В прошлом году поступила на бюджет на строительный факультет. Не самая простая специальность, весь год жила учеба-дом. Старалась, много чертила, зубрила. Была очень довольна, что все везде получалось, что все понимала. На летней практике старалась чуть ли не больше всех. И так гордилась, что в моей зачетке за два семестра только две четверки, все остальное отлично. И всего этого я добилась сама, нигде не проплачивая и не через связи.

И вот сегодня отец меня подвозил до дома, разговорились, затронули тему универа и прозвучала фраза: «Ты уж постарайся учиться, а то опять бегать, просить, стыдиться как-то не хочется, город все-таки не такой и большой, все друг друга знают».

И теперь я понимаю, что никогда не смогу собой гордиться, ведь папа везде может попросить знакомых, а я об этом и не узнаю. КМП

Мой муж с недавних пор совсем из ума выжил. Стал говорить, что спокойная жизнь не для него, что ему нужны опасности и приключения. Мечтает поехать в какую-нибудь «горячую точку». Причем сам он даже в армии не служил, родители отмазали. И о войне у него представления исключительно из боевиков. А я с родителями в свое время из Карабаха сбежала, и хотя уже много лет прошло, помню, как все это на самом деле. Пыталась объяснять, не слушает.

Пошел на какие-то курсы «самооборонщиков», накупил травматики, теперь на даче каждый раз показывает нам с ребенком, как лихо он ножи в стенку метает и по консервным банкам стреляет.

Боюсь, что действительно куда-нибудь ломанется. Не знаю, что с этой дурью делать. ПМП.

Звонит с утра клиент: «У нас интернет не работает! Почините скорейше!»

Щас, починим… PuTTY, Load, Оpen… Инет-шлюз доступен. Хм. Ну ладно, давай перезагрузим, может, повисло чего…

Набираю в консоли ещё не отогревшимися пальцами:

<code>> shutdown -r niow

Bad time format!
</code>

Протираю глаза, разминаю пальцы, перенабираю:

<code>> shutdown -r miow

Bad time format!
</code>

Да блин, вот непонятливая система! Мяу, говорю! Мяу! Прям сейчас мяу — и дай уже интернетов! Ухмыляюсь сам себе, перенабираю по человечески:

<code>shutdown -r now
</code>

Полетело…

Безусловно, доставка еды — вещь полезная и нужная, но есть один нюанс, который задалбывает.

Большой компанией из семи человек заказываем роллы — каждому по одному. Обязательно указываем количество персон. Нам привозят огромный вкусно пахнущий пакет: семь приборов, семь соевых соусов и… пять коробочек с роллами. Большие роллы по восемь кусочков способные товарищи из службы доставки положили в отдельные контейнеры, а роллы поменьше сложили по два в один контейнер. В связи с полным отсутствием посуды пришлось выкручиваться: отрезали от контейнеров крышки и переложили туда вторую порцию из контейнера.

Спустя какое-то время вчетвером заказываем креветки и кольца кальмаров в темпуре, которые в этом ресторане подают с острым соусом. Мы дома, так что проблемы с посудой нас не беспокоят, но тут другая засада: соус по какой-то неожиданной причине привезли в одном контейнере, причём, если определять на глаз, четыре порции там никак не получается. Как? Почему основные блюда сложили в отдельные контейнеры, выдали по четыре комплекта приборов, а соус слили в одну ёмкость? Может, любящие нас товарищи из службы доставки откроют этот удивительный секрет? В итоге соус делили по-братски: какой брат наглее, тот и взял себе больше соуса.

И, наконец, сегодняшняя история, которая и побудила написать сюда. Масленица подходит к концу, и мы с коллегами с утра размечтались о блинчиках. Решили всем коллективом заказать к обеду блины с доставкой в офис. На выбор много вариантов: со сметаной, с мёдом, с вареньем, с шоколадным и клубничным соусом и даже с творожной массой. В одной порции добавки — 30 грамм. Каждый выбрал себе по паре вариантов, и все с нетерпением стали ждать заказ. Я вспомнила про недавнюю печальную историю с соусом, и меня начали терзать неприятные предчувствия, которые, к сожалению, оправдались. Добавки были упакованы отдельно от блинов, и, конечно же, все порции каждого вида добавки были сложены в одну ёмкость. И снова у меня были большие сомнения в размере порций. Например, сметаны заказывали четыре порции, то есть 120 грамм. В ёмкости — примерно две столовые ложки без горки. Не буду описывать весь неприятный процесс делёжки этих добавок. Скажу только, что праздник был слегка подпорчен.

