Давайте отбросим эстетику.
Здесь часто спорят сторонники эстетики и желающие просто быть собой. Одни не могут спокойно смотреть на красные пятна на попе, другие ратуют за «натуральность». Причём ни те, ни другие никак не могут понять, за что же их так не любят. Давайте разберёмся.
Что такое красота? В смысле в человеке. Одни скажут, что красота — это навязанные обществу стереотипы, другие — универсальные эстетические стандарты на все времена. На самом деле красота — это здоровье. Так просто, не правда ли?
Ненакрашенная девушка — это не «фу», это просто ненакрашенная девушка. А вот прыщи, мешки под глазами, обветренные губы, раздражённая кожа, лопнувшие сосуды — это симптомы нарушений в работе организма, это нездоровье, потому — некрасиво. К слову, косметика тут не поможет, а только замаскирует. Потому и существуют шутки про «а утром я увидел её без макияжа».
Полнота, свисающий живот, обвисшая грудь — обычное дело для человека, а для рожавших женщин — почти неизбежность. Смеяться над этим, требовать надеть паранджу — верх свинства. А вот ожирение — это болезнь, из-за которой люди нередко рано умирают. Это ещё не говоря о том, что ожиревший не способен выполнять многие повседневные дела. Сломался лифт, а тебе на десятый этаж? Уйдёт куча времени и будет оказана большая нагрузка на сердце. И это ещё мелочи.
Кстати, именно поэтому человек должен быть спортивен. Не накачен, а силён, ловок и вынослив. Это элементарные условия выживания. Потому это красиво. Не нужно говорить про современность, которая позволяет не быть сильным. Мы не в Америке живём, у нас сломанный лифт — не форс-мажор, а обычное дело.
Человек — всё ещё животное, и ему нужно его тело, чтобы выживать и помогать выживать другим, ему нужно его здоровье, чтобы не быть обузой для общества. И да, как животные, мы стремимся размножаться с теми, у кого лучше генетический материал. Это не только ум и доброта — это и здоровье, и сила, и ловкость, это красота. При прочих равных кого вы выберете: красотку или больную и толстую, спортсмена или анорексика с астмой?
Не нужно кутаться в тулупы, не нужно убиваться в тренажёрке, как не нужно желать смерти всем, кто тебе не нравится. Просто в следующий раз, когда что-либо вызовет у вас мерзость или появится желание сделать что-то назло обществу, подумайте, откуда растут корни вашего омерзения (отбросьте эстетику, только биология) и не совершаете ли вы глупость с точки зрения всё той же биологии и гигиены.
Полундра, по курсу магазин, зайду-ка я пополнить свои припасы. Итак, что тут у нас? Молоко — пять видов жирности. Кофе — шесть градаций крепости. Пиво — разброс содержания спирта от 0,5 до 8,2 процентов. О, десерты! Углеводы-жиры-белки, калорийность… Нда, похоже, опять будем брать наугад.
Товарищи производители, уже не один десяток лет промышленность градирует пищевые продукты по определённым, наиболее существенным качественным и количественным характеристикам: крепость, жирность. В чём проблема указать сладость? Ведь даже в химии есть пусть и относительные, но величины измерения сладости полисахаридов, почему же нельзя их применить в для описания пищевых продуктов? Да даже великой точностью можно пренебречь, сделайте хотя бы примерную таблицу градации сладости, чтобы потребитель не перебирал с десяток вариантов, а отдал предпочтение именно вам.
С надеждой на понимание, невольный потребитель йогурта, сладкого, как сгущёнка, и печенья, больше походящего на хлеб.
Вот они — долгожданные, жаркие, наши. Майские праздники. Народ валит кто куда — на речку, на дачу, а кто-то из моей родной глубинки едет в областной центр. Купить вещей, поесть редких вкусностей, да мало ли зачем. Но есть такая вещь, как «сходить в гости».
Я полгода назад переехала в этот самый центр. Живу с мужем, работаю, снимаю маленькую квартирку. Периодически принимаю этих самых гостей — и местных, и приезжих. В праздники приток гостей увеличивается — в последние пять дней у меня гости были каждый день, и сейчас вот пишу и жду ещё одного друга. В гости. Одного!
Вот что задолбало! Друзья, какого чёрта надо переть ко мне толпой, если я хочу видеть только вас? В единственном числе! Перестаньте тащить незнакомых мне людей в нашу скромную однушку! Из шести людей, которых я пригласила, трое спросили, можно ли прийти с кем-то, а трое просто нагло завалились с группой поддержки. Отгадайте, кого я теперь в жизни на порог не пущу? Да-да, даже двери не открою.
Мадам, с которой я общаюсь семь лет! Спасибо, что притащила с собой маму! Тебе уже 24, а ты не знаешь, что такое «молодой человек», и я понимаю почему. Твоя маман «оставила» тебя мне на час, затем заявилась под предлогом зайти в туалет, просидела с нами ещё час, громко и не стесняясь в выражениях ругала меня за то, что я перед вашим приходом всё не вылизала.
