Встречались несколько лет, всё было хорошо. Но однажды он вдруг сказал, что у него другая, а меня не любит. Очень долго переживала, не подпускала к себе никого, ведь он был для меня очень дорог.

Прошло 5 лет, я уже замужем, ждём ребёнка. Сегодня в магазине пересеклись с сестрой того парня, и она рассказала, что у него никого не было. Бросил меня, потому что был смертельно болен, не хотел, чтобы я страдала. Я его до сих пор любила, а теперь знаю, что его больше нет…

КМП, я хочу быть с ним.

Влюбилась безумно в парня, казалось — взаимно, и он сильно хотел детей. Я родила ему дочку. Когда я была в роддоме, он позвонил и сказал, что меня ждет дома сюрприз. Я очень обрадовалась, ждала возвращения домой.

Когда я приехала домой, там была его мама и незнакомый мне парень. Мой любимый подошел к этому парню, поцеловал его в губы и сказал своей маме: мол, как я тебе и обещал — вот твоя внучка. После этих слов он взял чемодан и ушел со своим любовником.

Позже его мама мне рассказала: узнав, что сын нетрадиционной ориентации, она поставила ему условие. Будет внук или внучка — и тогда он может жить, как хочет.

Время идёт. Я живу с его мамой. Пристрелите меня, пожалуйста.

Фикрайтер — автор фанфиков — любительских сочинений по мотивам популярных оригинальных литературных произведений, произведений киноискусства (кинофильмов, телесериалов, аниме и т. п.), комиксов (в том числе — манги), а также компьютерных игр.

Википедия

Я — фикрайтер. Можете плеваться сколько угодно, но вот она я, живая, перед вами.

Представляю собой нормального человека, адекватно реагирующего на конструктивную критику. Пишу, в основном, в жанре «детектив», отлично понимая, что на серьёзную литературу это не тянет, зато не «убиваю убийцу убийцы убийцы». Просто лёгкое развлекательное чтиво.

Меня задолбали люди, которые не знаю что из себя представляют, но дрожат, как царь Кащей, над каждым своим «царским» лайком и — больше того — кичатся этим!

Вот некий пользователь оставляет комментарий: «Читал вашу работу запоем почти две ночи подряд. Даже лайкнул». Охо-хо… Раз ты, мил человек, две ночи читал, прикинь, сколько у меня ушло времени, чтобы это написать, и сил, чтобы повороты сюжета были необычными, а концы сошлись с концами. И за это мне даже плюс поставили. То есть выполнили двухсекундное действие, которое не требует никаких затрат. С ума сойти, плачу от благодарности.

Или вот ещё товарищ пишет: «Очень интересная история. Я поставлю лайк, если вы продолжение напишете». Вы серьёзно? Вы полагаете, что некий живой человек по другую сторону монитора будет работать ради этого? Какой-то хиленький шантаж. Да и все эти творения вроде «Жевуны-2» и «Мигуны-8» чаще всего получаются жалкой пародией на самих себя.

Но окончательно меня… нет, уже не удивил, а откровенно разозлил следующий комментарий: «У меня было отвратительное настроение, и я читал вашу работу, чтобы потом как следует отыграться в комментариях (вы, наверное, знаете, как это бывает). Но мне так понравилось, и было так интересно, что настроение улучшилось, и я даже лайк поставил».

У меня нет слов. Нет, я не знаю, «как это бывает». То есть человек открыто признаётся, что собирался полить грязью кого-то в интернете только из-за того, что нахамить хотелось, а потом жалует мне… плюс с царского плеча! Знаете, у меня хранится даже самая жёсткая и язвительная критика, а этот пост я удалила, впервые воспользовавшись возможностью стирать неугодные посты. Просто потому, что противно было даже смотреть.

Если вы уже зашли на сайт и читаете фф, оставьте, пожалуйста, своё высокомерие. Вы уже летите с моста, понимаете?

Начальник ежедневно приезжает в 18.00 и задерживает сотрудников до 9-10 вечера стабильно, хотя бывает и больше.

С утра опаздывать нельзя, так как это может отразиться на заработной плате. Ничего не успеваю делать помимо работы, устаю, как собака. Не жизнь, а сплошное служение компании. И так уже год.

КМП

В студенческие годы влюбилась в меня одногрупница. Хорошая девчонка, но как девушку я её не рассматривал — она была полненькая, не в моём вкусе. Однажды мы группой отдыхали на турбазе. Она подошла, стала мямлить какие-то признания… Я немного послушал, а потом грубо ответил, что она мне не нравится и никогда не понравится, потому что она толстая и некрасивая. Девчонка заплакала и убежала. А я и думать о ней забыл.

