Лысею из-за того, что за последние полгода сильно поухдела. Потеряла больше половины волос за месяц. Сильно просвечивает голова, особенно на висках и на лбу. Плачу каждый день. Смотрю на свои фотки, сделанные совсем недавно, и реву. Там у меня ещё были густые, красивые, шикарные волосы, которыми многие восхищались… Не хочу идти в сентябре на учёбу, потому что надо мной будут издеваться, ведь я уже снова поправилась после похудения, и ещё лысая теперь… Ненавижу себя за то, что худела неправильно. КМП.

Документооборот в нашем бюджетном учреждении выглядит следующим образом: в ответ на постановления правительства некий комитет издаёт ворох своих постановлений, предписаний и изобретает дюжину форм отчётов. Шаблоны этих отчётов рассылаются в подведомственные отделы районных администраций, а оттуда ниже передаются несчастным бюджетникам.

Чёрт с ней, с бессмысленностью и тщетностью львиной доли такой работы. Но объясните мне кто-нибудь, что за война форматов происходит между инстанциями? Почему таблица для заполнения, которую явно набрали в Ворде или Экселе, придя на электронную почту в промежуточном звене, вначале печатается на бумажном носителе, затем сканируется в PDF и только после этого пересылается исполнителю. Который, на минуточку, должен в эту таблицу проставить значения. То есть перевести в исходный формат.

Примерно то же самое происходит с изображениями, бледными факсами, ксерокопиями ксерокопий и прочими входящими документами.

И ведь что-то мне подсказывает, что в обратную сторону эти несчастные отчёты проходят тот же путь бюрократически пережеванных и переваренных бумаг.

Моя задолбашка не нова. Но поскольку я с нею сталкиваюсь дважды в день, в режиме 5/7−250/365, я просто обязана выплакаться, чтобы сберечь мягкий стульчик от взрыва.

Сразу оговорюсь, сама я женщина, но с полоролевым поведением у меня проблемы. Эта информация объяснит странности в моём рассказе.

Итак, представьте, едете вы в метро. Самый пик набитости вагонов миновал, но народу ещё прилично. Вы собираетесь выходить, но тут вперёд энергично протискивается дама. Не знаю, как у остальных, а у меня рефлекс пропустить леди срабатывает раньше, чем мозги. Да и неловко как-то мощным плечом преграждать путь тоненькой фее. Или не фее. И даже не тоненькой. Но вот фея пролезает и встает перед всеми. Двери открываются. Два человеческих потока — на вход и выход. Но леди, так боявшаяся, что злой паровоз увезёт её в депо, резко перестает спешить и шествует, едва перебирая копытцами на бесконечных каблуках. Попыткам обогнать сопротивляется — то есть идёт чётко по центру, чтобы ни слева, ни справа — ни-ни! You shall not pass!

Или другой момент. На высокой скорости шагаю в магазин. Мне надо по-быстрому купить сигарет, причём денег почти под расчёт — рубль сдачи. Из тачки рядом со входом материализуется барышня сильно на сносях. Торможу разве что без визга покрышек. Пропустить энергично двигающегося человека? Чувство самосохранения для себя и нерожденного малыша? Зачем? Дева счастливо улыбается и плывет между двойными дверьми, застревает в вертушке, тормозит у корзинок… Деликатность по отношению к беременной не позволяет гаркнуть ей в ухо: «А ну, в сторону!» И не дай ЛММ, барышня тоже пришла только шоколадку купить.

А вот гостка юных нимф собралась куда-то шумною толпою. Пролезают через разные турникеты, гроздью собираются у эскалатора. Вежливо пытаешься проскользнуть мимо? Дамы имитируют броуновское движение. Просишь пропустить? «Ой, а мы уже идём… А где Аня/Таня/Саня?» На эскалаторе встают так же, толпой. Левый ряд занимают намертво. «Разрешите?» — спрашиваю. Начинают перестраиваться в новый боевой порядок, чтобы, пропустив, сгрудиться кучей обратно. Мне кажется, что у эдаких неразлучниц мозги, как нулевый рейд.

Дамы, ну вот нахрена вы так делаете? Вы прекрасно знаете, что вы на каблуках/в узкой юбке/носите ребёнка/хотите вдумчиво выбрать товар — так на кой хрен вы лезете вперед-то? Какая религия мешает вам хоть чуток сдвинуться в сторону? Вы не замечаете, что за вами собирается толпа пацанов, которые по одному просачиваются мимо, отчаянно маневрируя?

Я даже не знаю, что меня задолбало больше: клуши или собственная вежливость.

И да, постскриптум. Я отлично знаю, что я не самая шустрая в этом мире, поэтому всегда пропускаю более сильных особей.

