На этот день рождения мне подарили новенький ноутбук. Младшая сестра повадилась играть на нем в игрушки, ибо общий компьютер совсем старый. Я была не против — пусть играет, когда мне ноут не нужен.

Вчера пришла домой и застала сестру с подружкой, читающими мои переписки в ВК — ноут завис, и они не смогли закрыть страницу, когда я вошла. Просмотрела историю и поняла, что это довольно частое явление. Наорала на малую и поставила пароль. Вечером мачеха устроила скандал на тему: «Этожеребенок!» (12-летний, избалованный).

Сегодня я нашла свой ноут разломанным пополам… Малая даже не попыталась оправдаться — высказала мне, какая я сволочь, что пароль поставила.

Я не выдержала — схватила кабель зарядника и выпорола её хорошенько. Вой наверняка был слышен на весь район.

А вечером её мамочка вернулась, устроила истерику и с молчаливым согласием моего отца выгнала меня из дома. Спасибо, папочка, за защиту!

КМП.

Мои родители по своему поведению — настоящие чайлдфри, несмотря на то, что у них есть я. Все детство мама упрекала меня в том, что я поставила крест на ее карьере. В школе меня унижали одноклассники, домой я приходила и плакала, но мама вместо утешений меня била, только бы я заткнулась. Папа никогда никакого участия в моей жизни не принимал, мог месяцами со мной не разговаривать, хотя мы всегда жили вместе! Про такие мелочи, как отсутствие карманных денег и запрет на посещение любых увеселительных мероприятий, и писать не буду. Я выросла с кучей комплексов и железной уверенностью в том, что своих детей никогда не заведу. Сейчас наконец-то переехала жить к любимому. Угадайте, что теперь требует с меня мама? Правильно, внуков! Когда я высказала свою позицию, она по старой привычке бросилась на меня с кулаками. ПМП.

Долго терпела, прежде чем нажать кнопку «Выплакаться», но очередь всё-таки дошла.

Есть такие люди, которым совершенно плевать на чужое «я не могу». Причём речь идёт об адекватных, казалось бы, людях, которые и русский язык понимают, и вроде как друзьями называются.

Простейший пример: выхожу с работы, еле переставляя ноги, рабочий день не нормирован, и об этом известно. Приходит SMS: «Идём гулять?» Адекватно оцениваю свои силы, пишу в ответ: «К сожалению, не могу — очень устала, и отвратительное настроение». Только мне кажется, что это адекватный и вежливый ответ? Видимо, да, потому что в ответ прилетает достойное пятилетнего обиженного ребёнка: «Вот и спасибо, ничего не надо».

Такое можно спустить с рук, оправдав это возрастом, переходным периодом, конфликтом с родителями, срочной необходимостью встретиться, о которой умолчали. Так нет! Подобные вещи пишет неработающий человек, возрастом уже близко к тридцати. Не пора ли перестать обижаться на то, что кто-то устал к одиннадцати ночи, и начать понимать элементарное «не могу»? И вообще — либо адекватно говори что-то типа «нужно срочно встретиться, у меня ЧП», либо найди уже работу. Может, тогда понятнее станет, что мир не зависит от твоих «я бы хотел». Задолбал.

А меня задолбали бабки и им поддакивающие в очередях в поликлиниках.

Дорогие мои, вы в большинстве случаев туда общаться приходите, сидите в очереди и диагнозами обмениваетесь. Поэтому не надо накидываться на девушку, которая уточнила у медсестры, действительно ли она может пройти без очереди, как сказали в регистратуре. Да, бодрая и веселая, да, молодая и здоровая (в оригинале «молодая кобыла» было самым цензурным вариантом) — и что?

Сюрприз — я не нахалка, которой влом сидеть, я — донор, пришедший на очередное обследование, и провести у терапевта мне предстоит ровно две минуты (засекала), которые ему нужны для выдачи направлений к другим врачам. А если я просижу в очереди ещё 3−4 часика, я рискую не успеть пройти всех — а «обходная» бумажка, знаете ли, с ограниченным сроком действия. И шипеть мне в спину «нахалка, она деньги за это получит, а ещё их чаем поят!» тоже, знаете ли, некрасиво — брать или не брать деньги за донацию — личное дело каждого, и берут их далеко не все. Уж поверьте, этим не обогатишься — а кровь у нас сейчас иногда в прямом смысле на вес золота бывает, например, когда нужно срочное переливание и счёт на секунды, а крови нет.

Спасибо даме из регистратуры, вошедшей в положение и отправившей меня к дежурному врачу, которая успела впихнуть меня на ЭКГ сегодня и попросила медсестру подобрать максимально близкое время приёма у инфекциониста и гинеколога на завтра.

