Тут нынче стало модно странно задалбываться: то «вкусняшки» людям не по нраву, то открытая обувь становится проявлением низкой культуры. Поделюсь и я своей странностью.

Я люблю оранжевый цвет. И песню про оранжевых верблюдов. Но вот мерзкий оранжевый корнеплод, якобы любимый зайцами, меня задолбал.

Я просто не могу взять в толк, почему в последнее время стало принято пихать эту дрянь с привкусом стухшей воды во все подряд блюда. Хочу я купить готовый салат, ибо нет сил и желания «собирать из исходников». Вот мои любимые — крабовый и оливье. Изучаю содержимое: ну как же, вот она, гаденькая, лежит оранжевыми кубиками, утопленная в майонезе! То ли выковыривай её оттуда, то ли вместо салата хлебушек жуй. Даже в моём детстве, пришедшемся на девяностые, морковь не была ингредиентом для оливье или крабового салата. А если ты при этом ещё не особо тепло относишься к белокочанной капусте, говяжьим языкам, рыбе и большинству сыров, то выбор у тебя совсем невелик. С трепетом и ужасом жду повсеместного появления «огоньков» в «Цезаре» и греческом салате.

Нет, я не считаю, что надо запретить потребление моркови всем остальным людям только потому, что она мне не нравится. Я не предлагаю готовить «морковь по-корейски» без моркови. Однако мне очень хотелось бы знать, почему стало так трудно заказать/купить готовое блюдо без этого рыжего балласта?

Заколебали тайные сторонники морковного заговора.

Задолбали акции типа «0-0-24».

Хочу купить фотоаппарат, потому что мой уже на грани выработки ресурса. Да и хочется что-то посерьёзнее.

Захожу в первый магазин: фотоаппарат есть, низкая цена и рассрочка на два года без переплат. Выясняется, что рассрочку должен одобрить кредитный банк. Простите, какого, спрашивается, шиша? Вы свои проценты получите так и так. Не от меня, так от магазина. Нет, нельзя, «вы ранее не брали у нас кредиты, поэтому у вас по умолчанию плохая кредитная история, можете взять в обычный кредит под 31,5%».

Другой магазин. История повторяется: «Мы не можем одобрить рассрочку, потому что у вас есть троюродный дядя, который не платит за свой кредит. Может, и вы не будете платить?»

Пардоньте, где я и где этот троюродный дядя? Я его видел один раз в далёком детстве, а так контактов с ним даже не поддерживаем. «Но вы можете…» Да-да, знаю, оформить кредит под 32%.

Третий магазин. Даже согласны одобрить рассрочку, но только под кучу страховок (только что от падения метеорита нет, и то не уверен), с которыми вся суть рассрочки теряется, поскольку сумма становится сравнимой с обычным кредитом.

Задолбали. Так и пишите, что рассрочка «0-0-24» предоставляется только избранным, согласно расположению звёзд на небе.

Я занимаюсь народными танцами уже лет 13−14. И всё это время в моём окружении всплывали люди, считающие этот стиль хореографии глупым/скучным/простым/устаревшим — нужное подчеркнуть. И о своей «единственно верной и правильной» точке зрения им обязательно нужно было кричать на всю Ивановскую. Я же просто задолбался отвечать на их нападки.

Пройдёмся по пунктам:

• Нет, народный танец — это далеко не два притопа, три прихлопа. Это не то же самое, что танец твоей тёти Зинаиды на свадьбе у родственников или танец вприсядку из американского фильма о плохих русских. Часто это сложная лексика, требующая координации и надлежащей физической подготовки.
• Нет, народный танец и фольклор — это две большие разницы. Фольклорный танец значительно проще и ближе к народу, народный же ориентирован на сцену, он ближе к балету. По той же самой причине я не знаю наизусть народного календаря примет, не сплету тебе лапти и не разложу по аккордам «Во поле берёза стояла».
• Нет, мил человек, лексика народного танца включает не только присядку и ковырялочку. Да, они встречаются там, но намного реже, чем тебе кажется.
• Говоришь, всё это просто? А ты приходи к нам на репетицию. Я гарантирую, что долго ты там не продержишься.
• Нет, Марья Ивановна, в школе я ничего танцевать не буду. Почему? Да хотя бы потому, что у нас маленькая сцена, мне не дадут костюм, да и вообще нахрен надо.