Через два дня мы узнаем, что она не вернулась домой, а ещё через три — что её труп нашли в кустах у дороги, недалеко от турбазы. Подонков, которые её изнасиловали и убили, нашли и посадили. Я через четыре года женился, жена сейчас ждёт нашего первенца. Но о той девчонке я никак забыть не могу, мне все кажется — не разговаривал бы я с ней тогда так грубо, и ничего бы не случилось. Ходил к психологу — не помогает. Она мне в последнее время даже сниться стала, почти каждую ночь. КМП, или я сам от чувства вины.

Производители телефонов с каждым годом считают пользователей всё более тупыми? Как бы не так.

Типичный «кнопкофон» с Java, каких ещё недавно было много. В прошивке есть калькулятор. За редкими исключениями, простейший. Да, инженерный можно скачать и поставить. Но сам факт: производитель держал пользователя, независимо от возраста, пола и сословия, за гламурное кисо, которому тригонометрия никогда не понадобится, а что такое экспоненциальное представление числа, он и вовсе забыл сразу после выпускного.

Что это, как не пережиток? Ещё более ранних времён, когда сотовая связь была доступна только очень-очень респектабельным людям, которые действительно плевали на тригонометрию и экспоненты. С тех пор и услуги, и железо стали доступны широким массам, а производители по инерции снабжали свою продукцию простейшими калькуляторами.

Наши дни. Хорошо видно, что производители от пережитка избавились. Инженерные калькуляторы стали доступны из коробки в смартфонах на всех трёх основных платформах. Да, они неидеальны, и надо качать более функциональные, удобные, но сам факт: разработчики признали, что пользователь — не гламурное кисо!

Ещё пережиток. В одном ЖЖ недавно был поднят вопрос, как бороться с 3G-свистками, приносимыми сотрудниками на работу. Сотрудники, наверное, не читали историю «Карманная душегрейка». А откуда вообще эта привычка — пытаться устроить в рабочем компьютере всё по-своему, чтобы и свисток торчал, и ПО было таким, которое предпочитает сотрудник, а приятнее всего и ОС поменять? Опять пережиток. Тех времён, когда смартфонов не было. Хочешь на работе найти документацию, которая сугубо по работе требуется — пользуйся рабочим компом. Хочешь выполнить задачу (не обязательно в личных целях, по работе тоже), для выполнения которой на рабочем компе нет программы — опять же, ставь программу на рабочий комп.

Сейчас этого более не требуется. Сам смартфон ты выбираешь себе такой, чтобы в нём ОС тебе нравилась. На работе нужен даташит на компонент — качаешь на смартфон, на нём же читаешь. И читалка не занимает места на экране рабочего компа и не загораживает IDE, в котором ты выполняешь основную рабочую задачу. Вопрос задать в форум, если что-то не получается? Смартфон. Мелкий расчёт номинала компонента? ElectroDroid и опять смартфон. Сложный расчёт? Mathmatiz и снова смартфон. Обеденный перерыв и соцсеть, мы же люди, а не лошади? Ну, вы поняли. А на рабочем компе ни вирусов тебе, ни просто излишнего засорения. Комфорт, да и только!

Но почему так поступают не все? Пережитки!

Не раз в интернетах про это писали, вот и сюда добралась жалоба на «мужиков, сидящих раздвинув ноги». Не требуется большого ума, чтобы сообразить: жалуется женщина.

А всё очень просто: хоть дело и не в том, что у нас там что-то этакое не помещается, но всё же это анатомия — так удобнее. Чтобы сдвинуть колени вместе — нам нужно напрячь мышцы, находящиеся на внутренней поверхности бедра в паху. Напрячь — и держать так. Стоит их хоть немного расслабить — ноги сами разъезжаются в стороны. Можно было бы сказать «это только у меня так» — но то, что большинство мужчин повторяет эту самую позу, говорит само за себя.

Человек садится на сидение не для того, чтобы заниматься самим процессом сидения, а для того, чтобы расслабиться и отдохнуть. А значит — не напрягать те самые мышцы. Результат вам известен. Почему мы не хотим эти мышцы напрягать? Возможно, вам будет понятнее, если вы представите, что усилием мышц пытаетесь удержать выпадающий по какой-то причине гигиенический тампон — наверное, это будет наиболее похоже. Представили? А теперь — «удерживайте его» так всю дорогу. Нравится? Вот и нам тоже нет.

Если добавить к этому, что в нашей культуре очень не приветствуется физический контакт между мужчинами — становится понятно, что несколько рядом сидящих мужиков постараются сесть так, чтобы не прижиматься друг к другу, а значит, займут места больше, чем женщины. Вот, собственно, и всё, никаких заговоров и стремления что-то там кому-то демонстрировать.

А ещё мы можем подвинуться, если нас попросить. Причём в нашей культуре также не приветствуется близкий физический контакт между мужчиной и незнакомой (чужой) женщиной — так что скорее всего вам просто освободят место и не станут наваливаться своими коленями.

