Позвольте представиться, я — человек, которому ничего не надо. Но только по мнению окружающих меня людей, конечно же.

Тех людей, из-за которых я скоро окончательно перестану делиться с кем бы то ни было своими планами, желаниями, мечтами, наконец. То ли карма у меня такая кривая, то ли что ещё, но в 93,5% случаев, рассказав про то, что я хочу сделать/купить/посмотреть, я наталкиваюсь на реакцию в стиле «слушай, может быть, тебе это на самом деле не надо?»

Я планирую поездку по не совсем стандартному маршруту, в страну, которую мечтаю увидеть уже много лет… Да, по пути будут сложности, вполне преодолимые, да, там не будет пятизвёздочного комфорта, да, там большую часть времени холодно, и кокосы на пальмах не растут — но красоты и атмосфера стоят всех этих мнимых «неудобств». По наивности и от переполненности по этому поводу эмоциями рассказываю коллегам. В ответ: «Ой, проблем не оберёшься, холодно-голодно-далеко, ты подумай, может, на такое и не стоит отпуск тратить?»

Я хочу сущей мелочи — изменить причёску. Говорю об этом маме, которая, к слову, парой дней ранее сама мне рассказывала, что у неё есть контакты хорошего парикмахера, который может подобрать причёску по типу лица. Прошу её или дать контакты мне, или съездить вместе, на что получаю ответ: «Ой, ну подумай, может, тебе не надо ничего менять, тебе и так хорошо?»

Я хочу… нет, не сущей мелочи. Выйти замуж. За человека, которого люблю. Да, мы знакомы недавно. Да, история наших отношений, прямо скажем, не совсем обыкновенная. Но я в своей мечте уверена и счастлива, что этот человек и эти отношения есть в моей жизни. Но многие из тех, кто про это знает, за каким-то чёртом твердят: «Ой, вы так мало знакомы, может, он тебе на самом деле не нужен?»

Друзья, родные, коллеги! Я понимаю, что психология человека устроена таким образом, что любую ситуацию, пусть и касающуюся кого-то другого, человек склонен примерять на себя. Я понимаю, что многое из того, что важно, нужно и интересно мне, для вас может быть неприемлемо и не нужно. Но зачем пытаться убеждать в этом меня? Стремиться к исполнению своей мечты я всё равно не перестану, а вот делиться с вами — скорее всего, да. И в один прекрасный день на ваш вопрос «а почему ты ничего про себя не рассказываешь?» я отвечу: «Ой, может быть, вам и не надо ничего про меня знать?»

Всем привет, я беременна, и меня люто задолбали!

Люди, объясните мне, чем вы руководствуетесь, когда цепляете беременную под локоток и начинаете ей втирать про то, как какая-то там ваша знакомая знакомого стоматолога чьей-то бабки в третьем колене намучилась при родах, как всё это было больно, кроваво, страшно и ужасно? Зачем беременной знать о том, как кто-то там родил здорового и крепенького малыша, а ему в итоге сказали, что ребёнок умер, но уж вы-то точно знаете, что ребёнок был жив и его просто на органы продали. И ещё для пущего эффекта нужно рассказать в красках, как проводили эту всю расчленёнку, словно вы там по меньшей мере свечку держали, а то и вообще были главным расчленителем.

Я настраиваюсь на позитивные, спокойные и безболезненные роды (да-да, такое тоже возможно!), без каких-либо эксцессов, без потребностей в кесаревом и без прочих неприятных нюансов, что могут вылезти, а тут вы со своими рассказами. Какой в них смысл?!

Ещё объясните мне, почему вам так важно узнать предполагаемый пол моего ребёнка, когда срок рожать и не за мной ли приехала вот конкретно эта скорая помощь? Вы не побежите ко мне присматривать за старшими детьми, пока я с мужем буду в роддоме, вы не принесёте ничего поесть и не поинтересуетесь у него, а не надо ли какой помощи, справляется ли он, не предложите зашить или погладить чего-нибудь (это же мужик, он по умолчанию беспомощен, готовить-стирать не обучен, а занести порванное в ателье в соседнем доме не сможет), вы в принципе дальше шапочного «драсьте» не уходите. Так с фига ли?

И откуда мне знать мальчик там или девочка? Вот рожу и увижу. Не надо мне ваших прогнозов по животам и «я никогда не ошибаюсь в таких вопросах».

Срок рожать? А вот когда ребёнок будет готов, тогда и роды будут. Раньше ложиться в роддом я не собираюсь, хоть это и не ваше дело. И не надо обижаться на моё «драсьте, говорят, что мальчик, роды скоро уже, нет, в больницу заранее не лягу» и сбегание в лифт. Вам в принципе больше никакой другой информации не надо, а насколько это близко к правде вам не интересно.

А гениальный вопрос «ты ещё не родила?», который задают мне, когда я на сороковой неделе беременности, с огромным выпирающим животом. Родила, просто подушку подкладываю, блин. По приколу мне. Не верите? Не родила? Ну так с фига ли такие вопросы в стиле «Танька, а как тя звать-то?» и обиды в дальнейшем?

