Работаю в магазине косметики. Заходит к нам парочка, парень на весь магазин кричит, мол, выбирай, дорогая, все что хочешь! Девушка набрала несколько флаконов духов, гору косметики, разных лосьонов, пен для ванн, много чего еще и оба как стартанут! Наш неподъемный охранник даже сообразить не успел, а нам с девчонками помимо штрафа еще и недостачу выплачивать прийдется. КМП

Сгорела съемная квартира из-за неисправной проводки. Мало того, что любимый пес заживо сгорел, так еще и хозяйка пытается на меня ущерб списать, просто ПМП.

Я так больше не могу. Ещё чуть-чуть — и я начну если не убивать, то лупить людей по головам тяжёлыми предметами. Хотя это вряд ли поможет. Но терпеть больше нет никаких сил.

Столовая на работе. Сижу в стороне, спокойно хрумкаю свой салат, читаю книжку. Как вдруг… «Швырк! Швырк! А-а-а-а!..» Это дама за соседним столиком пьёт чай. Шумно отхлёбывает, а после каждого глотка громко отдувается, как в одной рекламе газировки. Вздыхаю, собираю вещи, ухожу.

К мужу приходят в гости друзья. Мы сидим за столом, мило общаемся, смеёмся. До тех пор, пока я не слышу: «Чавк-чавк! Чмок! Чавк!» Это один из ребят добрался до апельсина. Апельсин оказался сочным, а человек увлечён беседой, поэтому поддерживает разговор, не отрываясь от еды.

Еду в автобусе. На соседнее место подсаживается барышня, и я даже через наушники слышу, как она смачно жуёт жвачку. Судорожно ставлю громкость музыки на максимум и мысленно жалею остальных пассажиров.

Люди! Какого чёрта? Неужели вас не научили есть с закрытым ртом? Почему каждый ваш приём пищи сопровождается таким богатым ассортиментом звуков, один другого противнее?

Помните «Матрицу»? Тот момент, когда агент Смит допрашивает мистера Андерсона, а у того волшебным образом слипается рот. Где бы такому научиться, а?

Меня задолбали сотрудники госслужб.

Вот загранпаспорт. Улыбаться нельзя, фон другой, очки снять, это сделай, то нельзя. В итоге, когда приходишь сдавать анкету (которую предварительно заполнял на сайте), делают фото, которое иначе чем издевательством не назовёшь. Но по-другому нельзя: государственные правила!

Необходимо было отключить радиоточку в квартире. Однокнопочное радио не слушаю, но копеечка идёт. И вот назначают дату, вынужден сидеть весь день, ведь позвонить и предупредить за час, что идёт работник, нельзя. И вот приходит пафосный пьяный дядя Ваня, перекусывает кусачками проводок — делов на две секунды.

Задолбало подстраиваться под вас! А иначе нельзя: штраф. Сам подключишь счётчик (воды, электричества) — штраф. Отключишь антенну — штраф.

Сейчас многие меняют дома старые газовые плиты, которые ещё в СССР выдавали бесплатно. Надо пригласить пафосного сотрудника газовой службы, чтобы он отключил плиту и подписал актик.

Задолбали!

Привет, меня зовут Володя, я системный администратор.

(Вал аплодисментов и безэмоциональные: «Здравствуй, Володя».)

Меня задолбали устанавливаемые каждым первым производителем синие глянцевые светодиоды. Они смотрят на меня каждый день почти из каждого устройства. Да, я понимаю, что в цветопсихологии (или как эта наука называется?) синий — цвет спокойствия и умиротворения. Но не тогда же, когда это широконаправленный лазер высокой мощности, выжигающий сетчатку!

Когда мы с моей женщиной въехали в новую квартиру, одной из первых покупок был хороший вайфай-роутер известной фирмы. Мощный сигнал, удобные настройки, приятный внешний вид и один ослепительный минус: при плотно закрытых шипах и опущенных жалюзи этот роутер светил так, что даже в декабре у нас были белые ночи.

Но на роутере эти диоды хотя бы прикрыты матовым пластиком, от чего свет получается рассеянным. А вот флешки, мониторы, системные блоки, DVD-плееры, чайники, кофеварки, наушники — всё это светит ярким синим прямо в глаза, как айфоны вспышкой у всяких ТП в метро, которые «ой, нет, я не буду отвечать сейчас».

Доводилось слышать о специальных ножницах для леворуких (как и о прочих «леворуких» приборах). Подразумевается, видимо, что «обычные» ножницы созданы только для правой руки. И это действительно так: в левой ощущения совершенно иные.

Не знаю насчёт всего остального, но сейчас (да вообще всю жизнь) хочется сказать пару слов о такой вещи, как маникюрные ножницы. Ты! Тот, кто сделал их такими, ну-ка постриги ногти на левой руке, а теперь на правой. Не замечаешь ничего?

Ну почему никто не додумался сделать подобные предметы двурукими, а? Не нужно быть амбидекстром, чтобы понадобилось взять необходимый инструмент в любую руку в любое время. Этот инструмент должен лежать в любой руке так, чтобы им было удобно пользоваться, особенно если «та» рука внезапно оказывается занята.