Уважаемые специалисты, приходящие на дом, если вам так сложно снять обувь, то хоть потрудитесь надеть бахилы. Я понимаю, что у многих до пары десятков вызовов в день и разуваться каждый раз лень, именно для этого у меня дома всегда есть несколько пар бахил. Думаете, надевают? Если бы.

Сегодня был у нас электрик, который довёл меня до ручки! Дяденька в ботинках, к которым милыми шматочками прилипла засохшая грязь. На мою вежливую просьбу разуться он сказал, что если в каждом доме разуваться, то спина отвалится, на предложение надеть бахилы — хохотнул, мол, он же не в больнице, а на моё уже откровенно недовольное замечание, что у нас светлый ковер в комнате, по которому ползает ребёнок, он заявил: «Ну и что, у вас же всё равно собака, а значит, и грязь!» Супер-логика! Я в курсе, что у нас собака, но я протираю полы дважды в день и пылесошу ежедневно, иногда чаще по мере необходимости.

Короче, дяденька, не дожидаясь, пока я придумаю ещё пару аргументов, говорит: «Да вы не волнуйтесь, я вдоль стеночки», — и радостно вваливается в комнату. Чудные чёрные комочки грязи на ковре. Класс! Спасибо, что хоть грязь сухая. Тут он сообщает, что забыл какую штуку в машине, убегает (между тем на улице начался дождь) и возвращается с месивом на ботинках. Я, к сожалению, не успела это отследить, находясь на кухне. А он, крикнув «я проверю, как работает в маленькой комнате», радостно топает в детскую. Когда я захожу следом, вижу, что помимо ковра он потоптался по искусственной белой шкурке, по которой ползает только ребёнок, мы с мужем даже босиком на неё не наступаем. Ну ты нормальный вообще, уважаемый? Моя собака имеет и то больше представления о приличиях.

Я плачу этому человеку немаленькие деньги за работу, так почему же я получаю такие плевки? В конце концов, чужой дом — не помойка!

Здравствуйте. Я — школьник.

И вот в меня летят тонны ненависти, направления «на улицу», «учить уроки» и тому подобное. А ведь я всего лишь грамотно, уважительно поприветствовал вас.

Улица. Обсуждаем с друзьями новый фильм, игру или книгу, потягивая колу из банок. Обязательно найдётся умник, считающий это «бескультурщиной» и посылающий нас «уроки учить».

Онлайн-игра. Как только кто-то слышит мой голос (прошу заметить, не писклявый, мне уже шестнадцать) — сразу же появляются товарищи, посылающие, опять-таки, «учить уроки», «читать книги» и «гулять на улице». Даже если я в топе, а они не заработали ни одного балла за матч.

Форум, на котором обсуждаются книги. В теме, посвящённой обмену рекомендациями, прошу посоветовать книгу, которая может меня заинтересовать, с описанием того, что именно я ценю. И снова обязательно найдётся кто-нибудь, посылающий меня «в школу» из-за честно указанного в профиле возраста (его я указал для того, чтоб мне не показывали тошнотворное гуро и мерзкую порнуху, не фанат).

Почему ведётся такое активное притеснение людей на основании возраста? Пишу я грамотно (сам ненавижу тех, кто допускает мерзкие ошибки), говорю не пискляво, матерюсь не слишком много (специально подсчитал — не более 3−4 слов в час). Что же не нравится всем этим «взрослым» людям? Совершенно не понимаю.

Я чисто физически не могу посвящать всё своё время учебе. Все предметы в школе делятся на два типа: те, к которым у меня есть предрасположенность, поэтому они учатся легко и с интересом, и те, которые не пригодятся мне в будущей профессии и поэтому учатся «на отвали». Зачем математику отличать ямб от хорея? Зачем врачу вычислять квадратный корень? Неясно.

И за счёт этого, а также каникул, появляется свободное время. И где мне его проводить? Гулять с друзьями? Негде в нашем полуселе, можно разве что посидеть да поговорить где-нибудь на лавочке. Но обязательно найдутся недовольные. Читать? Так книг, интересных конкретному человеку, мало, а пишутся они долго. Искать их самостоятельно очень трудно, а местами и вовсе невозможно. Просишь совета — опять гонят. Играть? Даже если ты играешь хорошо — тебя всё равно выгонят лишь на основании того, что ты не закончил школу.

А сами-то чем занимались в своём детстве? Гуляли, курили, играли, лазили по стройкам и занимались прочими интересными делами, не более культурными, чем наши. Вот и приходится тщательно скрывать то, что ты школьник.

А задолбали меня как раз те быдланы, которые создают плохое впечатление о каких-либо группах населения. Школьники, которые плохо играют и громко матерятся писклявым голосом. Дети, которые на улице пьют «Ягуар» или пиво, курят и матерятся. Россияне, из-за которых любой иностранец, узнав о моей стране проживания, начинает писать «cyka», «hooey» и прочие мерзкие вещи.