Милые, любимые мои друзья, родственники, учителя, знакомые, постарайтесь не делать скоропалительных выводов о моих занятиях, не вникнув до конца в их суть. Сломайте уже наконец свой стереотипный взгляд на мир. А пока задолбали!

Шесть лет назад у мужа умерла мама. Три месяца назад, в годовщину ее смерти, муж вернулся чуть выпившим, с порога начал кричать на меня, ударил в лицо, после пнул лежачую. Орал, что я довела до инфаркта его маму, убила её… Хотя я с ней даже не была знакома. До этого — даже голос никогда не повышал.

Я выскочила к соседям, оттуда вызвали скорую. Врачи приехали, он уже пришел в себя, говорит, что я все придумала. Я обращалась и в поликлинику и в дурдом, у него взгляд стал безумный, он разговаривает с мамой, когда я собирала вещи. Списали, что это бред обиженной бывшей женщины, а хороший он.

Две недели назад он пришел к первой жене, избил её и удушил. У нее годовалый малыш остался от другого мужа. Ментам сказал, что она постоянно доводит его мать. Так менты вменяют ему бытовой конфликт. Мне жаль, что я не смогла достучаться до людей, надо было настойчивее, не было бы убийства. КМП.

Моей маленькой дочке 2 месяца, из этих двух месяцев дома мы были неделю. Всё остальное время — больницы, уколы, капельницы, лекарства… Хочу, чтобы её боль перешла ко мне, за что это маленькому ребёнку?! КМП.

Прихожу я на работу после трудных выходных, а это был переезд трёх отделов (тот ещё маразм), ну и в надежде, что смогу побездельничать и душевно отдохнуть, включаю любимые сайты с юмором и уже собираюсь приступить к чтению, как вдруг поступает сообщение от колл-центра — мол, у них всё плохо, интернет почти не шевелится, и общаться с клиентами невозможно.

Проверяю скорость соединения и очень сильно удивляюсь — скорость вместо положенных 100 мегабит зависла между 5−10, и это в начале рабочего дня! Дальнейшее исследование и звонки провайдеру позволили выяснить, что это всего лишь Windows догадался на все компы махом скачать обновление до десятки, при этом ресурсы сети решил не учитывать… Опять звонки провайдеру и слёзная просьба выделить побольше скорости.

Короче говоря, скорость они увеличили, сеть завертелась, и все счастливы, а Майкрософт за такое стоило бы прибить.

Моя задолбашка в том, что я, будучи женщиной, абсолютно не понимаю женской логики. Так бы и задалбывалась потихоньку, но последние события буквально заставили нажать кнопку «Выплакаться».

Моя замечательная свекровь уже несколько месяцев планировала в отпуске сделать микроремонт (тут подклеить, там подмазать). На наш вопрос «нужна ли помощь?» ответила отказом. Вот подошёл отпуск, а с ним ремонт. Всё необходимое куплено и… свекровь понимает, что не рассчитала силы. Попросить о помощи? Нет, это не спортивно! Она будет молчать, как партизан на допросе, и обижаться, что ей никто не помогает. Нормально?

Когда наконец всё выяснилось, я послала к ней сына и проблема была решена буквально за час. Почему нельзя было сразу попросить помочь, я так и не поняла. Вразумительного ответа от свекрови тоже не добилась. И ладно, если бы это был единичный случай.