Не умеющая ровно стричь ногти кусачками правша.

Никогда не думала, что так трудно найти работу. Всегда считала, что люди сами ничего для этого не делают. А кто ищет, тот всегда найдет. Оказалось все не так-то просто. Сократили под новый год. И вот уже скоро месяц как я ищу работу. Глухо как в танке. Кризис и все-такое, зпл. упали в 2 раза, цены растут. Походу пойду уборщицей проситься. А у меня, на минуточку, красный диплом и 6-летний опыт работы по специальности. Пристрелите горе-специалиста

Ехал в маршрутке с какой-то девушкой. Когда ел шоколадку, она на нее голодно посмотрела. Я ей предложил, она заулыбалась и отказалась. Когда я выходил, она пошла за мной. Когда я говорил по телефону, она меня обогнала. Потом, пошла в мой двор и мой подъезд! Я вошел в подъезд, когда она уже вызвала лифт. Думал — сейчас спрошу, похож ли я на маньяка. Но она побежала по лестнице, действительно испугавшись! Пьяный сосед понял, что она от меня убегает, поэтому сломал мне два ребра и нос. А потом гордо рассказал всему подъезду, как девушку защитил. Теперь меня ненавидят все соседи. Девушка, если ты вдруг это читаешь, скажи, я в самом деле такой страшный?.. ПМП!

На полке в комнате уже лет двадцать стоял старый телевизор, похожий на ящик. Моя кошка частенько могла лежать и сидеть на нем, но особенно ей нравилось прыгать на телевизор со шкафа.

Сегодня мой отец решил наконец-то купить новый телевизор, плазменный, т.к. этого потребовала ситуация.

Проблема заключалась в том, что в данный момент в нашей семье не особо хватало денежных средств. Папа взял всю свою зарплату, занял денег у дедушки и своего друга. Несмотря на все проблемы, нам все-таки удалось купить телевизор.

Вечером вся семья собралась вместе, и мы решили включить нашу «плазму», как вдруг кошка по привычке прыгнула со шкафа на телевизор. В итоге он упал на пол, а экран вдребезги разбился. Заменить мы его уже не сможем, т.к. по идее в «поломке» виноваты мы.

Не то что посмотреть — даже включить не успели!

Пристрелите меня, пожалуйста

Вспомнилась старая история, ещё из времён студенчества.

Винды тогда ещё 98-е были, «xpюша» только-только вышла и была ещё слишком сырой, поэтому «Миллениум» занимал место на 20-гиговом жёстком диске моего нового, купленного на несколько стипендий и зарплат компьютера. Естественно, был он дёшев и слаб, не ровня тому, что стоял у родителей дома. Почти сразу же я задумался о безопасности личных данных и системы, ибо соседи по общаге постоянно и без спросу лезли покодить и поиграться. Пароль на биосе научились ломать быстро, стандартные блокировки «Миллениума» тоже научились вскрывать, хотя умом не блистали. Решил не напрягаться, а опробовать какую-то стороннюю программу — блокиратор доступа. Пару дней она успешно ограждала мой компьютер от назойливых соседей, а потом началась очередная сессия, и стало не до компьютера. Надо добавить, что к ней я готовился заранее, всё уже было готово, и компьютер на время сессии действительно был уже не нужен.

Долго ли, коротко ли — сдал я последний предмет и с чувством выполненного долга решил расслабиться, выпить пивка и поиграть в легендарный сейчас, но тогда ещё малоизвестный сетевой мод не менее легендарной первой Half-Life. Диск купил на рынке, пиво — в магазине около общаги, а пароль от блокиратора я успешно забыл.

Переустановка винды тогда занимала больше времени, ибо интернет был тогда медленный и дорогой. Поэтому драйверы, директ-иксы, кодеки и прочие необходимые вещи достать было сложнее, не говоря уже о дистрибутивах. Мощности компьютеров были тогда тоже не запредельные, поэтому полная переустановка заняла бы шесть-семь часов, а поверхностный реинсталл ничего не дал. Свеж, молод, юн и зелен был я, поэтому о бэкапах и «слепках» винды знал мало и не пользовался ими.

К, счастью, я заметил, что блокиратор стартует не сразу, а спустя несколько секунд после запуска винды. Чтобы нажать Ctrl+Alt+Del, времени хватало, а вот чтобы отключить ненавистную программу, недоставало каких-то секунд. Решение пришло быстро: я выключил компьютер, снял одну из планок оперативной памяти и кулер с процессора, снова включил систему. Тротлинг спас меня, дав те самые лишние две секунды, чтобы убить процесс, после чего кулер в экстренном порядке я «на живую» вернул на место.

Через пару дней я спроектировал и спаял «физический» ключ и написал простенькую программу. Ключ я стал носить с собой, позже он стал моим талисманом. Со временем, претерпев несколько модификаций, он изменил свой дизайн и интерфейс с LPT на USB, обзавёлся собственной флеш-памятью, подключением по «синему зубу» и рядом других полезных мне функций. Софт тоже постоянно модернизировался под меня и разные системы. О HASP-ключах я узнал гораздо позже.