мне 20 лет, я родился инвалидом с диагнозом «гипофизарный нанизм» –болезнь карликовости, еще из-за невнимательности врачей у меня атрофирован левый глаз, но выглядит он как здоровый, впрочем суть в том что я замкнут, раньше я пытался подружиться со сверстниками, но они не могли общаться с маленьким коротыщкой, я не общался ни с кем 7 лет, понятно что у меня никогда не было девушки, я пошел в колледж по профессии программист, из-за того что я разбираюсь только в компьютерах, я проучился год, на втором курсе пора было устраиваться на практику, для этого нужно пройти профосмотр, и когда врач офтальмолог узнала что у меня атрофирован один глаз, она сказала что мне запрещено быть программистом. что делать? ведь больше я ничего не умею, я проучился уже год, Пристрелите меня, пожалуйста.

Некогда я пришёл на сайт знакомств, потом на другой. Правда, в моей истории нету странных девушек, пишущих, не глядя в анкету. У меня как раз всё наоборот. Я на любом сайте знакомств всегда занимался поиском своей второй половинки (привет Фаине Георгиевне с её бессмертной цитатой — я, видимо, таблетка или жопа) и наблюдениями за женской частью пользователей. А знаете, почему я никогда больше не сунусь на сайты знакомств?

Первый тип случаев — никудышки с большой буквы. На картинке среднестатистическая серенькая мышка. Требования такие, что я под них едва ли подхожу, и то в одном случае из десяти. Если всё-таки завязывается общение, на просьбу рассказать о себе ничего внятного не приходит. Ну да, каждая имеет право на принца. Но, может быть, стоит хотя бы чуть-чуть быть принцессой? И речь не о гоноре, а о том, что из себя человек представляет как личность (особенно если позиционирует себя как оную).

Второй вид случаев — фанатки противоречий. Неважно, кто на картинке. Важно, что в анкете присутствуют взаимоисключающие требования. Нет, не блондин с тёмными волосами. Я говорю про чисто жизненное несоответствие. Когда-то я написал про жизненные противоречия целую статью в блог. Вот ищете вы богатого человека. Я пропущу, пожалуй, такой момент, как отсутствие на сайтах знакомств настоящих принцев. Я задам простой вопрос: какой интересности вы ждёте от богатого человека, занятого, скорее всего, заработком (иначе он богатым не был бы)? Или наоборот, сколько золотых гор вы рассчитываете получить, скажем, с барда?

Третий тип случаев — неправильные словари. Вот она — интересная барышня. Выглядит чуть неформально, неординарно, вроде бы увлекается чёртовой тучей всего на свете и, судя по анкете, ищет интересного спутника жизни. Сижу и думаю, что надо попытать счастье. В самом случае диалог продолжался парочку сообщений. А в большинстве своём просто игнор. Хотя, как поётся в песенке Шахрина, не так уж я и страшен. Уже потом начинаешь разбираться, и выясняется, что барышня понимала под словом «интересный», скажем, наличие внешности Паттинсона или капитал господина Гейтса. И именно такие меня задолбали больше всего, поскольку их больше всего на сайтах знакомств. Особенно задолбали своим нытьём об одиночестве.

Да напишите вы уже честно, чего вы хотите от человека! Чем честнее напишете, тем больше вариант, что попадётся именно тот, кто нужен. Задолбала ваша ложь в анкетах. Ищете человека с солидным доходом — так и напишите. Остальных предупредите о том, что будете отправлять в игнор или жаловаться на спам (на некоторых сервисах есть такая опция). А до тех пор, пока вы не начнёте писать в анкетах правду о себе и о том, чего хотите, ноги таких, как я, не будет на сайтах знакомств. И прекратите уже жаловаться на своё одиночество в соцсетях, ЖЖ и на этом сайте.

Искренне ваш задолбавшийся композитор, писатель, поэт, путешественник, а также программист с немаленьким доходом.

Какое-то время назад я искал себе новые наручные часы. Этот процесс задолбал меня настолько, что я до сих пор его помню.

Для чего нужны часы? Для того, чтобы проверять время. Если кто не в курсе, делается это так: бросил мимолётный взгляд на циферблат — зафиксировал время — занимаешься своим делом дальше. Чтобы человек успел всё это сделать за секунду-другую, циферблат должен быть однотонным, а цифры и стрелки — крупными и контрастными. Казалось бы, очевиднее некуда. Ан нет: оказывается, так думаю только я один. Дизайнеры любой фирмы — хоть японской, хоть швейцарской — придерживаются совершенно другого мнения.