Прийти ко мне впятером было просто адом. С., у нас дома нет столько кружек! И наш маленький чайничек пришлось быстро кипятить на второй раз, ибо чая резко захотели прям все. В итоге я корячилась на кухне, а ты с подругами сидела в зале и болтала чёрт знает о чём. А мне вот ещё на работу через двадцать минут выходить, ибо пришли вы на час позже, чем мы договорились. Пришлось собираться в ванной. Ну, фиг ты ещё ко мне зайдёшь на чай.
Ладно, К., прийти с подругой, с которой мы быстро нашли общий язык под пиво и кальян, было не так уж и плохо, но впредь стоит меня предупреждать, ибо перед тобой мне не стыдно ходить в «творческой», уляпанной красками футболке, а вот перед незнакомым человеком в таком виде появляться нельзя.
Люди, ну что за наглость такая? Вы не видели меня давно, а может, вчера встретили в парке. Вас позвали в гости. Вас, мать же вашу, одних! Спасибо тем, кто удосужился спросить.
Мы с мужем пять лет пытаемся завести ребёнка. Я уже поселилась в больницах. Вылечила всё, что возможно. И даже то, что не болело. Пью всякие витамины, фолиевую кислоту. Уже тошнит от лекарств. А сегодня узнала, что этот урод курит траву постоянно. Пристрелите меня, пожалуйста!
В школе был влюблён в одну девочку с 6 класса до выпуска. Когда признался, она меня отправила прямым текстом во френдзону, но я всегда старался быть рядом, защищать, помогать, подарки даже дарил…
А ещё у нас был пацан, на класс ниже, который постоянно её доводил до слёз, дёргал за волосы, лапал при всех, оскорблял, пачкал её одежду, рыгал на неё — в общем, полный придурок. Я пытался с ним поговорить, пытался угрожать. В итоге, закончилось вызовом к директору и психологу, которые попросили парня не трогать, ибо он «просто глуповат».
Выпускной. Я её приглашаю, ибо понимаю, что дальше армия — может быть, видимся последний раз, кто знает, как жизнь нас разбросает. И она мне отказывает, ибо идёт с этим придурком, который, оказывается, «милый, просто проявляет симпатию, как может...».
КМП. Разбитое сердце — это нихрена не круто.
Прочитал истории про неспециалистов и вспомнил один случай. Скорее грустный, чем смешной. Зашёл по какому-то мелкому вопросу в салон сотовой связи — из крупных сетей. Передо мной пожилой человек расспрашивает продавца про телефон (который тот ему, скорее всего, и подсказал). При упоминании Bluetooth дедушка задаёт вопрос: «Что это такое?» Продавец начинает объяснять, что это для связи с внешними устройствами и тому подобного. Дед говорит: «Нет, это понятно, но какой физический принцип? Инфракрасное излучение используется или что-то ещё?»
И тут продавец выпадает в осадок и мямлит: «Э… Ну, это Bluetooth».
Я говорю: «Радиоволны». Дед меня понимает моментально.
А вот продавец сотовых телефонов, не знающий, какова природа этого самого Bluetooth, конечно, печалит. Bluetooth — и всё.
Мне всегда нравились динозавры. Настолько нравились, что я даже мечтала стать палеонтологом и искренне хотела пойти на посвящённый этой сфере кружок при тематическом музее, который вёл профессионал своего дела. Не вышло, потому что мама сказала: «Нет. Тебе это слишком нравится, тебя это затянет». Мне тогда было лет девять, поэтому сделать я, увы, ничего не смогла.
У меня получилось не стать быдлом, хотя все мои увлечения (фехтование, театр, ролевизм, творчество, конный спорт) встречали у моих родителей такую же реакцию, как и тогда: «Бросай это, тебя это затянет». Но мне становится страшно при мысли о том, сколько детей превратились в безликие овощи только потому, что аргументом родителей было: «Нет, тебе это нельзя. Тебе это слишком нравится».
Может быть, на этом сайте мне смогут объяснить логику таких родителей? Ну, а от себя добавлю только одно: задолбали!
Не понимаю некоторых родителей — точнее, тех, которые попрекают своих детей во всех извращённых и не очень формах. Скажите мне, как можно попрекать свою дочь тем, что она живёт с вами, ест и пьёт за ваш счёт, да ещё и в туалет ходит в вашей квартире?
Я не могу дождаться, когда я выйду замуж и стану жить отдельно. И на меня перестанут орать за то, что я ничего не делаю. Мне очень хочется варить обеды, убираться в доме и так далее, но скажите, почему любовь к порядку и домашним обязанностям нужно прививать через скандалы и упрёки?
Не скажу, что обременена домашними обязанностями, но элементарные вещи по дому я делаю всегда. И не надо говорить мне, что я всё время сижу в компьютере. Так уж вышло, но в век технологий учёба, работа и другие вещи выполняются на ПК, и если я там сижу весь день, это не означает, что я занимаюсь дурью и ничего не делаю. Я делаю, просто вам не объяснить.
