Дорогие чайлдфри, я понимаю, как вас достали психованные яжематери. Меня они тоже бесят. Но объясните мне, какого лешего вы лезете к адекватным родителям и говорите им всякие мерзости про них самих и их детей?

Моей дочери полгода. И все это время мне и моему мужу любят мозги. Сначала устроили панихиду по мне, когда я сообщила, что беременна.

— Ну всё, жизнь теперь кончена!

— Залетела — считай, что померла.

— Ну всеее… Теперь не посидеть нормально!

Что, простите? Никто не залетел, мы нашего ребёнка планировали два года. А то, что теперь нельзя спонтанно собраться и побухать, ну так извините, мне моя семья важнее дружеских пьянок — я понимаю, это ужасно и порядочные друзья так не поступают.

Потом родила, и началась новая песня.

— А вот я НИКОГДА не буду рожать! — гордо сообщает мне приятельница.

Поздравляю. При чём тут это? Мы разговаривали о недавно посмотренном фильме. Или вы ищете любой повод пнуть женщину, которая посмела родить?

Подруга узнает, что я собираюсь на концерт.

— Каааак??? Тыжемать, тебе же нельзя!

— Кто сказал, что нельзя?

— Нууу… этсамое… родившие мамки же безвылазно дома сидят, пока ребёнок в школу не пойдёт.

— Опять же, кто тебе это сказал?

— Нуууу… в интернете написано.

А, ну конечно. Как я могу спорить с интернетом.

— Я чайлдфри! — кричит другая — Я никогда-никогда-никогда не буду рожать!

Это мне вместо «привет». Встретились, что называется, в парке на прогулке. Не надо потом удивляться, что ты в чёрном списке.

— Ыыыы, все рожалки тупые! Чё, у тебя теперь тугосеря, да? «Мы покакали», да? Гы-гы, «среньк-среньк».

Нет, идиотки кусок. У меня любимый и желанный ребёнок, который со своими физиологическими делами справляется самостоятельно. Кто из нас «тупая рожалка»? Я с тобой разговариваю на нормальном языке, без овуляшечного сленга и — бинго! — опять не о детях, а о ценах на триммеры для дачи.

Договорилась с вроде бы адекватной знакомой помочь ей с покупкой некоей фиговины. Поиск затянулся на два с лишним часа, дочь нужно кормить. О-па! А что глазки такие квадратные? Да, я движением фокусника вытащила не сиську из-под майки, а бутылочку из сумки. Да, я считаю, что кормить грудью прилюдно — неприлично. Что, я чокнутая, ведь все нормальные мамки обычно кормят при всём честном народе? Знаешь, ищи-ка ты свою фигню сама.

Ну, а то, что говорят мужу — вообще за гранью добра и зла. Ему советовали:

— вышвырнуть меня на улицу, чтобы «эта дура со своим выродком под ногами не путались»;

— пойти к проституткам, потому что «эта овца тебе не даёт, да?»;

— найти другую бабу, которая родит сына, потому что дочь — это позор в семье.

А пока я ещё не родила, советовали найти подпольную клинику, где делают аборты на позднем сроке. Или «ну ты знаешь, лестница, подножка — остальное сделает гравитация».

Я, честно говоря, просто плакать хотела от того, сколько мерзкого хамья оказалось среди, казалось бы, близких людей.

Люди, мы не совершили преступления — мы просто выпустили в мир нового человека. Мы ничего ни от кого не требовали, я всю беременность ездила стоя в транспорте, отстаивала все очереди, я тяжелейшим токсикозом бегала на работу, потому что план горел. Так объясните мне, какого чёрта нам приходится всё это выслушивать?

Вас бесит само наличие ребёнка в нашей семье? Ну так что это за дружба такая — «пока нам с вами удобно, будем общаться, но если что-то не понравится — обольём вас грязью с ног до головы»? Когда у одной из таких уже бывших подруг болела мама, я почему-то не ныла, что вместо того, чтобы пойти в бар, она сидит у её кровати. Но вот если ребёнок — всё, туши свет.

