Мой парень читает этот сайт. Он частенько показывает мне истории и спрашивает не я ли их написала. Нет. сейчас впервые. 2.5 года он живёт на мои деньги. Я не говорю о предметах первой необходимости. он требует деньги на алкоголь и сигареты. Я бросила курить.Не стала на него давить.Дала ему время для принятия самостоятельного решения, без скандалов, просто спрашивала, мол, когда бросишь. ответ всегда один и тот же — «послезавтра». так прошёл год. при своих друзьях(которые гуляют на мои деньги и это нормально) он хвастает свободой и независимостью. Когда я выходила замуж, я поклялась что не буду женой, буду любовницей. но почему он сел мне на шею, ведь правило я соблюдаю. Он не имеет работы, друзей, положения, но настаивает что нам необходимо завести ребёнка. Когда я спросила «На какие деньги будем воспитывать» он ответил «Всё само придёт». Пожалуйста, КМП. Но лучше его, потому что бросить не могу.Люблю.
Мой отец — интеллигентный пятидесятилетний мужчина с двумя высшими образованиями и престижной работой. Веселый, добродушный, понимающий. Но когда он выпьет, то превращается в агрессивную тупую свинью.
Вот и сейчас лежу я дома с температурой 38+, он приходит поддатый и распахивает дверь в мою комнату, предварительно открыв в соседней окно. На мою спокойную просьбу закрыть либо дверь, либо окно, потому что мне дует, а для гриппующего человека это не есть хорошо, он зарычал на меня и послал «меня с моей болезнью сама знаешь, куда». Говоря при этом, что «собакам скучно, когда у тебя закрыто», хотя дома — бабушка и теперь уже он сам, и «надо иметь хоть какую-то ответственность, а не только свои прихоти». Закончил тираду рыком «и даже не подходи ко мне». Видимо, грипп и желание побыть в тепле, чтобы не знобило, — это моя прихоть. А то, что он сам хоть немного должен нести ответственность за болеющую дочь, ему в голову не приходит.
Естественно, не самая большая беда, но знали бы вы, как его пьяные придирки меня изводят.
Взорвала бы все места, где он поддает. КМП.
Мне 28 лет, я 7 лет замужем. Очень хотела детей, но муж говорил рано (мы одногодки), не готов, нет жилья. Вначале обижалась, мы много ругались, потом смирилась. Время шло, и меня и его повышали на работе, бабушка переехала к маме, подарив нам свою двушку. Мы сделали ремонт, купили машину… в общем, казалось бы когда как ни теперь. Но я не хочу. По-прежнему хочу детей, но не хочу от него. Не могу его простить, за те ночи полные слез в подушку. Понимаю что глупо, не представляю себя рядом с другим мужчиной и все равно не могу.Противно даже думать об этом. Если он заговаривает об этом — рыдаю, не могу себя контролировать. Что делать не знаю, ничего не хочу, давно живу по инерции, выполняют алгоритм из различных обязанностей, жду когда сам сам уйдёт. Избавьте от медленного умирания — кмп!
Здесь уже неоднократно жаловались на таксистов. Поплачусь и я.
Наш город расположен на двух берегах. Самое интересное начинается с перекрёстка: налево — прямиком в город, направо — в объезд по трассе. Поскольку я работаю на окраине, в сорока минутах на общественном транспорте с пересадками, то мне проще добираться в объезд. И посплю дольше, и дела с утра всё сделаю. Тут начинается самое интересное…
Умники. Заказываю такси, сажусь и начинаю: «Здравствуйте, мне на улицу X, 67, это где Y, только заезд с другой стороны, к компании „О“, и по объездной, пожалуйста». Обычно меня обрывают посреди фразы своим ленивым: «Да, я знаю, где это и что это». Ну ладно. Знаешь — и знаешь, поехали. Только добавляю, что по объездной всё же лучше. Естественно, доезжает до крайней к трассе точке (куда все ездят по этому адресу) и называет сумму. А что я? Мне не сюда надо, а с другой стороны этого промрайона. И сидит смотрит на меня гневным взглядом, что я, мол, раньше не сказала. А что я? Нефиг было перебивать. И пешком отсюда не пойду. Страшно мне бродить по территории блочных зданий. Собаки там бегают дикие. А мой корпус за забором стоит, вот туда и надо.
