Меня задолбали любители договариваться.

В исполнении таких товарищей это выглядит примерно так: «Я предлагаю тебе невыгодные условия, а ты соглашаешься».

Мужчины воют: «Бабы не умеют договариваться!»

Итак, о чём со мной за этот годы пытались договориться:

— Я полигамен, поэтому не буду ни в чём себя ограничивать, а ещё 2−3 девушки будут одновременно жить у меня дома. От тебя измен не потерплю, история про замок с ключами и чайник с чашками, бла-бла-бла.

—  Нехорошо, что у женщины есть квартира, а у её мужчины нет. Переезжать жить к бабе — пидорство. Давай мы продадим твою двушку и мою комнату в коммуналке и купим совместное жильё!

—  Я не могу оставить маму одну, поэтому к тебе не перееду. Нет, тебе ко мне тоже нельзя, потому что мама не любит посторонних дома. Будем встречаться в гостиницах, чтобы мама ничего не знала.

—  У меня сейчас нет денег, но я знаю, как за полгода поднять бабла буквально из воздуха! Только нужен стартовый капитал. С тебя 200 000, а через год увидишь, как мы будем жить!

—  Я женат, но это ничего, мы с женой давно не спим вместе, живём чисто формально. Нет, ты что, какой развод?! Она очень сильно болеет, я не могу её бросить.

А когда я закономерно посылала лесом — обидок полон вагон: «Ты не хочешь договариваться». Етишкин огнемёт, естественно, не хочу! Вы же не хотите искать компромисс, вы хотите продавить меня под свои хотелки. Извините, не на ту напали, я себя тоже не на помойке нашла.

Родня не отстаёт. У моей семьи вообще есть очень милая привычка — договариваться о чём-то, не ставя меня в известность.

— Я договорился с Петровичем, что ты поможешь ему с компьютером в это воскресенье. Как это у тебя тренировка?! Я же договорился!

— Мы тут с тётей Аксиньей договорились, что летом едем на море. В смысле — не хочешь?! Мы же договорились!

— Жень, я тут договорилась с Агриппиной Дормидонтовной — она тебя примет после основного приёма. Агриппина Дормидонтовна — дерматолог, а тебе нужно к гинекологу? Но я же договорилась!

Дорогие договоруны, я вас прошу от всего сердца — прежде чем ставить меня перед фактом, что вы договорились, или жаловаться, что я не хочу договариваться, убедитесь, что ваши требования и условия адекватны. А то часто получается какая-то ерунда.

Не хотите ответов? А всё-таки придётся. Ибо вам удалось заставить сдетонировать накопленное годами недоумение. Нет, не словами про ЗОЖ. А пассажем про «крещение».

Я не знаю, в каком бункере вы жили до пандемии. Удивлён, почему для вас три пункта — это уже много. Хотите услышать, как «крестился» я задолго до коронавируса?

1) Ну, начнём с нелюбимого вами паспорта.

2) Ключи, да, тут мы с вами совпадаем.

3) Телефон. Уж извините, должен быть всегда на связи. Да и из тех, кто не должен, мало кто сейчас ходит без телефона.

4) Кошелёк. Вам сигареты просто так дают после предъявления паспорта? Или вы всё-таки за них платите? Впрочем, готов допустить, что у вас электронная карта в смартфоне.

5) Список покупок. Может, кто-то и ходит по магазинам за одной позицией, а вот я предпочитаю закупаться масштабно и не вспоминать судорожно, что же я такое забыл, если сметана, хлеб и огурцы уже куплены.

6) Очки. Понимаю, это индивидуально. Но ведь люди и их умудряются забывать!

7) Пакет. Нет, эко-пропаганду вести не буду, я просто жадный.

8) Носовой платок. Часто вижу на улице дам, не прикрывающих рты во время кашля и утирающих сопли рукой. Нет, коронавирус не при чём. Просто противно смотреть.

9) Салфетки, если зимой. Хотя бы потому, что скользко и высок риск упасть и испачкаться.

10) Дождевик, если не зимой. Зонт, на мой взгляд, слишком габаритный.

