Сижу на Мегафоновском свистке в инете — и вдруг идёт сканирование портов, причём с их DNS-сервера. Так продолжается полтора месяца. Решил написать в техподдержку:

С ваших DNS-серверов 10.***.***.8 и 10.***.***.9 периодически происходит сканирование портов моего компьютера, после чего файрвол закрывает порты и вносит адреса в чёрный список.

Ответ порадовал:

Добрый день! Для решения данного вопроса рекомендуем вам отключить файрвол.

Спасибо, что воспользовались web-интерфейсом службы «Сервис-Гид».

С уважением, специалист…

Моя задолбашка короткая и из серии «сама виновата».

Решила я сменить телефон, однако «яблокофоны» и тому подобная пафосная техника мне не по карману, поэтому выбор пал на аппарат прекрасной китайской марки Huawei. Кстати, телефоном-то я довольна, но вот его название заставляет меня смущаться и класть его преимущественно экраном вниз: на спинке название не написано, только логотип. Произносить вслух его название мне тоже как-то не комильфо, уж больно ругательно оно звучит на русском.

Телефону уже год, и весьма экстремальная эксплуатация привела к тому, что корпус стал несколько потёртый, местами побитый и в целом не очень презентабельный. Поэтому озадачилась я покупкой чехла — год назад этого аксессуара в принципе не удалось найти. А теперь вот нашла на свою голову! Фирменные аксессуары к телефонам этой нецензурной марки выпускает китайская же компания Pisen. Да они сговорились, не иначе! Других подходящих чехлов на мою модель нет, пришлось взять это в надежде оттереть растворителем потом наименование марки. Не оттёрлось. Блин.

И вот засунула я свой хуавей в писень — и так и хожу теперь, стараясь прикрывать название этих чудо-марок пальцем (земной поклон и пламенный привет маркетологам Китая). Задолбалась сказочно. И самое страшное, что и телефон, и сам чехол по качеству — выше всяких похвал. Как можно было так испортить приличный продукт неудачным неймингом?

Что вы понимаете под словосочетанием «выносить мозг»?

Я, например, всегда считала, что выносить мозги — это пилить-пилить-пилить, повышать голос без повода, срывать плохое настроение на родном (и не очень) человеке, истерить. Конечно, выносить мозг плохо. С приподнятой бровью выслушивала байки про женщину-бензопилу (таких много), сочувственно кивала, отпускала едкие шуточки. И всегда считала, что я-то — «нитакая», я никогда не буду так измываться над мужчиной.

И вот мы съехались.

Куча шмоток валяется на диване для гостей. Спокойно: «Милый, убери вещи в шкаф, пожалуйста». Ситуация не меняется. Проходит два дня. С улыбкой: «Родной, ты шкаф во всю стену для красоты заказывал? Или только для моих вещей? Там и для твоей одежды место найдётся». Ещё через пару дней, со вздохом: «Ну неужели сложно убрать? Дело пяти минут».

Далее возможны несколько вариантов развития событий:

1. Убрать самой (но он же не маленький ребёнок!);
2. Убрать самой с тяжёлым вздохом и укоризненным взглядом («Да я бы убрал, когда время найдётся, чего ты!» — о да, оторваться от ноутбука на пять минут — это слишком сложно уже которую неделю);
3. Повторять просьбу об уборке, пока не уберёт (и пока мои виски не станут седыми);
4. Командным тоном потребовать убрать сейчас же (уберёт с недовольным лицом).

Остатки еды выбрасываются в раковину. На дне той самой раковины при мытье посуды постоянно обнаруживается то полкило каши, то ещё чего похуже. Спокойно: «Милый, не выкидывай остатки еды в раковину, пожалуйста. Прямо под ней есть мусорное ведро». Ситуация повторяется. С улыбкой: «Родной, если ты так любишь крупы, что не в силах их выкинуть, то в следующий раз я тебя этой кашей и накормлю». Ещё через пару дней, со вздохом: «Ну, а пробка от пива (крышка от соуса, фольга от шоколадки, упаковка от презерватива, огрызок от яблока, шкурки от картофеля, снова эта грёбаная каша) что тут делает?»

