Пару лет назад моя лучшая подруга встречалась с парнем, ничего серьезного, они быстро разошлись, подруга сразу забыла о нем. Спустя какое-то время я снова встретилась с тем парнем. Стали много общаться, вскоре он начал ухаживать, говорил такие слова, что голова кругом шла, задаривал цветами, постоянно водил куда-то, долго добивался. В общем, спустя какое-то время я сдалась и влюбилась по уши. Подруга наш союз благословила, первое время было все прекрасно. Дело дошло до интима. И вдруг он резко становится холоден. Спрашиваю, в чем дело, в ответ получаю, что нам нужно расстаться. Оказалось, что он специально все это продумал, чтобы сделать неприятно подруге, воспользовался мной: мол, она его когда-то обидела, а он так отомстил.

ПМП, дурочку, я ведь правда полюбила его.

Здравствуйте, я старшая сестра. Меня следовало бы сдать в детский дом, но родители слишком добрые для этого.

Когда родилась младшая, мне было три. Моя жизнь на этом закончилась, потому что есть младшая. С ней надо играть, надо её развлекать, надо за ней следить, надо облизывать. Поиграть и погулять со сверстниками? Твоей сестре с ними неинтересно! Сидите дома/на даче/рядом с мамой. Друзья? Какие друзья? У тебя есть сестра!

Сестра выросла, но не тут-то было. Приведи её из кружка. Отведи в кружок. Нет, нельзя после школы погулять с подружками, у твоей сестры кружок. День рождения подруги? Почему они не пригласили твою сестру? Нет, ты не пойдёшь. У тебя олимпиада по любимому предмету? Нет, ты никуда не поедешь, потому что у сестры кружок жопоподтирания. Нет, никто из родителей тебя не повезёт, потому что мы везём сестру в её кружок/на олимпиаду. Сама ты не поедешь, денег мы тебе на автобус-метро не дадим. И вообще, ты дура, только опозоришься. Как, на предыдущем этапе была лучшая? Списала просто, ты же дура. Потому что школа твоя в районе идиотов. И, будь уверена, мы тебе потом обязательно скажем, что на городской этап ты не поехала потому, что испугалась позора, и что твоя сестра младше, но добилась гораздо большего.

Первая любовь? Ты понимаешь, что ты шлюха, готовая на всё ради секса? Да, ты девственница и всего два раза целовалась, но это ничего не меняет. И твой парень — голимая лимита. Учится в топовом вузе на бюджете? Хорошо учится? Это ничего не значит, всё равно он ни на что не годная рвань. И вообще, какой пример ты подаёшь сестре?

Сестра пример учла. Любовь всей её жизни, сожительство с которым началось в возрасте, когда старшая сестра-шлюха за ручку браться боялась, вылетает из второго платного вуза, шевелится только перед компом, но у него нет того самого фатального недостатка — он не «голимая лимита». Даже есть богатая мамочка. Родители в восторге.

Работа по дому — то же самое. «Она ещё слишком маленькая для такой сложной работы». В итоге за семнадцать лет жизни в доме сестра мыла посуду раза два — перед гостями показать, какая она хозяюшка. Срач в нашей комнате был неистребим. Объедки, фантики, бутылки, какая-то грязь — да, в этом всём была виновата исключительно я. Потому что я рукожопая неумёха. Когда сестра с её любимым находились в романтических отношениях, квартиру перед его приходом полагалось драить… да, вовсе не влюблённой фее.

Но в целом этот рассказ вызвало другое событие. Когда я училась в выбранном родителями вузе, они обещали помочь мне с получением второго образования по той специальности, о которой я мечтала. Предполагалось, что я буду работать, а они помогать деньгами. Всё это обсуждалось много раз, как точный план на будущее. Мечта не была дорогой, а способности были, и все знакомые удивлялись, почему я с ними пошла в совершенно другой вуз…

Но после получения первого диплома и напоминании об обещаниях (последняя клятва помочь прозвучала за пару дней до), оказалось, что это мои проблемы, мне никто ничего не обещал, эта специальность никому не нужна, и вообще, я дармоедка и хочу сесть им на шею, а специальность слишком сложная для моих куцых мозгов, в которые едва влезла школьная программа. Хорошо, сказала я. Пошла работать и копить деньги на мечту.

