Прочитал недавно историю об исправившемся зэке, решил тоже поделиться своими переживаниями. Герой той истории, по крайней мере, сам выбрал свою судьбу: как говорится, нефиг воровать, убивать и грабить корованы. Но, как показывает практика, во многих случаях не надо даже этого, чтобы прилично подпортить себе жизнь.

Несколько лет тому назад я, как и многие другие студенты, подрабатывал во время летних каникул. В моём случае — помогал знакомому фермеру косить траву на сено. В один прекрасный день одна из машин перестала работать. Я полез в машину, чтобы проверить глючащий механизм, а мой коллега, сидящий на тракторе, случайно толкнул рычаг, включающий эту самую машину.

Отделался довольно легко. Руки мне не оторвало, меня не покалечило, просто в результате на руке осталось штук пятнадцать неглубоких параллельных порезов, а у коллеги — синяк под глазом и разбитый нос. В тот день я просто отпросился с работы, достал из нычки сохранённые на всякий случай 250 грамм водки, продезинфицировал порезы, принял внутрь то, что осталось в бутылке (для восстановления душевного равновесия), и на следующий день мы с коллегой уже снова резво собирали сено. Порезы зажили и превратились в шрамы. Знал бы я, как люди любят докапываться к таким артефактам…

Во всех местах, где надо проходить медосмотр, включающий психиатра, первым делом требуют показать руки. После показа рук начинается куча вопросов: «А зачем вы себе резали вены?» Зачем-зачем — ради продвижения сельского хозяйства великой страны, блин! Особенно геморройно было, когда я получал военный билет после аспирантуры — те товарищи вообще хотели мне дать инвалидность какой-то там группы и диагноз «психопатия».

Получать водительские права было так же неприятно: «Не дашь взятку — хрен тебе, а не права, с такими-то руками». Ответы типа «чуваки, серьёзно, я проходил практику в учреждении, где 100% летальные химикаты лежат в каждой лаборатории, и если бы мне надо было бы — вы бы меня тут не допрашивали» не проходят, а, наоборот, вызывают у товарищей психиатров желание подокапываться ещё.

На работу (да и вообще) ходить можно только с длинными рукавами. Стоит обмолвиться о том, что я, вообще-то, сторонник свободных абортов и эвтаназии, сразу получаешь ответ: «Да вам, самоубийцам грёбаным, все пофиг».

Вот так и живём. Заодно это ответ писавшему раньше психиатру — почему никто не хочет к ним идти, пока совсем плохо не станет.

Уже полгода читаю «Задолба! ли». Вроде бы ничего не предвещало беды, но вдруг…

После небезызвестной новости о хакерах, выложивших некую информацию в свободный доступ, мой Хром начал делать недвусмысленные намеки на «Задолба! ли»: якобы сайт содержит ссылку на что-то вредоносное. На страничке «Обнаружено вредоносное ПО» имеется краткий текст, описывающий, что же такое это вредоносное ПО и почему от него так хочет спасти браузер:

Вредоносное ПО — это программное обеспечение, специально созданное для совершения преступных действий, например хищения идентификационных данных, кражи денег или безвозвратного удаления файлов.

После него стоит ссылка на подробное описание нехороших сайтов и/или файлов. И что бы вы могли подумать? «Умный» браузер блокирует доступ к help.yandex.ru, аргументируя это тем, что нашёл вредоносное ПО на сайте с описанием вредоносного ПО. Как пример выложили, не иначе.

Господа разработчики, избавьтесь, наконец, от следов маразма в головах.

Я никому не навязываю свою позицию касательно вредных привычек, но стоит рядом с агрессивным последователем ЗОЖ обмолвиться, что употребляю алкоголь — начинается лютое бурление.