И напоследок про вытянутые ноги: у некоторых людей, в частности, у меня, от долгого сидения с согнутыми коленями эти самые колени начинают сильно ныть. Достаточно выпрямить ноги — боль проходит, но тогда обязательно найдётся кто-то, кому приспичило пройти вот прямо здесь и сейчас, и ноги ему очень мешают.

Для себя я эти проблемы решил покупкой удобного автомобиля, в котором никого не волнуют ни мои расставленные колени, ни вытянутые ноги. А когда приходится проехать в общественном транспорте — могу и постоять, мне несложно. Но есть масса мужчин, которым сложно стоять и у которых нет возможности пользоваться автомобилем — боюсь, что эти люди продолжат вас задалбывать, несмотря на все ваши жалобы.

Кто-то обои меряет. А я вот с претензией к размерам постельного белья.

Производители, ну ёлки-палки, вы издеваетесь, что ли? Почему, скажите, вы шьёте наволочки и пододеяльники точно по размеру подушек и одеял? Вы что, про усадку ткани при стирке не слышали? Так я напомню — 4−6% по ГОСТу. Это значит, что простынь длиной 2,5 м после стирки согласно ярлычку (деликатный режим, 40 градусов) становится в длину 2,4 м.

Какая религия не позволяет вам сделать припуски на усадку? И ладно бы размер изделия совпадал с размером, указанным на упаковке. Так ещё и не все производители припуски на швы делают! Меряешь наволочку, которая должна быть размером 70×70, а она на пару сантиметров короче со всех сторон. И это до стирки. Непонятна такая копеечная экономия, учитывая весьма нескромные цены на постельное белья хорошего качества.

Задолбали — сил нет!

Как же меня задолбали люди, полагающие, что, если прибавить к слову пару-другую слогов, смысл его меняется не так уж и сильно… Люди, я понимаю, что в школе этому не учат, так запомните сейчас: во всём, что касается языка, интуицию нужно отключать. Лишний слог способен изменить значение слова на прямо противоположное.

Нет, я не призываю изъясняться в стиле «моя твоя говори нет», я и сам с удовольствием использую слова наподобие «имманентный», «эквидистантный» и «псевдоподии», но я точно знаю, что они означают. Потому что когда-то проверял их по словарю и с тех пор помню, в каком качестве их можно употреблять — в прямом и переносном смысле. Но использование одних слов вместо других «по внешнему подобию» — это, если смотреть с моей колокольни, за гранью добра и зла.

Думаю, всем известна печальная судьба слова «довлеет». Волею радиоведущего в далёком военном году устаревшее слово, словарное значение которого — «быть достаточным для кого/чего-нибудь», стало употребляться в значении «давить». Простите, но библейское «всякому времени довлеет злоба его» переводится как «довольно для каждого дня своей злобы». Никто ни на кого ничем не давит. Довлеет слову сему родного значения, и нет нужды изобретать новые.

Пройдёмся ближе к современности. Есть в словаре хорошее слово — «нелицеприятный». Означает оно — «непредвзятый», «беспристрастный», «непредубеждённый». К слову «неприятный» оно не относится никак. Не родственник. Не знакомый. Даже рядом не лежало, когда Адам всему встреченному имена раздавал. Так что дорогие друзья, знакомые, незнакомые и вообще посторонние — если вы ещё раз употребите его в значении «неприятный» — я нелицеприятно выскажусь о недостатках ваших познаний в лексике русского языка.

С недавнего времени стал замечать ещё одно длинное и трудновыговариваемое, как жаловался один медвежонок с опилками в голове, слово. Вот скажите честно, зачем и без того двухосновному слову «времяпровождение» вставлять в середину ещё одну приставку «пре»? Серьёзно, куда? Каждый раз, когда я слышу слово «времяпрепровождение» в моей голове маленькая Красная Королева вопит не своим голосом: «Препроводить время! Он хочет препроводить время! Рубите ему голову!»

Хватает и других примеров, когда люди просто не понимают, что, добавив к слову слог или два, напрочь меняют его значение. Вы правда думаете, что если ваши слова станут немного длиннее, у вас ещё что-нибудь удлинится? Боюсь, биологи и филологи встанут единым фронтом, чтобы вам возразить.

Замужем, есть дети, все, вроде, прекрасно. Любящий муж, замечательные дети, нет денежных проблем или каких-либо ещё, кроме одной.

Мне постоянно, с самого детства, снятся сны, что я мужик. Причём в этих снах я — гей, счастливый и свободный, у которого есть своя интересная жизнь. Я мастурбирую и возбуждаюсь только от гей-порно. И зачастую с трудом сдерживаю себя, что бы не начать говорить о себе в мужском роде.

Просто мой папа всегда хотел сына, о чем часто мне говорил. Получай, папочка. КМП.