Мне довелось побыть с обеих сторон баррикад — как со стороны менеджера, так и со стороны программиста. Отличаются они той фразой, которую чаще всего говорят заказчику.

Программист чаще говорит «нет»:

— Это не нужно.

— Это не получится сделать быстро.

— Все от этого давно отказались.

— Сервер это не потянет, придётся заказывать дорогой хостинг.

— Это невозможно в текущих рамках проекта.

Менеджер чаще говорит «да»:

— Да, наши программисты это вставят.

— Конечно, я добавлю это в ТЗ.

— Какая хорошая идея!

— Да, эти стопицот только что выдуманных вами свистелок можно включить в ту же стоимость.

— С этим программисты быстро управятся.

Причина — в соотношении зарплаты и трудоёмкости. Трудоёмкость для менеджера не меняется: он должен передавать программистам пожелания и следить за их выполнением. Для программиста трудоёмкость увеличивается при добавлении каждой новой фичи.

Есть проект. Есть количество работы. Есть сроки. Есть стоимость. Каждая новая фича увеличивает количество работы. В случае адекватности менеджера вместе с увеличением трудоёмкости будет отодвигаться срок сдачи и расти стоимость проекта. Но почти всегда менеджеры совершенно не имеют представления о трудоёмкости процессов, поэтому количество работы растёт быстрей, чем стоимость проекта и время на работу.

Особо неадекватные менеджеры могут предлагать заказчику свои идеи свистелок-перделок, обещая включить их в проект «бесплатно», в качестве бонуса.

Но первое, что я встретил в среде менеджеров — это святую уверенность в том, что именно они тянут на себе весь продукт, а кодеры мало того, что ничего не хотят делать, так и не успевают постоянно.

Очень тяжело жить в мире, где от тебя ничего не зависит. Тяжело стоять на дороге и не знать, собьёт тебя машина или нет. Гораздо легче, когда есть правила: стой на тротуаре на красный, переходи на зелёный, и с тобой никогда ничего не случится.

Вот передают новость: человека сбила машина. Большинство людей испытают сочувствие — и страх. Я ведь тоже человек? Значит, и меня может сбить машина? Страшно. Надо что-то делать. Надо понять, что человек сделал неправильно, и этого не повторять, и тогда меня машина не собьёт. Наверное, он переходил на красный. Или в неположенном месте. Или по сторонам не смотрел, в телефон уткнулся. Или ещё что-нибудь — в общем, сам виноват. Нормальный подход, кстати, идущий ещё с древних времён. Аырг съел ягоду и умер. Ай-ай, не буду есть ягоду, тогда не умру. Благодаря такому подходу все мы с вами до сих пор существуем.

Когда мою подругу изнасиловали, самыми сложными для неё были два момента. Первый — что она абсолютно ничего не могла с этим сделать. То есть то, что вокруг неё мир, в котором её могут изнасиловать, покалечить или убить просто так, без всякой на то причины с её стороны. И второй — постоянные попытки окружающих защитить своё спокойствие. «Ты сама виновата», «тебе понравилось», «да просто плюнь и разотри»… Всё это попытки найти, какую же ягоду не надо есть, чтобы не умереть, как Аырг.

Это всегда ужасно сложно для людей, которые пережили страшные события. Но нельзя требовать от людей, чтобы не работали древнейшие защитные механизмы их психики. Бесполезно сравнивать их с преступниками — они не преступники. Если бы они могли, они бы переубивали всех, кто представляет опасность, и в атмосфере полной безопасности сочувствовали пострадавшим. Но они не могут, и им страшно.

Я для себя нашла выход — я защищаюсь молча. Я сделала какие-то выводы из ситуации подруги, я постараюсь их применить. Но она слышала от меня только сочувствие. И знаете, от такого подхода всем становится легче. Пострадавшие не могут залезть к вам в мозг, им нужно участие, и они получают его. А ваш мир снова спокойный и предсказуемый… На время.

Управление… Что вы знаете об управлении?

Небольшой ЦОД. Оборудован по высшему классу. Через несколько лет после запуска пропадает питание по городу. Причём по обоим вводам. ИБП протянули, сколько могли, потом должны были вступить в игру дизель-генераторы. Они не вступили. ЦОД гаснет. Клиенты в бешенстве.

Небольшая ревизия выяснила: батареи в ИБП установлены дешёвые и с меньшей ёмкостью, солярки в дизель-генераторах нет, масло не менялось с даты пуска ЦОДа в эксплуатацию. Кто виноват? Управляющий! Недоглядел. А чё глядеть-то, если оно без сбоев само работало столько лет?

