Написала объяснительную:

Прошу заблокировать мой токен в связи с его преждевременной утратой путём спусканием оного в мусоропровод руками старшего поколения со словами: «Флешка нерабочая». Также прошу выдать мне новый токен.

Спала со своим отчимом. Без желания, он был мне отвратителен. Как отвратителен и сейчас. А он влюбился в меня без памяти, мешал моим отношениям с другими парнями, следил, угрожал, списывая перед мамой на «отцовские переживания». Сил терпеть его больше не было, стал как маньяк. Разругались, ушла на съемную квартиру, живу так почти год.

Мама слезно просит помириться, думает, что я его обидела какими-то словами, придуманными им же.

Не знаю, что делать. Не могу переступить через себя и вернуться, он опять мне жизнь сломает… Расскажу маме — разрушу семью, а у них дочь, моя сестренка 8 лет.

ПМП.

Звонок.

— Скажите, у вас дома есть телевизор?

— Конечно.

— А что вы по нему больше всего смотрите?

— Иксбокс, плейстейшн, фильмы на блю-рее и интернет-трансляции футбола.

— А не хотите купить наш пакет каналов?

— Нет, я не смотрю телевидение.

Друг в гостях.

— Я телик посмотрю?

— Смотри, могу тебе Ютуб вывести, онлайн-кинотеатр или с проигрывателя фильм поставить.

— Нет, я телик хочу.

— Что телик? Вот телик — стоит и в полстены сверкает красивыми детальками.

— Так у тебя он каналы не показывает?

— Нет, я когда переезжал, обрезал телевизионный кабель, а конец в стену замуровал. Можем какое-нибудь онлайн-ТВ поискать, если тебе совсем уж надо.

В интернете.

— Зомбоящик, провывка мозгов, Киселёв, Путин, ватники!!!111

— Я на нём только кино смотрю и в игры играю.

— Кино и игры можно на мониторе смотреть.

— Всей семьёй? Или впятером с друзьями? Как вы смотрите кино впятером — на коленях друг у друга сидите?

— Мог бы и большой монитор себе купить.

— Мог бы. Но пятидесятидюймовых мониторов не бывает. И даже сорокадюймовых не бывает. И со встроенным вайфаем, браузером и медиаплеером не бывает. А у меня 54 дюйма и всё это есть.

Догадались, что задолбало? Люди настолько отупели, что перестали видеть разницу между телевизором и телевидением.

Я не знаю, кто или что меня задолбало. Просто только что произошла грустная история на работе, и я подумала, что люди должны о ней знать.

Работа моя — социальная и правовая помощь пациентам областной детской клинической больницы. К нам поступают разные дети с абсолютно разными проблемами разной степени серьёзности. А ещё в наш перинатальный центр поступают беременные.

Недавно из-за революций и волнений в/на маленькой соседней стране к нам стали поступать не только наши областные пациенты, но и бедняги из Донецка и Луганска. Беременных мы слушаем, отправляем в сочувствующие благотворительные организации, органы соцзащиты.

А сегодня в кардиоотделение поступил мальчик. Врождённый порок сердца. Ему 10. У него практически нет шансов. Нет, конечно, и мы, и его семья верим в лучшее, но у ребёнка сердце величиной с грудную клетку, он крайне истощённый, очень худенький. Оперировать сейчас его нельзя, врачи борются за то, чтобы стабилизировать его состояние. А ещё у него нет дома. И Родины теперь, кажется, тоже.

Я очень не хочу верить в то, что ребёнка до такого ужасного состояния довела война. Что затянутое время вызвало столь необратимые последствия. Что родители пытались вывезти его из города, но не могли. Понимаете, когда убитых и раненых показывают по телевизору, становится страшно и грустно. Это всё ужасно. Когда падает самолёт, люди в котором, наверное, и не знали о существовании этой маленькой страны, это ещё более удручает. Но когда ты живёшь практически в географическом центре нашей необъятной страны и встречаешь отголоски войны здесь… Я даже не знаю, что сказать.

Может быть, стоит уже остановиться?

Привет, мне 23 и я идиот. Во мне 186 роста и 99 кг, моя девушка — 162 и 45 кг. Во время секса я сломал ей ребро. Это самое тупое что я делал в жизни вообще, не помню даже как именно я это сделал! Навалился просто как-то. Девушка теперь ржёт надо мной «Халк ломать», но не бросила, простила, что я не специально. Отношения продолжаются. А теперь кмп, я боюсь секса! Боюсь ее еще травмировать, даже просто на руки не беру, хотя уже все срослось! Долго без секса не проживем, но я не могу! Кмп меня в пузо!

