Меня задолбали потомки Юлия Цезаря. Нет, не итальянцы, а люди, не умеющие планировать своё время и безуспешно пытающиеся делать несколько дел сразу. Казалось бы, не умеют — их проблемы, какое мне до этого дело? Не скажите…

Договариваемся о деловой встрече со старым знакомым, которому нужны какие-то услуги. Помимо того, что он её переносит три раза (из-за чего я теряю время, которое было запланировано под эту встречу), в момент той самой встречи он постоянно разрывается на несколько не самых важных вопросов, в результате предсказуемо не успевает, нервничает, сбивается и не может ничего решить. В итоге пользы от этой архиважной встречи не больше, чем от пятиминутного разговора, но ведь по телефону наши дорогие Цезари постоянно просят «повисеть» (ещё одна бесящая привычка) или обещают перезвонить, о чём благополучно забывают.

Вот у нас заказчик, который две недели не может оплатить заказ, поскольку человек, который обязан всё проверять, и жрец, и жнец, и тоже Цезарь, хотя времени на всё ушло бы значительно меньше, чем на многочисленные переносы и глупые отмазки. В результате зол задолбанный заказчик, зол исполнитель, а больше всех — тот самый ревизор, который ожидаемо оказался козлом отпущения.

А это фрилансер, который взялся за работу, но работать начал за три дня до дедлайна по договору. За это время успел всё забыть, сделал впопыхах с кучей ошибок, а до этого, видимо, заканчивал предыдущий такой же проект. Аве раздолбай!

И дело тут не в вечной войне заказчика и исполнителя. Такие люди создают проблемы независимо от их роли. Чаще всего от других они ждут всего срочно, правда, через пару минут благополучно забывают. Они ежедневно подводят кучу людей, создавая целые цепочки сорванных договорённостей, оправдываясь лишь тем, что они занятые люди. Неуважаемые мои, открою вам страшную тайну: все, с кем вы общаетесь, тоже занятые люди, но если c умом распределять своё время, то выделить его часть можно на всё, а поскольку отвечать на звонки других задолбавшихся не придётся в таком количестве, вы сами вскоре обнаружите, что успеваете намного больше, а пока — задолбали!

Вы не поверите (хотя нет, поверите, наверное), но меня до дрожи в мизинце левой ноги задолбали учителя. Многих (если не всех) работников образования объединяет очаровательное свойство характера: абсолютная уверенность в собственном величии.

Не буду про огорчения школьных лет — таких историй здесь полно. Казалось бы, закончил ты школу — и всё, злобные монстры от педагогики тебя больше не беспокоят. Но — нет. Зло повсюду.

Ты берёшь сына или дочь за руку и ведёшь 1 сентября навстречу свету знаний. И на первом же родительском собрании обнаруживаешь любопытный факт: тебе только кажется, что ты взрослый, умный, успешный в своём деле мужик. Это всё твои фантазии. Сидишь ты в классе в окружении тридцати таких же взрослых мужиков и тёток и слушаешь учительницу. Педагог — твоя ровесница, даже, может быть, в параллельных классах учились. Но никакого доверительного разговора между взрослыми людьми тут нет. Холодный взгляд императрицы на тридцать коричневых кучек. Раздражение, что приходится вообще что-то объяснять этим кучкам. Смешная попытка давить на психику: «Вы должны то-то и то-то, столько-то и тогда-то. Вы что, не любите своего ребёнка?» Хочется уже поднять руку и попроситься выйти. И то, наверное, не отпустит. В таких картинках пролетают все годы обучения ребёнка в этом храме педагогического искусства. И ты, и твой сын (или дочь) вздыхаете с облегчением — дуэтом.

Это ладно — в конце концов, у себя в классе она и вправду большой человек. Если не будешь корчить из себя авторитета, детишки съедят. Гораздо хуже, что такие барышни-учительницы иногда уходят из школы и пристраиваются на другую работу. Можно перестать быть работать в школе, но изгнать из себя педагога невозможно.

В первый же рабочий день выясняется, что новая сотрудница не умеет ничего, кроме как хлопать указкой по столу и орать на непослушных коллег. И убегать жаловаться генеральному, что её почему-то никто не слушается.

За неделю-две она доводит до нервного срыва весь коллектив, до её прихода работавший дружно и с огоньком. «Не надо меня учить, молодой человек», — надменно цедит она сисадмину, который по доброте душевной показал ей пальчиком на кнопку включения «пилота», которую она уже двадцать минут пытается отыскать. Ну в самом деле, кто он такой, админ-мальчишка, чтобы указывать Её Величеству?