Поменяли управляющего. Через месяц вырубаются оба ввода. Поочерёдно. ИБП держат, запускается дизель. Вот только сообщений от Энергосбыта не было. Дежурный энергетик звонит в Энергосбыт, там говорят, что у них всё в порядке. Интересно, думает энергетик, как это так: кабель по двум вводам порвали, а Энергосбыт не знает? Не может быть!

Идёт в щитовую. Там находит нового управляющего, нетерпеливо посматривающего на часы. На немое удивление энергетика управляющий уверенно возвращает питание, закрывает дверь своим ключом и созывает совещание. На нём выносит благодарности дежурным энергетику и инженеру за отличное состояние резерва. На вопрос, откуда доступ в помещение и знание, что и как дёрнуть, отвечает, что он отвечает за всё и должен иметь доступ везде и знать обо всём.

За год он дёргал вводы раза три. Однажды дёрнул утром 1 января и встречал заспанного энергетика с шампанским в щитовой. Ну, постепенно все привыкли и на рёв дизель-генераторов никто не обращал внимания. Только дежурный энергетик привычным маршрутом шёл в щитовую, потому как управляющий обратно вводы не включал, пока кто-нибудь не подойдёт.

Можно было бы это всё списать на чудачества нового управляющего, если бы не одно «но». Однажды, через полтора года после смены управляющего, опять вырубили оба ввода. Энергетик попёрся в щитовую, однако управляющего там не было. Через минуту прибежал управляющий с большими глазами и спросил, в чём дело. В это время в штатном режиме отработали бесперебойники и запустились дизеля. Управляющий с энергетиком, обгоняя друг друга на поворотах, побежали звонить в Энергосбыт.

Кто проектировал вводы в ЦОД, я не знаю, но лежали они в одной канаве и заходили сначала в одну подстанцию, а потом вторая ветка шла во вторую. Неизвестно откуда взявшаяся дикая бригада строителей копала канаву перпендикулярно канаве с вводами и благополучно её нашла. В конце концов аварийная бригада Энергосбыта обнаружила пустой обуглившийся экскаватор и полную тишину вокруг. Испугались ребята. А кто бы не испугался? Высоковольтный кабель — это не шутки.

Дизеля проработали в штатном режиме часов семь, пока устраняли аварию. Пару раз им подвозили солярку по договору, который сразу после вступления в должность заключил новый управляющий. Клиенты ЦОДа ничего не заметили. Только дежурный инженер, вынужденно разруливающий ситуацию, удивлялся: куда это делись энергетик и управляющий?

Как раскололся на корпоративке энергетик, после того как он понял, что ничего нештатного не произойдёт, проверил уровень солярки, посмотрел на журнал обслуживания ИБП и дизелей и позвонил поставщику с просьбой подвезти солярки, если не хватит, он взял бутылку, заныканную для Нового года, и пошёл в кабинет к управляющему. Тот, увидев энергетика с бутылкой, молвил:

— Раз с бутылкой пришёл, значит, всё работает. Наливай!

Мы женаты уже третий год, у нас все идеально, я на пятом месяце, ждем сынишку. На днях мы встретили общего знакомого, от которого девушка родила дочку в другом городе. На вопрос, почему он тут, тусит с другими женщинами и прохолаживается, он ответил, что у них любовь на расстоянии и никто никому ничего не должен. На обратном пути я высказала мужу свое мнение, что этот мужчина безответственный идиот, на что муж ответил: «А я его понимаю. Мужчина может и не быть рядом с женой и детьми. То, что ребенка нужно воспитывать вместе — это всего лишь твои стереотипы». КМП.

Специализация, как известно — удел насекомых. Это говорили, это говорят, это будут говорить. Профиль — это необходимо. Нельзя быть специалистом во всём. Но профиль не подразумевает абсолютного переустройства головного мозга под свои служебные обязанности. Жизнь ставит какие-то задачи и вне офиса, и человек — не только машина для генерирования зарплаты.

Надо понимать, что если из ниоткуда берётся мобильное приложение, которое просит прямо сейчас установиться — это вирус. И приложение, скачанное чёрт-те откуда, тоже наверняка с таковым внутри.

Надо понимать, что если вдруг начал толстеть — это не абы куда «в поликлинику», это конкретно к эндокринологу, желательно рекомендованному знакомыми и с частной практикой, плюс на всякий случай онкоанализы сразу же (причиной перекоса гормонов бывает банальная опухоль продуцирующего оные органа).