11) Мусор. Можно, конечно, ходить выбрасывать специально, а я вот предпочитаю просто прихватывать что-то с собой по пути.

12) Ортезы — если прогулка предстоит длительная.

Когда совершенно точно я иду на работу — а до перехода на дистанционку это была достаточно существенная часть моих выходов из дома, к этому списку добавляются:

13) Ручка, чтобы не побираться у коллег.

14) Блокнот. Ну, допустим, тоже можно заменить смартфоном.

15) Часы. Нет, смартфон в данном случае не подойдёт. Мне для работы нужны нормальные часы.

16) Расчёска. Ну, не буду объяснять даме, зачем.

17) Пропуск на работу. Он магнитный, поэтому в общем пуле без надобности стараюсь не таскать.

18) Проездной на метро.

19) Книжку, чтобы почитать в этом самом метро. По желанию можно заменить на плеер и наушники, кому что нравится.

20) Таблетки. Работа вредная, а смены бывают долгие.

Специально не упоминаю тут рабочие материалы и ноутбук, которые тоже частенько нужны.

Знаете, на фоне всего этого маска и перчатки — сущая ерунда.

Кто меня задолбал? Странные люди, которые постоянно оказываются без чего-то подобного в ответственный момент. Хорошо, что-то можно забыть. Телефон, очки, ручку, те же сигареты. Но ведь иногда не берут вещи принципиально! И паспорт здесь на почётном первом месте.

Отправляется такой человек в учреждение по делу. Возвращается раздосадованный: день прошёл зря, только время и деньги потрачены. Прикиньте, там, оказывается, паспорт спрашивают! А другого в полицию ни за что, ни про что «загребли», пришлось выручать. Представляете, хотели его документы проверить! Третьему в разгар рабочего дня вдруг анкету вручили. Звонит домой, маме-пенсионерке, заставляет паспорт искать, номер и серию диктовать… Зачем?

Я бы понял, если бы мне ответили, мол, боимся потерять в дороге, поэтому лишний раз не берём. Я бы понял, если бы боялись кражи. Я бы понял даже любителей самоограничения: мало ли, вот возьмёшь паспорт, а ноги сами понесут в МФО за кредитом… Но нет! Я стабильно слышу только два ответа: «Ну я же не думал, что понадобится!» чаще и — «Зачем мне лишний груз?» — реже.

Даже здесь, на этом сайте, когда одна девушка открывала тайну, что же люди носят в рюкзаках, почему-то в качестве основных позиций были названы не книги, не рабочие бумаги, не бутылки, не ноутбук, а сигареты, зажигалка и паспорт. Офигеть, как тяжело и как много места занимает! Некоторые ещё вместо ответа начинают рассуждать, мол, я свободный человек и не обязан выходить из дома исключительно с документами. Да, не обязан. Да, я тоже не считаю существующую паспортную систему идеальной и совершенной.

А потом, оказавшись в компании, в очередной раз слышишь: «Ну, у тебя же паспорт есть с собой, так может, ты тогда и…»

Задолбали люди-эталоны.

Те, кто считает себя образцом, свои вкусы, верования, предрассудки — общечеловеческими, а всех, кто не соответствует — выродками и уродами.

Они никогда не говорят «мне не нравится», «я предпочитаю делать это так», «мне удобнее, когда этак».

Нет, они врываются, чтобы поправить.

«Ни один нормальный мужик не наденет такие туфли!». Тут следовало бы читать «я бы ни за что не надел», но это не так убедительно, правда?

«Ни одна порядочная женщина такого не скажет!» Тут надо бы пуститься в длинные объяснения, как в детстве бабушка говорящей отхлестала её за такие слова полотенцем, и с тех пор она вздрагивает, слыша их от посторонних, но, опять же, это будет слишком лично и не так всеобъемлюще.

«Только извращенцы едят сосиски с кетчупом, нормальные люди едят с горчицей!» Просто так сказать «не, мне не нравится с кетчупом, я люблю с горчицей»? Не наш метод! Мы ищем извращенцев повсюду!

