Задолбали люди, придумывающие себе разные душевные расстройства!

Дорогие мои, ни в сталинских лагерях, ни в нацистских не было зафиксировано ни одного случая депрессии! Когда человек проводит большую часть светового дня с киркой, лопатой, пилой — ему некогда грустить! Так что ж мешает вам, о депрессирующие мои, прогнать от себя грусть-тоску с помощью тяжёлого физического труда? Может быть, то, что вы, на самом-то деле, хотите быть «больными», дабы получать от этого какие-то преимущества?

В стране, где я живу, людям с депрессией дают больничный, аж на два года максимум. Ну, разумеется, находятся ушлые типы, пользующиеся этим на всю катушку! А ещё больше тех, у кого «депрессия» точнёхонько совпадает с тёплым временем года. Само собой, за свою «болезнь» они получают жалование, часто — после вычета налогов и прочих обязательных выплат — превышающее их же зарплату! Да ещё и пенсионный и прочий стажи им исправно идут. Как вы думаете, как к таким относятся их коллеги, которые зачем-то пашут и за себя, и за больного?

Точно так же нет гидро- и прочих фобий — они все «лечатся» резким столкновением человека с тем, чего он «боится» — помогает с первого раза!

Так что перестаньте, пожалуйста, жаловаться на ваши мнимые «недуги» и сделайте над собой усилие, чтобы стать, как все.

Мой отец покончил с собой три месяца назад.

В прошлом месяце от рака и СПИДа умер брат, в психиатрической клинике. Оба случая меня не было рядом, потому что живу в другой стране. Пристрелите, я не знаю, как с этим жить.

Сегодня мой любимый человек, с которым мы шесть лет уже вместе, сказал мне, что «если захочешь для разнообразия секса с кем-то другим — вперёд, ведь мы друзья».

Все наши друзья и родные уверены, что у нас все серьёзно. Я замуж не прошусь, мозг не выношу. Для него делаю все, что пожелает. А мы, оказывается, друзья. КМП.

Поступила в универ на платное, отучилась курс. Сильно заболела, не могла ходить к бесплатным врачам. Частные врачи не направили меня на стационар, болезнь переносила на ногах. Два месяца спустя причину болезни нашли, но отказались выдать мне справку для академ. отпуска. Я ушла из университета.

Обнаружила шишку под коленом. Трое врачей разошлись во мнениях, что это. Родители увезли за границу, там вырезали эту опухоль. В универе закрыли мою специальность, восстановиться некуда.

Почти год делали академ. справку. Поступила в другой универ на ту же профессию. Просила зачесть первый курс. Отказались. Сначала ссылались на закон, потом на то, что по нескольким предметам у меня зачёт, а не оценка. Пришли анализы – новые проблемы со здоровьем.

Столько денег и времени, и всё бессмысленно. ПМП.

Сказочно задолбали работники гидрометеослужбы, или как её там.

Ну не верю я, что в век технологий, которые позволяют вычислить возраст, массу, температуру и скорость практически любых космических тел, технологий, которые позволяют победить большинство болезней, изменить генетический код, синтезировать различные химические элементы, — я не верю, что нельзя, наконец, научиться предсказывать погоду!

Признайте уже свою никчёмность и прекратите свои жалкие попытки публиковать «прогнозы» (на месяц, на неделю, на три дня, да даже «на завтра»), которые кардинально меняются по несколько раз на дню и в итоге так и не сбываются. Всё, на что вы способны — описать погоду за окном, и то только за своим.

Задолбали просто феерически.

Дорогие ироничные товарищи!

Вы, конечно, украшение любой компании: всегда готовы разбавить скучные серьёзные разговоры своими хохмами, не меняющимися уже лет пять, а также найти в любом человеке что-нибудь, над чем можно вдоволь поржать, нравится это ему или нет.

Вот только проблема в том, что стоит кому-то другому точно так же пошутить про вас, то улыбка с вашего лица исчезает, брови вздёргиваются в приступе обиды, а изо рта вылетают уже вполне серьёзные претензии и даже угрозы. Так почему же это происходит, мои ироничные товарищи? Почему с вами нельзя вести себя так, как вы ведёте себя с другими?

Обычно вы отвечаете следующее:

— Я-то по-дружески шучу, а ты серьёзно хочешь меня оскорбить!