Сегодня, ровно через два года, внезапно новость — родители вспомнили, что что-то там когда-то обещали, я о чём-то мечтала, получала места на олимпиадах и имела рекомендации, и предложили помочь с оплатой. Откуда такая щедрость? Сестра и её любовь решили стать бизнесменами, и для этого дела им нужен человек именно той самой специальности, о которой я мечтала, а его хрен найдёшь, особенно талантливого и мозговитого.

Почему я не мечусь в восторге от привалившего счастья, от признания собственных талантов и ведра семейной любви? Неблагодарная тварь, вот кто я. Кормили её, любили, ночами не спали…

Задолбали.

Задолбали юмористы.

Нет, не те, которые со сцены веселят толпу. А те, коих в любой компании и тем более организации набирается чуть ли не больше, чем сотрудников.

Вот завгар с идиотской ухмылочкой полчаса размышляет, стоит ли давать место на эстакаде водителю, чья машина не ломается. И всё это с подколками, всем весело… Кроме того самого водителя, который после рейса хочет только прикрутить на место отвалившееся и свалить домой.

Вот компания под пивко подкалывает новичка, который, не зная тонкостей в ремонте конкретного ведра, наивно ищет совета у «бывалых».

Ну да, смешно… А всем ли?

Вот «умудрённые жизнью» троллят работника на тему «когда женишься?», «когда на свадьбе побухаем?» Уроды, его невеста погибла за месяц до свадьбы из-за пьяного дебила за рулём. О таких вещах незачем говорить посторонним, но ответ «никогда» вызывает новое недержание остроумия.

Вот уже меня подкалывают по поводу моей личной машины, причём ладно раз или два, но каждый день слушать одну и ту же «шутку» от разных тел? Хотя да, с высоты маршрутки видно, у кого какая машина.

Ребят, я скоро на шутки начну отвечать в прикладной форме, если по-другому не понимаете.

Полюбил. Она была просто идеалом. В сожительстве оказалась очень ответственной и понятливой — работала, не гнушалась домашних дел, готовила вкусно и с удовольствием, да и я не валялся на диване, всё делали вместе. Ей не было ничего запрещено. На природу? Ок. В кабак? Ок. Платьице понравилось? Ок.

Но потом она начала от меня сбегать. Я мог проснуться посреди ночи, а ее рядом нет. Бывало, ездил ночью по городу и искал часами. На пятый год брака она могла трое суток не ночевать дома — я всё простил. Дальше, в диком скандале с привлечением кучи народа, узнал об её изменах. Она ушла, у меня был месяц реанимации друзьями и родственниками, я начал приходить в себя, и вдруг осознал, что отдал шесть лет жизни неблагодарной ш****. И всё равно, периодически меня накрывает — по-прежнему люблю только её. Просто КМП, да побыстрее.

Мой молодой человек на протяжении года «в шуточной форме» твердил, что я толстая. Если у меня портилось настроение — следовала обида и «я просто такой человек, так шучу, ты не толстая».

Оговорюсь: толстой я и не была. Лишние кило имела — весила 70 кило на 176 см роста, но при фигуре «песочные часы» они гармонично делали мне хорошую задницу и округлые бедра. Постепенно моя крыша начала ехать. Пока что едет в правильном направлении: я правильно питаюсь, занимаюсь спортом. Действительно похудела — стала намного привлекательнее, все так говорят.

Но я этого не замечаю в упор. Я смотрю на себя в зеркало и вижу отвратительное, жирное чудовище. Стала мечтать о выпирающих костях — мозгами я понимаю, что это идиотизм, что живой скелет — это ни разу не красиво, но ничего не могу с собой сделать. Очень боюсь, что вот-вот скачусь до анорексии Пристрелите меня, пожалуйста, пока я не сошла с ума.

В нашей конторе на столах стоят древние компы, такие узкие, боком поставлены — вертикально. Чуть больше приложений открыл, и можно курить в перерывах после нажатия кнопки Enter.

Народ уже приуныл и как-то не ждал радости от этих компов. Но тут случился жуткий ливень — тот, который мочит даже тех, кто под зонтом.

Я, залетевши на работу из-под такого ливня, чувствую в комнате нашей гул. Огляделся, смотрю на системниках у кого стельки, у кого носки лежат как на батарее.

— Что за акция? — спрашиваю.

— Носки винраром сушим!

