А знаете, чем ещё зоошизики задолбали? Тем, что у них из-за того, что один нехороший человек выбросил собаку должен страдать весь двор людей.

Да, представьте себе, проблема не в том, что кто-то выбросил собаку, а в том, что собаки — агрессивные и опасные животные. Да, вот даже та «милашка», которую вы подкармливаете, вполне может «защищая территорию» напасть на ребёнка, девушку или даже взрослого мужика. В интернете куча видео как обнаглевшая стая нападает на людей, которые не проявляют к ним агрессии. Да, палкой и камнем не бросают.

Лет десять назад моя коллега возвращалась домой и на неё одна такая стая напала. Результат, к счастью, только прививки от смертельной и неизлечимой болезни, которую эти твари разносят. Могло быть хуже.

У меня тоже есть опыт «общения» с агрессивными бродячими псами. Правда, на тот момент я был подготовлен и мне надо было защищать свою девушку от здоровенный псины, которая преградила нам дорогу и лаяла. Один пшик из баллончика в морду твари — и её желание «защитить свою территорию» внезапно исчезло, только пятки сверкали.

И в этом виноваты именно вы, тем, что даёте им место, где они получают еду, и какую-никакую защиту от тех, кто пытается обороняться. Не те, кто выбрасывает, они тоже сволочи, но вы и ваши злобные твари угрожаете ни в чём не повинным людям.

Не тем, кто выбрасывал собак. Не тем, кто бросает в них камни, тех-то они как раз обходят стороной, а тем, кто хочет спокойно возвращаться домой со школы и работы.

Пусть меня обвинят в виктимблейминге, но меня задолбали определённая категория женщин-страдалиц, таких вот «жертвочек абьюза».

Да, как бы мне ни было печально признать, подобной ерундой страдают, преимущественно, дамы, подобных мужчин лично я не встречала. Что б вы понимали, я не девочка, выросшая в мире розовых пони, и я сама столкнулась с домашним насилием. Когда была мелкая ничего с этим поделать, конечно же, не могла, а мать у меня не боец.

Но когда мне исполнилось 18, я сделала так, чтобы абьюзер получил судимость и ему пришлось навсегда исчезнуть из моей жизни. И вот, сидит очередная страдашка и плачется, рассказывая об ужасы своей жизни — чаще всего истории из детства и юности, и своих «травмах». Там истории о побоях, истязаниях, сексуальном насилии, оставлении ребёнка в опасных ситуациях, ну плюс такие «мелочи» как равнодушие, оскорбления и унижения. Так что даже у меня волосы на голове начинают шевелиться.

А потом эта «жертвочка» заявляет: «Если кто-то посмеет сказать плохое слово о моём истязателе, я с вами не общаюсь, добавлю в чёрный список, прекращу дружбу, прокляну…» — ну, в зависимости от формата общения. То есть, как бы ты сама только что выставила человека монстром. И уж прости, если я тебе поверила, то уже не могу, а главное, не хочу и не буду, относиться к такому человеку с уважением и здороваться с ним за руку.

Ещё такие дамы очень любят писать о своих страданиях в закрытых группах в соц. сетях. Где строго-настрого запрещено сообщать абьюзеру, что о нём написано. Но девушки, вам не кажется, что обвинять человека ЗА ЕГО СПИНОЙ в достаточно серьёзных проступках — это очень подло?

Во-первых «обвиняемый» не может ничего сказать в своё оправдание. И у окружающих, ну, у меня, по крайней мере, есть большое подозрение, что вы лжёте. Во-вторых, вы выставляете себя в не лучшем свете. Вы или трусливая или корыстная, пользуетесь благами человека и боитесь, что он (или она) вам «перекроет кормушку» если узнает, что вы пишете в закрытых группах.

Ну и самый юмор, это когда жертва сначала раструбила на каждом углу как её абьюзер абьюзил, а потом, вдруг, передумала. И вот она утверждает, что ничего подобного не говорила, а со «злодеем» у неё всегда был «мир, любовь, жвачка». Ну знаешь, красавица, «слово не воробей» и, во-первых, окружающие будут всегда помнить то, что ты им говорила, во-вторых, ты тоже имеешь крайне «бледный вид».