«Катя, сделай мне то-то и то-то», — с металлом в голосе просит (нет, приказывает) Её Величество. Катя (а вообще-то Екатерина Андреевна, замначальника отдела) пожимает плечами: знает уже, что выяснение причины такого поведения нового сотрудника обернётся скандалом и жуткой обидой. Учительские аргументы уже слышали: не понимает Её Величество (серьёзно: на самом деле не понимает), как можно считать своим начальником 28-летнюю «девочку», пусть даже с огромным опытом работы и уважением всего коллектива. В результате «Катя» приказ не исполняет, работа отдела частично парализована: педагог оскорблена, «я не буду с ней разговаривать, пока не извинится».

Разговаривать вежливо (и даже слегка побаиваясь) она научилась только с директором организации. Остальные — «мальчики», «девочки», «подай-принеси», «я сказала, я лучше знаю» — вне зависимости от должностей и заслуг. Нам повезло: обладаем секретаршей, по гонору перегнавшей учредителя фирмы. Смех, да и только.

На днях пришла оформляться бывшая учительница начальных классов. Всем коллективом дружно учимся поднимать руку и отпрашиваться.

Ищу для малыша удобную коляску (купленная заранее оказалась слишком тяжёлой и неудобной). На новую финансов не хватит, поэтому просматриваю объявления на местном сайте. Выбор довольно большой и по цене, и по качеству, и вроде бы никаких проблем не должно быть. Но меня уже задолбали.

Если в объявлении указано «идеальное состояние» или «коляска практически новая» — приехав по названному мне адресу, я вижу заметно потрёпанную вещь, которую в лучшем случае слегка протёрли тряпочкой, стерев верхний слой пыли.

Если по телефону мне сказали, что коляска «точно без дефектов», дефект обязательно обнаруживается. Или плохо опускающийся капюшон, или сломанные блокираторы передних колёс, или ещё что-нибудь. На моё справедливое замечание владельцы вещи реагируют одинаково: «Ну и что, разве это дефект?»

Если в объявлении есть слова «состояние хорошее» или «коляска в нормальном состоянии», лучше не ездить, потому что вещь будет полностью убитой.

Особенно умиляют объявления типа «коляска отличная, после одного ребёнка, привезена из-за границы, состояние очень хорошее, сломано переднее колесо и не работает механизм складывания». Выяснить интересующие меня подробности по телефону практически невозможно. Для меня очень важен вес коляски (не больше 7 кг, а лучше бы и поменьше). Практически все авторы объявлений убеждают меня в том, что коляска «очень лёгкая», «меньше 6 кг», «поднимали одной рукой на двадцатый этаж без лифта». На поверку обнаруживается 15-килограммовый монстр на больших колёсах, которого не то что одной рукой — вообще поднять малореально. Ну и зачем надо было меня приглашать? Надеялись на то, что я передумаю и куплю эту тяжёлую вещь, которая изначально мне не подходит?

В общем, я до сих пор в поисках.

вчера, возвращаясь поздно домой, из-за сильного снегопада попала в девятибалльную пробку. Простояв час в автобусе и продвинувшись на 50м, решила выйти и идти пешком.

Два часа ночи, я прусь в одиночестве по этим снегам, понимаю, что встретить меня даже некому.

Пмп, скоро новый год, а так грустно.

Сейчас пойду спать в комнату без обоев с младшей сестрой и двумя моими маленькими детьми, старшая дочь будет спать со мной, т.к. для ее кровати просто нет места в квартире моих родителей. Еще 5 дней назад у меня была двухкомнатная квартира, деньги, муж и казалось бы любящие нас свекры. Но чаша терпения переполнилась после измены мужа, его отстраненности, полугода попыток склеить семью, простила многое, ходила к психологу, но муж слишком много причинил боли и в итоге не поменял никак свое поведение. И когда я объявила что ухожу свекр выгнал нас из квартиры, хотя мы много в нее вложили. Мои родители самые замечательные люди сразу же нас забрали. Я сижу в декрете, денег нет ни копейки, родители помогают во всем, а я сижу и плачу, потому что еще люблю, но терпеть эту боль не могу больше. Да и свекры не только выгнали, но и прошлись по мне прилично. И плачу что муж не чешется, за 5 дней не приехал к дочерям и ни копейки не перевел. Я боюсь что всю жизнь буду работать на ипотеку и не дам детям все что нужно. КМП

Здравствуйте. Меня задолбали наглость и конкуренция, шитые белыми нитками.

Несколько лет назад в нашем городе было два аквапарка. Первый — весьма качественный и продуманный, второй был проще и скромнее. Но прогресс идёт вперёд, ничто не стоит на месте, и был отстроен аквапарк номер три. С красивым названием, чудным внешним видом и современными горками.