Безусловно, все особи женского пола стараются следить за своим внешним видом. Ходят в магазины, покупают новую одежду, обувь, делают ультрамодные причёски, макияж, прихорашиваются перед зеркалом и так, и эдак перед тем, как выйти из дому. Но жаль, что только в 2D.

Красотули, вы себя со стороны когда-нибудь пытались осмотреть? Или хотя бы поинтересоваться у людей, с которыми вы живёте, как вы выглядите сзади?

Летом обилие топов с открытыми плечами просто зашкаливает. Но почему-то только одной из десяти удаётся не демонстрировать торчащую на шее этикетку либо заношенную застёжку лифчика на спине с вырезом. Белое бельё под чёрный полупрозрачный топ — это норма. Жёлтые круги под мышками на белой футболке — обычное дело. Трусы, делающие из половинок четвертинки, — тоже. Созревшие чирьи на плечах и спине удалять бессмысленно. Засаленные распущенные волосы в маршрутке в час пик и мокрые небритые подмышки…

А всего-то делов — уделить три минуты перед выходом и спросить мужа или маму: «Там всё нормально сзади и сбоку?»

Устроился в одну контору программистом с испытательным сроком. Как известно, для хорошего программиста язык — это инструмент, как для слесаря пассатижи.

Сразу предупредили, что язык сложный (Caché ObjectScript), и до меня было много претендентов, но никто не справился. Наставником определили бывшего препода по информатике, 50+.

Первое задание: морской бой. Консольный вариант: 80×25, мыши нет, псевдографика. Написал, показываю. Наставник негодует:

— А почему у тебя координаты надо вводить? Давай позиционирование по полю противника сделаем курсором и расстановку кораблей тоже.

Переделал, показываю.

— У тебя всплывающие сообщения игры слишком большие, давай окошки сделаем поменьше. И у меня всегда должно быть право выбора!

Уделал этот морской бой до неузнаваемости: фон псевдографикой, меню настроек фона, цвета окон, способы стрельбы, подсказки и т. д. Было бы в 90-е — продал бы его. Показываю.

— Ну, я тебе троечку с минусом за эту работу поставлю, только за то, что что-то делал.

— Тут оценки ставят?

— Нет, это чтоб ты ощущал.

Потом открывает код, и начинается самое интересное:

— Нет, так не пойдёт, стиль я такой не приемлю, он нечитаемый. Эти твои скобочки только в глазах рябят.

И начинает учить ходить заново:

1. Каждый оператор с новой строки!

То есть запись на C++ вида

int a, b, c, d;

должна быть:

<code>int a;
int b;
int c; …
</code>

2. Если количество операторов внутри цикла или условия больше трёх — нужно выносить код в отдельную процедуру.

Запись вида:

<code>if (k == 1) {
    f = "Фамилия";
    n = "Имя"; 
    o = "Отчество";
    t = "123-45-67";
} 
</code>

должна выглядеть так:

<code>if (k == 1) { pr () }

void pr (void) {
    f = "Фамилия";
    n = "Имя"; 
    o = "Отчество";
    t = "123-45-67";
} 
</code>

3. Имена процедур называем большим буквами, и не более восьми символов. В то же время имя процедуры должно явно отражать её действие. Переменные и функции называем маленькими буквами, названия тоже должны быть недлинными, но информативными.

И тут мой наставник сразил меня наповал:

— Ты же знаешь, чем отличаются функции от процедур?

— Да. Функция возвращает значение, процедура — нет.

— Не только! — торжественно произносит он и вопрошает, тыкая курсором в код. — Это что?

— Процедура.

— Нет! Это функция, ты ж ей параметры передаёшь!

Я не нашёлся, что ответить.

Попробовав переписать программу на этот лад, я остановился, не дойдя до середины. Я запутался в своём же коде: какая процедура откуда вызвалась и к чему относится. Фантазия на имена процедур тоже кончилась.

Вряд ли мои предшественники, сколько бы их ни было, не смогли написать тот же морской бой или телефонный справочник. Пора готовить лыжи: учиться ходить задом наперёд желания нет.