Дорогие мои, просто представьте себе ваш идеальный мир без детей. Красота! Никаких пузатых свиноматок в автобусе. Никаких криков во дворе. Никаких школьников в интернете… А через 30−40 лет ваши потрёпанные тушки будет некому лечить, стричь, обслуживать в ресторанах. Забился туалет? Ну что ж, бывает. Бегайте в кустики, потому что сантехник не придёт. Хочется слетать в отпуск? Сами, пешочком, потому что машину тоже чинить некому. А новых пилотов, взамен ушедших на пенсию, больше не народилось. Продолжать можно долго, надеюсь, мысль понятна.

Да, сумасшедшие овуляшки должны подвергаться порицанию. Но какого ж чёрта вы лезете вообще ко всем родителям со своими «смищными» шуточками и невероятно ценным мнением? Кто-то из вышеупомянутых граждан хоть раз слышал от меня, что всем обязательно нужно обзавестись ребёнком, а лучше пятнадцатью? Нет? Правильно, потому что я считаю, что далеко не всем. Почему тогда я должна выслушивать восхитительные истории про то, что родительство — это кошмар и ужас и ни одна уважающая себя женщина не должна рожать?

Отстаньте от моей семьи!

Хочу дать объявление в местной барахолке ВК о продаже дивана.

Делаю фото, даю полное описание товара, цену, район. Объявление удаляется модератором по причине «не указан телефон». Человек зашел в ВК, увидел в группе ВК объявление со ссылкой на мою страницу ВК. Скажите, на кой хрен ему мой телефон? В чём проблема написать мне? Если я дома, я почти всегда онлайн, если я не дома, значит, я занята.

Тоже ВК, группа по пристройству животных. Вижу объявление о пропаже кота. Пишу в комментах, что могу подъехать помочь поискать кота по подвалам. Админ группы буквально требует мой номер телефона. Объясняю, что я не даю свой номер, так как всё равно с незнакомых номеров трубку не беру. Мой коммент удаляют, а меня банят. Алё, вам безвозмездная помощь нужна или мой телефончик?

Сайт стоматологической клиники. Хочу узнать цену за комплекс услуг, чтобы знать, сколько нужно накопить. Захожу в форму для вопросов. Тадам! Варианта оставить для ответа почту — нет, только телефон. Ну и фиг с вами… Найду другую клинику.

Дорогие мои, с тех пор как мой телефон попал в базу мошенников, я перестала брать трубку, вернее, мой телефон автоматом блокирует звонки с любых номеров не из списка контактов.

Те, кто в этом списке, знают, что если им надо связаться срочно с другого номера, нужно написать СМС, и я сама перезвоню.

Я не даю никому свой номер, да, я такая вот странная, мне так удобно.

У меня есть страница в ВК, электронная почта, два мессенджера, может, вы научитесь уже тому, что в современном мире полно людей, которые не хотят трепаться с вами по телефону, когда вам приспичило?

Позвольте, я поору? Давно хочется.

Я — женщина-инженер. Более того, хоть я и работаю в IT, по образованию я — электрик. Женщина-электромонтажник четвёртого разряда.

И уж совсем страшно. Это я сейчас уточняю свой пол, а на работе не заморачиваюсь этим. И так понятно, что Ира-техник — женщина, незачем уточнять.

И почти никому из наших пользователей не приходит в голову возмущаться, что позвонила или пришла Ира, а не, скажем, Валера.

Есть отдельные личности, которые этим возмущаются, не доверяют и требуют прислать мужчину, но обычно очень быстро сдают позиции после просьбы официально написать в заявку аргументированный отказ.

А вот что меня раздражает, так это мои сёстры по профессии, которые лучше знают, кто я.

Я — инженер. Ирина Александровна, инженер отдела вычислительной техники департамента информационных технологий. Это звучит гордо.

Я не инженерка — в моём универе так инженерную графику называли. Я не электричка — это вообще транспорт. Я не техничка — а это, кажется, что-то вроде уборщицы?

Я — технический специалист. На худой конец, техническая специалистка, хотя звучит тоже коряво.

Айтишница — звучит куда лучше, но понятие «айтишник» — разговорное.

Я не хочу быть… всем тем, чем меня называют и к чему призывают.