А вам, бабульки (и особенно сочувствующие подпевалы), советую на будущее подумать о том, что, может быть, человек, бегающий с выпученными глазами по кабинетам и норовящий пройти без очереди, делает это не из вредности, а чтобы успеть сдать кровь, которая спасёт кому-то жизнь — как знать, может быть, и вам лично. И о том, что если ваш близкий будет лежать в коме и ему срочно потребуется кровь, вы донора не то что на руках носить будете, вы его за шкирку и бегом поволочёте и сами всех распихаете — только чтобы успеть.

Так что имейте хоть каплю уважения к тем, кто жертвует своим личным временем, чтобы помочь другим. А пока — задолбали!

Всем добра и шашлыка — лето же. Меня задолбало отношение зарубежных производителей к российскому рынку. В чём же это отношение проявляется? Давайте разберёмся.

Ситуация первая. Некий человек приобретает новенький микроавтобус заокеанского производителя с пометкой в комплектации «Адаптирован под российские условия». В чём выражается эта адаптация? Думаете, в более мощном кузове, улучшенной вентиляции или более износостойком двигателе, не умирающем от нашего высоконеочищенного бензина/соляра/газа? Не, не угадали. Дубовая подвеска (на кочках при скорости в 70 км/ч пару раз за эту ночь чуть башкой потолок бедного микроавтобуса не проломил — ибо водитель торопился), не менее дубовые сидения (посидишь 15 минут — и уже охота встать, потому что, простите, пятая точка после сидения на доске себя лучше ощущает). Скажете, дескать, комплектация самая дешёвая? Да если бы! Топовая полупассажирская. Задаём вопрос: и чем обычная «газель» хуже-то? Или тот же трёхлучевой бегун на ближние дистанции? Цена-то примерно одинаковая.

Пример второй. Всем уже набивший оскомину оружейный рынок. Так уж вышло, что помимо отечественных «немощей» (кто в теме, тот понял) на рынке присутствуют и зарубежные модели. Так скажите мне, турецкие производители, на кой ляд было именно в винтовках для России делать спуск весь на штифтах? Если вы не в курсе, то при процедуре смены пружины (а её чуть ли не каждый первый делает из-за определённых моментов в законе и особенностей растаможки), этот самый механизм весь рассыпается. Не, лечится эта ересь очень просто, но неужели на заводе зажались на этот самый «костыль»? Не думаю, что сильно подорожал бы ваш продукт. При этом у испанцев (у которых вы конструктив-то и воруете зачастую) с этим проблем нет, у немцев — тоже.

Пример третий. Электроника. Да, неуважаемые мною люди, которые «фанятся» от продуктов двух компаний, я лично не понимаю, за что вы отваливаете столько финансов. Предлагать со стороны одной компании телефоны, которые при выходе новой модели начинают запрограммировано «тормозить», со стороны другой компании — аппараты с неслабыми характеристиками, но при этом адски греющиеся и неоптимизированные… По-моему, это плевок в лицо потребителям. Сюда же относим цены — за стоимость пятого яблофона я приобрёл себе отличный ноутбук, который я знаю, понимаю, и который служит мне до сих пор.

Я не призываю отказаться ото всего западного — ибо промышленности своей адекватной у нас нет, разве что ВПК, да и тот еле дышит. Я не призываю уйти в леса, чтобы жить, как предки. Я просто призываю всех, кто прочтёт это, начать думать своей головой, а не тем, чем вас кормят СМИ и прочая реклама на улицах.

С надеждой на понимание, владелец старой Nokia N8, ездящий на не менее старом Mercedes-Benz в отличном состоянии, и не испытывающий при этом дискомфорта от того, что у меня не последний кузов этой марки, и в кармане нет яблочного гаджета.

Эта история не раскрывает вселенских проблем, это моя личная и, наверное, не совсем справедливая задолбашка. Я работаю на производстве, и меня задолбали мои соседи на даче. Вот такой контраст.

Отработав на шумном заводе в центре шумного города, я еду на дачу за 110 километров от города, чтобы насладиться тишиной, звуками природы и чистым воздухом. Ведь какое наслаждение для городского жителя почитать книгу, например, за костерком, разведённым из березовых поленец. Или просто вволю поспать.

Но нет! Вот семья Петровых весь день слушает музыку из своей машины на полной громкости. А с ними слушают восемь участков. Разговоры с просьбой убавить громкость или купить небольшой магнитофон — как об стенку. Дядя Ваня вот уже десять лет что-то каждый день строгает советским электрорубанком. Семья Ивановых косит траву советским же бензиновым триммером, который ревёт, как старый КамАЗ, и так же чадит. И так далее — выездной филиал завода просто.