Да, я пью. Потому что знаю себя: я циклюсь на любой более-менее серьёзной проблеме. Коллега по отделу накосячил так, что всему отделу грозит лишение премии. Мы исправили всё, что могли, результат будет известен завтра. А я прихожу домой и не могу сосредоточиться на чём-то серьёзном. Потому что переживаю. Можете назвать это гиперответственностью, как хотите. И мне на помощь приходят 50 грамм коньяка. Да-да, тот самый яд и отрава слегка рассеивает внимание, которое я теперь уже могу уделить жене, друзьям или своему хобби. Но нет, я алкоголик, который сопьётся к тридцати (поторопиться надо: меньше двух лет осталось).

Пятница, вечер. Давно не виделись с друзьями. Мы идём в бар и пьём там виски. Не потому, что трезвый вечер для нас смерти подобен, а потому, что нам нравится непринуждённая атмосфера барного общения.

Дорогие мои доброхоты-трезвенники, откуда в вас столько дикой злобы? Вы не видите разницы между алкоголиком, который уже с утра разгоняется пивком, а к вечеру уже на ногах не стоит, и мной, у которого стоящая дома бутылка за месяц ещё не показала дно?

Вы считаете, что я сам себя убиваю? Именно — несколько переломов это подтверждают. Только получены они не на лестнице по пьяни, а на горных лыжах и прыжках с парашютом.

Почему вам так важно навязать свою точку зрения человеку, который её уважает, но не разделяет? Какого чёрта я не требую от вас прикладываться к бутылке, а вы требуете немедленно «бросить эту дрянь», причём не стесняясь в эпитетах в мой адрес?

А особенно часто я это слышу от людей, которым больше и рассказать-то нечего, похвастаться нечем. Остаётся выпячивать своё эго и мешать с грязью всех, кто смеет не разделять вашу исключительно правильную позицию.

Идите высказывайте свои претензии бомжам-алкоголикам, а я выпью свои 50 грамм после тяжёлого рабочего дня и пойду смотреть с женой новую серию любимого сериала. А вы, сектанты-ЗОЖники, задолбали. Я вас не трогаю, и вы не трогайте меня.

У меня две дочери. Старшей уже 24. В университете познакомилась с парнем, вышла замуж. Сейчас у них всё замечательно: у обоих хорошая работа, двушка в ипотеку. Думают заводить ребенка, как только выплатят кредит, года через 3-4.Зятя мы в семью приняли на ура — очень добрый, сильный, умный и веселый. И вот младшая заканчивает школу, ей 16. Старшая с согласия мужа предложила забрать её к себе. Мол, пусть в том же универе учится и живет у них. Вторая комната пустует, да и всё лучше, чем в общежитии. Все обрадовались, младшая так вообще чуть ли не к потолку прыгала. Я её стала понемногу готовить к отъезду, ей из-за экзаменов некогда этим заниматься. И нашла случайно её дневник. Да, понимаю, я плохо поступила… Прочла. Боже, я в шоке! Оказывается, моя младшая уже два года безумно влюблена в мужа сестры. Очень красочно описывает (и откуда такие познания?!), чего и как с ним хочет, рисует планы его соблазнения. Мечтает поскорее переехать, чтобы быть поближе к нему и… Я не знаю, что теперь делать!!! КМП!!!

Дед выбросил собаку с четвертого этажа, так как она мешала ему спать. КМП

Задолбали сказки о линейном развитии человечества, кроме разве что технического прогресса и накопления научных знаний.