Знаете, как мне из-за таких, как вы, было трудно дать ход заявлению и уголовному делу? В общем, задолбали…

У жены генетическое заболевание, один из симптомов которого легкая атаксия (это когда человек ходит и выглядит как выпивший), в остальном заболевание никак не проявляет себя. И все же жена полноценно не работала ни дня, все урывками и удаленно (работодателям проще уволить такого сотрудника, чем объяснять всем, что он не пьян, а болен).
Недавно заметил отсутствие противозачаточных таблеток на тумбочке в спальне. Вывел жену на разговор. Выяснил, что она не принимает их уже пару месяцев, сказала «я знала, что ты будешь против, но я в жизни никак не реализовалась, может хоть матерью стану хорошей».
Проблема в том, что ее заболевание передается по наследству. Жену я люблю, но такой участи своим детям не пожелаю: постоянный укор от окружающих, в любой организации, ТРЦ, дорогом ресторане, медклинике закатывание глаз и цоканье языками (даже выгнать пытались несколько раз). Жена отрастила дзен, я тоже, но сможет ли ребенок абстрагироваться также, если ему не повезет с генами?! КМП, жена проблемы не видит.

Очень хотела родить. Отношений давно ни с кем не было, но мне и не особо хотелось. На платные услуги по оплодотворению сбережения, в принципе, были, но я бы хотела потратить их на самого ребенка, а не на зачатие. Договорились со знакомым — он детьми не интересуется, поэтому поможет, скажем так, и устранится. Знакомый так и сказал: даже если у меня в голове перещелкнет и я буду требовать исполнения отцовского долга, кроме алиментов, ничего не получу, а алименты он легко крохотные сделает из принципа.
Родила. Выслала знакомому фотку. Тот приехал в больницу, поздравить, помочь с выпиской и тд... и вот если существует отцовский гормон, то он его ударил. Теперь он хочет с ребенком возиться, проводить время, воспитывать. Пробовала показать, что это не так-то просто — его пыл не охладили ни бессонные ночи, ни рев, ни памперсы, ничего. Говорит, хочет быть отцом.
А я не хочу, чтобы он лез в мою семью! Я к нему ничего не испытываю и меня раздражает, что он маячит рядом. КМП!

Да, лучше НИКОМУ, чем привилегированным в России членам общества.

Да-да, я про детных.

Почему-то мы, обычные люди без детей, которые остались без работы и средств к существованию, не получили ничего. Зато детные, на наши, между прочим, налоги, получили деньги, чтобы повеселить своих деточек, или, что более вероятно, нажраться и заделать ещё парочку.

Те люди с детьми, которые их заводили осознанно, им эти 3−5−10 тысяч и не нужны, у них финансовая подушка на весь период взросления ребёнка. А прочие тупо получили деньги, которые теперь не пойдут на дороги, здравоохранение и т. д.

И нет, от новых машин чиновники не откажутся, просто денег в бюджете, не на пропой родителей и конфеты, теперь будет ещё меньше.

Во всех цивилизованных странах государство раздавало деньги всем законопослушным налогоплательщикам, но у нас не так, у нас все детачкам и размноженцам.

Что ж, я выводы сделала, в случае чего, государство поможет не мне, а любому маргиналу с оравой будущих зеков и наркоманов. Я налоги больше не плачу.

Радуйтесь.

Получаю заочно второе высшее, и я задолбалась. А задолбали меня дорогие одногруппнички своей ленью, быдлячеством и совершенно непроходимой тупостью. Людям уже по 25−30 лет, а то и больше, но всё равно они ведут себя, как детсадовцы.

Ещё в начале учебного года с нас в очередной раз собрали в деканате телефоны и адреса электронной почты, а также ссылки на профили в соцсетях, у кого есть. У всех мессенджеры. Но нет, каждый раз начинается одна и та же песня «Как баран на новые ворота» — «А чё, нам это задавали???»