Или:

— Я просто поддерживаю разговор, а ты решил меня унизить перед всеми!

Да неужели? Вот это новости!

На самом деле, всё гораздо проще: злые шутки действительно очень смешные только тогда, когда они не направлены на вас. Мы-то люди привыкшие, с ироничными товарищами в компании к этому приходится приспосабливаться, а вот сами шутники такой укол стерпеть не в состоянии.

И не надо врать, что вы сами частенько шутите и смеётесь над собой. Это не так. Если человек смеётся над своим недостатком, значит он, в глубине души, не считает его таковым, это известно давно. Но стоит кому-то метко подметить, что вас действительно волнует, и улыбка на ваших губах надолго не задержится.

И нет, меня вовсе не задолбало, что вы встаёте и уходите после такого. Без вас, наконец-то, появляется возможность интересно поговорить на любые темы без тухлой саркастической клоунады, в которую вы обычно превращаете любую беседу. Так что, товарищи, следите за собой и помните: отрикошетившая шутка всегда бьёт больнее.

Знаете, кто самые пугливые в мире люди? Кто боится выйти за привычные рамки, начинает трястись, услышав, что от них хотят чего-то мало-мальски неординарного? Парикмахеры в моём городе.

Лет с двадцати на меня начали наводить тоску слова «каскад», «лесенка, «каре, «мелирование» и иже с ними. Душа просила чего-то нового, по возможности неординарного.

Начала я со стрижки. Волосы ниже плеч было решено разом остричь коротко, «под мальчика». В более-менее престижных салонах красоты парикмахеры крутили пальцем у виска, звали коллег посмотреть на сумасшедшую, решившую остричь длину так радикально. «Вам не пойдёт» и «будете жалеть» — самое мягкое, что я услышала. При том, что моей форме лица подойдут хоть дреды, хоть лысина, а волосы отрастают очень быстро. Долго слушать не стала, отправилась в салон попроще. К слову, там парикмахер ломалась гораздо меньше.

Со временем волосы отрасли, решено было освежить образ за счёт нестандартного цвета волос. Профессиональные красители из магазина смывались буквально через неделю, поэтому, недолго думая, я заказала пару туб недешёвой корейской краски. Процесс требовал предварительного осветления, и я, почти забыв приключение с короткой стрижкой, снова отправилась в тур по салонам. О купленной краске, широко известной в узких кругах, парикмахеры и не слышали. «Вы испортите волосы! Мы не умеем работать с такой краской! Может, мы вам просто мелирование сделаем?» — на последней фразе я снова развернулась и отправилась домой грустить и думать, как быть дальше.

Скрестив пальцы, я решила попросить помощи у подруги. Буквально за неделю мы с ней подробно изучили теорию процесса осветления и окрашивания, просмотрели кучу обучающих видео и принялись за дело. Вы не поверите, но у нас всё получилось, у людей, не обладающих специальными знаниями и не владеющих техникой. Волосы не отвалились, финальный цвет вышел, как на картинке.

Уважаемые работники салонов красоты. Чего вы боитесь? Я прихожу к вам в здравом уме и прекрасно понимаю, чего от вас прошу. Я тысячу раз мысленно примеряла на себя новый образ, и если мне действительно не пойдёт короткая стрижка, я буду винить в этом только себя. Я прекрасно понимаю, что любое осветление вредит волосам, и осознанно иду на риск. И да, я представляю, что к вам не каждый день приходят с заморскими красителями, однако на банке есть инструкция, а у вас в салоне вай-фай и возможность быстро найти информацию о процессе, тем более что он не так сложен для профессионала.

Так вот, пока вы боитесь, мы с подругами раз в четыре недели будем организовывать подпольную парикмахерскую.

Моя девушка, почитав советы в интернете, решила, что лучшим способом «привязать» меня будет ребенок. В итоге, врала насчет таблеток и через пару месяцев объявила, что беременна. Так как я этого не ожидал, да и думал, что мы предохранялись, я решил, что надо подумать. Когда неожиданно становишься папой, это немного шокирует.

Она восприняла это, будто я её бросил и, благодаря все тому же интернету, решила вернуть меня при помощи ревности. Фото, где она тусуется с парнями и явно они не просто дружат, дали мне надежду, что ребенок не мой.