Взять, например, мораль. Помните такую императрицу Екатерину II? Весёлая была тётка, с кучей любовников. Да, к её временам развитие морали дошло от верных жён и добродетельных вдов до того, что иметь двух любовников одновременно так же неприлично, как не иметь любовника вообще. У мужчин и раньше с этим попроще было, но в те времена последние остатки благопристойности потеряли. О боже, развал традиционной семьи не за горами, а многие тенденции начинаются в высших классах и распространяются на всех. Это ж ужас! Впрочем, добродетельная императрица, которая не имела двух любовников одновременно, жила уже на излёте этой весёлой эпохи, и уже поколение её детей жило по-другому. Теперь уже тенденции к скромности и целомудрию развивались, причём до такой степени, что в викторианской Англии, где всё красиво довели до абсурда, осталось много старых дев и таких же старых холостяков. Опасная тенденция, мы все умрём! Точнее, рождаемость упадёт в ноль и всё такое…

Наверно, этим людям было тяжко видеть эмансипированных женщин 30-х годов, вместе со своими мужчинами приложивших руку к развалу этой добродетельной тенденции, зато дочки этих свободных женщин торчали в женственных платьицах на кухнях и читали в журналах советы, как лучше почесать мужу пятки, пока развратный Голливуд регламентировал продолжительность поцелуя на экране. И это вместо того, чтобы продолжать дело родительниц, стремившихся к свободе и раскрепощённости! А потом была сексуальная революция, которая до сих пор почему-то не привела к тому, что отменили браки.

И так не только в вопросах морали. В разные эпохи людям надо то больше свободы, то меньше, они то стремятся к индивидуализму и освобождению личности, то к коллективизму и принадлежности к как можно большей группе… Короче, в любом начинании доходят до состояния «кажется, мы немного перегнули палку» и начинают двигаться в противоположном направлении, пока не перегнут её опять. В каких-то сферах переход из крайности в крайность занимает столетия, а в каких-то можно увидеть колебания в пределах одной жизни.

Куда катится мир? Европа? Россия? Запад? Китай? В краткосрочной перспективе — сами видите куда, а вот когда эта тенденция сломается — другой вопрос. Может быть, уже завтра, а вы тут ужасы рассказываете.

Давно было. Видеокамера Сони, ещё формата Hi8. Куплена в торговой сети, являющейся официальным дилером Сони. Проработала меньше гарантийного срока. Начала глючить кнопка переключения режимов (off — камера — проигрыватель), слайдер такой сбоку. Эксплуатировалась, кстати, очень немного.

Кнопка перестала включать режим съёмки. Точнее, включала, но с 25-го раза. Поехал в ремонт. Объяснил. Сдал. Приняли, обещали звонить. Неделя проходит, две — тишина… Звоню сам. Говорят: «Ой, мы заказали этот тумблер аж из самой Японии, он едет, но когда будет — не знаем, пеший курьер пешком идёт». Хорошо. Жду ещё неделю, опять звоню — «Неизвестно, когда починим, ждите нашего звонка». Зашибись!

Хорошо. Пишу письмо в представительство Сони в РФ (нет, я не кляузник, но дело надо было сдвигать как-то). Ответили на следующий день. Официальный дилер позвонил через несколько часов после ответа Сони с извинениями: приезжайте, всё давно у нас, всё сделано, просто… так получилось.

Бесят люди, которые мне, пивовару с дипломом, пытаются доказать, что «у нас всё пиво порошковое», «в пиво щас всякую х&$ту добавляют», «в „Балтику 9“ и „Охоту крепкую“ спирт бодяжат» и так далее.

Люди, если не знаете, то лучше вообще молчите!

А теперь для примера: чтобы изготовить порошок, из которого потом делать пиво, нужно сначала сварить сусло, а потом выпарить из него 95% влаги. Это нереальный расход энергии. Итог: «порошковое» пиво выйдет втрое, а то и вчетверо дороже «непорошкового».

Спирт в пиво не добавляют! Вы хоть представляете, сколько надо спирта, чтобы «разбодяжить» 450 тонн? А я скажу: очень много. Такие объёмы не спрятать от проверок.

Короче, если вы не знаете, но вам «папа/мама/дедушка/бабушка/друг/брат сказал», попытайтесь для начала уточнить достоверность данных, а не бросайте всё, что вам наговорили несведущие люди, в лица обычных технологов, тем более с гримасой профессионализма на лице. Смешно видеть таких «профессионалов». Вам всё рано: сказал и забыл. А вот нам обидно!

