Некоторое время назад одна сотрудница начала жаловаться, что у неё стал умирать комп — то включается долго, то ещё что-то. Но, так как дел было и без неё полно, на эту проблему временно подзабили, ну загружается долго, но работает же.

Пару дней назад она написала заявку, мол, комп сдох окончательно, не включается вообще. Забрал я его к себе диагностировать. Пробую включить по кнопке — не включается, пробую завести с отвёртки (замыканием контактов на материнке) — тоже нет реакции, проверяю БП прямым замыканием — вентилятором крутит, работает. Ну, ясное дело, материнка сдохла, тем более что для компов организации комплектуха бралась, судя по всему, из одной партии и недавно все материнки начали дохнуть. Поменял ей мать на такую же, даже гиг оперативы докинул, отдал, радуется, что всё даже быстрее стало.

Сегодня снова пишет, комп умер, опять. И тут у меня в мозгу всплыла одна деталь, на которую я сразу не обратил внимания, когда проверял комп в прошлый раз. Кнопка на блоке питания была не в положении «вкл» или «выкл», а где-то посередине. Подхожу к рабочему месту сотрудницы и вижу — комп придвинут вплотную к столу, причём высота задней стенки стола настолько удачная, что провод блока питания проходит под ней, а вот кнопка уже нет, и она оказывается как раз зафиксированной в положении ни так ни сяк. Включил, сказал, чтобы вплотную к столу не придвигала, всё ок, всё работает.

Но материнка, видимо, действительно помирала, так как глюки исчезли.

Мой парень воспринимает отказ в сексе как признак того, что у нас проблемы в отношениях. Начинает выяснять, переживает еще несколько дней.

Недавно у меня появились боли, решила подождать три дня своего врача из отпуска, потом еще ждала анализы. Воспаление, впереди почти месяц лечения.

А парень считает, что на самом деле я просто собираюсь его бросить! Без него проблем хватает, но уже неделю каждый вечер беседуем часа по три об отношениях. Вместо прогулок, готовки еды или кино я сижу и убеждаю его, что у нас все хорошо. ПМП.

Все тут плачутся, как их задолбали, а я, наоборот, хочу извиниться за то, что задолбала достаточно большое количество хороших, адекватных и умных людей.

Я — женщина-инженер. Ведущий инженер в крупнейшей в своём регионе компании не важно, какого профиля. Работа для меня — всё, кроме неё в жизни практически ничему нет места. И почти всегда я хожу в офис в брюках/джинсах и свитере/футболке, заморачиваясь причёской, макияжем и маникюром строго в рамках соблюдения чистоты, благо, общения с людьми должность почти не предполагает. Могу участвовать в соревнованиях по ниндзютсу, равно успешно исчезая в толпе и в абсолютно пустой комнате.

Но иногда утром вместо меня просыпается кто-то другой и говорит, что нужно порвать шаблон, чтобы найти нестандартное решение сложной проблемы. И тогда возможны эксцессы. Например, входит в кабинет начальник с заказчиком под локоток со словами: «Сейчас вам всё объяснит ведущий инженер вашего проекта, с ним вы сможете обсудить…» — а за компьютером сидит что-то розовое с двумя бантами и голубыми тенями в пол-лица. Или звонок в восемь утра, что через четверть часа нужно вместо начальника быть на планёрке, а у меня льняной сарафан до пола, килограмм бус-фенечек-браслетов и четыре косы. Или посреди рабочего дня внезапный вызов к директору, чтобы обсудить новые условия контракта, а я в ультракоротком обтягивающем платье с декольте до пупа, чулках, лодочках на шпильке и с кудрями до попы. Извините, господа, предупреждать надо.

У нас нет дресс-кода, и никто не может в случае такого неловкого совпадения меня попрекнуть, но я прекрасно осознаю, что это напрягает и шокирует окружающих, а также может негативно сказаться на имидже компании. Но всё-таки некачественная работа вредит больше, и если сегодня моя голова лучше всего будет работать в белых заячьих ушках, я бестрепетно их надену, и идите все в сад. Можете сколько угодно злословить или смеяться вслед — мне фиолетово, просто не мешайте работать.

Спасибо всем, кому наплевать на такие мелочи. Остальные — извините, что разрушаю вашу картину мира. Но, возможно, вам тоже стоит иногда порвать шаблон и взглянуть на мир с новой точки — очень освежает мозги.

Пару недель назад тут жаловались на гномов. Хочу представить встречную жалобу — на великанов.

Я маленького роста, чуть выше 160 см. И никогда из-за этого не комплексовала. Но есть вещи, которые, мягко говоря, удивляют.