Или вот одна моя тётушка, утверждавшая, что «ни одна нормальная хозяйка не моет за плитой». Не «мне лень», не «я обычно не мою», ни даже «там не видно, так к чему напрягаться». Нет: нормальные не моют, а кто моет, те ненормальные.

Лучше всего бывает, когда столкнутся два таких эталона. Тут уж война не на жизнь, а на смерть! Кетчуп! Горчица! Кетчуп! Но, в принципе, могут помириться, если вспомнят о тех, кто любит сосиски с хреном.

Задолбали, «нормальные»!

Если верить интернету, то один из самых страшных монстров в мире — «яжемать».

Не припомню, чтоб я с ним когда-нибудь встречалась в реале, но возмущена тем, что о существе, на мой взгляд, намного более опасном — «тыжматери» — почему-то говорят гораздо меньше.

Моему ребёнку ещё нет и двух лет, но историй, связанных с «тыжматерью», уже немало. Расскажу только одну.

В конце ноября я внезапно оказалась в больнице: начал выходить почечный камень. Кто не знает — это очень, очень больно и ещё требует неотложных мер, чтобы не стало хуже. Муж работает на производстве, по технике безопасности он с утра сдаёт телефон и получает обратно только вечером, так что до него дозвониться невозможно.

Мои родители готовы приехать к ребёнку, но добираться им минимум часа три, его родителям — ещё дольше. До их приезда оставила ребёнка с соседкой-приятельницей и вызвала себе Скорую помощь.

В итоге ребенок пробыл несколько часов с хорошо знакомой тётей Катей, которая имеет двух собственных детей и знает, как обращаться с младенцами, а потом был передан с рук на руки дедушке и бабушке. Казалось бы, в такой ситуации — ничего страшного, но только казалось!

В разговоре с педиатром упоминаю об этом эпизоде и узнаю, что совершила ужасную, непоправимую ошибку, у ребенка теперь будет травма на всю жизнь и вообще — тыжмать, могла бы и потерпеть.

Во-первых, с интересом понаблюдала бы, как сама доктор будет терпеть эту боль. Во-вторых, если бы я на глазах у ребёнка загнулась от боли, это, знаете ли, тоже была бы неслабая травма!

Знаете, господин, ваш спич о прекрасных страдающих учителях имел бы смысл, будь он правдой. К сожалению, это не так.

Я сама бывший педагог. Училась в одном из лучших в стране лицеев, получала дипломы на областных олимпиадах, потом пошла в педагогический ВУЗ на сурдопедагога. Идеалистка, знаете ли.

Первое, что меня шокировало — проходные баллы. Я из Беларуси, у нас максимум баллов при поступлении 400 (3 ЦТ и аттестат). Я поступала с баллами 340 с чем-то. На факультет, где проходной был 210. Большая часть моих однокурсников изначально поступали не туда, они шли на логопеда, но не прошли по 230−240 и перевелись куда взяли. Такой вот уровень.

На момент моего поступления мы были в ВУЗе одним из топовых факультетов по проходным баллам. На учителей русского или математики требовалось набрать 110−120 баллов. Из 400.

Лучшие люди, говорите, туда идут?

Учёба прошла гладко. На нашем факультете создавалась хотя бы видимость каких-то требований: посетив 100% занятий или написав пачку рефератов, ты получал автомат даже по профильному экзамену вне зависимости от знаний. Будущие учителя математики могли быть отчислены только при принципиальном отсутствии желания продолжать учебу. Реальный кейс: юноша, пришедший за весь семестр на занятия максимум раз пять, завалил и экзамен и пересдачу. На третью пересдачу он пришёл, сел и тупо молчал на все вопросы. Понаблюдав за его молчанием минут 15, комиссия поставила 4 — минимальный проходной балл. Диплом он получил.

Отучились, круто. Пошли в школы. Мне выпала не топовая, но и не дно. Столица, без толп маргиналов, но и олимпиадники стройными рядами в БГУ не маршируют.

Первое, что я узнала — на детей можно орать. Если совсем довели — матом. Это делает половина завучей и все поголовно учителя старше 45. Директор пытается бороться, но уволить всех невозможно.