Если кто-то поставит отмокать в раковину тарелку или чашку, то это нормально. Если это сделаю я, то начинается трёхчасовой скандал, который может закончиться моим уходом из дома и хватанием за нож с желанием наложить на себя руки, потому что: «Сидишь у нас на шее, даже чашку помыть не в состоянии, только и можешь, что играть в игры», «Мы вообще-то тебя кормим и поим, и твоего в этом доме нет ничего», и моё самое любимое: «Буду подыхать, стакан воды не подашь, тунеядка». Эти фразы настолько могут задолбать, если слышать их по любому поводу, что просто сдают нервы.
Вы знаете, но при таком отношении у меня пропадает всё желание что-либо делать по дому. Не поверите, но мне как девушке очень хочется создавать свой семейный очаг и уют, но по своим правилам. И среди них не будет пункта о том, что нужно орать из-за неполного графина с водой, кастрюли, помытой с подтёками, и волос на паласе. Да, я не лысая, и волосы выпадают, знаете ли. Я не могу их собирать под микроскопом с пола.
А пока в наших правилах закреплено следующее: годами ныть из-за того, что в мясорубке затупился нож, каждый раз нервничать, при этом не предпринять ничего для того, чтобы этот нож наточить или купить новый (папа такие примитивные вещи, как заточка ножей, почему-то считает не мужскими); вопить из-за того, что я не варю еду, и любые мои желания приготовить что-то, что отличается от макарон с котлетой или картошки, встречать фразами: «У тебя чё, денег много? Нечего тут изыски готовить и покупать». Изыском считается, если подлива приготовлена из свежих томатов, а не из томатной пасты, если картошка сделана в духовке со сметанным соусом и не имеет вид задолбавшего всех пюре с маслом, если куплена банка икры за 300 рублей. Можно перечислять до бесконечности, думаю, смысл всем будет понятен.
Хочется приходить домой и не чувствовать при этом опасений, что на тебя наорут из-за того, что ты всё время гуляешь, а дома вообще-то чашки стоят неровно: «Кого мы воспитали, настоящего урода!» Не мучайте своих детей бытовухой. С возрастом и осознанием самостоятельности желание вести хозяйство придёт к ним само, без ваших упрёков во все стороны. Только вот вести это хозяйство они захотят раздельно от вас, потому что желания что-либо делать в доме, в котором тебя считают за пустое место и неблагодарного потребителя, не появится, это точно.
Студенческая общага, отдельно взятая комната. Все на разных специальностях, у каждого свой круг общения, свои вкусы и интересы. Игры в основном довольно свежие — один часами выносит мид, второй может до утра сидеть на сайте с флеш-играми, третий предпочитает отстреливать кровососов на Зоне, четвёртый в лице серба-уголовника терроризирует американский мегаполис… В общем, по вечерам комната превращалась в дурдом.
Захотелось мне на днях вспомнить детство. Добыл «Нереальный турнир» 1999 года, поставил, бегаю…
— Unreal?
— Угу…
— Дай установщик!
Спустя пятнадцать минут:
— А давай по сети?
— Давай!
Бегаем вдвоём, синхронно материмся. Один из соседей отрывается от монитора:
— Что это у вас? Unreal?
— Он самый.
— А дайте установщик!
Через двадцать минут синхронного мата становится больше. Выходит из мида третий:
— Народ, что здесь происходит? Вы по сетке рубитесь?
— Да, вот флешка с установщиком. Присоединяйся!
Сетевые бои быстро стали традицией.
А сегодня к нам аккурат во время очередного заруба пришли соседи — ярые поклонники танковых боев:
— Народ, ну что за дела?! Вы каждый вечер материтесь! Вы уже зае… (Пауза.) Unreal?
— (Хором.) Да!
— А дайте… (В сторону просителей летят сразу две флешки.) Эмм, спасибо.
Через двадцать минут из-за гипсокартонной перегородки, которую здесь почему-то называют стеной, начинают доноситься подозрительно знакомые звуки.
Воистину, классика вечна!
Несколько лет назад моя мать, наконец, бросила отца, мы переехали в другой город и жили более-менее спокойно. Потом ее переклинило, и она решила снова с отцом сойтись. Я отговаривала ее, приводила аргументы, напоминала о том, почему она ушла от него, но это не возымело действия — он снова стал жить с нами.
Когда он снова начал чудить и она, наконец, поняла весь масштаб катастрофы — выяснилось, что она его уже прописала в нашу квартиру! Теперь его не выгнать, хотя и без прописки это было бы проблематично — мы обе вместе меньше его одного. Нет никого, кто мог бы помочь. Не чувствую себя в безопасности в собственном доме. Сплю в обнимку с дедушкиной гирей, готова ей воспользоваться при случае.
Страшно засыпать, КМП.