Недавно тут человек жаловался на прелюдодеев, то есть на людей, которые в мануалах, рецептах и тому подобной практической информации «льют воду» и начинают статьи со вступлений ни о чём.

Так вот, разрешите представиться: это я — прелюдодейка. Проживаю в глухой провинции, где нет нормальной работы, и зарабатываю на жизнь копирайтингом: пишу те самые рецепты, указания и мануалы для разных сайтов.

Что меня задолбало? Да то, что заказчики требуют гнать объём, а конечный потребитель валит всё на меня. Хотите — верьте, хотите — нет, но не я решаю, насколько объёмной будет статья. Это решают за меня и ставят перед фактом: «Давайте 12 тысяч знаков о том, как сварить яйцо вкрутую», — и всё тут.

Что делать? Вариант номер один: прелюдодействовать. Писать краткое введение в основы яйцеварства с предварительным описанием понятийно-категориального аппарата и истории вопроса. Вариант номер два: в диких подробностях, лавкрафтиански-витиеватым языком описывать каждый шаг простейшего рецепта. Вариант номер три: подогнать в ту же статью десять других рецептов из яйца, скрестить пальцы и надеяться, что это примут, а не отклонят как не соответствующее теме задания. Понятно, что наилучшим вариантом будет первый: и сам рецепт останется компактным и читабельным, и работу примут.

Но, чёрт побери, как же задолбали требующие выжать бассейн воды из камня!

Работаю сисадмином (ну, как сисадмином — мастером на все руки по компам) в одном учреждении здравоохранения. Отделения по неведомым мне причинам раскиданы по всему городу. Одно находится совсем далеко на отшибе, там стоит только два компа и нет интернета. За весь год работы мне ни разу не доводилось туда ездить — не вызывали.

Сегодня вызвали. Жалоба следующая: делают отчёт, везут флешку с ним в местный медицинский информационно-аналитический центр, а там её прочитать не могут: вся в вирусах, мол. Своим антивирусником проверяли — ничего не находит. «Приедьте, почините, пожалуйста».

Ну что ж, поехал я туда. С трудом смог найти это место даже с помощью Гугл- и Яндекс-карт. Приезжаю, меня проводят к пациенту.

Есть у меня друг — по специальности сисадмин, но работает программером (у меня всё наоборот). Мы с ним периодически в проблемных ситуациях созваниваемся и просим помочь с мозговым штурмом. И меня как-то из-за отдалённости этого места потянуло пофантазировать. Звоню другу и начинаю с ходу объяснять ситуацию:

— Представь себе маленький городок на Диком Западе, обжитый мафиозной бандой, со старым коррумпированным шерифом, который изредка ловит шестёрок (мол, работаю, бандиты за решёткой!), но не трогает верхушку банды. И вот к ним в городок назначают нового шерифа, а его на порог города не хотят пускать ни мафиози, ни старый шериф.

— Ты о чём вообще?

— Ну, у меня просто именно так дело обстоит. Старый комп с бандой вирусов, на нём старый антивирусник НОД, не обновлявшийся с 2008 года, иногда рапортует про пойманную мелочь в Documents and Settings, но тотальное сканирование ничего никогда не находит. И вот я ставлю новый антивирусник — Аваст (всегда ношу офлайновый инсталлер в худшем случае месячной давности). Но и вирусы, и НОД не хотят дать мне его поставить. НОД упорно стопорит экранами, а сам не удаляется, а вирусы заставляют виснуть комп так, что хоть вешайся.

— Ну и? Не смог поставить?

— Не, смотри. Когда я всё-таки прикрикиваю на них и принуждаю пропустить нового шерифа, они тут же отрубают ему голову и сажают её на кол перед домом шерифа. И снять её может только шериф! Я зову другого шерифа сюда, а он боится и шагу ступить, едва завидев голову предыдущего коллеги!