Оказалось, что архивация папки Program Files дала достаточную нагрузку на процессор, чтобы тёплый воздух от кулера высушил нам всем носки за 15 минут.

Все были довольны.

Наташа не интроверт, Наташа — эгоистка и сволочь по жизни. Мне всё равно, что показывают психологические тесты, в первую очередь она — эгоистка и сволочь. День рождения (да и любой праздник) в представлении Наташи выглядит примерно так: в дверях принять подарок из «вишлиста» и распрощаться. Или дежурный минутный звонок с общими фразами. Подобрать подарок тем людям, которых сама же Наташа называет «друзьями», она не в состоянии. Ей на них настолько плевать, что она ничего не знает про их увлечения и интересы. Про себя она тоже не рассказывает, у неё — «вишлист». Тот факт, что она ничего не рассказывает, не мешает ей обижаться и высказывать претензии, когда у неё проблемы, но никто о них не знает.

Наташа не забывает высказывать просьбы профессионального характера своим друзьям, но если попросить её, то будет усталый взгляд и тирада: «Как вы меня задолбали своими просьбами!» Дежурно поулыбавшись «друзьям», Наташа напишет пост из серии «мои друзья — пид%@#сы» или из серии «Тыжнаташа» на сайты типа «Задолба! ли». Прочитав там что-нибудь про себя, она тут же настрочит гневный опус, в котором приведёт кучу оправданий своим сволочным действиям. Собственно говоря, все её оправдания сводятся к тому, что она не обязана лишать себя комфорта ради «друзей». Не спорю, имеющая право на существование точка зрения, но почему тогда Наташа требует, чтобы мы жертвовали своим комфортом ради неё? Нет, Наташа не звезда, мы без неё обойдёмся. В компанию Наташу привёл Вова. Он сам виноват, он это признаёт. Адью, Наташа. Не надо трагично заламывать руки, что тебя никто не ценит — мы же в твоём представлении быдло.

Вадим не больной, Вадим — моральный урод. Своё уродство он предпочитает прикрывать синдромом Аспергера. Именно поэтому, на моей памяти, морду ему набили только один раз. Сделали это люди, которые не знали, что Вадим больной. В принципе, адекватная реакция двух парней на оскорбления со стороны Вадима их знакомой и попытку силой вытащить девушку из-за стола. Вадим рассчитывал, что мы заступимся, мы же друзья и нас же в шесть раз больше. Он на нас обиделся, обзывая нас слабаками и никакими не друзьями. Для Вадима это было характерно. Он мог спать с Настей, жить в её квартире, есть её еду и при этом прилюдно сожалеть, что у него нет другого выхода. Он болен, слаб, небогат, вот и приходится жить с женщиной старше себя. Когда Настя его выставила за дверь, виноватой оказалась она.

Когда Руслан устроил его на работу, Вадим стал прилюдно ныть, что работа дебильная, платят мало и Руслан его обманул. Увольняться с этой дебильной работы Вадим отказался — «больной человек лучше не найдёт». Когда Вадима всё же уволили (я при этом помог ему избежать уголовщины), за новой работой он опять прибежал к Руслану. Вадим не отказывался от выездов и вечеринок. Он приходил, выезжал и сидел за столом, не принимая участия ни в чём. Сидел он не молча, а комментируя наши «дебильные развлечения». Неважно какие: гонки на велосипедах, волейбол, «Мафия», «Подкидной», «Лимбо рок» или танцы. А потом Вадима не позвали. Я первый не позвал на традиционный июльский выезд. Вадим считает, что из компании его выставили за болезнь. С работы, по его мнению, его выставили после звонка Руслана, в качестве мести (два прогула с липовой справкой — не в счёт).

Вот такие люди периодически просачиваются в нашу компанию. Мы рады всем, поэтому сразу никого не гоним. Не нравится наше времяпрепровождение — насильно не держим. Я знаю, что такое «интроверт» и что такое «психологический дискомфорт». Я также знаю, что такое «эгоист», «моральный урод» и «сволочь по жизни». Это разные вещи. И если вы выходите на контакт только для решения своих материальных или жизненных проблем, то вы не интроверт, а именно эгоист.

Если все должны вам, а вы — никому, то у вас не психологические проблемы социализации, а вы, опять же, в лучшем случае эгоист. Такие дела, да. И не маскируйте свою сволочную природу болезнями и особенностями своего развития. Сути это не меняет.