А если я вдруг возьму младшего ребёнка на руки и усажу поверх живота, то сразу поднимается крик. Чёрт возьми, я же, наверное, чувствую своё тело, знаю, как расположить ребёнка, чтобы мне не было больно, тяжело, неудобно или ещё как-то. Но нет, крик на всю улицу поднимается, причём от абсолютно левых и незнакомых людей. Ваше-то дело какое?

И отдельные лучи ненависти тем, кто считает вполне нормальным тянуть свои руки к моему животу без спроса. Я вообще не люблю, когда нарушают границы моего личного пространства, и всячески стараюсь этого избежать. Нет, я поблагодарю того, кто поддержит меня под локоток, когда я буду выходить из «очень продуманного» троллейбуса, у которого расстояние от дна до дороги полметра (спускать ребёнка за руку там тяжело, ибо тот ростом ещё мал, и приходится выносить его на руках), или кто подаст руку моему ребёнку и поможет перескочить на тротуар. Поблагодарю того, кто предложит сесть, поддержит, а то и поймает меня, когда какой-то мудак вылезет на трамвайные пути и водитель будет вынужден экстренно тормозить. Но людей, которые тянут свои грязные ручонки к моему животу, я буду ненавидеть, буду с ними ругаться, уходить от них, а то и бить по рукам.

И что самое-самое печальное, почему-то адекватные в принципе люди теряют всю свою адекватность, видя беременную. Так что те, кто считает беременных неадекватными, подумайте, что нам приходится иногда сталкиваться с такими особями человечества, которые мотают нервы и выедают мозг порой похуже, чем двадцать пять детей в детсаду. Говорю вам как воспитатель младшей группы в декрете.

Задолбали суеверные клуши обоих полов.

Нет, эта бабочка, кружащая возле лампы как раз на сорок дней или на годовщину чьей-то смерти — не душа его, явившаяся навестить родных! Не надо говорить о ней шёпотом, мудро переглядываться и ждать от меня такого-же трепета. Это просто моль. Это не моя мама.

Вы вроде называете себя христианами — так что же вы вдруг ударились в теорию реинкарнаций? И неужели вы были такого плохого мнения о моей маме, что считаете её достойной возрождения только в виде моли?

Разные люди предпочитают комфорт в разных разных проявлениях. Вот мой лучший друг, каким бы прекрасным парнем он ни был, никогда не составит мне компанию для автостопа.

— Не моё это: сначала стоять на обочине, потом разговаривать о чём-то с водителем, — пояснил бро. — Мне лучше купить билет, вставить наушники, и чтобы никто меня трогал!

Я не такой. Я буду счастлив и автостопом проехаться, и на рейсовом автобусе 1000 километров сидя. И нет, российские поезда для меня — это не «лёг и спишь», а долгое (почти всегда поезд идёт дольше автобуса) и нудное мучение.

Но задолбало меня не это. Задолбали туески, которые мне каждый раз пытаются всучить в дорогу.

— Котлеток нажарила, давай в контейнер несколько положу? И помидоров парочку! — изрекает мама, хотя, казалось бы, должна знать мои привычки лучше всех на свете.

— Нет, ты же знаешь…

— Огурчиков!

— Нет.

— Ну они же только с грядки!

Ребят, в моём понимании, помидор следует есть в нарезанном виде с тарелкой и вилкой, а не откусывать от целого, пытаясь ничего не обляпать. Тьфу, даже представлять это мерзко. То же самое и с огурцами: не будет у меня такой потребности в овощах в течение жалких шестнадцати часов, чтобы так плевать на себя и окружающих.

А замёрзшие, скользкие котлеты в контейнере, которые отвратительны всем моим органам чувств? А варёные яйца, которые почему-то считается допустимым есть вот прям так? А оставшаяся с советских времён традиция брать с собой курицу? Так, хватит, ещё стошнит.

— Я тебе историю расскажу! — как-то пытался вернуть меня на путь истинный друг семьи. — Как-то в молодости мы с пацанами из гостей домой возвращались. И, так же как и ты, отказывались курицу варёную брать. «Да не надо, да всего четыре часа ехать…» Как же! Сломался тот автобус в поле, а телефонов-то нет. Сиди и жди, пока встречный проедет, чтобы тот водитель на станции попросил другой автобус прислать. Часов семь в чистом поле просидели, и курица та пошла на ура!

Интересная история. Но всё равно нет. Сейчас и телефоны есть, и магазинов с кафешками вдоль трассы явно больше, чем в тысяча девятьсот мохнатом, про который вы рассказываете.

— Ну да, ну да! Какая-то шаурма с кошатиной, на трассе купленная, конечно, лучше моих котлет! — обижается мама друга.

Нет, «шаурму с кошатиной» я покупать не стану по простой причине — она тоже неудобная и ей тоже легко обляпаться! Ну и здоровье мне своё дорого. Что я возьму? Бутылку воды, пачку печенья в фабричной упаковке и, может, пару хачапури. Да, покупных, но если есть домашние — давайте! Нет, не потому, что я вас не уважаю, а потому, что такая еда не распространяет запаха, не пачкает руки и не заставляет потом таскать за собой грязные черепки.