Да, блин! Задавали! Я ещё после первой сессии получила полный список заданий и учебных материалов и за месяц всё сделала, чтобы в этот раз просто прийти, сдать и получить заслуженный «автомат».

Как мне удаётся получать «автомат» у самого противного препода на кафедре? Да легко, давайте считать:

— У меня все лабы сделаны давно и заранее. Вы вообще не в курсе, какие темы раздавали на предпоследней паре.

— Я была на всех парах, пропустив только однажды из-за болезни. Об этом я уведомила преподавателя и спросила, какой материал мне нужно изучить самостоятельно. Вы прогуливали полгода, явившись только на зачёт.

— Я на парах сижу, записываю, задаю вопросы и отвечаю. Вы играете в телефоне.

— На экзаменах и зачётах я сажусь за первую парту и пишу всё по памяти. Вас постоянно ловят со шпаргалками и вторыми телефонами на галёрке.

— Я все курсовые и лабораторные сдаю вовремя, и процент плагиата там минимален. Вы скатываете из Интернета, не удосужившись даже отформатировать документ.

И у вас ещё есть вопросы, почему меня любят, а вас нет?

И не надо говорить, что у вас работа и 15 детей по лавкам. У меня тоже работа, дом, трое детей погодок-школьников и три кота — тоже погодок. Но я как-то успеваю изучить материал и даже усвоить его.

Другая песТня — «Дай конспект!»

Фиг вам. На первом курсе давала, сейчас давайте сами.

В первый раз мне его обратно чуть ли не в лицо швырнули со словами: «Там ничего не понятно!» Ясен пень — записывать за преподавателем, который говорит скороговоркой, непросто. Я эту криптографию понимаю, а поймёт ли её однокурсница Дуся, мне всё равно.

Второй раз тетрадь не вернули вообще. «Ой, я её Машке дал, она передала Серёге, а он — Ксенофонту Сарданапаловичу». Ксенофонт Сарданапалович — 50-летний мужик, которого мы трезвым видели крайне редко. Он признался, что тетрадку потерял и предложил мне шоколадку в качестве компенсации. Знаете, товарищ, я бы сказала, куда вам нужно эту шоколадку засунуть, но это будет недостаточно грубо.

В третий раз конспекты вернули, но половина страниц была вымазана жиром и сырным соусом. Это оказывается, их Величество однокурсник изволили откушать крылышек от полковника Сандерса за чтением уголовного права. «А чё, мне уже и поесть нельзя?» Боже…

Ах да, был еще один приступ неадекватного альтруизма с моей стороны — я решила, что пора перестать быть сволочью, и отсканировала свои конспекты для всех. Хоть кто-то спасибо сказал? Только один. Остальные кривили носики, что качество так себе, почерк у меня ужасный и вообще я должна скинуть каждому индивидуально.

В общем, с тех пор бюро добрых услуг закрыто. Я помогаю нескольким нормальным однокурсникам, а остальных шлю лесом, потому что задолбало. Они ведут себя то как свиньи, то как выпускники ясельной группы детского сада. Причём, повторюсь, это заочка. Все люди там — взрослые, самому младшему 24 года. И поступили они не потому, что мама заставила и не чтобы откосить от армии, а сами и добровольно. Один вопрос — зачем? Эти сорок с лишним мест заняты людьми, которые вообще не в курсе, что и зачем тут делают.

Одно утешает — скоро Госы, и весь этот ужас закончится.

Да, считаться с мнением ребёнка — это, конечно, хорошо и замечательно!

Но вы не в ту сторону копаете.

На этом сайте, да и везде, истории очень похожи — женщины, даже несмотря на неприязнь к бывшим мужьям, готовы не препятствовать их общению с детьми. Только вот… а кто в судебном порядке принудит отца соблюдать свои обязанности и исправно навещать детей в выходные? А никто.