Заказы эти делали в трёх абсолютно разных заведениях. Это что, сговор? Способ экономить одноразовую посуду или соус? Неужели это того стоит? Задолбавшие меня работники службы доставки, объясните, чем вы руководствуетесь?

Сегодня у меня такой день, что хочется упасть на колени, воздеть руки к пламенеющим небесам и закричать: «За что-о-о?!» Или, как в «Масяне», упасть в большую лужу аккурат посередине единственной дороги из нашего городка и причитать: «Говённый день, говённый день!»

С утра ничто не предвещало беды. Я собралась и поехала отвозить справку в энергетическую контору. Как водится — справка бюрократическая, всю эту информацию можно было почерпнуть со страниц паспорта. Ну ладно, чёрт с ним — только поставьте уже счётчик, и мы будем исправно вам платить!

В замечательной конторе мне говорят: а есть ли у вас провода в стене, куда мы этот счётчик подключим? Хм… Я не знаю. Спросите меня, сколько нужно крахмала в холодный фарфор, перца в харчо, десять способов минета, но провода — извините. Разве это не ваша работа? Я плачу деньги — получаю счётчик. Если нужны провода — тяните, если они уже есть — отлично. В крайнем случае сообщить мне об этом можно было по телефону, когда я звонила, в прошлый мой приезд к вам. А теперь опять терять полдня. Я еду из натурального леса к вам!

Ну ладно, что ж — пойду в ЖЭК, пусть тянут провода. И тоже наверняка не бесплатно.

Следующая остановка — магазин для хобби. Нужно купить ароматизаторы. Магазин работает без обеда, без выходных. Захожу — на меня ноль внимания, девушки громко обсуждают, как они сейчас пойдут за покупками. Напоминаю — посреди рабочего дня без обеда. Я не против — сама отпахала десять лет так, — но, будьте добры, сейчас продайте мне то, за чем я пришла!

Нашла ароматизаторы — ни состава, ни годности… Все в одной куче, запахи смешались так, что дыню от моря не отличишь. Спрашиваю: а на какой основе, мол, масло, вода? Это важно, они для разного предназначены! В ответ — луп-луп. «А я не знаю…» Десять лет я продавала игрушки; до сих пор разбуди меня посреди ночи — я расскажу все функции, материал, производителя, отличие от вот тех за сто и тех за триста. А что не знаю — давайте посмотрим вместе. Я заранее готовилась, смотрела мультики, чтобы знать героев… А тут — не знаю, да и пофиг, обсудим, Людка, лучше вон те трусы.

Ну ладно, что я могу… Выбираю, хорошо хоть названия есть. И тут начинается — девушка, с которой они собирались за покупками, кружит вокруг меня и злополучных отдушек с причитаниями: «Ой, а что это так воняет? Ой, мы все тут как в кумаре, ой, у меня в отделе уже пахнет, надо открыть окно…» Девочки, я виновата? Разложите запахи в отдельные коробочки — тут ваниль, тут роза. А искать из кучи в огромной коробке — конечно, будет вонять, меня саму уже тошнит от адской смеси!

Ладно, кое-как купила кота в мешке. Надеюсь, мой нос отойдёт к вечеру, и я смогу понять, что всё-таки в пузырьках.

Едем дальше — Сбербанк. Тебе пою я оду, зелёное многорукое чудовище! Мне нужно сделать простую вещь — закрыть счёт и открыть новую карту. По телефону мне сказали: на закрытие в любое окно. Логично же: там, где карты открывают, могут и закрыть. Беру талончик. Пятнадцать минут, полчаса, сорок… Все, кто был позади меня, прошли. Я хочу есть, пить, в туалет. Контингент — люди преклонных лет, пришедшие поболтать за жизнь. Одна бабушка возвращалась в одно из двух окон, где меня должны были обслужить, три раза! Без очереди, талона — просто, ну, внучка, прими. Я всё понимаю, старость надо уважать, не спорю — но, ей-богу, решите хотя бы за один раз все вопросы! Прошла девушка, за которой была я. Вот, казалось бы, всё, финиш! Не тут-то было. Откуда ни возьмись, как чёрт из табакерки посыпались номера позади меня, и сбоку, и вообще не пойми откуда. А я сижу уже час. Злости моей уже нет предела — начинаю скандалить. А потом вечером придут домой и скажут: «А у нас сегодня такая хамка была!» Пришлось вопить до тех пор, пока не сказали: всё, вы после этой женщины, точно!