Второе, что я узнала — знать свой предмет не обязательно. Преподавательница биологии, с которой мы быстро сошлись по географическому признаку, например, половину тем читала с учебника. Опыта у неё всего два года — пока наизусть не запомнила.

Преподаватель информатики на новую страницу enter-ами переходит.

Преподаватель английского имеет уровень А2, и то плохенький.

Преподавательница математики задачи со звёздочками из учебника списывает с методички. Сама решить не может.

Третье, что не должно было так удивить меня после первого, но почему-то всё равно удивило — большая часть преподавателей ненавидит детей. И родителей. И школу. И торчат тут только потому, что ничего больше не умеют, не могут и не хотят. Кассиром в магазине им будут платить в полтора раза меньше за рабочее время в полтора раза больше. Других вариантов у людей нет.

Я поработала там два года и ушла.

Мой супруг во многом напоминает вас — тоже учился на другую специальность, неплохо работал, но в какой-то момент решил пойти в школу. Поработал в год репетитором, убедился, что это его, и с рекомендациями довольных мамочек устроился в школу, где училась пара его детей. Проработал всего год. Уволился в основном из-за бюрократии и родителей, но суть не в этом. Его впечатления от коллег практически такие же, как и у меня. Серая, тупая, безынициативная масса, которую просто никуда больше не берут.

Я верю, что хорошие педагоги в школе есть. Но в рядовом заведении их примерно столько же, сколько хороших футболистов в российской сборной.

Процесс, к сожалению, цикличен. Условия в школе плохие и платят там мало, поэтому умные и ответственные люди туда не идут. В школе работают бестолочи, не нашедшие куда ещё кинуть документы после школы, следовательно, ни один разумный человек не начнёт платить этому биомусору нормальные деньги. Я бы и сама им не платила.

Отдельные островки разума — кстати, полностью опровергающие вашу теорию — это топовые гимназии и лицеи, в одном из которых училась я. Учителя там были превосходные, заинтересованные в работе. Денег им хватало на путешествия по Европе пару раз в год. Но дети, простите, тоже были не рядовые — вступительные экзамены, все дела. Работать с нами интересно было. Распространить систему на всю страну с типичными незаинтересованными детишками принципиально невозможно.

Выхода не вижу, что делать не знаю. Но менять верхи с низами не вариант.

Ну вот, ещё один жалельщик мифической «Елены Сергеевны» высказался.

С каким апломбом и высокомерием он пишет: «И ничего-то вы про Елену Сергеевну не поняли, молоденькая сударыня — ну, а кто ж ещё подобное мог написать, не мужчина же…»

Да, конечно! Понять женщину может только мужчина. Видимо, именно поэтому у нас до 84% разводов, причём инициаторами чаще всего являются женщины — это они из щщщасливого брака бегут от глубокого их понимания мужчинами, надо думать. А женщине женщину где уж понять!

А я вот чего понять не могу: почему наши мужчины с таким смаком жалеют за одиночество именно Елену Сергеевну — то есть, даму, преуспевшую в бизнесе, с пятикомнатной квартирой, кучей денег и возможностью объездить весь мир — о, как она одинока! Как несчастна! Бе-е-едная!

Так и слышится подтекст: как тебе в твоей пятикомнатной квартире не хватает меня, драгоценного хамоватого Васи Пупкина, который конечно, объяснит тебе с порога, что ты «глупенькая сударыня», которой где уж равняться в интеллекте с «мужчиной», коим офисный планктончик Вася Пупкин считает себя…

Но вот что примечательно: никогда объектом такой интернет-жалости и бурных мужских рыданий не бывает дворничиха Клава, которая тоже имеет тридцать пять лет, одинока, без детей, проживает в общаге и с деньгами — швах.

Никогда объектом трагического заламывания мужских рук не бывает одинокая кассирша, одинокая ткачиха, одинокая посудомойка… да неважно кто. Любая женщина, у которой нет собственной квартиры из пяти комнат, желательно — особняка. Хотя им, по идее, тоже хочется крепкого мужского плеча, любви и семьи. Нет, эти как объект жалости принципиально неинтересны.