В моём окружении много разведённых людей. И только две женщины запрещают своим детям общаться с отцом. Одна — наглухо отбитая истеричка, которая шантажирует бывшего мужа сыном, а у второй бывшенький подсел на иглу. А вот у всех остальных, и у меня в том числе, картина другая — бывший муж автоматически стал бывшим отцом и снисходит до общения с отпрысками только когда левая пятка захочет, то есть не чаще раза в месяц, а то и вообще забывает о существовании детей. При этом требует, разумеется, чтобы каждые выходные бывшая жена и дети ждали его, как собачки хозяина с утра до вечера, а он уж подумает — найдётся на них время или в баре с друганами интересней.

А моя личная история и вовсе грустный анекдот. Когда мои родители — интеллигентнейшие люди — разводились, меня спросили, с кем я хочу остаться. Я сказала, что с папой. Мама не возражала, папа покивал, сказал, что заберёт меня завтра… и больше его никто не видел вот уже почти 25 лет. Да, возможно его сразила шальная пуля или он улетел на Марс, но что-то мне подсказывает, что он просто свалил, потому что не готов был нести ответственность за дочь.

Мой бывший муж недалеко ушёл. Нет, он не исчезал бесследно, он просто забивал на свои обещания приехать и пообщаться с сыном. Раз не выполнил, два не выполнил, три… а потом очень удивлялся, почему сын не писается кипятком от того, что тятенька наконец-то снизошёл до него. И нет, я не рассказывала ребёнку, какой его папа козлина, я наоборот, врала, что у него много работы, срочная командировка и т. д. Только вот 13-летнего юношу уже не так просто провести, сам всё понял и просто перестал уважать отца.

Я уверена, что миллионы женщин на территории бывшего СССР могут рассказать похожую историю.

И пока родным отцам будет наплевать, что где-то там их ждет ребёнок, который любит и скучает, что толку-то от высокопарных речей? Да, ребёнок имеет право на общение с обоими родителями. Только вот почему некоторые из них не могут, а точнее, не хотят это право обеспечить?

Всё о высоком, и о высоком. А давайте вернёмся к истокам задолбалей и поговорим о них, родимых, о клиентах!

Место действия — контакт-центр большой компании, продаём, починяем, скупаем автомобили и мотоциклы. Филиалы в нескольких городах.

— Уточните, в каком городе вас интересует приобретение автомобиля?

— Ну если вы не знаете, в каком городе находитесь, мне не о чем с вами разговаривать!

Я-то знаю, где я, а вот ты где, мой хороший? Ну ОК, придурком меньше, следующий!

— Я попал в аварию, я не виноват!

— (В ГИБДД расскажешь) Вы хотите заявить о страховом случае? Сожалею, но отдел урегулирования убытков закончил работу в 20:00.

— Но я сейчас в аварию попал, мне сейчас надо, у меня КАСКО премиум, вы что, не понимаете?

Зайчик, на твоём премиум полисе указан телефон премиум горячей линии, круглосуточный, твоей страховой компании. А ещё ГИБДД работает тоже круглосуточно. А автосалон нет, прикинь. Могу только посочувствовать. И передать контактные данные, жди звонка в 8 утра.

— А позовите Андрея!

Большая компания, порядка двадцати филиалов, около десяти тысяч сотрудников. Сейчас сбегаю, позову, Андрюш, тебя клиент спрашивает. Вот есть у нас один сотрудник кубинского происхождения, с двумя именами и двойной фамилией, вот он такой один. А Андреев человек триста наберётся. Попытка выяснить, кто же всё-таки нужен, ведёт к истерике — вы что, своих коллег не знаете? Всех — не знаю.

Я даже сотрудников КЦ не всех знаю, их под сотню. Ну ответь ты мне на три-четыре простых вопроса, спокойно, без слюней в трубку, найдём нужного Андрюху, дел-то. Вот, видишь, тачка-то твоя на сервисе, гос. номер скажи и вообще больше ничего спрашивать не буду, сама посмотрю. И тут мы начинаем играть в партизана.

— Не скажу, меня, когда записывали, номер не спрашивали, так ищите!

С собаками, что ли, искать? Мой ты золотой, тебя не спрашивали, потому что в сервис-бюро и так все это видят, а у меня вот нет такого функционала. Почему — отдельный вопрос.

— Уточните, пожалуйста, информацию и перезвоните. Всего доброго, хорошего дня!