И что вы думаете? Сажусь, выдыхаю, излагаю проблему. Ответ: «А это не в моё окно».

В тот момент я резко ощутила в себе смену пола — так отчётливо мне захотелось, что называется, втащить всем работникам банка, операционистам техподдержки, уверившей, что любое окно решит мою проблему… Идите, мол, гражданочка, вас вызовут. Какого, вашу мать, чёрта, дьявола, Ктулху я просидела больше часа, а других, кто ошибся (и я видела это сама), вежливенько так провожают со стула на стул?! Только потому, что они пенсионеры? А я что — не человек? Ещё час подожду?

Нервы мои сдали. Администратор с натуральной издёвкой просила меня сесть и подождать, видимо, новую очередь ещё столько же. Я начала кричать — да, признаюсь честно. Перспектива ждать у моря погоды подкосила мои и так расшатанные нервы. В результате проблема решена в пять — я засекла — минут. Вот почему вокруг одни хамы: ори погромче — и будет тебе счастье. Улыбайся и терпи — жди по два часа!

Когда я вышла из Сбера, меня просто трясло! От мерзких приклеенных улыбок, от колхозников, полчаса занимавших место, чтобы наорать друг на друга матом и уйти, от бабушек, которые нагло лезут без очереди. Автобус мой ушёл, показав мне хвост — оставалось ждать ещё полтора часа на вокзале. И тут желудок мой сообщил: бегом есть, иначе я буду болеть так, что ты будешь корчиться два дня в углу! Так вот я устроена. Из заведений общепита у нас только шаурма 5 звёзд — я не шучу, прямо так и написано — и суши. Оценив степень опасности, всё-таки я склонилась к последнему.

Ах, суши! Какие вкусные картинки, вот она — нежнейшая панна-котта со слоем желе из ягод! О, шанхайский рис с морепродуктами! Приносят. Десерт оказался чем-то, напоминающим творожную массу: белая субстанция неизвестного состава, вся в каплях конденсата. С картинкой ничего общего. А рис… Слипшаяся каша с мидиями и креветками. В спинках у креветок — продукты их недолгой креветочной жизни, попросту — фекалии. Толстым, толстым слоем, скрипящие на зубах…

В общем, меня сегодня задолбало всё. Я только хочу доехать домой, обнять собаку и тихо сидеть в углу.

Выпендрёжный «плиточно-вебдванольный» дизайн с выплывающими вырвиглазными менюшками, рассчитанный исключительно на планшет, где картинки напрочь перекрывают контент (на сайте, извините, Analog Devices, не зайчиков-шнуфелей!) — это одно. Это то, что называется «вон из профессии». Когда сайт автомасштабируется под 640×480, старую мобилу, планшет и вайдскрин, меняя местами элементы дизайна — это совершенно другое.

Когда телефоны и планшеты принципиально не имеют аппаратной клавиатуры и приложения не могут работать без мультитача — это одно. Когда гаджет может иметь откидную QWERTY или, скажем, резистивный stylus-only экран для тех, кто любит в дороге рисовать — это совсем другое.

Когда операционная система для настольных ПК копирует интерфейс наладонников, которые имеют совершенно другую эргономику, их по-другому держат и используют, у них совершенно иное разрешение и размеры экрана, и получается в результате угробище Франкенштейна — это одно. Когда приложения с наладонников легко портируются на настольный ПК, а длинные нажатия заменяются на правые щелчки — это совсем другое.

Почему же вы всё время разрабатываете и производите одно и то же, хотя в своих мечтах и мыслях представляете это себе совершенно другим?