Я — техник, и это круто, какого бы пола техник ни был. Этим можно гордиться.

И можно гордиться тем, что ты репетитор или капитан корабля, маляр или водитель трамвая. Всё это нужные и полезные профессии.

А вот наслаждаться тем, что ты инженерка, репетиторка, капитанка или малярка — очень странно, неестественно и… обидно. Профессия не знает пола. И хороший учитель — он или она хороший учитель. А «училка», «учительша» и «учителка» вряд ли свидетельствуют о высокой квалификации.

Уважаемый оппонент! Если вы хотите жить в стране, где соблюдаются законы, начните их соблюдать.

Если на дороге установлено ограничение скорости 50 км/ч, то вы должны двигаться, соблюдая скоростной режим. Про «ненаказуемые» +20 км/ч помните? Не злоупотребляйте. Вам не нравится установленное ограничение, вы считаете его неоправданным? Пишите, аргументируйте, доказывайте: в ГИБДД, в местное самоуправление, депутатам, в законодательные органы региона, в СМИ, в прокуратуру — пусть проверят необходимость и законность установки ограничения.

Сейчас почти у каждого органа власти есть интернет-приёмная. Используйте все доступные вам законные способы. Это не сложно, но вы сами должны для этого что-то делать. Поверьте, это работает, хотя и не всегда с первой попытки. А пока ограничение существует, вы обязаны его соблюдать, никаких оправданий для нарушения закона не существует. Отговорки про «не выдержавшие нервы» — как вам с такими нервами права-то выдали?

Отдельное удовольствие доставил пассаж про эвакуацию автомобилей. Всё верно: водитель нарушил закон и его за это наказали. Таким способом, который он понимает. Ведь до этого наличие запрета его не останавливало? Раньше норма закона не работала, а теперь работает. Обидно? Да. Несправедливо? Нет. Нарушит сознательно в следующий раз? Вряд ли. Итог: водители соблюдают правила, штрафы не получают, и коррумпированные (по вашему мнению) структуры не имеют возможности на водителях обогатиться. По моему скромному мнению, все цели достигнуты.

И таки да: единственный законный способ не получать штрафы — не нарушать. Не ищите нюансы там, где их нет.

Присмотритесь, на дорогах многое меняется к лучшему. А то, что это происходит под угрозой наказания — так за всю свою историю человечество ничего более действенного не придумало: голос совести слышен не в каждой голове, а материальные потери одинаково хорошо вразумляют всех.

Многие наши соотечественники любят приводить в пример европейские страны, как у них там всё хорошо организовано. Так вы поинтересуйтесь размерами штрафов в этих самых странах, будете поражены. Например, в Финляндии размеры некоторых штрафов за нарушение ПДД не фиксированы, а вычисляются в зависимости от дохода нарушителя. Очень правильный подход, я считаю, вот здесь надо брать с них пример, однозначно.

P. S.

И у меня иногда «нервы не выдерживают». Но я отдаю себе отчёт, что в возникших из-за этого проблемах виноват я сам, а не окружающая действительность. Нарушил — страдай. А в нескольких случаях мне даже удалось оспорить выписанные штрафы простым аргументированным заявлением на сайте ГИБДД.

P. P. S.

С нетерпением жду продолжения дискуссии в стиле «гаишники всегда найдут к чему придраться» (не всегда) и «на наших дорогах не нарушать нельзя» (спойлер — можно).

Нет, дорогие соседи, я не хочу участвовать в жизни дома.

Я исправно плачу коммунальные, у меня нет долгов за волшебные строчки «содержание придомовой территории» в квитанциях. Я готова платить обязательные платежи в ОСМД — без задержек и рассрочек. Но я не хочу делать более положенного.

Я не выйду с вами на субботник собирать снег во дворе. Я вижу, что вам весело, что вы знакомитесь и создаёте дружный коллектив — это прекрасно. Но я не хочу тратить свой выходной на это занятие. Умолчу о том, что я интроверт и для меня это будет не выходной, а каторга — в первую очередь мне это неинтересно потому, что наш двор лет -дцать тому назад превратился в набор паркомест, которые мне чистить просто нет ни интереса, ни нужды. Во вторую очередь — я дико люблю снег, хотя и понимаю, что являюсь в данной ситуации носителем крайне непопулярного мнения.