Я из семьи с очень ограниченными средствами, но у меня есть лучшая со школы подруга из очень обеспеченной семьи. Эта разница в материальном достатке нашей дружбе никогда не мешала.

Два года назад у меня возникла идея и возможность начать бизнес, который мне интересен, но не было денег на старт. Подруга меня поддерживала и предлагала занять эти деньги, но так как сумма для меня была огромная по тем временам (около 300 000 тысяч), я боялась, что прогорю и не смогу отдать деньги. Тогда она сказала, что даст мне эти деньги за долю в бизнесе, мы поговорили и решили, что мои 60%, ее 40%. Весь бизнес оформлен на меня, вся эта договоренность на моем честном слове.

С тех пор я работаю как лошадь, бизнес вырос, подруге я отдала уже шесть раз ее начальное вложение, дела идут хорошо. Но теперь мне очень обидно: подруга ничего не делает, а получает только чуть меньше меня. Я хочу пересмотреть условия нашего партнерства, но очень боюсь потерять ее дружбу, если она меня не поймет.

Уже не знаю, что мне дороже: бизнес или дружба. КМП.

Было это ещё во времена, когда все юзали диалап, в мою бытность студентом третьего курса. Купил я у одной из фирм интернет-провайдера ночной пакет с колбэком, так как была поминутка на исходящие на моей АТС. С инструкцией давался некий скрипт, который, собственно, и позволял модему поднимать трубку при отзвоне с сервера. Потом, правда, систему изменили, всё стало более цивилизованно, но изначально было так.

У меня сразу же начались проблемы — входящий звонок есть, но модем трубку не берёт. Игры с регистрами и командами результата не приносили. Что интересно, в T-Mail'e (кто помнит такую) всё было прекрасно, входящие звонки в FIDO обрабатывались без проблем, в терминале T-Mail'a тоже всё было замечательно. Техподдержка была бессильна помочь.

С неделю бился над проблемой. Запустил Hyper Terminal и что я вижу — на команды модем отвечает не как обычно «Ok», а цифрами «1», «2».

Начал я искать файлы, связанные с этим модемом, откопал *.inf, который шёл с его драйвером. И там обнаружил интересную вещь — были прописаны типа макросов. Т. е. когда модем выдаёт «Ok», это подменяется на «1», «RING», например, на «2» и т. д. А из-за того, что в скрипте колбэка были строки, которые ждали определённого ответа — «Ok», «RING», а на самом деле в ответ получали цифры — ничего не работало.

Пришлось подредактировать *.inf, хотя, конечно, можно было поставить и стандартный драйвер. А в T-Mail'е всё работало, ведь он не общался с модемом через виндовый драйвер.

Конец истории таков: сообщил в саппорт, в чём была проблема и как она решается, через несколько дней мне перезвонил техдиректор провайдера и пригласил на собеседование, а ещё через неделю я уже работал в у них в саппорте.

Меня задолбала секта ненавистников буквы «Ё». Почему не бывает ненавистников чёрточки над «Й» или верхнего колечка у «В»?

Логику этих граждан я не могу понять с тех пор, как в пятом, кажется, классе одноклассники вытребовали у русички право не ставить пресловутые точки. Зачем? Экономия времени и чернил? Но ведь не самая частая буква, согласитесь, а путаницы отсутствие точек вносит много. Вспомните пресловутый газетный заголовок: «В выходные Московская область передохнет от жары».

В моей жизни тоже был подобный случай: я была лет пятнадцать уверена, что японский военный правитель — сегу́н, энциклопедиям же можно верить на слово. Ан сёгун же! С ударением на «Ё». А муж вот только в двадцать узнал, что его любимый детский писатель — Булычёв, а не Булы́чев. Вот как по мнению издателей читатель должен узнать, что точки упущены в имени или фамилии? Ведь равное право на жизнь имеют и экзотический Аксен, и русский Аксён.

А ещё у нас фамилия с точками, и когда какой-то чиновник с альтернативной языковой ориентацией не поставит точки в документе, могут быть большие бюрократические проблемы. А уж при транслитерации на английский разница между «Е» и «Ё» огромная. Следующий раз буду на таких усовершенствователей в суд подавать. А то зазеваешься раз — и внезапно квартира не моя, муж чужой, а ребёнка подменили в детсаду.

Но добили меня детские книжки. Те, что с картинками и подписями в одно-два слова. Они же для обучения, дети из этих самых книг узнают слова впервые! Но нет, надо тиснуть несуществующие: «елка», «еж» и т. д. Я не могу, просто не могу понять этих двуногих! Не нравится русский язык — пишите по-английски, но зачем же вносить путаницу в умы трёхлеток, которые пока ничего против буквы «Ё» не имеют, а просто учат язык страны, где родились?

Пошла я в детских книжках точки над «Ё» расставлять… Неужели только мне не наплевать?