— Так, а если по-человечески?

— Когда я таки переждал зависания и кое-как отрубил сканеры НОДа, смог запустить установку Аваста. Под самый конец установки комп резко ушёл в ребут. Как будто свет на секунду вырубили. Только вот у него бесперебойник есть, минуту бы выдержал. Да и свет не моргал. Спросил у хозяек — говорят, что никогда сам не перезагружался. В общем, когда он загрузился, смотрю — нету ярлыков Аваста. Вздохнув, снова запускаю установщик. А он мне — ошибку, мол найден процесс

asw

-что-то-там, Аваст установлен неправильно, чтобы его установить, вам нужно починить испорченный компьютер. На английском, естественно. Я в шоке. Открываю диспетчер задач, смотрю процессы — и правда, висит себе AvastScan, пару процентов процессорного времени жрёт. Естественно, просто так его не закрыть: системный же, зараза. При этом в трее нету значка Аваста. Да и других процессов авастовских нет вообще. В списке установленных программ — тоже нема. Нашёлся он только в службах системных. Убираю галки, «Применить». «Изменение настроек системных служб может производить только пользователь с правами администратора!» — ну, или навроде того. Ну, сам знаешь. Тут я обращаю внимание, что имя пользователя — «Администратор1» — один! — и понимаю, что вот и пришла беда. Пароля от настоящего администратора у женщин не будет, его знал только бывший сисадмин (который уже больше года пребывал в лучшем мире вследствие какой-то тяжёлой болезни). Выйдя из юзера, через Ctrl+Alt+Del получил старое стандартное окно входа. Оказалось, что настоящий логин юзера — не «Администратор1», а «1234». Интересно, как он это сделал?.. Пароль для него был «админ». Ввёл логин «Администратор» и попробовал «админ», «admin», несколько стандартных паролей — глухо. Что делать?

— Скачай с офсайта Аваста анинсталл-утилити.

— Здесь нет инета.

— Скачай на телефон.

— Шнурка нет.

— Блин… Ну, не знаю. Попробуй безопасный режим. Там не все службы включаются.

— Попробую, но меня сомнения гложут…

Через полчаса возни я таки смог поставить Аваст и прочистить комп. Зашёл под безопасным режимом. Та-дам — выбор юзера, «Администратор1» или «Администратор» (в обычном режиме был только «Администратор1»). «Ну, — думаю, — ещё разочек попытаю счастья…» — и тыкаю на админа. Зашёл! Без пароля! Не додумался я до этого, что учётка админа будет без пароля, если у юзера стоит пароль!

В общем, зашёл. В процессах Аваста нет (ура!). Отключил его в списке служб. Открываю папки, чтобы вычистить директорию установки — Проводник намертво вешается при попытке открыть какую-либо папку. В безопасном режиме НОД-то не запущен, так что вирусы, похоже, творили, что хотели. Вздохнул, открыл консольку, старым дедовским способом (командой

rd

) вычистил папку Аваста в Program Files. Тут же без проблем поставил Аваст, запустив экзешник через консоль. Удалил на фиг НОД. Прошёлся с Авастом калёным железом по системным папкам — вырезали гадюшник в 80+ заражённых файлов минимум с десятком уникальными названиями вирусов. Перезагрузил комп в обычном режиме — всё отлично. Довольный, встал из-за компа и пошёл на выход. Женщины в регистратуре спросили:

— Ну что, сделал?

— Да, конечно.

— А что там было? И как? (Они видели, как я долго мучался, пыхтел и бормотал ругательства.)

— Я поступил хитро. Перед рассветом пробрался в город, когда мафия и шериф спали, снял голову с кола, провёл шерифа-Аваста, и мы вдвоём расстреляли старого шерифа и половину мафии ещё в их постелях.

Женщины посмотрели на меня как на идиота, а я помахал им рукой на прощанье и поехал домой.