Я не буду мыть ни лестницу, ни лестничную площадку. Ни в порядке очереди, ни добровольно, когда захочу. Я не хочу. Меня, к слову, вполне устраивает работа уборщицы из ЖЭКа, а вот тратить несколько десятков минут, вдыхая сигаретный дым, радостно выдыхаемый вами на лестничных пролетах, меня не устраивает.

Я не хочу сбрасываться деньгами на ремонт подъезда и лифта, даже только на первую площадку. Прекрасная мотивация: «Так вы же тоже будете тут ходить». А какой у меня есть выбор? Телепортироваться на седьмой этаж? Просить сожителей сбросить мне канат из окна? Научиться, аки Человек-Паук, стрелять паутиной из ладоней? Да, ремонт в подъезде не класса люкс — так у нас и весь дом не класса люкс. Вы не поверите, но меня его качество вполне устраивает на ближайшие лет 5−6, пока ОСМД не накопит денег и не сможет сделать ремонт без дополнительных финансовых обязательств карманов жителей.

Нет, я не хочу жить как свинья в грязи, но нашему дому даже в текущем состоянии далеко до мест обитания этих прекрасных животных. Нет, мне не стыдно приводить гостей — я привожу их крайне редко, и я всё ещё считаю, что наш дом, даже в его «ужасном» состоянии выглядит лучше 80% хрущевок. Поверьте, я знаю, о чём говорю.

Нет, я не хочу ехать на шашлыки вместе со всем домом. Во-первых, компания очень разношёрстная, включая детей дошкольного возраста, с которыми мне не нравится проводить время даже при наличии родителей рядом. Не все любят детские вопли. Во-вторых, это опять-таки финансовое обязательство. В-третьих, я лучше наслажусь тишиной в квартире вместо фонового звука телевизора соседей за стеной.

Дорогие соседи, я понимаю, что сейчас широко разгоняется тема преимуществ ОСМД и «дружных, приветливых» соседских общин, где дом за короткое время превращается в образец и предмет зависти всему кварталу, а то и всему городу. Вам это интересно — и это прекрасно. Но почему вы считаете себя вправе налагать на других жителей дополнительные финансовые траты или обязательства? Почему при отказе делать сверх положенного по закону вы сразу начинаете предъявлять мне список претензий, самыми прекрасными из которых я считаю: «Ты ж на машине ездишь, деньги, значит, есть», — и — «Тебе что, сложно пару раз в неделю выйти?»

Да, сложно. Я люблю свой дом таким, какой он есть. Если ЖЭК не выполняет своих обязательств — я подпишусь под коллективной жалобой. Но платить своими деньгами и/или временем за чужие амбиции — не хочу.

Задолбали!

При прочтении этого сайта я иногда нажимаю на пункт «случайная история» и порой натыкаюсь на старенькие посты, от которых потом долго пребываю в глубочайшей степени изумления.

На сей раз мне попался пост «Пять простых «почему"». Чтобы вам не читать, просто перескажу: автор статьи недоумевает, почему его жене всё время некогда, и называет супругу «ленивым андроидом». Свои слова о том, что жена является лентяйкой, этот гений подтверждает, знаете чем? Биллингом её телефонных разговоров, а также количеством просмотренных сериалов и количеством часов, проведённых в интернет-магазинах.

А мне интересно: когда мужской мозг вырастет настолько, чтобы позволить обладателю данного мозга понять: женщины умеют делать несколько дел одновременно.

Я тоже много болтаю по телефону. Но руки-то у меня при этом свободны! Наушники в уши, телефон в карман — и за один долгий разговор с мамой полквартиры вымыто.

Я тоже много смотрю сериалы. И не только сериалы: я ещё и аудиокниги слушаю и лекции. Поставила ноутбук или телефон, включила звук погромче и можно делать что угодно: хоть окна помыть, хоть йогой заняться, хоть шкаф разобрать.

Я тоже много сижу в интернет-магазинах. Вот так одной рукой помешиваю суп, а другой — составляю корзину на сайте с одеждой, чтобы выкупить её через пару месяцев, когда нынешняя стоимость станет на 25% меньше. Или кручу педали на велотренажёре и одновременно выбираю и сравниваю модели стиралок.

