Как же задолбали люди со стадным чувством.

Вам знакома эта ситуация: самолет приземляется и не успел ещё затормозить, как стадо начинает отстегивать ремни безопасности, доставать свои тюки, соскакивать со своих кресел, толкаться, пропихиваться с самого хвоста по головам к выходу, а потом стоять и с гордым видом ждать свой багаж с теми, кто вышел из самолета последними. Это они, я полагаю, или им подобные, пишут идиотские комментарии, вроде «первый нах».

Или эта ситуация: проснуться в поезде за два часа до прибытия и выстроиться всем скопом в одну очередь в туалет, чтобы почистить зубы и справить свою нужду. Они будут ругаться, друг на друга орать и толкаться, стучать в дверь особо засидевшимся, но все равно не перестанут всем стадом заводить будильник «за два часа».

Задолбали люди со стадным инстинктом!

Есть такой тип людей, с которыми ужасно приятно общаться — они и книжку обсудят, и в кино с тобой сходят, и в музей тоже, и помогут, когда нужно будет, и интересы у вас общие… Вот только есть одно небольшое «но» — они никогда не могут ничего решить.

История проста как мир — есть друг и есть его семья, давившая и контролировавшая каждый его шаг с самого детства. Как следствие, сейчас другу 23 и самостоятельность его равна примерно нулю. И всё бы ничего, но если выходишь с ним в люди, начинается самая настоящая «сказка»:

— Мы вышли из кинотеатра, пойдём где-нибудь посидим?

— Ага, пошли.

— Есть пожелания?

— Ой, я не знаю…

— Может, в ту кофейню?

— Ой, я не знаю…

— Ок, тогда, может, в тот бар?

— Ой, я не знаю…

— Ладно, пошли в тот ресторан.

— Ой, я туда не хочу…

— Ну так скажи, куда хочешь.

— Ой, я не знаю. Решай ты.

И, чёрт побери, мы уже лет 7−8 как хорошие друзья, но вот это повторяется каждый раз: с заказом еды — «Я буду то же самое», выбором одежды — «Я не знаю, какую футболку мне взять? Где?», поиском чего-угодно — «Я сижу в интернете, но посмотри ты».

И человек сам понимает всю клинику этой ситуации, сам над собой угорает, но каждый раз продолжает это делать.

Ничто так не бесит, как постоянная неопределённость.

Привет, мил-человек, несущий нам свет истины про то, что «жрать надо меньше» и «в Бухенвальде толстяков не было».

Уж не эндокринологом ли ты работаешь? Похожие слова я слышала от врача-эндокринолога, к которому пришла… нет, не потому, что я толстая. У меня был гипотиреоз: уменьшилась половина щитовидной железы и заметно снизилась выработка гормонов. Повышение веса — это один из симптомов гипотиреоза (просто много жру, да?), но, откровенно говоря, на фоне всего прочего новоприбывшие пять килограммов меня не волновали, тем более, что они не были лишними для моего роста и комплекции.

Меня наблюдала отличный врач, но когда уже я собрала анализы, УЗИ и прочие нужные мелочи, эта врач, к сожалению, вышла в отпуск, и пришлось пойти к другому специалисту, которого отчего-то абсолютно не интересовала моя щитовидная железа. Она выслушала мои жалобы на неспособность выспаться, на крайне быструю утомляемость, которая стала очень сильно мешать учёбе, на сухую кожу. Я рассказала ей про то, что пришлось бросить секцию капоэйры, потому что после возвращения из института я могла только спать и ничего больше. Но услышала это:

— А сладкое ты любишь? Белый хлеб там, пирожные…

— Ну да, бывает, ем.

— Так неудивительно, что ты такая, у тебя вес почти выше нормы! Ты же ешь много! Мучное, сладкое, шоколад ещё небось любишь, да? Спортом не занимаешься! Потребляешь калорий больше, чем тратишь!