И тут несколько вариантов:

1. Молча выгребать мусор из раковины (а в груди тем временем поднимается раздражение);
2. Выгребать мусор из раковины с тяжёлым вздохом и укоризненным взглядом («Да я бы убрал, когда время найдётся, чего ты» — плавали, знаем, ага);
3. Устроить серьёзный разговор, указывая пальцем на раковину (понуро идёт выскребать мусор);
4. Игнорировать мытьё посуды (вот только мой герой не догадается достать весь этот шлак из раковины — посуду помыл, и ладно).

Такие же проблемы возникают с:

• щетиной в раковине ванной после тримминга бороды;
• шмотками на полу;
• следами от уличной обуви по всей квартире;
• брошенными продуктами на кухонном столе после приготовления еды…

В итоге мы приходим к тому, что я «выношу мозг, хоть и по делу». Ну, а как быть? Жить в хлеву? Смиренно подбирать и прибирать за своим господином? Почему с первого раза просьбы не доходят до адресата? Почему мужчины под «выносом мозга» понимают «о боги, её что-то не устраивает, и она смеет об этом говорить!»?

Достали «борцуны с системой». Сидит такой классический офисный хомячок за компом, работать на капиталиста лень. Читает новости и видит: боже ж мой, чинари совсем оборзели! Хотят принять закон, чтобы госслужащим лекарства были дешевле. И тут же ярко представляет себе Якунина, который жалуется на то, как ему плохо живётся, и мечтает, как бы за счёт этого самого хомячка поживиться.

И ведь не приходит в голову этому убогому на головку хомячку, кто такие «госслужащие».

Случалось ли вам лет так пять-десять назад заниматься оформлением недвижимости? Как говорится, кто был, тот знает. А кто не был — тот ведь ни разу не поверит, что была тогда даже такая профессия — «стояльщик в очередях», потому как приходилось не то что днями, а иногда и неделями стоять в забитом по самое не могу коридоре с регулярными драками «вас тут не стояло».

А сейчас — приходишь в МФЦ, берёшь талончик в автомате, в течение 10–30 минут тебя вызывают в окошко номер 50 — и всё, через неделю у тебя уже готовые документы.

Малоуважаемые хомячки, а как вы думаете, кто сидит в этих десятках окошек? Волонтёры? Или таки те самые ненавистные вам госслужащие, то есть в вашем сленге — «чинари»?

Посмотрите в любое заведение такого плана. На 50–100 окошек — один начальник с секретаршей. Так с кем вы собрались бороться? С теми 2% «выбившихся в люди» или с 98% девочек в окошках, зарплата которых в самом деле была бы смешна, если бы не была настолько печальна?

Так что, хомячки, когда в очередной раз задумаетесь о «революции», подумайте сначала головушкой, с кем вы бороться собираетесь. Ей-богу, тем 1–2% госслужащих, которые добиваются таких должностей, что можно «брать», на ваши потуги даже меньше чем наплевать. А вот те, кого вы можете достать — они обычно в куда как более тяжёлом финансовом положении, чем вы.

Неандертальцы были гораздо сильнее кроманьонцев, но в результате вымерли из-за лучшей социальной организации у последних. В Фермопильском сражении кучка греков несколько дней удерживала войска, превосходившие их числом в сотни раз. При битве в Тевтобургском лесу Римская империя потеряла почти пятую часть своих регулярных войск. Про сикариев, исламистов-низаритов и прочие небольшие группы я уже и не говорю. Что у всех них общего? Да хотя бы то, что они не хотели жить по праву сильного.

По праву сильного в средние века убивали всех, кто красивей, умней или просто не понравился кому-то сильному, объясняя это ересью, ведьмовством и происками нечистых сил. Позже был холокост, который по факту тоже был организован по праву сильного, потом были разгоны всевозможных стиляг, хиппи и прочих неформалов — и всё это было совершено по праву сильного. Ибо сильным было так удобней, нежели подумать и изменить что-то в себе. Сильным думать не нужно.