Я бы задалбывался молча, они ж право имеют, ничего не нарушают, и вообще, может, это я такой нежный. Но в личных разговорах все мои соседи причитали — безумно устают от шума, не отдохнуть совсем.

Я организовал «собрание ближайших участков», сели вместе и поговорили. Оказалось, что да, всем шум мешает, но сами они не шумят. А кто шумит? Ну, например, я, все ж молодые шумят. Удивился, но предложил вместе решить общую проблему — месяц все носят блокнотики, записывают, сколько шумят они, а также сколько и как шумят их соседи. После этого вырабатываем решение, как уменьшить шум — ну, хотя бы косить лужайки всем в одно время.

Через месяц я собрал соседей снова. Оказалось, я единственный дурак, который вёл записи. Из записей следовало, что я шумел три раза. Два раза пилил дрова по 20 минут, один раз косил лужайку приблизительно 30 минут. У соседей количество «шумов» у каждого было более десяти. Что тут началось. Я такого мата на заводе не слышал. Если цензурно, то я сопляк (23 года), который жизни не нюхал, ничего не понимаю и вообще оборзел, шумлю больше всех, на честных людей наговариваю. Один товарищ лет 60 даже попытался меня «вразумить по-мужски» прямо на месте. Драться с ним я, конечно, не стал, но так как оттолкнул — уже, по словам соседей, виновен в том, что «избил старика». Так что теперь со мной на даче даже не здороваются.

Я для себя нашёл вариант — работа и зарплата позволяют ездить на дачу в четверг-пятницу, когда соседей нет, а вокруг блаженная тишина. Но всё-равно задолбали. Да ещё и забор краской облили.

Я больше не могу. Я работаю много, плачу кредиты, взятые для того, чтобы могла работать… Сегодня пришло очередное письмо от коллекторов, хотя я не заплатила только один раз 5 месяцев назад, когда пришлось уйти с работы. Родители в панике: мне 27 и нет жилья, я по 10-15 часов провожу на работе, задолбали панические атаки. Муж с двумя высшими на стройке, у меня, тоже с высшим образованием, зарплата 10 тысяч. Где я свернула не туда? КМП, ребят.

Работал в одной фирме человек. Сидел тихонечко, тыкал в свои кнопочки, в монитор пялился. Иногда в Dwarf Fortress играл, не без этого. Позвал его к себе директор и говорит: «У нас сейчас в стране кризис, всем зарплаты урезают, вот и я решил, что ты там ничего не делаешь, поэтому зарплата у тебя станет, как у грузчика Васи».

И уволился тот человек. Просто он за трендами следил и знал, сколько зарабатывает человек, который может в одно целое 1С, веб и C# связать. И единственная причина, по которой не уходил раньше — жалко было своё детище бросать.

А детищем его был монстр, позволяющий заказчикам выбрать на сайте или терминале в любом из отделений фирмы одежду, примерить на неё принты разные и автоматически отправить заказ на выполнение. Ну и в качестве бонуса позволял клиенту на вебкамеру себя сфоткать и принты сразу на фотографию положить, чтобы посмотреть, какой больше подходит.

Но написал он этого монстра давно, потом оставалось только старые баги исправлять да следить, чтобы всё не посыпалось, когда аутсорсеры в 1С чего добавят. Так как программа была создана давно, многие старые сотрудники про это забыли, а новые и не знали.

В общем — пытался человек объяснить директору, что следит за работой системы приёма и пересылки заказов, что сам написал.

— Врёшь ты, — сказал директор. — В 1С всё аутсорсеры делают, а заказы электронной почтой отправляются. Бездельник ты.

Плюнул человек на пол и ушёл. Ничего при этом не сломал, так как в законы кармы верил и грех на душу брать не хотел. Даже слов непечатных ни одного не сказал. Устроился в новом месте на зарплату, трёхкратную прежней, а если с грузчиком Васей сравнивать, то вообще без счёту будет. Устроился, новую почту завёл, старые симки выбросил, наслаждается уважением заслуженным.

Не прошло и месяца, как со старой работы звонок:

— У нас терминалы выбора принтов перестали работать, мы сейчас новому парню трубку дадим, объясни ему, что да как.

Ну и объяснил. Говорит:

— Cтояло у меня в комнате два компьютера. Что вы с ними сделали?

А новый парень отвечает:

— На одном я винду переставил да секретарше отдал, так как на свой ноут она фреш апельсиновый вылила. А второй — на нём я работаю, винду не переставлял, просто старый хлам поудалял к чертям собачьим. А что, не надо было?