Это, наверное, карма.

Купил себе фотоаппарат, у которого через пару месяцев сдохла электросхема. Чинили по гарантии.

Купил экшн-камеру, у которой были убитые аккумуляторы, а гарантию я качественно собственноручно запорол.

Купил другую экшн-камеру, с подключаемым дисплеем, который тоже не работал. Через месяц полностью вернули деньги.

Купил планшет, у которого вдруг не оказалось 3G (не заявлено у продавца, но заявлено у производителя). Жду замены на следующую, более дорогую модель.

И вот что интересно: я не хамлю продавцам, не выёживаюсь (типа, «клиент всегда прав»). И вообще, я понимаю, бывает всякое, человеческий фактор и всё такое. Но почему мне-то с этими девайсами не везёт? Я, блин, сисадмин или где?

Кого что, а меня вот люто, бешено задолбали дети и (пра-пра…) внуки Капитана Очевидности, не желающие (или же просто не умеющие) включить мозг и разуть глаза, прежде чем задать вопрос. Абсолютно бесполезный вопрос, ответ на который они уже видят (у них прямо под носом, им уже сообщили).

Это они при виде здоровенного замка на двери магазина (или любого другого учреждения) и вывески «Закрыто на учёт» («Ремонт», «Салон переехал на улицу Ленина в дом 10») будут пытаться выломать дверь, яростно дёргая её, налегая на неё всей тушей и уточняя у справедливо возмущённого охранника: «А чё, закрыто, да?» Нет, блин, замок повесили просто по приколу, сейчас специально для тебя снимут и начнут работу.

Это они, зайдя, скажем, в овощной отдел, где действительно только овощи и фрукты, будут домогаться у продавца: «А колбаса не здесь, нет?» Конечно здесь — под кассой прячется, её из-под полы предлагают бонусом к купленной картошке.

Это они при виде сообщения на двери кабинета «Иван Петрович Иванов в отпуске до такого-то числа», даже осознавая, что до этого числа ещё две недели, будут доставать всех вопросами: «А куда делся Иван Петрович? Какого лешего он не работает? Ах, так он в отпуске? А когда выйдет?» Очевидно, тогда, когда вы научитесь читать по-русски.

Это они, услышав в аптеке, что нужного им лекарства нет и давно уже не было, повторят десять раз: «А точно нет? Точно-точно-точно? Может, поищете?» И это они же, услышав, что нужное им лекарство без рецепта не отпускается вот вообще никак, будут с идиотской миной «царь недоволен» интересоваться: «И чё мне делать?!», задерживая остальных людей. Штаны снять и бегать, ага.

Это они, прибежав на вокзал после отправления поезда и увидев пустой перрон и табло, информирующее, что поезд отбыл пятнадцать минут назад, будут истерически вопрошать, как в старом анекдоте: «А поезд на N-ск уже ушёл?! А куда?» В историю, блин, как и ваш мозг.

Это они абсолютно на любом интернет-портале, имея буквально перед глазами сообщение (часто даже выделенное капсом/цветом/гифками для таких вот слепошарых) вида: «Следующая серия вашего любимого сериала (новая книга писателя Иванова, обновление программы) выйдет тогда-то!», тут же вылезут с очень актуальным вопросом: «А никто не знает, когда оно выйдет?», вызвав всеобщий стон, зубовный скрежет и модераторский бан, после чего, естественно, будут либо громко обижаться на холодный приём, либо возмущаться модераторскому произволу. Особенно здорово, если перед их постом уже имеется с десяток таких же вопросов с уже абсолютно истерическими ответами типа «Разуй глаза, задрали спрашивать одно и то же», но это им, естественно, не помешает. И это они же при виде любой инструкции, где буквально всё уже разобрано пошагово, тут же вылезут с вопросом: «А как это делать?», даже не читая эту инструкцию. Ну, ясное дело, для его величества же должны объяснить особо.

Это они при виде женщины на девятом месяце с животом до носа будут уточнять: «Ой, а ты беременна, да?» Нет, это вчерашний тортик так отложился.

Это они при виде знакомого мужика, избавившегося от бороды а-ля Лев Толстой, будут подозрительно уточнять: «А ты чё, бороду сбрил, что ли?» Нет, конечно, она сама слезла с лица и ушла.