Так и хочется объяснить «жалельшикам» и «всепонимальщикам» Пупкиным одну простую вещь.

Елене Сергеевне неинтересны вы, Пупкины, хоть изойдите на жалость. Елена Сергеевна слишком умна, чтобы впустить в свою квартиру и в свою жизнь малоприятного бестактного типа, который с женщиной разговаривает «через губу» в таком стиле: «Помолчите годиков пять, потом авось поумнеете». Елена Сергеевна себе знает цену, и в свой дом вас не пустит даже в качестве полотёра.

А вообще, «жалельшик» — это обычный пошлый манипулятор. Объяснять другому человеку, как он несчастен, при том, что этот другой себя превосходно чувствует и ни в какой жалости не нуждается — подленький приёмчик типичного абьюзера. Вы всерьёз считаете, что Елена Сергеевна настолько глупа, что абьюзера не вычислит по первым фразам разговора? Среди преуспевших в жизни дам наивных дурочек не бывает.

И, наконец, покажите мне её! Покажите мне эту самую Елену Сергеевну, которая остаётся одинокой при таких деньгах, при такой квартире, при возможности одеваться в люксовые шмотки и вращаться в приличном обществе! Покажите мне даму, которая, посещая шикарные курорты не может ни с одним мужчиной познакомиться! Покажите мне это чудо природы!

Вы точно уверены, что она существует? Если всё же да, то объяснение одно: ей ежедневно приходится отгонять от своих дверей очередь поклонников, желающих поселиться в её квартире. И одна она до сих пор просто потому, что уединение ей дороже мужского общества, а иначе она бы обзавелась супругом за пять минут — желающих более чем достаточно.

И в этой толпе у высокомерного Васи Пупкина, считающего, что к женщине можно обращаться «глупенькая сударыня», шансов — жирный ноль.

Задолбали вы, «умненькие судари», своей наивностью…

Вот уже не первый год наблюдаю на Задолбалях (да и не только) порядком подзадолбавшую тенденцию.

Некто пишет гневную, на грани хамства статью про то, как его жизнь портят толстые люди. И много место они занимают, и много налогов на свои болезни тратят, и воняют, и пятое-десятое…

Затем (обычно на следующий же день) прибегает его оппонент с пламенной статьёй в защиту толстых. Суть статьи обычно заключается в следующем: большинство толстых не виновато в том, что они толстые — болезни, гормоны, неправильные пищевые привычки из детства и т. д., и т. п. И вообще, похудеть очень тяжело, имейте сострадание и отстаньте от бедных людей! Оппоненту рукоплещут, хам посрамлён — а я, как представитель толстяков, стою и обтекаю.

Простите, а с какого перепугу мы вообще должны защищаться, иметь смягчающие обстоятельства типа болячек и непременно пытаться похудеть, пускай и безуспешно?!

Мы покупаем свою еду — много вкусной еды — на свои честно заработанные деньги. Лечимся мы тоже на них — давайте будем честными, «бесплатная» медицина «за наши налоги» давно превратилась в миф. Наша обильная трапеза не делает нас опасными неадекватами как алкоголь или наркотики.

Даже если кто-то из нас не в ладах с гигиеной — мы всё же обычные люди, не обязанные быть идеалом, «подпорченным» только лишим весом — эта вонь не наградит вас раком, как вонь от сигареты курильщика. А что касается занимаемого места — пока в общественном транспорте цена билета неизменна независимо от того, сидите вы в кресле, удобно прислонились к окну в полупустом салоне или же стоите на одной ноге, со всех сторон зажатый товарищами по несчастью, эта претензия в принципе теряет смысл.

В общем, не задалбывайтесь, а идите-ка лучше перекусите — и жизнь сразу станет радостней. Приятного аппетита!

Автор истории «Когда перекошен весь мир, легче признать ненормальным того, кто держится прямо», вы рассуждаете вполне логично, рассказывая о личном опыте, и почему-то противоречите самому себе, отходя от него в сторону абстрактных «норма» и «такое воспитание».