Так что если моему мужу когда-нибудь ударит моча в голову и он решит предъявить мне за лень на основании того, сколько я болтаю по телефону или сколько я смотрю сериалов — я с ним, конечно, поговорю и объясню. Но если претензии продолжатся — разведусь просто из принципа. И всем женщинам советую не терпеть такое хамство со стороны мужского пола.

Не умеешь делать несколько дел одновременно — не завидуй.

Всем привет.

У меня дреды до пояса, правая рука забита от запястья до ключицы. Пирсинг только в ушах, но одеваюсь я тоже соответствующе. Нет, это не страдашки очередной недонеформалки, на которую смеет пялиться это унылое быдло. Дело в другом.

Работаю я не в рок-клубе и даже не в магазине неформальной одежды. Я — репетитор по математике. Да-да, глаза вас не подводят. Я училка. У меня много замечательных учеников, и с их родителями у нас тоже хорошие отношения. Почему же они доверяют своих кровиночек такому страшному исчадию ада? Да потому что я — хороший учитель. Я прекрасно знаю свой предмет и могу за месяц подготовить человека к ЕГЭ. Все мои подопечные сдают ВПР, ОГЭ, ЕГЭ и вступительные экзамены в ВУЗы и колледжи на 4 и 5. Многие уже отучились, но мы до сих пор поддерживаем общение. С двумя учениками я три года назад ездила на исторический фестиваль — родители отпустили. Со мной — да.

Но чу — вы слышите этот странный звук? Это нарастающий вой ханжей, которые уже занесли, возложили свои мозолистые руки на клавиатуры, чтобы написать, что учитель не имеет права на свой стиль, жизнь вне школы, развлечения и хобби. По их мнению, разбираться в предмете не нужно, а уж уважать учеников — тем более. Самое главное — выглядеть, как серая мышь, и после работы сразу идти домой и просто сидеть там, пялясь в стену. Книги читать можно, но крайне нежелательно — вдруг там будет написано что-то, что порочит идеальный образ педагога?

Именно поэтому я после окончания ВУЗа не пошла преподавать в школу, хотя звали. Но я слишком себя уважаю. А поскольку преподавать хотелось, я стала репетитором. Сейчас я уже не ищу себе учеников — сарафанное радио работает хорошо, на следующий учебный год у меня уже небольшая очередь. И поверьте, пока учителю запрещено быть живым человеком, я без работы не останусь.

В современной школе не умеют учить. Когда я спрашиваю, чем мои дети занимаются на уроках математики, у меня дреды шевелятся, как щупальца Ктулху. Вот топ-5 занятий на уроке математики:

1) учительница рассказывает, как ездила на дачу;

2) учительница орёт, что весь класс станет бомжами и наркоманами;

3) учительница гонит материал в бешеном темпе для двух отличников-олимпиадников, остальные ничего не понимают;

4) учительница призывает молиться и каяться, потому что Сатана соблазняет души людей через компьютер (зато влияние Сатаны сразу рассосалось, как только детей перевели на дистант);

5) учитель объяснял девочкам, что они зря занимают место в школе — их задача рожать, так что образование им не нужно.

Зато все одеты, как положено, и после школы их не видят даже в продуктовых. А потом их благодарные ученики бегают к нам. Знаете, если бы школьная система работала, профессии «репетитор» вообще бы не существовало. Но вот она я, с пятью−восемью уроками каждый день.

Может быть, качество преподавания не зависит от внешнего вида педагога? Да неее, бред какой-то…

Задолбали мужики, которые жалуются на своих девушек и жён.

Вы их сами придирчиво выбирали — «эта курит, эта бедная, у этой мизинец кривой…», потом добивались, чтобы что? После отношений длительностью от полугода до пятнадцати лет ныть, что и в постели они бревно, и тупые, как пробки, и готовить умеют только покупные пельмени…

Один только вопрос — а нафига ты женился? В ответ невнятное мычание, что захомутали, затолкали в ЗАГС девятимесячным пузом, заставили, обманули, заколдовали — ааааа! Вы уж определитесь, вы богоподобные мудрые мужчины или глупые козлята, которых можно просто так взять и увести куда угодно?