— А папку «system backup dont delete» на файловом сервере хоть не вытерли?

— Вытерли, — отвечает новый парень. — Она сильно большая была. Директор сам вытер, чтобы новый винт не покупать. Триста гиг места освободилось!

— Поздравляю, — сказал тогда человек. — Нет у вас теперь заказов через терминалы. И через веб-сайт заказов тоже нету. Ну и веб-интерфейс отосланных в цех заказов тоже нае#нуться должен был.

Мораль сразу ясна — незаметные кажутся заменимыми, но это не всегда так. Ну и бэкапы перед удалением надо в трёх экземплярах делать, это да.

А счастливый конец — позвонил потом человеку директор лично. За старую резервную копию (в закромах нашлась) и доводку её до ума полугодовую зарплату заплатил. Такой вот он, закон кармы — хорошим людям обиды баблом компенсирует.

Как задолбал культ прилюдного самобичевания за свои поступки. Особенно в последнее время это касается ЗОЖ и питания.

— Ах, я съела целый кусок торта с кремом, так себя ругаю теперь!

— Ах, какая картошечка с грибами! Но как вредно, ужас, так ругаю себя, что съела тарелку.

— Ах, так хочется мороженого, но нельзя никак.

— Ах, я сегодня наказана за шашлык с кетчупом, бедный мой организмик, ему такую тяжесть запихали!

Если вы съели что-то с удовольствием, разве можно себя ругать за это? Организм вообще-то не только мясное туловище собой представляет, но и эмоции, чувства, желания и удовлетворение. Вы уверены, что размер удовлетворения от куска торта меньше, чем вред от 200 калорий? Вам любой диетолог, врач, спортсмен скажет, что нет ничего плохого ни в кусочке торта, ни в картошке с грибами. Не нужно это потреблять тоннами ежедневно, но для разнообразия питания и для вкусовых рецепторов можно и мороженого раз в месяц съесть вообще без последствий. Если вам кажется, что от пломбира на палочке у вас сразу пара лишних килограмм появится, то с вашим организмом явно что-то не так, причём с мороженым это никак не связано. Либо связано, но количество этих съеденных за раз пломбиров уже должно было перевалить за десяток.

— Ах, я была в солярии целых десять минут, надеюсь, у меня не будет рака кожи? Зря я это сделала, это же так вредно для организма.

Ага, а ходить бледной и не нравиться себе в зеркале очень полезно, видимо. Моральное удовлетворение и уверенность в своей привлекательности? Не, не слышали. Десять минут солярия раз в три месяца явно не сделают из вас курицу гриль, и если на старение кожи и оказывается влияние, то уж всяко не больше, чем ежедневные выхлопы в пробках.

Думаете, вечная неудовлетворённость от отказов себе в маленьких радостях делает вас здоровее? Только больше угнетаете себя, задалбываете, что вокруг все едят торты, чипсы и фастфуд, а вы не можете. Физическая форма и красивое тело — не единственное, что должно вас радовать в жизни. Знайте меру в удовольствиях и будете вдвойне счастливее: и в хорошей форме, и в хорошем настроении. Не задалбывайтесь сами из-за мнимых запретов, и не задалбывайте окружающих своим нытьем.

Моё детство прошло в деревне. У нас жили коровы, свиньи, овцы, кролики, утки и — самое главное — курицы с цыплятами. Очаровательные, смешно склоняющие голову набок, с жёлтыми чешуйчатыми ногами. Рыжие и белые, чёрные и в крапинку. Бабушка учила меня за ними ухаживать: присматривать за цыплятами, проверять по утрам гнёзда, мешать комбикорм.

Кур можно было кормить вишнями из компота или зерном из бочки — для этого нужно было забраться повыше, перегнуться через холодный металлический край и зачерпнуть пригоршню прохладного, просыпающегося сквозь пальцы зерна. Куры бежали навстречу, клевали зерно из рук, пытались склевать блестящие клёпки на сандаликах. У меня даже была любимая рыжая курица, она узнавала меня и давала обнимать.

Куры, конечно, не семи пядей во лбу, но они вовсе не глупые — подобно врановым птицам, у них есть определённый интеллект, развито социальное поведение. Кроме того, они очень симпатичные. И как же меня задолбало то, что глупых, жадных, бестолковых и просто не угодивших кому-то женщин называют курицами!

Развивайте свой словарный запас и изобретайте точные определения, если уж вам так хочется констатировать чьи-то недостатки. Но не надо делать ругательство из названия такой милой птицы.