Надо понимать, что ПДД в объёме, позволяющем переходить улицу, обязаны знать все, кроме инвалидов первой группы (которые на улице без сопровождения показываться не должны вообще).

Надо уметь реагировать на окружающие раздражители хотя бы с точностью до отрасли.

Мой набор обуви на год состоит из следующих пунктов:

• кожаные зимние ботинки на меху с толстой подошвой для зимы от −30 до −10;
• кожаные ботинки до колена на толстой подошве с утеплением для температуры от −10 до +5;
• модные тканево-кожаные ботинки в цветочек для моментов, когда между +5 и +17, или мокро, или дует холодный ветер;
• кеды, если неожиданно потеплело и на градуснике от +17 до +24;
• сандалии из трёх полосок кожи на всё то, что выше +24;
• вьетнамки на счастье.

Кроме того, у меня, как у практически любой девушки, есть туфли. Две пары — белые в кружавчик, оставшиеся с последнего звонка, и чёрные на невысоком устойчивом каблуке — когда-то я училась в школе, и в них было удобно совершать прогулки до столовой или от кабинета к кабинету.

Уже полтора года, начиная с момента поступления на курсы в универ и заканчивая сегодняшним днём, когда я уже второкурсница, за моей спиной висит тяжёлый рюкзак, на левом плече висит папка для бумаги формата А1, а на шее — полуторакилограммовый «Зенит». В университет я еду в час пик и, соответственно, обратно тоже, то есть я стою эдак часа два в день и искренне считаю: слава б-гу, что вся моя обувь — удобные ботинки с плоской подошвой!

Иногда я надеваю туфли. Например, если я еду в гости к тётушке, я понимаю, что все будут красавицами, и я беру туфли с собой. Если меня будут возить целый день на машинке, я, возможно, тоже надену туфли.

Кроме того, я страшно ленива. Мне настолько лень добираться из одного места в другое медленно, что необходимость величаво переступать ножками на каблуках меня раздражает.

Мне не нравится стоять в автобусе, если на мне надеты неустойчивые туфли. В конце концов, если в том же метро кто-то такой же стоячий и, возможно, очень тяжёлый наступит мне на ногу, а я буду в туфлях, ноги я, скорее всего, на время лишусь, возможность чего практически полностью устраняет обувь из первой половины моего списка.

Почему бы, дорогие родственники, исходя из всего вышеперечисленного, не перестать пытаться запихнуть меня в туфли каждый раз, когда вы меня видите? Да, я девочка. Девочка в ботинках в цветочек. И большей девочкой я не стану, если начну, потакая и подражая вам, надевать туфли при каждом удобном и неудобном случае — я стану только странным, уродливо ковыляющим подростком, который никак не может совместить с жизнью рюкзак и туфли одновременно.

Задолбали своим туфлефетишем и туфленавязыванием.

Я хочу купить носки. Как я делал раньше? Произносил фразу:

— Здравствуйте! Мне нужны носки, размер 31, чёрные, 80% хлопок, пятка усилена.

Что я слышу в ответ?

— Что вам?

— Носки.

— Какие?

— …

Чаще всего на месте продавца я встречаю человека, запоминающего только одно, первое, слово покупателя. И оно обязательно должно следовать после заданного о нём вопроса, иначе тоже будет пропущено мимо. Говоря техническим языком, мы имеем ограниченную оперативную память и буфер ввода информации, требующий заранее подготовить нужную ячейку для запоминания. Именно поэтому теперь я, хотя и готов выдать сразу всё, выдаю мелкими порциями строго по одному слову и дождавшись сначала нужного вопроса. Мне же не хочется повторять одно и то же.

А телепатию я не предполагаю вовсе. Наоборот, могу очень долго описывать словами то, что я там себе представляю в голове.

Я некрасивая, неинтересная, толстая (от природы), прыщавая и глупая. У меня нет друзей и я ненавижу своих родителей. Живу в маленьком провинциальном грязном городе, родители уже давно заявили, что никаких переездов, я должна остаться здесь навсегда. Во-первых, слишком дорого переезжать, во-вторых, я должна помогать им, когда состарятся. В нашем городе есть только две школы очень низкого уровня и ПТУ, где ни одна профессия мне пока не показалась хотя бы чуточку интересной. Хожу в одной и той же одежде всю жизнь, новую мне покупают только когда совсем продырявится.