Я понимаю, что это удобно — сбросить с себя ответственность и переложить на вероломную тётку. Тётку, за которой ты бегал почти год, а теперь скулишь, что она не идеальна. Ты видел, что у Маши на первом месте карьера? Видел. Так какого хамона ты сейчас ноешь, что она не ждёт тебя дома с пирогами?

Ты видел, что Катя — типичная гламурная блАндинка? Видел, и именно поэтому начал за ней ухаживать. Да, она не очень умна. Да, она не знает, кто такие Dire Straits и не будет смотреть с тобой фильмы Дэвида Линча.

Ты видел, что Лиля смолит, как паровоз? Видел и обонял. Так что твои претензии по поводу того, что она — о ужас! — курит, выглядят глупо.

Видели глазки, что покупали. Теперь ешьте — хоть повылазьте. Ну, или найдите в себе смелость расстаться.

И нет, обратка про «а бабы тоже!» не работает. Вам не компостируют с пеленочного возраста мозги на тему того, что единственная ваша цель в жизни — выйти замуж и нарожать детишек. И фраз типа «плохонькая, но своя» или «будешь долго выбирать — помрешь старым юношей с 40 собаками!» я в адрес мужчин никогда не слышала.

Задолбали!

Порой удивляют люди, катающие целую простыню, не разобравшись в вопросе, как авторка «Тест на верность».

Начнём с того что закон и практика его применения сейчас такие, что чтобы записать мужчину в отцы своего ребёнка женщине не надо ни его согласия, ни его присутствия, ни какого-либо подтверждения того, что они хоть как-то связаны.

После этого можно подавать на алименты, и уже сам мужчина должен бегать по инстанциям, добиваясь теста на отцовство чтобы доказать что он не верблюд. То есть женщины не требуют теста, потому что он им просто не нужен: в вопросе «от кого ребёнок» им верят на слово, в отличие от мужчин.

В силу очевидных биологических причин женщина в подавляющем большинстве случаев может быть уверена, что выношенный ею ребёнок — её. Гипотетические случаи вроде суррогатного материнства или перепутанных яйцеклеток во время искусственного оплодотворения оставим сценаристам мексиканских сериалов.

У мужчины же гарантий никаких кроме честного слова партнёрши.

Именно это породило всякие средневековые фетиши на девственность, запирание женщин в гаремах или на «женской части дома». И в ту же копилку телегония — утешение рогоносца и оправдание неверной жены.

Тесты же на отцовство позволяют сохранить какое-никакое взаимное доверие без неадекватных мер.

И поверьте, многие мужчины, страдающие от ревнивости жён, были бы только рады, если бы существовал тест, позволявший показать, был ли его член в теле другой женщины за последний год-два.

Полгода назад в нашем районе закрыли на реконструкцию магазин на «П». Потом открыли. Робокассы, кофемашина и пекарня резко улучшили имидж магазина.

Но недолго музыка играла. Сегодня я, кладя хлеб со стеллажа в бумажный пакет специальными щипцами, увидел, как ЧОПовец, работающий в этой «Пятёрочке», поднимает уроненный кем-то на пол бумажный пакет и кладёт его среди чистых.

Бумажный пакет. С грязного в дождливый день пола.

На моё возмущение ЧОПовец, конечно же, отреагировал в духе «ачётакова», «пол чистый жи», «ты чё, не видишь, бумага жи тут». Он то ли не понимал, что сделал, то ли считал это полностью правильным.

Более того, он ещё и пошёл к коллегам возмущаться и рассказывать им, какой плохой и неадекватный я сделал ему замечание. Грязный пакет так и остался на стеллаже.

Я, конечно, позвонил на горячую линию, но особых иллюзий не испытываю.

Что меня задолбало?

А то самое. Что робокассы ставят, красивые витрины делают, но вот пещерных людей почему-то не увольняют. Не выгоняют из цивилизации мокрыми тряпками.

И вот эти самые древние люди портят решительно всё, и их присутствие способно опорочить любой прогресс.