В конечном итоге, после геноцида нервов, все выяснили. Мне не очень нравилась перспектива провести всю жизнь с таким человеком. Короче, путем знакомств и денег, я стал отцом-одиночкой, лишив эту женщину всех прав на ребенка…

Сейчас все хорошо, живём с дочкой, мачеха её любит, родители помогают.

Но мать и бабушка родные пытаются девочку вернуть. А если точнее — выкрасть. Из садика, на площадке, даже в магазине.

Не знаю, что делать! Совесть не мучает, но происходящее уже надоело. Пристрелите меня.

Помните правила «Остерегайся закваски зачемной» и «Заглядывай в прошлое, там интересно»? Вот вам ещё одно правило для изобретателя: «Мы рождены, чтоб шутку сделать былью». Идеи для изобретений порой можно черпать из обычных первоапрельских шуток!

В конце 1960-х годов один из американских технических журналов опубликовал первоапрельскую шутку о телекамере, в которой передающая трубка заменена полупроводниковым прибором. А что сегодня? Все телекамеры — только такие, хотя их принцип действия и не соответствует описанному в шуточной статье.

В 1980-х годах другая первоапрельская шутка обошла многие научные журналы мира, включая «Науку и жизнь». Бесшумная лазерная электробритва — не мечта ли это? Вскоре те же журналы обошло опровержение: лазерная электробритва невозможна, потому что лазер требуемой мощности в ней не поместится.

И буквально вчера на «Гиктаймсе» появилась ничуть не шуточная статья о сборе средств на лазерную бритву на «Кикстартере». Задача там решена очень оригинально. Две линейки, как в сканере. Линейка датчиков и линейка маленьких полупроводниковых лазерчиков. Когда датчик обнаруживает волос, соответствующий лазер не сжигает его целиком, как говорилось в первоапрельской шутке, а даёт короткий, но мощный импульс, перерубающий его в одной точке. Средняя потребляемая мощность получается очень маленькой.

Кстати, Google TiSP тоже воплощён. Нет, просунуть оптический кабель в унитаз и ждать его подхвата микророботами по-прежнему нельзя. Но по канализации эти кабели уже прокладывают, и именно роботами. Об этом знают многие читатели газеты Metro.

А меня просто чудовищно задолбали любительницы наводить марафет в общественных туалетах. Я говорю не о тех, кто поправляет помаду или забегает наскоро припудрить носик, я говорю о девушках, которые основательно располагаются возле раковины, со всеми удобствами раскладывая перед собой полный набор косметики, и увлечённо начинают заниматься макияжем.

Скажете, мне какое дело? А такое, что в моём институте на каждом перерыве практически во всех туалетах обе раковины заняты такими вот красавицами, а за любую попытку воспользоваться раковиной по назначению на тебя смотрят, как на врага народа. Под сушилкой для рук тоже разложены в лучшем случае — сумка с косметичкой, а в особо тяжёлых — айпады и прочие гаджеты, над которыми трясти мокрыми руками, вообще-то, явно не полагается. Честно говоря, я пока не проверяла, что будет, покусись я на сушилку в таком случае, но чувствую, что скоро не выдержу, — вы не заботитесь о моём удобстве, так с какой радости я должна заботиться о вашем?

Допустим, накраситься дома перед институтом возможности не было, хорошо — но неужели случится конец света, если вы побудете один день без макияжа? Вроде все уже достаточно взрослые, чтобы мама дома не запрещала, и ещё не в том возрасте, когда макияж необходим, чтобы скрыть какие-то недостатки, так неужели действительно лучше уродоваться в общественном туалете с грязным зеркалом и плохим светом, чем остаться ненакрашенной? Или у меня в институте учатся одни шпионки, которых срочно вызвали на задание, и я застаю их в момент полного преображения?

Я не против макияжа в целом, боже упаси, и сама пользуюсь — когда не лень встать пораньше, чтобы сделать это дома, просто я искренне не понимаю острой необходимости делать это в столь негигиеничном и неудобном месте.

Девушки, вы прекрасны и так. Поверьте, наспех сделанный макияж гораздо хуже его отсутствия! Побольше вам веры в себя, а пока — задолбали.