Такое уж у меня понимание комфорта. А те, кто до сих пор живёт плацкартными реалиями советского периода — задолбали. Воняйте котлетами у себя дома!

Мне 15 лет. Вчера, когда я вернулась домой, отец меня избил. У меня все тело в синяках, даже ходить больно, а левая рука еще и опухла. Мать его поддержала, наорала на меня: «ты теперь не женщина», «тебя никто такую замуж не возьмет». Теперь я под домашним арестом до учебного года, «чтобы никто этого уродства не видел». Думаете, я сделала тату на все лицо, пирсинг или покрасилась в голубой? Нет. Я просто постриглась в парикмахерской под обычное классическое каре по плечи. Всегда считала своих родителей адекватными людьми… КМП.

Пока я сплю ночью в своей комнате, мои родственники меня потихоньку обкрадывают. То часы пропали — хотя я помню, что оставлял их на полке; то мелочь из карманов рублей на 50. А вот вчера украли прямо из кошелька 10 тысяч. Ладно бы родственники были приезжими, а то ближайшие люди: родители, сестра или ее муж, который не работает и каждый день пиво пьет, при том что у них с сестрой двое детей… Предъявить что-либо не могу — скажут, сам потерял где-нибудь, и еще козлом назовут. Все-таки я когда-нибудь съеду от них, а пока КМП.

Поехала с отцом в Турцию. Он очень хороший, но если хоть капля в рот попадет — это надолго. Бухать он начал в самолете. По приезду пил до шести утра, неизвестно, сколько денег на это просадил. Утром в бассейне со мной познакомились парни, они рассказали, что мой отец обжимался с какой-то девкой (их отношения с мамой всегда были для меня примером, в этот раз она поехать не смогла).

Мы здесь третий день — он так и не трезвел. Его много раз притаскивали в номер, он спал за столом на улице, за баром, на рецепшене и много где еще. Мне стыдно выйти из номера, на меня все косятся. Отдых испорчен, настроения никакого, уважение к отцу потеряно… ПМП.

Сдала квартиру дочке моей начальницы и её парню. Через месяц обнаружила, что живут там втроем с сестрой девушки. Не беда, мне не очень это важно. Еще через месяц соседи рассказали, что появился новый квартирант. Выяснила — парень сестры переехал. Подняла квартплату на 2000, согласились. Мирно жили три месяца, платили исправно, обжились. Завели собаку — подняла квартплату еще на 1000.

А потом у них родился ребенок. Итог: 5 человек и собака в двушке. Квартира медленно, но верно приходит в жуткое состояние. Постоянны жалобы от соседей на крики ребенка и лай собаки.

Выгнать не могу — впятером с собакой они ничего дельного не снимут, тем более, за такие деньги. А если переедут к начальнице, у меня точно будут проблемы на работе.

Сегодня заметила у второй девушки приличное пузо. ПМП.

После аварии чудом выжила. Врачи сразу сказали, что ходить я больше не буду. Было очень тяжело, но вышла из больницы, оформила пенсию по инвалидности, фрилансила, тренировалась — в общем, кое-как снова начала жить нормально. И даже, не поверите, лучше: раньше ни на что времени не было, жила в режиме работа-дом-работа, а теперь времени много, денег от фриланса чуть ли не больше чем было — много читаю, рисую, даже плавать научилась. И почти перестала жалеть о ногах. Мой парень не бросил меня, поддерживал, помогал во всем. Мы вместе были семь лет: три года до аварии и четыре после, и теперь решили пожениться.

И началось! Его родственники меня достают и требуют «отпустить их слишком доброго мальчика», устраивают скандалы, орут, угрожают. И даже мои подруги с ними согласны. А сегодня моя мама, с которой я решила обсудить свадьбу, сказала: «Ты же больше не нормальная девушка, сама знаешь, так зачем морочить ему голову?».

А я уже и сама начинаю думать, что порчу ему жизнь.

ПМП.

Моя сестра замужем за полицейским. Денег немерено, две шубы, две машины, дом, крутая дача. Мы с мужем в ипотеке, в автокредите, не можем сделать ремонт квартиры, детей нет — у мужа проблемы, лечим. Бросили институты. Сестра при встрече жалеет: ой, как вам трудно, — но никогда ничем не помогает.

Ей на день рождения мы дарили красивые светильники. На свой день рождения в ответ получаю декоративную кружку с отбитой ручкой.

И в этот день узнаю, что для продолжения лечения мужа от бесплодия нужны еще деньги. Банки в кредите отказывают — мы уже оба там по уши. Иду к сестре, впервые прошу в долг, обещаю оформить нотариально. Говорит, денег нет.

Через два дня после этого разговора узнаю, что они купили себе третью машину — внедорожник, чтобы на дачу ездить, а то свои седаны им жалко по загородным дорогам катать.

Выхода не вижу, руки опустились. Я в шоке от сестры, просила ведь на лечение. ПМП.