На самом деле не задолбали, даже веселят, клиентов я люблю. Они такие милые, как золотые рыбки. Милые и тупые.

А задолбал коллега, которому душно, но он открывает окно напротив моего, а не своего стола. Поэтому на сквозняке сижу я. Устала с ним ругаться.

Неистово задолбали производители товаров для животных, которые пишут сроки годности на упаковках своей продукции так, чтобы поиск этих циферок напоминал увлекательный квест!

В чьих светлых головах рождается мысль о выборе глянцевого чёрного цвета текста на чёрной матовой упаковке? Белого на светло-бежевом? Серебристого на сером?

Вы искусно впечатываете дату в замысловатые узоры, покрывающие мешок, набиваете её на фотографиях собак и кошек в областях естественных складок их тела. Тиснение в шве огромного мешка, буковками с просяное зёрнышко? Запросто.

Царапинки на прозрачной пластиковой упаковке, которые под определённым углом могут сложиться в дату? А почему бы и нет! «Срок годности указан на упаковке». Спасибо, кэп! Вот только где? На какой её части? Хотя бы намекни!

Не знаю, чем руководствуются дизайнеры, или кто там решает, в каком месте написать восемь мелких, но очень важных циферок, когда принимают решение выбить их на мешках другой партии в совершенно ином месте. Ну, а чо? Не им потом корячиться на приёме товара, поворачивая 12-килограммовые упаковки так и сяк, вертя перед глазами «трёшки» и «полторашки».

Здесь — с обратной стороны, ближе к шву, на второй точно такой же упаковке — сам чёрт не знает где… а, вон он, срок, между буквами на лицевой стороне притаился! Синенький на синем. Все эти квесты убивают просто кучу времени и нервов. Зачем и почему должно быть именно так? Объясните блондинке!

И да, вот это вот доставляет ряд приятных минут: «36 месяцев с даты изготовления», «18 месяцев с даты изготовления», «дата окончания срока годности зашифрована в цифробуквенном коде, где первые пять знаков означают…» Жесть.

Я продавец-консультант, ребятушки, весь мир не будет смиренно ждать, пока я вдоволь наработаюсь директором по свежести.

Только что вернулась с прогулки с собакой, меня до сих пор колотит от бешенства. На меня накинулась другая собака. Дворняга, в холке выше моих колен, в ошейнике и без поводка — хозяйка, бабища средних лет, шла поодаль.

Мой питомец — старенький той-терьер, который в жизни мухи не обидел. Гуляет он на поводке и в тканевом наморднике — до сих пор работаем над нормальной, в общем-то, для собаки привычки всё тащить в рот. Да и зубов осталось мало из-за преклонного возраста, в том числе одного клыка нет. В тот момент я несла его на руках. Понимаете, ни у меня, ни у моей собаки не было ничего, чтобы противопоставить той псине.

А вот псина, проигнорировав других прохожих без собак, кинулась на меня с лаем и рычанием. Толкнула лапами, попыталась укусить моего пса. И мне пришлось пнуть её ногой несколько раз, чтобы отогнать, пока мне не помог незнакомец.

Конечно, я, вместе с тем незнакомцем, обматерила бестолковую хозяйку шавки, когда она всё-таки соизволила взять псину на поводок. Я несколько раз спросила, какого дьявола агрессивная собака без поводка и без намордника.

Но это все со свистом пролетело мимо её ушей. В ответ она в красках описала мне, какая я сволочь, взрослых не уважаю, «будет ещё меня учить сопля зелёная» и так далее.

Мне было очень страшно за свою собаку. Ладно я, я бы пережила и укусы, и испуг, а для моего старичка мог бы наступить конец.

Задолбали большие невоспитанные собаки. Маленьких собак и так все кому не лень обругали, хотя среди крупных пород и беспородных агрессивных особей полно. Но это не вина собак, и это лишь следствие другой проблемы. По-настоящему задолбали вы, безответственные собачники. И адски задолбали идиоты, которые слушать не умеют и не понимают сути претензий.

До этой тётки ведь так и не дошло, почему на неё накричали.