Пришла к нам новая сотрудница, девочка-фея. Посадили ее рядом со мной. Тупит иногда, но ничего, старается. Вот однажды смотрю — плачет. Спрашиваю, что да как, она и говорит: начальник пристает. Конечно, много разного было, но ему уже под пятьдесят, а ей двадцати пяти нет. Решил в рыцаря сыграть, предложил ей чуть что — ко мне бежать, разберемся. Вот спустя пару дней опять вся заплаканная приходи т- я иду к нему. Завязалась драка, все сотрудники видели. После такого скандала, естественно, меня уволили. А как оказалось, все было просто: взял он любовницу на моё место, а меня вот таким нехитрым способом они вместе и убрали. КМП, идиота.

Женился 9 лет назад, и с того момента мы жили, как кошка с собакой. Ушёл от неё, но продолжал обеспечивать ребёнка и проводил с ним много времени.

Она нашла себе мужчину. Переехала к нему прошлой зимой. В августе он ее побил и вышвырнул на улицу. Я забрал ее снова к себе, но с условием: интимные отношения она может заводить только если снова начнет жить самостоятельно.

Я помог ей пройти через суд с тем негодяем, восстановиться. Оплатил всех врачей, снова тяну всё на себе. Живем как семья, но без физической близости. Недавно узнал, что она опять завела любовника. По-хорошему, надо ее гнать в три шеи. Но идти ей по-прежнему некуда, обеспечить она себя не сможет. То есть, получается, что если погоню — выкину на улицу. Не могу поступить так жестоко, но терпеть унижение и позволять мной пользоваться тоже не могу. КМП.

Девять лет я прожил с женщиной, которая старше меня на 9 лет. Люблю ее очень. Все ей отдавал. К слову, у неё двое детей от первого мужа. Поначалу было трудновато, но все обжилось. Много работал и поэтому мало бывал дома.

В общем, стал замечать, что денег нам не хватает постоянно. Сигареты мне купить не на что. Она всегда покупала. При себе денег не имел никогда, все в семью. Однажды решил не отдать ей аванс свой, там немного было. Что тут началось… Пьянки, попойки, звонки по ночам. Я просто забил, думал обиделась, на эмоции разводит. Раз забрал телефон, а там… За полмесяца у неё по бывало около 15 ребят. Причём пятерым из них слегка за 20. К слову, почти всех их я хорошо знаю, некоторых считал друзьями. И всё это продолжалось не один год.

Ушёл. Пишет — вернись, люблю. А я… Я ей верю. ПМП.

У меня небольшая, но накипевшая задолбашка. В людях в последнее время меня раздражает одно маленькое, слава богу, не всем присущее качество: изображать других. И нет, речь не об артистах — тут всё куда прозаичнее.

Чтобы было нагляднее — пара историй из жизни. Завтра ко мне придут гости, я прибираюсь, что-то готовлю — хожу на серьёзных щщах, потому что думаю, что нужно ещё сделать, стараюсь ничего не забыть. Ничего особенного.

— Чего ты такая сердитая? — спрашивает родительница. — Ходишь такая…

А вот дальше именно оно. Следует очаровательная пантомима: мама начинает сильно кривить лицо, издавать какие-то странные звуки, призванные, очевидно, показать «сердитость», а также почему-то передвигаться, как макака.

Вот что это было? На простой вопрос о своём настроении я способна совершенно спокойно ответить. Но вот этот театр одного актёра — он на кой?

Другая ситуация. Болтаю по телефону с молодым человеком. Он говорит что-то смешное, я смеюсь. Всё прекрасно. И вдруг он ни с того ни с сего передразнивает мой смех. Естественно, в его исполнении он звучит как гогот пьяных носорогов. Почему? Зачем? Окей, я, может, смеюсь и не переливами серебристых колокольчиков, но это совершенно обычный, здоровый смех. Даже не хохот.

И это только два случая, пришедших мне прямо сейчас на ум. Вообще, у меня многие в семье практиковали подобные пантомимы и звукоподражания. Да и сейчас, вероятно, практикуют — просто нет уже того тесного общения, при котором такое поведение может задеть.

И ведь каждый раз, как шарманка долбаная, спокойно этим неудавшимся актёрам говоришь: ребята, ну не надо, зачем? Ну кому такое будет приятно? Неужели вы считаете, что это смешно? Или нарочно хотите обидеть?

Задолбали, сил нет. И после бесконечных «почему?», «зачем?» и «на кой?» остаётся лишь один вопрос: ребята, вы дебилы?