Ну ладно. Столовские суп с кашей и студенческий ужин в виде риса с овощами — это, наверное, очень много. И шоколад с кофе, которые мне были нужны, как топливо, стоило мигом бросить. Чтобы окончательно уже упасть, уснуть и не проснуться. Как в Бухенвальде. Врачу лучше знать. Только вот мои жалобы про усталость она так и не выслушала, а моя проблема была даже не в наборе веса.

Щитовидную железу в итоге я подлечила — вес упал, энергии стало больше. А режим питания как был студенческим, так и остался. Так что, господа хорошие, вы может быть, очень милые люди, но я вам не верю. Подучите, пожалуйста, матчасть. А то задолбали.

Ах да, и ещё вот что. В Бухенвальде толстяков не было, конечно, но счастливых и здоровых людей тоже не наблюдалось.

Терпеть не могу людей, верящих в телепатию. Нет-нет, не всех, а только тех, кто думает, что я должна догадаться, что творится в их мудрых головах «потому что это же и так понятно».

Я точно не телепат, поэтому во всех непонятных ситуациях использую банальнейшее, прямо-таки, презренное средство: спрашиваю. Но мне не отвечают, видимо, чтобы я стала умнее, чувствительнее к людям или… да не знаю я, чего они пытаются добиться, игнорируя меня, а потом обижаясь.

Что самое обидное, мой любимый муж — типичнейший представитель этого типа. «Есть пожелания насчёт ужина? Пойдём ли мы потом с ребёнком гулять?» — комбо, фаталити, минимум час гробового молчания обеспечен. И, с большой долей вероятности, это молчание может закончиться фразой: «Омлет с сыром? А я думал, ты запеканку с яблоками сделаешь, творог же есть!» — или, после того, как я помою посуду, уберу в кухне, поставлю стирку и ещё чем-нибудь займусь — «Да сколько можно копошиться, мы так до ночи гулять не выйдем». Внезапно!

Регулярно бывают и гораздо крупнее нестыковки, увы. Несмотря на то, что, зная фразу «мужчины не понимают намёков», открытым текстом написала ему (на бумаге!) свою просьбу обязательно отвечать на все вопросы. Не обязательно честно, можно отмазываться «не знаю», «ещё не думал об этом», «не важно», «как хочешь сама» — но никакого молчания, по которому я должна гадать, то ли просто не услышал, то ли очередной раз что-то «очевидное» телепатировал, а я не поняла. Тоже не сработало.

Ладно, муж — он личная проблема. А если на работе такое? От меня зависит минимум удобство, а максимум — безопасность людей. И в любом случае — большие деньги. Но нет же, трясу коллег, как грушу — молчат, партизаны. А потом — ой, а откуда тут это, а куда делось то, а мы не согласны, а ты не говорила, или тихо говорила, или не в письменной форме, или там не было маркером обведено, или было, но это ж уже почти обед наступил, а потом забыли все, и вообще, это же ежу понятно, как тебе вообще могло в голову прийти, что… Обидно бывает в последний момент переделывать что-то, городить костыли, но личные амбиции или лень не так важны, как конечный результат работы. И трачу своё время, подчищаю чужие ошибки. А ведь иногда оно всплывает тогда, когда и исправлять поздно, хоть головой о стену стучись.

Пример? Запросто. Ну вот просто верх очевидности, например, что вентиляционная шахта 2 на 2,5 метра из подвала сквозь все этажи идёт, а на крышу не выходит? И делается там башенка для выпуска воздуховодов и мега-дыра в перекрытии, потому что всем остальным специалистам оказалось так же «очевидно», и трём стадиям проверки, и строителям, и монтажникам — но это мы все верблюды, а не человек, который «на глупые вопросы не отвечает». А потом приходит кто-нибудь через полгода работы в новом здании и говорит: «Как-то холодно в верхнем коридоре, это из-за того огромного колодца в небо, наверное. Летом дождь не лил, у вас над ним крыша сделана, да и снег не попадает, но зимой холодно как-то, можно, мы хоть заткнём чем-нибудь». И тут начинается беготня по потолку с воплями…

Пожалуйста, телепаты, снизойдите до нас, простых смертных, воспользуйтесь речью письменной или устной — какая вам менее противна — помните, что ваши слова нужны и важны окружающим, раз уж они спрашивают вашего мнения. Пока ещё спрашивают.