Норма — это как раз воспитание человека таким, чтобы он мог сам о себе позаботиться. Чтобы банально выжить. Первое, что делают родители любого биологического вида — учат детей чистоте, поиску пищи, самозащите. Неужели человек даже до понимания необходимости этих умений «не дорос»? Давайте не будем так принижать род человеческий.

Итак, вернёмся к воспитанию. Такое хотя бы минимально гарантирующее выживаемость воспитание дают, заметьте, в равной мере детям обоего пола. Ну хорошо, с поправкой на человеческое индустриальное общество: научись либо делать сам хотя бы минимально необходимое для тебя самого же, либо зарабатывать деньги, чтобы было чем заплатить людям, которые сделают то, что ты не умеешь или не хочешь делать.

Где вы видите здесь отклонение от нормы?

Коротко: меня задолбали двери. Точнее, двери торговых центров, супермаркетов, и прочих общественных мест.

Дорогие управляющие торговиков, может, вы сможете объяснить, почему при обилии входных дверей — обычно, не менее трёх, всегда работает только одна? Причём каждый раз — разная!

Неимоверно глупо себя чувствуешь, когда подходишь к «парадным» дверям, пару секунд ждёшь, когда датчик движения на тебя всё-таки среагирует и волшебный сезам откроется… но нет. Тогда дёргаешь за ручку дверь, находящуюся справа от главного входа — тоже не то. История повторяется до тех пор, пока, наконец, не найден будет волшебный — тот самый! — работающий вход.

Да, ещё обычно за твоими мытарствами из предбанника флегматично наблюдает охранник.

Почему нельзя сделать большие и заметные указатели, какая дверь сегодня работает? Надоело, блин, играть в угадайку.

Эх, и кто ж тут дурак, спрашивается.

Молодая женщина, 27 лет. Всем жалуется, что поправилась. Уже два года жалуется. Поправляясь всё больше и больше. Образование высшее, работа требует интеллекта. Вроде как. На вопрос, была ли она у эндокринолога и диетолога, недоуменно пожимает плечами. А чем они помогут?! Ну да, действительно. Жрать меньше, кстати, тоже не пробовала.

Супруги, 10 лет в браке. Ноют, что хотят детей, а не получается. Тоже высшее образование и бла-бла-бла. Слово спермограмма им незнакомо. И реакция на рассказ «фу, дрочить в баночку». Ну ОК. Это ж вам нужны дети.

Не юный далеко айтишник с офигенной зарплатой. Всю жизнь на съёмном жилье. О возможности льготной ипотеки для молодой семьи с детьми и прочих вариантах покупки не «20 лет на Дошираке за халупу» просто не знает. Но гордо всем рассказывает, как удобен съём. Перемежая жалобами на очередных невменяемых квартирных хозяев.

И таких людей очень много. Они жалуются, ноют, но даже погуглить им не позволяет религия. Это что, не хамство по отношению к друзьям и знакомым? Оно самое.

Я не оправдываю тех Капитанов Очевидность, о которых вы говорите. Они, действительно, хамы.

Но знали б вы, сколько раз мне приходилось на клочке бумаги посреди застолья писать то, что человеку написал бы любой участковый врач… А человек смотрит благоговейно, как будто ты какую-то прям неземную истину сообщил. И спасибо говорит. И ему реально помогает. Это он гордо сообщает при следующей встрече.

Чтобы понятно было. Пример. Трещинки в уголках губ и экзема на руках зимой это, скорее всего, не от холода. А от нехватки витаминов. Пей «торговая марка» каждый день. Через две недели — ой, да, действительно, помогло! И это человек с высшим образованием. Да ещё и с учёной степенью. Кандидат технических наук, машу вать.

То, что из-за этого я почти перестал ходить на дружеские пирушки, тема отдельной задолбашки. Просто прошу, не будьте категоричны. Возраст, образование и стаж жизни с проблемой вовсе не гарантия того, что испробованы самые простые, очевидные и дешёвые решения.