Хорош собой новый парк, пригож. Да только вот горок всего пять, две из них одинаковые и рассчитаны на пару секунд спуска, а на оставшиеся огромные очереди. Из саун выход не продуман, да и в целом косячков многовато. Так что не ломанулся народ в новый парк, турникеты сметая, а захаживал помаленьку, старый парк предпочитая.

Здесь сказочке настаёт конец, её вытесняет реальность.

В старом парке оперативно начали находить нарушения. То вода там плохая, то утоп ребёнок, и виноват в этом персонал, а не поленившаяся следить за дитём мамаша. Закрыть страшное место, с глаз долой убрать! Ату его!

Чтоб их проект был прибыльным и не ходили «налево», власть имущие старательно уничтожают прекрасный аквапарк, и с этом ничего не сделать. Моё поколение выросло с фильмами, где дети ходили в Диснейленд и катались на странных горках с водой. Узнать, что подобное счастье доступно нам (и даже не за баснословные деньги), было прекрасно. А теперь это прекрасное убирают, меняют на убогую подделку. Потому что её старательно строили и даже город упомянули в названии.

Молодцы. Спасибо. Мечта из детства и отрада жизни сознательной исчезла, ибо помешала делать бизнес.

И ещё один случай в копилку о том, что у техники всё-таки есть душа.

Купил я в начале этого года видеокарту. А потом загорелся перевести компьютер на водяное охлаждение. Но вот беда — конкретно для моей модели видеокарты не было нормального водоблока.

Решил я карту продать. Сижу, загружаю фото карты на сайт объявлений. Бах — пропадает изображение. Танцы с бубном ни к чему не привели, пришлось сдавать по гарантии. Вердикт гарантийного отдела: перегорел участок цепи питания.

Обиделась и сгорела…

Меня задолбал культ Нового года в нашей стране. Это принудительное торжество без всякого весомого, на мой взгляд, повода. Завершение 365-дневного цикла, когда моя планета совершает оборот вокруг звезды, никак не сказывается на монотонном течении моей жизни. Я не понимаю, почему в этот день нужно радоваться. Искренне не понимаю.

Я не знаю, как подписывать новогодние открытки. Поздравить, что ли, с тем, что кончился этот год? Ну, кончился — и ладно, это не вызывает у меня никаких эмоций. Объясните мне кто-нибудь, что конкретно отмечают в этот день? Торжество цикличности бытия? Это скорее должно напоминать о тщетности всякого прогресса и огорчать. Но кто огорчается? Всех захватил этот бессмысленный и беспощадный «новогодний дух».

Раздражает эта магическая формула: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь». Приманивание изобилия, успеха и прочих ништяков с помощью ритуального поглощения оливье с шампанским и шаманских плясок вокруг наряженного дерева. XXI век, чёрт возьми! Живы древние друидские напевы в сердцах самых православных в мире русских людей! Я в курсе, зачем советской властью был сделан такой акцент именно на празднования Нового года, а не традиционного христианского Рождества, но ведь все эти ёлки и Деды Морозы так же, как и ненавистные младенцы с мадоннами, являются религиозными символами, пусть и языческими. Так что настоящего «научного атеизма» не вышло.

Рождество я ещё могу понять, это всё-таки повод для чьей-то радости — появление на свет этого вашего Христа. Хотя, с точки зрения верующего во всё это, Рождество — второстепенный праздник после Пасхи. Ну да ладно, оставим эти теологические тонкости.

Культивируют Новый год маркетологи, это факт. Сколько денег тратится на новогоднюю суету, как счастливы владельцы магазинов, как задолбались их подневольные продавцы! Надо же купить новые шары на ёлку, чтобы соседям было завидно, подарки всем знакомым и не очень людям, чтобы прилично было есть чужой оливье в гостях, этот самый оливье ещё надо накрошить, и наряд приобрести торжественный, по всем тонкостям китайской мистики (чтобы не раздражать Великую Козу, в это раз, кажется, Синюю и Деревянную), и всё такое прочее. Праздник культуры потребления. Мерзко же.

Ещё этот праздник заставляет всех тихих затворников вроде меня вспомнить, что с точки зрения совершенно осатаневшего от «джинглбеллса» из всех щелей общества они, тихие затворники, — психопаты и неудачники. Ведь нужно разделять всеобщую радость, писать кому-то стопицот поздравительных стишков разной степени идиотизма и соблюдать все эти социальные ритуалы. Во всё остальное время года можно этого не делать, но этот Великий Праздник настигает каждого, чёрт его возьми.

Итак, всем разумным людям я желаю не проникнуться массовым неоязыческим безумием. А все остальные пускай тратят деньги: им это полезно.