Вот Балтийский вокзал в Петербурге. Стоят ряды терминалов для продажи билетов. Казалось бы, удобно донельзя, очередей нет. Но подхожу я к терминалу… и понимаю, что тыкать в кнопки нужно куда выше уровня глаз. Удобно? Конечно, нет. И ладно, если бы я была самой низкой из людей, но нет же. Есть множество людей ниже или немногим выше меня — им всем будет неудобно.

Вот отделение банка неподалёку от работы. Там стоят два платёжных терминала, для использования которых я тоже должна запрокидывать голову и водить рукой выше уровня глаз, не имея возможность прикрыть собой экран от посторонних. Особенно это приятно пенсионерам, наверное, многие из них моего роста или ниже. На вокзале-то они всё равно в кассу стоят, а здесь?

А самое интересное, что в обоих случаях терминалы поставлены на возвышении, тогда как они изначально рассчитаны на определённую высоту, удобную для большинства людей. Зачем? Объясните мне, кто и зачем ставит эти терминалы на постаменты? Видимо, великаны, которые считают, что изначальная высота терминала жутко неудобна для большинства людей.

О сушилках для рук, висящих на уровне моей головы, я уж и не говорю. Просто удивляюсь молча.

Я из большой семьи с патриархальными традициями. Росла в полной семье с двумя братьями, но всё по дому делали только мама и я. Магазины, готовка, уборка, ремонт, стирка — всё было на нас, пока папа и братики валялись на диване и смотрели телевизор. И я не преувеличиваю, машины у нас не было, полочки они не прибивали.

При этом я рано пошла подрабатывать, но все мои деньги уходили на помощь семье. Я помогала братьям делать уроки, разбиралась с их учителями, вытаскивала их из вытрезвителя, когда они повзрослели. Так продолжалось до моих 30 лет, пока я наконец не сбежала от них на другой конец света.

Сейчас я живу, работаю, учусь, снимаю квартиру, но всё ещё регулярно получаю от семьи приветы и просьбы помочь финансово, потому что они же не справляются. Папа лежит на диванчике, один брат работает грузчиком и всё свободное время играет в танки, второй в 30 лет не работает и играет в WoW. Мама на пенсии, но работает, чтобы прокормить и обстирать этих бездельников.

Я каждый раз им повторяю, что они взрослые люди и должны кормить и содержать себя сами. У меня своя жизнь и я не намерена больше посвящать её им. И не надо вызывать у меня чувство вины, вы все здоровые лбы, и я отдала вам 30 лет жизни, теперь моя очередь жить. Задолбали!

Никогда раньше не думала, что кнопка «Выплакаться» так сильно будет манить к себе. Но вот оно: пришёл и мой черед выразить свою задолбашку. Она стара как мир, и я, вероятно, не скажу ничего нового, но меня задолбали они — человеки, не желающие познакомиться с понятием зоны личного пространства.

Особенно много таких индивидов в очередях и в маршрутном транспорте. Скажите мне, милые барышни необъятных габаритов, вам холодно? Возможно, вас сзади подталкивает некто, кого мы, простые смертные, просто разглядеть не в состоянии? Иначе я не могу объяснить, зачем при очереди в два человека вы всей своей грудью прижались ко мне, не отходя ни на миллиметр.

А вы, мужчина в маршрутке? Я, конечно, очень догадливая, но понять, почему так необходимо прижаться к моей спине своей в полупустом транспорте (сидячие места заняты, но стоим только мы с вами да ещё одна дама), я не могу, увольте. Пыталась отходить — вы двигаетесь вместе со мной. В чём соль?

У каждого человека есть своя определённая линия комфорта, заступать за которую позволено только близким людям. Но вы, многонеуважаемые незнакомцы, со своей маниакальной тягой к близости до одури меня задолбали.

Тут недавно девушка хвасталась, что живёт в столице на «тихой улочке с милыми особнячками начала прошлого века», да ещё и недалеко от центра, за триста метров от Садового кольца. Замечательно, повезло человеку, но моё внимание привлекло не это.

Во втором предложении (видимо, важная информация), девушка заявляет, что она «коренная москвичка по маминой линии». Вот объясните мне, что это должно значить?

Я понимаю, когда говорят «я по маминой линии — немка». Это говорится в случаях, когда нужно объяснить неожиданное знание немецкого языка, или католическую/протестантскую веру, или особенно светлые волосы, или почему её назвали необычным для России именем.

Понятно, когда говорят «я по маминой линии — еврейка». Говорится это тоже, к примеру, чтобы объяснить, почему их семья празднует как рождество, так и хануку, или где она научилась читать на иврите, что необычно для русского человека.