Что общество потеряет, если двух однополых людей объявить семьёй? Да ничего не потеряет! Просто больше людей получат кое-какие бюрократические возможности, которые приходят с появлением соответствующей печати в паспорте, и не более того. Но сильное большинство в панике: как же так?! Эти двое, которые к нам никакого отношения не имеют и к нам в постель не лезут, будут официально считаться семьёй, которой и так по факту являются! Надо срочно организовать очередную охоту на ведьм! Но стоп: детей из наших интернатов забирают новые родители в страны, где к не таким, как мы, относятся нормально. Что это значит? Правильно: лишить тысячи неповинных детей счастья нахождения в хоть какой-то семье! Пускай лучше живут тут, чем получают любовь на Западе. И геям их тоже не дадим, нефиг грешников радовать. Дети нам не нужны — так пусть и другим не достанутся. Нет, ну честное слово, прямо как собаки на сене.

Да, у нас есть претензии как к православным, так и к церкви. Что? Они не православные? А вы им это объяснили? Если они назвали себя православными, значит, они уже паства, и за ними нужно следить пастырям. Вместо этого давайте будет утверждать, что наша страна православная, ибо большинству удобней называть себя православными евреями, буддистами, атеистами и прочими, но как только что не так, так те не с нами. Это ведь так удобно говорить, что нас много, когда нас нет вообще.

И да, власти так и будут строить церкви вместо ремонта памятников архитектуры, оптимизации инфраструктуры и прочего, ибо храм заметен, как и дополнительная полоса для автомобилистов (ведь пешеходы в меньшинстве с каждым годом), в то время как строительство больниц, школ и развитие общественного транспорта воспринимается как должное (а значит, не столь заметное), а не как важное.

Что? Культурные традиции? О да, как удобно жить по многократно переписанной истории, забыв о язычниках и о том, что церковь играла важную роль только для крепостных. О том, как в советское время пытались переписывать фольклор, а теперь пытаются в очередной раз навязать религию. И всё это по праву сильнейшего. Ибо большинству так удобней. Удобней что? Жить в грязи и разрухе? Не думать своей головой? Плыть по течению? Или сила есть — ума не надо?

Знаете что? Нет, не задолбали. Такое безразличие и жизнь в полном комфорте ведёт к застою, а как следствие — к деградации. Вы зажрались, товарищи. Вам проще жить в грязи, чем пожаловаться на тех, кому вы платите за уборку. Проще смотреть на красивую картинку в телевизоре, чем на грязь за окном. Вам проще верить в добро, чем помочь самому. Это просто прискорбно.

Позвольте представиться: репетитор. И задолбала меня просто анекдотическая мелочь.

Обуваться, как вы понимаете, приходится по нескольку раз каждый день. Обувь на шнурках не люблю — долго завязывать и потом ещё перевязывать, потому что раздражают неодинаково затянутые шнурки.

Так вот, задолбали люди, не держащие дома нормального обувного рожка!

Месяц назад от меня ушла жена. Я приехал из командировки, она меня дождалась, высказала все, что думает обо мне, собрала вещи и ушла. Явной причины не было, честно, она собрала в кучу все отрицательные моменты нашей 5-ти летней жизни, свалила все в один большой ком и бросила мне в лицо. Я не изменял ей, не курил, пил только по праздникам, иногда по выходным. Старался быть образцовым мужем, все деньги в дом, с друзьями виделся пару раз в год.

Сегодня мы встретились на нейтральной территории и обсудили все наши проблемы. На мой вопрос «почему???» ответ был простой: «Я лесбиянка, мне нравится заниматься сексом с девушками, я пыталась это скрывать, но я встретила ту единственную, которая мне доставляет офигительный оргазм, ты меня больше не интересуешь». Подает на развод… ПМП! В голову пожалуйста, чтобы не мучился…

Я веб-разработчик. Прислали ТЗ:

В каталог товаров добавить боковой фильтр по следующим критериям:

• По цене (от и до)
• По цвету
• По полу (мужчины, женщины, дети)

Настроение — на целый день.