Умники — вторая версия. Они внимательно выслушают мои пожелания, подробный адрес, но стоит сказать, что по объездной, и понеслась.
— А вы что, опаздываете?
Один раз меня везли на «семёрке», и я спросила: «А ваш транспорт летать умеет?» Водила заржал, а потом сказал, что нет. Ну так какого хрена? Опаздываю, да. Машина быстрее ехать станет? Нет? Тогда в чём дело?
— А все через город просят ехать, так дешевле.
Да, знаю. Поверьте, я ездила всеми возможными путями, разве только вплавь не добиралась. Двадцать лишних рублей мой лимит не исчерпают, а времени в пробках потрачу больше. Вам же лучше.
— А давайте я сверну налево, к городу, потом объеду через заправку, деревню, и потом…
Нет, спасибо. Давайте без «давайте».
Сплетники. Эти любят поговорить о тех, кого раньше возили. Поверьте, мне неинтересно. Абсолютно. И про мужчину подшофе, который вам весь салон провонял, и про девушек, которые ехали на Бушмановку и хихикали всю дорогу. Мне это зачем? Хуже таких водителей только парни, которые вечно трепещутся про своих бывших мамзелей.
Заглушки. Эти любят без «здравствуйте», сразу с места в карьер: «Не пристёгивайтесь. Заглушки стоят». Рада за вашу изобретательность, честно. Но чудо-прибор я вытащу и положу на видное место, а сама пристегнусь. Нечего на меня так смотреть, поехали.
Говоруны. Эти любят потрепаться обо всём подряд, за пятнадцать минут пути их рот не замолкает вообще. И более того, когда я их определённо не слушаю, начинают трогать за одежду, руки, ноги, толкать в плечо. Один раз моё внимание привлекли, дёрнув за волосы. Не люблю сидеть сзади, поэтому приходится подвергать себя риску быть облапанной. Мерзко, знаете ли.
Молчуны. Эти вообще не реагируют ни на что. Один водитель общался со мной, начиная дико оттормаживаться перед поворотами. И я его вела, как навигатор: направо, налево. Чем раньше скажу, тем быстрее едем. Прикольно, да.
Симпатяги. С первой же фразы начинают флиртовать. Ну да, можем побеседовать, пошутить. Но денег возьмут в полном объёме и поскупятся на сдачу. Один молодой человек мне понравился весьма, я ему предложила взять мой номер, чтобы потом интересно провести вечер. Недвузначный намёк, да. Когда тот нехотя потянулся за мобильником, я уже хлопнула дверью. Может, мне ещё по номеру его авто адрес найти и с цветами на порог явиться?
Товарищи, у меня по сорок поездок в месяц минимум по 200 рублей за путь, я вас уже скоро начну в лицо узнавать. Будьте любезны быть достойными своей работы. Мы можем и поговорить, и помолчать. Я могу не взять сдачу, могу накинуть сверху. Но только давайте жить дружно. А хамское быдло, которое вещает свой бесконечный трёп и радио «Зэковский шансон», будет получать ответную реакцию. И если вы мне не дадите ещё три рубля сдачи, то я заставлю разменивать пятирублёвую монету и вернуть мне всё, как положено.
Жаль только, что в городе с населением полмиллиона человек за несколько месяцев моих затрат не нашлось достойного претендента стать моим постоянным водителем с хорошим окладом.
Всем счастливого пути, ни гвоздя, ни ментовского жезла!
Я начинающая певица, и мои уши кровоточат. Бесполезно объяснять, как задолбали меня те, кому не нравится мой выбор жизненного пути. Куда страшнее то, с чем я столкнулась на своём пути саморазвития и что задолбало уже половину планеты.