Но что может означать «по маминой линии — коренная москвичка» — для меня загадка. Автор пытается сказать, что хорошо знает Москву, потому что там родилась мама? Так это абсолютно не гарантия знания города или его истории. Я жила во многих странах, и ко мне часто приезжали родственники и друзья, которым я устраивала экскурсии. В итоге за пару лет я знала об истории и достопримечательностях моего нового города больше, чем местное население. Просто потому, что я специально об этом читала и в музеях была чаще, чем среднестатистический местный житель, а не потому, что один из родственников там родился.

И почему надо уточнять, что только по маминой линии — от этого что-то меняется? Нет, я понимаю, если человек говорит «я вырос в Москве», то есть хорошо знаю местные привычки, или людей, или люблю этот город с детства. Или «я вырос в Крыму» — значит, всю половину детства провёл на море, хорошо плаваю и могу легко отличить настоящее крымское шампанское от подделки. Вне зависимости от города рождения моих родственников. Ведь ничегошеньки не поменяется, если родители этого человека (о, ужас) не родились в том же городе. Или если он сам родился в Сочи и в 5 лет переехал в Москву. Он точно так же может прекрасно знать историю города, любить или не любить его суету, жить в десятиэтажке или в центре. Я искренне не понимаю, почему при описании своего места жительства надо указывать город рождения мамы.

Меня лично географический шовинизм не задобал. Я переезжала столько раз, что могу лишь с уверенностью сказать, в какой стране я ходила в школу. Шовинисты просто не знают, в какую категорию меня отнести, для них я — ни рыба ни мясо. Но могу себе представить, что у живущего в Москве приезжего человека возникнет много вопросов, если его собеседник начнёт разговор с фразы: «Я — по маминой линии коренная москвичка».

В общем, давайте не будем судить людей по тому, где родились их родственники. Давайте судить людей по тому, что они сами из себя представляют.

Мой друг резанул себе по горлу «от уха до уха». Я в это время находился в соседней комнате, мы двое снимаем квартиру. Его забрали в больницу, а я, весь в крови, сидел и плакал, как маленький, что не заметил его проблем, допустил такое. Все успокаивают, говорят — молодец, спас, а я нечего поделать не могу, считаю себя виноватым.

Вчера был у него в больнице, а он мне предъявляет, что я урод! Он, видите ли, решил, что в следующей жизни лучше будет, а я ему «новую жизнь» испортил.

ПМП.

На мужа напали на улице, он стал защищаться и даже успел повалить одного напавшего и хорошо врезать другому, но из-за поворота вышел третий дружок. В итоге — 12 переломов, черепно-мозговая, год восстановления.

Он стал овощем. Нет, он ходит и даже почти бегает, но вот с головой откровенные проблемы, несмотря на курсы лекарств. Сложить два двухзначных числа для него целая задача. Смотрит какие-то тупые сериалы, даже на большинство фильмов его не хватает. Пытается читать, но что-то сложнее легкого фэнтези для него уже непосильно. Словарный запас упал раз в 10. Стал верить во всякую чепуху вроде заряженной воды.

У него вышка, вторая неоконченная из-за травмы, прошел кучу дополнительных курсов. За прошедший год никаких улучшений, врачи и вовсе говорят, что это нормально. С боем выведывала рекомендации по поддерживающему лечению.

Сегодня главврач орал на меня посреди коридора: «Повреждение мозга, вы понимаете! Необратимое! Мозг даже не сердце, его не пересадишь!». И только тогда я поняла.

Что теперь делать? ПМП.

Когда мне было 28, я встретила потрясающего мужчину. В 40 он великолепно выглядел, был нереально умным и заводным. С ним началась моя по-настоящему интересная жизнь. Мы встречались чуть больше года, он не скрывал, что у него есть дочь от первого брака, которая живёт с ним. Когда я переехала к нему, ей было 14. Она сразу меня невзлюбила. Следила за мной, фотографировала с друзьями и коллегами мужского пола и докладывала отцу. Тот, понятное дело, всех их знал и обещал разобраться с дочкой.

Потом она начала подливать мне снотворное или слабительное в чай, я раз заснула за рулём и попала в аварию. Битое стекло в креме для лица и йогурте, иголки в подушке… Чего я только не натерпелась. Вызвала мужа на серьёзный разговор. Оказалось, я не первая жертва. А девочка — псих, влюблена в него с 11 лет как в мужчину. Мать от неё отказалась, отправить её в дурдом ему жалко. За меня он так не переживает. Стреляйте, пока она не убила меня более изощренным способом.