Месяц пыталась найти подработку — бесполезно. Таких как я тут полно, везде очереди желающих устроиться хоть куда-то.

У меня нет ни единого шанса улучшить свою жизнь. ПМП.

Побывала на паре свадеб у друзей и успела задолбаться. Конкретно взбесило отношение всех гостей к традиции бросания букета невесты. Почему-то считается, что незамужние девушки должны броситься, распихивая друг друга, чтобы выхватить цветы, как будто букет — это гарант того, что завтра ты выйдешь замуж. Почему-то забывается, что по традиции букет просто указывает, чья свадьба будет следующей. Про сроки там ничего не сказано, равно как не сказано, что остальные девушки останутся в девках навсегда.

На обеих свадьбах нашлось всего по четыре незамужних девушки, так что начальные условия были одинаковыми.

Ситуация первая: невеста стоит в центре, девушки вокруг неё водят хоровод, и когда они остановятся, невеста в любую сторону протягивает букет. Вероятность получить букет у всех одинаковая, можно считать, что выбор абсолютно случайный, и подстроить его нельзя. В итоге букет чётко в руки получает девушка, у которой свадьба должна состояться буквально через десять дней. Все радуются, что букет не ошибся, и это действительно следующая невеста. Но тут появляются, как коршуны, мамочки и бабушки, которые недовольны таким поворотом и почти что требуют передать букет любой другой девушке, а лучше вот этой, ибо она уже пять лет с парнем и всё ещё не замужем. Как будто передача букета что-то изменит! Прямо вижу, как штамп в паспорте начинает проявляться, как только касаешься этих цветов.

Ситуация вторая: традиционное бросание букета через себя назад. Четыре девушки стоят в ряд, улыбаются и ждут, кому же прилетит букет. Тут же со всех сторон крики мамочек: «Маша, Маша! Иди ближе, что ты с краю! Катя! Катя! Что ты ручки сложила, готовься ловить, что стоишь столбом?» Подключается ведущий и задаёт просто гениальнейший вопрос: «А вы что, совсем замуж не хотите? Почему не тянетесь ловить?» Спокойно отвечаю, что букет сам прилетит туда, куда нужно, так что нет необходимости отталкивать других в попытках его поймать. В ответ — взгляд, полный непонимания. И когда букет прилетает девушке, стоявшей по центру, на меня со всех сторон спускается: «Эх ты, что же ты так с краю-то?» Ей-богу, как будто в очереди за колбасой всех пропустила, и мне не досталось!

Что за мания такая всех подталкивать к букету? Вы реально считаете, что если его поймать, то это вам гарантирует скорую свадьбу и счастливую жизнь? Смею вас разочаровать, и это доказано многими знакомыми, которым ни букеты, ни подвязки даже в количествах, близких к десятку, не помогли. Ибо не в букете сила. Оставьте этот символ просто для красоты и развлечения на свадьбе.

Представьте себе ситуацию: вы пришли на рынок, и вам нужно какое-нибудь мясо, о чём вы и сообщаете продавцу. В ответ вы получаете гневную тираду о том, что он вам не Ванга, мысли читать не умеет. Или в магазине техники выслушиваете отповедь о том, что у них нет «каких-нибудь смартфонов». Бред? Так почему же так сложно найти подходящую молнию для юбки? К примеру, простой вопрос Гуглу «типы молний для одежды» помог мне сейчас за две минуты подобрать замену разошедшейся на юбке. Почему же это не может сделать для меня специально обученный человек, получающий за это деньги?

Однажды я оказалась в ТЦ в поисках «зарядки на ноутбук — красненький, корейский». В первом магазине меня послали домой узнавать модель. Во втором вооружились интернетом и за пять минут нашли искомое. Угадайте, какой из магазинов разорился через месяц?

Да, я прекрасно понимаю, что клиенты бывают и партизанами, и идиотами, и козлами, но это не даёт вам право не делать свою работу. Да-да, именно так — не просто молча отрезать или складывать товар, но и при случае подсказать, и даже догадаться, что требуется, при этом по возможности сохраняя вежливый тон и улыбку. Ведь однажды вам попадётся или особенно дотошный клиент, или тайный покупатель, чья задача и состоит в том, чтобы вас задолбать. Тогда вам, возможно, придётся срочно обновлять резюме.

Не нравится такое положение дел? Переквалифицируйтесь в вахтёры. А лучше в патологоанатомы — там клиенты тихие.