Мама наконец-то встретила достойного человека и полюбила его, но даже года после свадьбы не прошло, как у её мужа случился инфаркт, а одновременно с ним и инсульт мозга. Мама в тот день только прилетела к нему. Сейчас она одна в чужой стране, шансов выжить у отчима — 10% из 100. А самое обидное, что я ничем ей не могу помочь. Мне всего 16, экзамены на носу, окончание школы, а кроме проблем с отчимом внезапно навалились куча других: давление у бабушки, предательство отца, постоянные ссоры с окружающими и проблемы с финансами.

КМП, я так больше не могу…

Так получилось, что мой круг общения включает в себя такую специфическую тусовку как профессиональных музыкантов — классических и не очень, но от этого не менее профессиональных.

Но и у музыкантов круг общения часто состоит из людей, от музыки весьма далёких. И когда музыканты и не-музыканты (особенно люди простые, рабочие) встречаются на шумном застолье, то, разумеется, всплывает тема: «А сыграй-ка нам что-нибудь» или «А спой-ка нам что-нибудь». На что музыканты брезгливо оттопыривают пальчик и заявляют: «Приходите на концерт и слушайте!» — или ещё хлеще: «Я не ресторанный лабух какой-нибудь».

Не, все знают анекдот про то, как токарь приехал на юг и пытается познакомиться с девушкой, на что она его спрашивает:

— А вы кем работаете?

— Я токарь.

— Ну вот представьте, приехали вы на юг отдыхать, а вокруг вас одни станки, станки.

Но ведь вы же при мне разглагольствуете часами про «засилье попсы и шансона», а когда основной потребитель шансона и попсы хочет-таки приобщиться к искусству с вашей помощью, вы его отправляете куда подальше.

В дореволюционной России, да и вообще, в интеллигентном обществе и после революции были приняты домашние концерты — люди, которые обладали некоторыми художественными талантами, выступали в кругу родственников и знакомых, не считая это для себя зазорным. В советское время артистов вывозили выступать в рабочих коллективах в обеденный перерыв. И выступали как миленькие, перед механизаторами, пережевывавшими котлеты и сало, перед работницами, запивавшими кефиром батончик за 16 копеек, перед ранеными и красноармейцами, среди которых истинных ценителей музыки было поискать. И это не из-под палки, все понимали, что делают нужное и важное дело — несут искусство в массы.

Но сейчас государство перестало стимулировать рублём смычку искусства с массами, и как отрубило:

— Я не буду играть на этих дровах! — заявляет уломанный героическими усилиями на пару песен супер-пупер джазовый гитарист, известный в узких кругах. Родной, какой ты нафиг гитарист, если не можешь сыграть на плохом инструменте для подвыпившей и очень непритязательной компании? Или плохому танцору что-то мешает?

— Да я ничего из вашего репертуара не знаю, — на просьбу подыграть три аккорда говорит пианист, окончивший аспирантуру при консерватории. Мил друг, три аккорда к «Ой, мороз, мороз» должен подбирать на слух десятилетний ученик музыкальной школы. Так и скажи — ниже своего достоинства считаешь.

— Никаких концертов на дому — мой принцип, — говорит скрипачка из известного оркестра родственникам мужа — провинциалам, пришедшим на новоселье. Родственники искренне хотят послушать, на чём все-таки играет сноха, полны гордости за то, что их сын/брат/племянник причастен к высокому искусству. Она готова им дать контрамарку, но только через месяц. А приезжают они раз в три года.

Все понимают, что люди не хотят смешивать работу и личную жизнь, но если работа связана с тем, чтобы нести радость людям, зачем отказывать? От скрипачки не убудет от 7-минутной пьески — никто не просит ничего сложного. Гитарист сыграет минут 10 «как получится» на «дровах» — разницы никто из слушателей не заметит, зато все будут рады. Под аккомпанемент раздолбанного пианино «Заря» петь будет гораздо веселее, а то, что подобранные на ходу аккорды хромают, опять-таки заметит только исполнитель.