Существует довольно популярная в наше время вещь — фонограмма, также известная как «фанера». По сути, это студийная запись песни, проигрываемая во время «живого» выступления, чтобы певцу не нужно было петь — только плясать и прикидываться. На использовании фонограммы неоднократно ловили как российских звёзд, так и западных: Нюша, Пугачёва, Мэрайя Кэри, Киркоров, Эшли Симпсон, Бритни Спирс и так до посинения. Фонограмма — не всегда бесчестная попытка обмануть фанатов, ибо голос — это деликатный инструмент, который не всегда способен выдержать напряжённого графика туров и десятки концертов подряд.
В попытке улучшить свои вокальные данные и расширить репертуар я частенько выбираю песни, которые мне нравятся, внимательно изучаю, как их исполняет певец или певица, а потом пытаюсь имитировать. Студийные записи, разумеется, обрабатываются, поэтому я стараюсь найти исполнение вживую, чтобы иметь понятие о том, как это делается без компьютера.
Порой, когда не удаётся найти ни единого очевидно живого выступления, я начинаю сомневаться в наличии вокальных данных у исполнителя. Испытываю разочарование и падение мотивации. Зачем я буду стараться, если сам певец не может исполнить свою же песню?
Понятно, что 100% без фонограммы мало кто потянет, иначе певцы лишались бы голоса вовсе за пару лет гастрольной деятельности. Просто перестаньте пускать на сцену людей без голоса. Вот и всё, чего я прошу. А пока что — сказочно задолбали.
Пускай этот текст будет моей предсмертной запиской. Я обычный подросток наполненный комплексами. Уже несколько лет занимаюсь в кружке археологии. Этим летом я познакомился в экспедиции с прекрасной девушкой. Общались, все было норм. Но она оказалась лесбиянкой, при том подиамурной. Ну погрустил и вроде бы ничего, но она в меня влюбилась. Два месяца непрерывного общения, самые лучшие два месяца в моей жизни. Вчера ее девушка поставила условие или я или она. Она выбрала её. Я уже день не могу представить как жить дальше, без неё. Двое гомиков испортили мне жизнь. Когда кто то приходит я думаю, что это она, что она сейчас ляжет рядом и все будет как прежде. Я бы пережил все это, в конце концов с отношениями у меня никогда не ладилось, но знакомство с ней окрасило мою жизнь. Она как наркотик. Я не могу без неё.
КМП или я завтра это сделаю сам.
Я не могу уже… Мой любимый, самый добрый, самый лучший, незаменимый… Человек, который ВСЕ для меня… Распространитель наркотиков. Он ввязался в это по самое не хочу. За него взялись органы, его ищут. Ему грозит тюремный срок. Прослушка всех телефонов. Он избегает меня, пытается уберечь. И я ничего не знала об этом до недавних пор! Я не могла ему помочь, завязать с этим. А сегодня встретила знакомого на улице, просил держаться от любимого подальше. Сказал — не хочу опознать тебя по твои кудряшкам. Он судмедэксперт. Я просто боюсь, хочу помочь любимому и не знаю, как. Я просто ничего не могу сделать. Пристрелите, все равно не переживу, если потеряю его.
Моя девушка болеет ВСД — панические атаки, беспричинные головные боли, ощущение что вот-вот кинешь кони или сойдешь с ума — и при этом с т.з. «приборов» — все более менее в норме. С одной стороны, нужно и посочувствовать и пожалеть — но с другой стороны — чуть у нас ссора — она хватается за таблетки. А ссора у нас каждый раз, когда что-то выходит ей не по нраву, и фактически стоит мне проявить свое мнение — у нее приступ. Задолбало — слов нет. Вообще говоря уже не верю, что она чем-то болеет — очень уж все удобно. А даже если и болеет — не могу так больше. КМП.
Здравствуйте, я девушка, и меня задолбали девушки.
Ещё пару лет назад самым глупым стереотипом я считала так называемую «женскую логику». Это удивительные умозаключения, отсутствие аргументов в спорах, порядком подзадолбавшее нынче «ой, всё» и риторический вопрос «чего хотят женщины». Но в последнее время дамы в социальных сетях решили ответить на вышеуказанный вопрос. Причём не просто поделиться мыслями, а ответить за всех: «Мы, девушки…»
Итак, чего же они… то есть, простите, мы хотим?