Уважаемые носительницы женской логики, скажите, это обязательно — создавать проблему на ровном месте? Подумайте, может, если вы будете высказывать свои пожелания/проблемы/обиды (нужное подчеркнуть, пропущенное добавить) вслух, всем станет проще жить? А пока… ну, вы знаете.

А меня задолбали всевозможные кулинарные передачи утром в выходные.

Вот ведущая мило беседует с камерой (вернее, с подругой, но кажется, что с камерой), у неё на кухне техники под полмиллиона, и она такая говорит: «Ой, у меня тут „случайно“ оказался французский (прим. запрещённый санкциями) сыр, экзотические фрукты, из этого мы сейчас и приготовим вкусненькое».

Продюсеры! Ваши шоу смотрят обычные люди! Под обычными я подразумеваю не мажоров с Рублёвки, которые спят до полудня, а потом обедают в шикарных ресторанах! Ваши экзотические продукты не купить в магазинах шаговой доступности! Я понимаю, светской даме нечем заняться, богатый муж купил ей студию (или, что реальнее, выделил комнату в особняке), время, и вот она показывает всей стране, что умеет готовить. Вам самим-то не смешно?

Хотя пипл хавает, мотор!

А меня задолбали люди, не знающие значения слова «стройный». Ребята, запомните уже, стройный — это красиво и пропорционально сложенный человек.

То есть вон та барышня, которая может за лыжной палкой спрятаться, она ни фига не стройная. Она худая, тощая, тоненькая, если уж вам так нравится, но никак не стройная. Чтобы быть стройной, ей надо хотя бы избавиться от сутулости.

И вон та барышня тоже ни фига не стройная. И дело не в лишних килограммах, а просто фигура у человека непропорциональная. Ибо кривоногая девушка, фигура которой тяготеет к квадрату, на мой взгляд стройной называться не может.

А вот эта и вправду стройная. Да, полненькая. Но с красивыми пропорциями, с длинными ножками, с талией, по ширине в меньшую сторону отличающейся от плеч и бёдер. С хорошей гармоничной и женственной фигурой. Вот это стройная.

Ребята, заведите себе словарь. Задолбали.

Моя задолбашка не из мира тонких материй, но всё-таки она портит мне если не жизнь, то настроение точно.

Как многие девушки, я регулярно делаю маникюр. Правда, в последнее время вместо процедуры по полной программе, т. е. сам маникюр плюс покрытие лаком, я вынуждена пользоваться только первой её частью — собственно маникюром. Так происходит при походах практически в любой салон, независимо от статуса и ценового диапазона.

Почему? Да потому что в последнее время самым популярным покрытием для ногтей стал гель! Все хотят себе долговременное покрытие — намазал один раз и ходишь чуть ли не месяц! А я вот не хочу ходить месяц с одним и тем же цветом ногтей. Свои ногти у меня хорошие, крепкие, укреплять таким образом мне их не надо. К тому же они растут, причём быстро, я их постоянно подпиливаю.

В общем, не надо мне этого геля. Мне нужен обычный лак для ногтей. Который я смогу стереть, когда мне этого захочется, причём без посторонней помощи. Но нет. Каждый раз, когда я сообщаю о своих пожеланиях мастерам, я вижу на их лицах гримасы великого удивления! Мол, как не гель? Как не шеллак? Каждый раз, записываясь на маникюр, я предупреждаю, что мне нужно покрытие обычным лаком. И каждый раз люди сначала удивляются, потом говорят «ок», а потом выясняется, что лаков-то обычных почти нет, а те, что есть — это уже старые загустевшие остатки «догелевой эпохи».

Ау, люди! Я понимаю, что спрос рождает предложение, но зачем же подходить к вопросу так радикально? Почему нельзя иметь в запасе палитру обычных лаков хотя бы основных, самых распространённых цветов? А если таковых у вас нет, то почему сразу не предупредить об этом? Я не обижусь! Просто скажите: «Мы не покрываем ногти обычными лаками, у нас их нет». Ну задолбали!