Помню, одна знакомая, играющая на экзотическом инструменте — арфе, выпускник консерватории, будучи в гостях на даче у подруги, из музыкальных инструментов нашла старый баян, подобрала на нём несколько аккордов и аккомпанировала вечером на лавочке шумной компании из родственников подруги, друзей и соседей. Играла на баяне она в первый раз в жизни, но так как образование и слух позволили, освоила. Не, с точки зрения баяниста и музыканта, исполнение было жуткой какофонией и сплошным недоразумением. Но для пропаганды классической музыки в данной конкретной деревне за один вечер она сделала больше, чем десять симфонических концертов.

А вот снобы, которые учатся не для людей, а для «чистого искусства» — эти задолбали.

Долго добивался руководящей должности, а когда добился, от меня ушла невеста со словами: «Теперь тебе придётся постоянно ходить по тусовкам и корпоративам, на таких мероприятиях положено с женой бывать, а ты же в курсе, я их просто ненавижу». 1,5 года отношений, 3 месяца помолвки, в июне собирались заявление подать. Люблю её, думал, большой зарплате обрадуется, возможности быстро скопить на квартиру и бэху её любимой модели. Работа очень хорошая, на меня куча надежд возлагается и начальством, и подчинёнными. ХЗ, что выбрать, в любом случае рвать по-живому. ПМП карьериста.

Девушка, 20. У меня хронический холецистит, плоскостопие 4-й степени, сколиоз 2-ой степени, тиреотоксикоз, вырезали опухоль, дисплазия тазобедренного сустава, шесть сотрясений мозга, зрение -7.5, и подозрение на какую-то болячку в головном мозгу. Снова. КМП.

С мужем мы вместе 6 лет. Мечтали о детях. Какое-то время назад полностью отказались от алкоголя. Муж постоянно поддерживал форму: зал, бокс и т.д. Его поступки мне говорили о том, что он готов к ответственному шагу — рождению малыша. У нас была попытка, но мы потеряли малыша на раннем сроке. Муж очень переживал. Но спустя год, нам Бог подарил новый шанс. Я на 4,5 месяце беременности. Веду себя очень адекватно, не пилю, не капризничаю. Но… муж почти съехал с катушек! Гуляет сутками! Пристрелите меня пожалуйста, потому что мне нереально больно разочаровываться в самом дорогом для меня человеке!

Как задолбать коллегу по рабочей смене? Очень просто — делайте всё по пунктам и у вас всё получится.

• Если видите, что коллега что-то долго делает в консолях или упорно пишет очередной код — обязательно подойдите (нет, даже не скиньте ссылку, а именно подойдите) с телефоном, планшетом, ноутом и покажите очередной баян из интернета.
• Обязательно стойте до тех пор, пока коллега не отыграет нужную вам реакцию на то, что вы принесли.
• Непременно повторите первые пункты до тех пор, пока вам самим не надоест или пока не разрядится ваш девайс.
• Если видите, что при всём при этом коллега не отвечает на ваши глупые вопросы в стиле «в чем смысл жизни таракана», обязательно задавайте новые дурацкие вопросы из сборника вопросов тупого и бессмысленного трёпа до тех пор, пока вам не ответят. Не важно, в какой форме.
• А если коллега ещё и наушники нацепил, обязательно пытайтесь докричаться, задав очередной тупой праздный вопрос ни о чем.
• Постоянно включайте свой рэп и дабстеп, смотрите видео со звуком из колонок. Вам же делать нечего, у вас работы нет. За вас работает кто-то другой, кого вы пытаетесь достать.
• Обязательно спросите, с какой ноги вам вставать по утрам и как сделать умный холодильник.
• Принесите свой код, сядьте рядом и начинайте его редактировать, громко спрашивая, где же тут ошибка… Это должен быть обязательно код не по работе, а ваши собственные поделия для очередного знакомого, чтобы было интереснее.

Способов есть ещё очень много, но как же вы меня…