«Парни! Дарите своим девушкам цветы, мы это любим!» Парни, не дарите, пожалуйста, если не уверены, что дама любит цветы или у неё нет аллергии. Может, цветы красивые и как знак внимания очень хороши, но лично я постараюсь от этого благоухающего и гниющего знака избавиться побыстрее. И я точно не одна такая.
«В любой непонятной ситуации целуйте девушек! Мы только этого и ждём!» Вы там, может, чего только не ждёте, а вот я за такое точно по лицу дам, и неважно, кто это будет — симпатичный мне парень, друг, враг, человек напротив в метро… А ещё есть люди обоих полов, которые не любят целоваться от слова «совсем». Я не шучу.
«Если девушка истерит, просто обнимите её и скажите, как вы её, дурочку, любите!» Если девушка истерит, значит, она истеричка или ей не хватает внимания. А ты, мой дорогой друг, убери от меня руки. Я не истерю, я возмущаюсь твоей безответственности, от которой, между прочим, пострадало полгруппы.
И одно из любимых: «Если девушка чем-то недовольна, просто затащите её в постель и удовлетворите как следует». Особенно когда речь идёт не о спутнице жизни. Все лесбиянки, асексуалки и просто не ценители секса аплодируют стоя.
«Мы любим быть слабыми», «Нам нужен добрый и сильный человечек рядом», «Мы такие глупые, но без ума от умных парней», «Мы все мечтаем о роскошной свадьбе»… Дамы! Кто эти мифические «мы»? Почему меня записали в ряд недалёких истеричных нимфоманок? Либо говорите за себя, либо вообще не говорите ерунды. Я бы не написала об этом, но уже двое моих друзей начали выползать из френдзоны с цветами, поцелуями и недвусмысленными намёками, руководствуясь вашими гениальными советами. Задолбали!
Здравствуй, существо из скандинавских сказок! Сегодня ты дважды посетило наш весьма узкоспециализированный сайт, посвящённый недешёвому, довольно популярному и абсолютно легальному хобби. Если конкретнее — охоте. Не поленилось пройти довольно муторную процедуру регистрации. Первый раз ты представилось упоротым зоозащитником и веганом и после первых двух постов, изобилующих ругательствами в наш адрес, достойными аспирантуры ПТУ, получило бан и упокоилось. Второй раз ты предстало опытным охотником, желающим, так сказать, влиться в ряды. Правда, через несколько постов стало ясно, что единственным оружием, которое ты держало в руках, был водяной пистолет, отнятый впоследствии девчонкой на три класса младше, и банхаммер также не заставил себя ждать.
Куда ты пошло дальше? На сайт молодых мам описывать, насколько омерзительны «слюнявые личинки»? Или наоборот — к чайлдфри с превозношением прелести «покаков»? Или ты предпочло политику и не поленилось сходить к соседям-украинцам ради пары коротких фраз типа «укропы» и «сала героям»? Или к нашим типапатриотам с воплями «ватники» и «рашка»? Да много куда ты ходишь. Тут недавно человек удивлялся: откуда у людей время на ничегонеделание? Вот и мне интересно… Хотя нет, не слишком — не суть важно, кто ты, откуда у тебя время на производство виртуальной вонючей субстанции и как появилась эта потребность. Давай я лучше расскажу тебе, что будет дальше.
Люди с любого сайта забудут тебя через пять минут после бана и продолжат свои дела. Мы опять пойдём на охоту, овуляшка произведёт очередного отпрыска (или, наоборот, сдаст в детдом уже имеющихся и займётся ядерной физикой). Политики увлекутся вязанием крючком, а веганы выйдут на митинг против убийства тыквы. Короче, так или иначе, жизнь в реале будет кипеть. А ты… Ну куда тебе в реал? Ты так и проживёшь, мастурбируя на частички чужих жизней в интернете. А пока задолбало чистить сайт от твоих испражнений.