Обычный циферблат — это скучно, поэтому на каждой второй модели на него напихано ещё три-четыре дополнительных циферблата поменьше: секундомер, календарь на весь месяц, время второго часового пояса, индикатор фаз Луны и так далее. Разобраться во всей этой мешанине стрелок, захламляющих фон, с первого взгляда просто нереально.

Ещё, чтобы пользователь получше вглядывался в циферблат и подольше искал там стрелки, можно, например, сделать их тёмно-серыми или чёрными, а фон — тёмно-синим. Или — ещё лучше — разместить на циферблате красивую концептуальную картинку, с которой стрелки будут сливаться с ловкостью бывалого ниндзя. Человек ведь купил часы как раз для того, чтобы рассматривать картинки.

Найти часы с цифрами невозможно вообще. В лучшем случае там щедро разместят четыре цифры: 12, 3, 6 и 9. В худшем — на циферблате не будет даже рисок. Видимо, все люди на планете с детства умеют определять время по углу между стрелками. Мне стоило немалых трудов найти модель для тех, кому разница между «1» и «2» гораздо очевиднее, чем разница между углами в 30 и 60 градусов.

Говорят, сейчас начинает восстанавливаться отечественная часовая промышленность. Так вот, люди, если кто-то из вас будет дизайнером на часовом заводе — делайте, пожалуйста, эргономичные часы для проверки времени, а не только модные аксессуары для кидания понтов.

Прочитал я тут историю «Безусловно-платно» и решил объяснить её автору, почему он неправ.

Допустим, я создал очень эффективную паровую турбину. Я единственный в мире человек, который знает, как её делать. Я выполнил все расчёты, создал прототип, досконально объяснил процесс. Следующий шаг — естественно, возврат вложений: всё это время (может, двадцать лет) я работал изо всех сил, вкладывая свои собственные средства; их надо вернуть с достойной компенсацией за мой труд. Ведь не ожидалось же от меня, что я буду раздавать творение своей жизни бесплатно? Я все это время что-то ел, покупал товары и услуги, расходовал материалы, где-то жил, отрывал время от общения с семьёй. В конце концов, если кто-то, кто не потратил ни минуты на придумывание, будет бесплатно пользоваться моим изобретением, это просто несправедливо: я трудился, а он нет, так почему мы в конце концов оказываемся в равных условиях? Поэтому я патентую свою турбину и продаю лицензию на использование всем желающим. Кое-кто может не соглашаться покупать лицензию на мою разработку — никаких проблем, пусть пользуются турбинами конкурентов и страдают от более низкой эффективности и низкой конкурентоспособности.

В разработке программного обеспечения действуют точно те же принципы. Сначала группа учёных и изобретателей долго и упорно разрабатывает воплощение идеи, затем его патентуют, а затем приходит пора получать дивиденды от вложений. Без последнего шага не будет первого: профессионалы не будут работать бесплатно. Профессионал именно тем и отличается от любителя, что живёт за счёт своего труда; профессиональный изобретатель зарабатывает именно за счёт продажи патентов. Компания, содержащая таких изобретателей и обеспечивающая свои кадры сладкой зарплатой (а зарплата должна быть сладкой, иначе эти кадры свинтят в другую компанию), не имеет права остаться внакладе и вынуждена покрывать издержки на обеспечение работников за счёт продажи лицензий на использование патентов.

Формируются независимые исследовательские коллективы, каждый из которых предоставляет свои наработки и защищает их. Затем из них выбираются наиболее перспективные, доводятся до стадии прототипов, оцениваются менеджментом, фокус-группами, тестерами, обычно в несколько циклов. Всё это время огромное число крайне высокооплачиваемого народа вкалывают, как папы Карло, но не приносят их работодателю ни цента прибыли. Компания оплачивает их услуги из своего кармана в расчёте на будущие доходы. Результатом долгих трудов огромной группы людей оказывается какой-нибудь «slide to unlock», глядя на который, люди восклицают: «И вот за лицензию на это они требуют таких несусветных деньжищ? Я бы и сам придумал не хуже!»

Да, требуют. Имеют право. Они работали, они выясняли, какая реализация будет наиболее удобной, они отмели несколько сотен альтернативных вариантов, каждый из которых был сначала доведён до состояния «хоть завтра на продажу» (и некоторые из них были запатентованы про запас). Люди, которые проделали весь этот титанический труд, чтобы нам, пользователям, было удобно, имеют право на достойную оплату своего труда. Достойную, что немаловажно, по их меркам, а не по нашим, иначе они не станут работать, и нам от этого будет хуже.