Я не люблю фетишистов. Нет, те из них, кто любят юношей в чулках или запах женских трусиков, обычно милые люди, которые, к сожалению, могут получить полноценное удовольствие от секса только при наличии определённых стимулов. Я всё больше про ментальных фетишистов, у которых процесс мышления завязан на определённые стимулы и реагирует на них с предсказуемостью гильотины. При этом все окружающие их люди или уже выучили эту особенность, или вовсе даже подхватили этот психоз. Им нормально.

Новичкам в коллективе и контрагентам приходится хуже. Им может быть непонятно, почему семь из десяти неформальных обсуждений в офисном холле между «крепкими семьянинами» и «настоящими мужиками» сводятся к обсуждению гей-парадов, борьбы за права геев и того, был ли кто-то из ранее уволившихся сотрудников геем. А всё потому, что у одного из начальников идея-фикс, согласно которой миром тайно управляют «жиды и гомики», расширяя этим самым крепким семьянинам «окна Овертона».

Им ещё может быть непонятно оперирование терминами «зоологическая ненависть к русским», «агенты ЦРУ в правительстве и Центробанке» и «национализация предприятий как единственный способ решить все проблемы» (или, наоборот, «прирождённая вина русских», «кровавая гэбня подкупила Меркель» и «приватизация как единственный способ восстановить экономику»).

Им вообще может быть непонятно, почему кто-то может считать себя вправе диктовать другим, как одеваться, в какие отверстия заниматься сексом с партнёром какого пола, какое количество людей в одной кровати допустимо, каких политических и экономических воззрений нужно придерживаться «любому нормальному человеку», за кого нужно голосовать и как надлежит распределять доход в семье или на чужом предприятии. По какой-то непонятной ментальным фетишистам причине новички полагают, что каждый может сам разобраться в этих важных вопросах, принять какое-то решение, понести за него ответственность и изменить своё мнение в любой удобный момент.

А если им вдруг потребуется совет, помощь или просто узнать чужое мнение, они подойдут и спросят: «Михаил Батькович, я тут в мальчика влюбился. Как думаете, тащить его в койку сразу или сперва помучить неопределённостью?»

Прочитал про тернистый путь к слайду. Аж расплакался. Особенно громко рыдал над фрагментом: «И некоторые были запатентованы про запас».

Именно в этом и кроется вся бредовость патентной системы. Представим, что некто Ньюкмен создаёт паровую машину и, естественно, патентует и её, и про запас ещё десяток-другой модификаций. А что же Джеймс Уатт? А он идёт лесом: всё запатентовано до него, придумывай с нуля. Но так не бывает, 99% изобретений — результат доработки уже существующих изделий. И в итоге хрен вам, а не промышленная революция.

Патент на «slide to unlock» — это всё равно что патент на ложку. Ну, или на кирпич. Конкретный программный модуль — да, защищайте сколько хотите. Точно так же, как особо хитрую ложку с регулируемой глубиной или кирпич с близкой к нулю теплопроводностью. Если ваш будет по комплексу параметров лучше всех остальных — вы его продадите.

Но нет, сейчас в тренде патенты на любую фигню. Например, на 3,5-миллиметровый джек со слегка подпиленным основанием (главное и единственное преимущество: в разъём для него обычный 3,5 не влезает) — тоже привет Apple, кстати. Хотя это общая беда всей связанной с IT индустрией: деньги потекли рекой, поэтому случилась миграция эффективных менеджеров и блестящих маркетологов. В итоге, если 20 лет назад один небритый студент писал интересную фичу, второй брал её и с небольшой доработкой вставлял в свой проект, а в итоге она становилась стандартом для всей отрасли, то сейчас собирается толпа высокооплачиваемых менеджеров по дизайну, юзабилити, внедрению, маркетингу и т. п. (ни один из них сам ничего не делает, ибо является профессиональными менеджером), проводятся умные совещания с графиками и диаграммами, в итоге подаются 20–25 заявок на патент (профессиональные патентные юристы тоже хотят зарплату), из которых используется только один (потому что инвестору больше всего понравился именно этот), проваливается в продажах — и обо всём этом забывают лет на пять. До тех пор, пока кто-то случайно не внедрит у себя один из запасных вариантов и не получит прибыль.

В общем, нормальный порядок вещей. Бурный рост позади, наслаждаемся прелестями пика и ждём стагнации и кризиса. Глядишь — он вышибет из отрасли скопившийся балласт и заставит оставшихся умерить аппетит, а государства — довести законодательство до ума. А то ведь реально скоро очередная мегакорпорация запатентует прямохождение — и поди докажи, что сам додумался.