Задолбали, честное слово!

Итак, начнём нашу экскурсию по зоопарку.

Это Курица, «трындычиха». Она любит занимать любое свободное место в общественном транспорте и безостановочно громко кудахтать по телефону на протяжении всей поездки. Из-за чего периодически пропускает свою остановку и начинает уверенно расталкивать всех вокруг, в надежде успеть выскочить наружу. К концу поездки все пассажиры в курсе абсолютно всех её личных проблем. Вопросы есть? Идём дальше.

Это Черепаха. Она медлительная и неуклюжая, у неё всегда большой панцирь. Степень её породистости определяется размером этого рюкзака за спиной. Вопросы есть? Идём дальше.

Это Попугайчики-неразлучники. Они катаются на эскалаторах в обнимку, занимая оба ряда. И пусть весь мир сзади подождёт, поворкует с ними в унисон. Вопросы есть? Идём дальше.

Это Бык. Он на скорости прёт в самый последний момент на закрывающиеся двери, как на красную тряпку. Он достаточно силён, чтобы развести двери в стороны и задержать отправление поезда, сбивая весь график ветки. Вопросы есть? Идём дальше.

Это Ленивец. Он любит размещаться исключительно на сидении, обязательно развалившись всем корпусом. Он настолько ленив, что не в состоянии не то чтобы поднять глаза на стоящего рядом пожилого человека или беременную женщину, но даже сообразить убрать томно протянутые ноги из прохода, чтобы не спотыкались другие. Вопросы есть? Идём дальше.

Это Лягушка. Она ловка, быстра, стремительна. Её преимущества перед остальными заключаются в бесплатном проезде, т. к. она единственная способна перепрыгивать через турникеты или успевать проскакивать за чужими спинами за чужой счет. Вопросы есть? Идём дальше.

Это Свинья. Она гадит в том же месте, где потребляет. Про неё даже говорить противно. Идём дальше.

Это Носороги. Перемещаются кучно. Тщательно охраняют выбранный ареал. Они стадно окружают выход из дверей транспорта, стоя непробиваемой стеной. И не дай вам бог попробовать прорваться через них! Впрочем, у кого большой рог, тот и прав. Вопросы есть?

Спасибо за внимание. Ваш задолбавшийся экскурсовод.

У меня две брови. Две. Трудно не заметить их количество. И вот уже несколько лет, начиная с момента, когда окружающие подруги познали радость созревания и озадачились вопросом красоты, я слышу неизменное:

— Боже, что у тебя на лице?

— Твои брови…

— Ты что, вообще их не выщипываешь?

— Ты делаешь что-нибудь с ними?

— Пообещай, что сходишь на коррекцию!

Может быть, я соврала, и у меня монобровь? Может быть, на моём лице и вовсе живёт волосатая гусеница, которая к тому же плюётся ядом? Возможно, мои брови банально свешиваются на веки?

Нет, всё это неправда. У меня нормальные, естественные брови. Я не выщипываю их совсем, да. Очень, очень редко решаю вырвать волосок-другой, и на этом, честное слово, всё ограничивается. И это ужасно расстраивает всех моих знакомых девушек. Они разворачивали против моих бровей кампании, вздыхали от ужаса, тянулись ко мне с пинцетом и вгоняли меня в комплексы. А потом я вспомнила всё, что когда-либо слышала от мужчин по поводу своего лица:

• изумительные губы;
• тёмные глубокие глаза;
• благородный прямой нос.

Ладно, этим мужикам вообще мало надо, подумаешь, грудь и попа, остальное как приложение. Но пару дней назад незнакомый мужчина в кафе ухватил своего друга за рукав, ткнул в меня пальцем и начал свой монолог:

— Нет, ты посмотри, посмотри на эту девушку! Красивая какая, а? Познакомься иди! Нет, ну какое лицо! Глаза, брови! Рот какой, форма рта, губы пухлые! Брови какие! Посмотри на её улыбку! А брови!

Я смущалась, краснела, улыбалась, и только дома мне пришло в голову: ни один знакомый мужчина ни разу не кривился, увидев мои брови. Более того, это был не первый случай, когда мне делали комплимент по поводу естественности моих бровей. Так что подруги, которые тянутся ко мне с пинцетом и благими намерениями, вы задолбали.