И нет ничего плохого в фирмах, которые производят только патенты и живут на плату за лицензии. Они нашли умных людей, создали им условия для работы и/или вознаградили их за труд — теперь их право получить деньги за их работу.

А ты можешь придумать не хуже? Молодец! Придумай и запатентуй. А пока не придумал — молчи в тряпочку, на словах-то все горазды.

Патентное право — единственный работающий способ обеспечить развитие техники в нашем мире, включая софт. Это единственный способ, гарантирующий, что труд изобретателя будет цениться и достойно вознаграждаться. Все остальные варианты попахивают идеализмом и экономически нежизнеспособны. Поэтому патентная система сохранится и будет расширяться (возможно, с некоторыми изменениями). Альтернатива означает мгновенный застой: чего ради я буду тратить годы жизни на разработку и доведение до ума изобретения, если оно не обеспечит мне безбедной жизни на время создания следующего изобретения?

Тем, кто воет на тему засилья патентов, дам несколько советов: во-первых, если без конкретного патента обойтись никак нельзя, то лицензию на его использование можно и купить. Это не так уж дорого. Во-вторых, нельзя запатентовать идею. Только конкретное воплощение идеи. «Потянуть что-то куда-то для разблокировки» — это идея, не защищённая и не защищаемая патентным правом; «потянуть значок в виде квадратика со скруглёнными углами в полоске, символизирующей собой паз, по направлению стрелки» — это имплементация, она защищена. В-третьих, патентные базы разных стран не объединены: даже если патент на какую-то штуковину есть в Штатах, её все равно можно запатентовать в Монголии. В-четвёртых, очевидные воплощения патентовать нельзя. Критерий признания воплощения идеи очевидным крайне прост: если до этого воплощения мог додуматься свежеиспечённый бакалавр наук в данной области без опыта работы по специальности, она считается очевидной. В-пятых, очень легко защитить себя от патентных дрязг: создать prior art. Если описание воплощения идеи (со всеми техническими данными, необходимыми для реализации) было создано до регистрации патента, хозяин этого описания не будет платить за лицензию, даже если это описание попало всего лишь в его личный дневник. Если же такое описание было опубликовано, никто не сможет зарегистрировать патент на описанное воплощение. Именно тут и кроется отдушина для будущих изобретателей: создавайте свой prior art!

На закуску: в апреле 2013 года Германия решила отказаться от практики защиты программных решений в рамках патентного права. Количество стартапов там резко пошло вниз, и теперь немцы бьют тревогу, потому что талантливые изобретатели покидают Родину и предпочитают творить в других странах, где их труд будет обеспечен оплатой.

Лежу на сохранении, а муж запил. И его родители тоже. Мои родители очень далеко и не знают всего этого. Я дура набитая, вышла замуж за алкоголика. На 6 месяце беременности, аборт делать поздно, да я и не посмела бы никогда. Просто все ужасно, скоро в декрет, денег личных нет, что делать не знаю. Лучше пристрелите горе-мамашу безмозглую. КМП

Мать, по совместительству лучшая подруга.

В один прекрасный день я решила выговориться ей, так сказать, душу излить.

На следующий день по приходу домой из магазина отвезла меня «в больницу на осмотр», а на самом деле в дурку сдала. Утверждает, что я шизофреник.

Стреляйте, пока этого не сделали санитары, спалившие, что у меня сотовый есть.

Звонит завхоз: «Надо проверить инвентарные номера на оборудовании на первом этаже». Чертыхаюсь: проверял же месяц назад… Иду. Смотрю — почти все принтеры и проекторы под другими номерами. Педагоги клянутся, что месяц назад всё так же было и никто ничего не знает. Тихо фигею и выхожу в коридор. Представляю картину…

Ночь. Двери сами открываются, оттуда выходят принтеры, проекторы, вместе с другим оборудованием идут в гости в другие кабинеты и всю ночь гуляют. В разгар загула слышат первый крик петуха. Вся техника в ужасе начинает метаться из кабинета в кабинет, пытаясь найти свой. После третьего крика петуха вся техника застывает, невпопад подключённая не в своих кабинетах. Фух, успели!

Гоголь бы позавидовал такому техническому шабашу.

Читаю на «Задолба! ли» историю от человека, оправдывающего рекламу всех видов и сортов, и с содроганием представляю себе утро возможного будущего.