Умом-то я понимаю, что не всякий может хоть чуть-чуть разбираться в проблеме, с которой никогда в жизни не сталкивался. Но, несмотря на всю мою терпимость к незнанию, меня люто задолбали наивные люди, свято уверенные в том, что сексуальная ориентация всегда является выбором, результатом моды и так называемой пропаганды с захваченного еврейскими рептилоидами Запада.

Человек я достаточно общительный, так что в окружении своём мне доводилось встречать разных людей. У каждого из них есть чему поучиться, и многие действительно раскрывали мне глаза на те или иные вопросы, о которых мне подчас и задумываться не доводилось.

Д., как он однажды признался мне, — гей. Да-да, один из тех самых, которые якобы врываются в дома, насилуют детей и превращают их в стереотипных жеманных педиков из фильмов и сериалов с центральных каналов. Вот не сказал бы — ни у кого и в мыслях не возникло. Обычный такой парень, общительный, начитанный, всегда с ним есть о чём поговорить. Многие из его друзей — девушки. Д. и рад бы, чтобы всё было «как у всех», только вот не может. И расплачивается за это вечным страхом жестокой расправы. Какая уж тут мода?

Ж. — девушка строго гетеросексуальная. Тут-то, казалось бы, что не так? Живи да радуйся, ты нормальная. Дело в том, что отношения с противоположным полом складывались у неё таким образом, что экспонаты из недавней истории «Магнит для мудаков» принцами на белых конях покажутся. И так снова и снова. «Мужика у тебя нормального не было», — говорят ей, а девчонка только головой качает: она уже просто не верит в их существование. Недавно рассказывала, что подруга призналась ей в любви, а Ж. и рада бы взаимностью ответить, но не может. Какой уж тут выбор?

Люди, вы правда думаете, что человек страдает по собственному выбору? Вступает в отношения, за которые его будут ненавидеть даже собственные родители? По собственному желанию снова и снова наступает на одни и те же грабли, лишь бы всё было, как положено?

Нет, правда, вы серьёзно в это верите? Задолбали! Что с вами не так?

Задолбашка у меня специфическая. Кто-то, быть может, скажет, что дура я и что радоваться надо, а не задалбываться, но всё же…

Так уж получилось, что выгляжу я сильно моложе своего возраста: посторонние едва дают восемнадцать при моих почти что двадцати четырёх годах. Чем я могу задолбаться?

Работаю я в магазине, занимаюсь выкладкой товара. 90% времени нахожусь в торговом зале, консультирую покупателей, где и что искать, куда идти и кого спрашивать, если я что-то подсказать не смогу. Основная масса даже до «девушки» в мой адрес не снисходит. «Девочка-а-а!» — а «девочка» едва не скрипит зубами от злости после первого десятка подобных обращений и всем сердцем сожалеет, что людей нельзя бить палкой, пусть иногда и очень хочется.

«Сань, дай девочке автограф!» — снова обо мне, за кулисами после концерта любимой группы. Сказавший, кстати, всего лет на пять старше; тот, кому сказано — на два года младше.

«Девочку как зовут?» — опять обо мне, но в кабинете врача: понадобилось накладывать швы, вызвали хирурга. На минуточку, медицинская карточка лежит у врача на столе, и в ней помимо имени указан и год рождения.

Поехала за флаерами на фестиваль. «Предъявите, пожалуйста, паспорт» и удивление девушки с ресепшна — моей сверстницы — при виде даты рождения. На концерте, я так чувствую, паспорт тоже предъявлять придётся: без него могут и не пропустить. И да: «девочкой» назовут непременно.

Помнится, кто-то жаловался на вечную «девушку». Так вот: бывает и хуже.

Искренне ваша, двадцатитрёхлетняя задолбанная девочка.