Просыпаешься ты не под мелодичную трель будильника, а под шёпот подушки, доверительно сообщающей тебе, что только подушки фирмы «Нежное облачко» подходят для здорового и крепкого сна.

Пока идёшь от кровати до туалета, а от туалета до ванной, тапочки при каждом шаге выкрикивают название фирмы, в которой были куплены.

Пока бреешься, бритва вместо нейтрального «бж-ж-ж» вещает, как круты бритвы «Гриллет» и каким гладким станет вотпрямщас твоё лицо. И зеркало ей поддакивает, ведь фирма, продающая зеркала, — партнёр «Гриллета».

Завтрак превращается в целое оперное представление: чайник пытается перекричать сковородку, а вместе они соперничают с упаковками от каждого продукта, и на всю квартиру слышится разноголосое: «Яйца „Ко-ко-кушко“!.. Свежайший хлеб „Зёрнышко“!.. „Му-му-мулоко“!..»

Хорошо, что твоя одежда была куплена в начале XXI века и не оборудована микросхемами, а то не избежать тебе второй оперы и во время одевания.

Зато из квартиры ты не выйдешь, пока дверь, откашлявшись, не расскажет, как надёжно будет охранять твой дом, ведь установлена фирмой «Медвежатник».

По той же причине тебе придётся две лишних минуты стоять на улице перед своей машиной: ей будет очень важно рассказать о красоте родной фирмы «Тойрота», ведь без этого утро твоего трудового дня будет неполным.

Ехать тебе придётся аккуратно: в любой момент по лобовому стеклу может пойти реклама от партнёров «Тойроты», и хорошо, если это будет только бегущая строка, а не красочный кричащий ролик, вылезающий даже на ветровое стекло. А уж пустить такой ролик, пока ты скучаешь на красном сигнале светофора, «Тойроте» сам бог коммерции велел. И даже нечего думать о том, чтобы во время поездки позвонить жене или дочке: все равно реклама оператора перед сигналом соединения не успеет закончиться за время поездки. Сделать «экстренный вызов»? Ну, так и быть, выслушать придётся всего пять минут рекламы, но за это надо будет заплатить отдельно.

И вот ты добрался до родного офиса, выслушал рекламу перед дверьми здания, перед дверьми лифта, в лифте и перед тем, как выйти из лифта, и наконец-то занял свой рабочий стол. Твоё рабочее кресло ласково обнимает тебя подлокотниками за пояс, нашёптывая, какое оно комфортное и мягкое-мягкое, кружка тянется к тебе со стола, угрожая, что выплеснет кофе тебе на колени, если ты тут же не возьмёшь её в руки, подтверждая, что она самая лучшая. Да, взять в руки и подержать тебе придётся много предметов: и кружку, и ручки с карандашами, и степлер, и дырокол. Ничего, время у тебя есть, пока на экране ноутбука не закончится реклама фирмы «Груша», а факс, принтер и копир не закончат распечатывать традиционные рекламные листовки. А время рабочего дня тикает…

В общем, можно долго описывать этот чудесный, наполненный событиями и впечатлениями день будущего, но давайте уже признаем, что реклама хороша только на выделенной ей узенькой территории досок объявления, рекламных пауз и баннеров, а в остальных случаях не только не уместна, но и вредна, и даже бывает опасна, и невероятно задолбала.

В 19 лет я встретила достаточно обеспеченного мужчину. Он мне и как человек очень понравился: не страстная любовь, но симпатия и легкая влюбленность была. Замуж звал. Даже несколько раз. Но… он человек очень спокойный, ценил домашний уют в первую очередь. А я же была так молода! Ведь вся жизнь была передо мной. Не для размеренной жизни домохозяйки я родилась. Хотелось яркости, эмоций, накала страстей. Хотелось и пострадать немного, чтобы жизнь казалась ярче. Первая безумная любовь, первое разбитое сердце. Вторая. Замужество, продлившееся 3 месяца. Третья, закончившаяся нежеланной беременностью. Родила дочку. Веду жизнь матери-одиночки. Вот с работы уволили. Наелась своей свободы по самое не хочу. Последним гвоздем в мой гроб стала встреча у наших общих знакомых. Пришел с женой. Женаты уже 7 лет. Улыбаются искренне друг другу. Весь вечер друг друга обихаживали, рассказывали о своей жизни. Ждут второго ребенка. Ей тоже было 19, когда она вышла за него. Жалеть об упущенных возможностях — последнее дело, разумом я понимаю это. Но как же мне хочется на ее место. КМП жалкую дуру.