Это они будут соваться в обмен валюты без паспорта, хотя предупреждение висит буквально над окошечком, и умолять поверить им на слово. И это они же, пытаясь что-то сделать со своей банковской картой, будут выносить мозг операторам и кассирам в банке, прикидываясь Штирлицем с задатками джедая и вопя: «Вам не нужны мои данные и кодовое слово! Чё за беспредел ваще, я ваш клиент, вы меня обязаны помнить по голосу и обслужить в любой случае!» Нам не нужны мозги, нам не нужны мозги…

Это они в магазине бытовой техники при виде самого натурального пылесоса будут спрашивать: «А это пылесос, да?», в книжном при виде книги писателя Иванова: «А это Иванова книга?», в колбасном при виде докторской колбасы: «А это докторская колбаса?» Нет, это не пылесос, а грузовик, Иванова в авторы случайно записали, а докторская колбаса просто шифруется, на самом деле это мутировавшая сосиска.

Это они, притащив в сервис свой умерший гаджет, который упорно не включается, при виде самой первой и логичной попытки мастера его включить с надеждой констатируют: «Ну что, не включается же?» Это надежда, что мастер должен исцелить ваш гаджет одним наложением рук, или уверенность, что мастер слепой и сам не заметит очевидного?

Это они в поисках дома 10 по улице Ленина при виде вывески на здании «Улица Ленина, дом 10» тут же спросят у первого же встречного: «А это случайно не дом 10 по улице Ленина?» А вы случайно не Homo sapiens? Да вижу, вижу, просто уточнить захотелось.

Это они заглянут в автомойку с вопросом: «Это же автомойка?», как будто процесс мытья машин, видимый всем и вся — это такой хитрый декор для стоматологии или салона красоты.

И так далее, и тому подобное — ситуаций такого рода слишком много, чтобы перечислить их все. Несомненно одно: огромное количество людей — вполне взрослых, как правило, не страдающих врождённым слабоумием (по крайней мере официально) и вовсе не слепых — почему-то считает, что лучше сначала спросить, чем подумать. И их становится всё больше и больше.

Неуважаемые потомки Капитана Очевидности, вы задолбали люто своими идиотскими «кэповскими» вопросами! Постарайтесь почаще разувать глаза и включать мозг, прежде чем спрашивать. Возможно, этот факт вас удивит, но голова вам дана не только для того, чтобы в неё есть. Хотя по вам не скажешь.

Здравствуй, мой молодой друг, активист интернета! Я — то самое быдло, которое терпит издевательства правительства и хамство сильных мира сего. Я — та серая масса, чьё возмущение, по твоему просвещённому мнению, не выходят за рамки кухни. Ты уверен, что на западе активные граждане уже давно бы свергли такое правительство, а мы живём плохо только потому, что такое быдло, как я, не умеет отстаивать свои права.

Так вот, мой молодой друг, послушай-ка несколько историй из тех времён, когда ты, скорее всего, пребывал в столь юном возрасте, в котором о гражданских правах и свободах обычно не размышляют. Ничего мне за эти рассказы не будет — сроки давности уже прошли, да и не все потерпевшие горят желанием копаться в подробностях давно минувших дел.

Давно-давно, в начале девяностых, я в балаклаве из лыжной шапочки и с разводным ключом шёл грабить склад. Шёл далеко не один — с полсотни в авангарде нас точно было. И ещё женщины, которые присоединились к нам после того, как мы нейтрализовали охрану и сбили замки. Да, мы взяли и вытащили продукты. Забрали их себе. Мы — это бывшие работники завода, на территории которого один «бизнесмен» решил организовать склад. Выкупил за бесценок завод и ликвидировал. Задолженность по зарплате гасить не собирался: зачем, мы же быдло. И вот тогда он достал. Нашёлся организатор и организовал, а не трепался по углам. И все пошли и взяли свои права, потому как, к примеру, лично мне реально нечем было кормить семью, а должны мне были почти полмиллиона тогдашних рублей. Продуктов я взял, правда, на сумму несколько большую, но будем считать, что это проценты за просрочку: деньги тогда обесценивались быстро.

Года через два, найдя себе работу на карьере в райцентре, я снова взял в руки разводной ключ. Нас было около сотни, и мы шли к отделу милиции спросить господ ментов: доколе? Местный начальник ГАИ устроил в городе полный беспредел, фактически превратившись в бандита. Тех, кто жаловался, сажали, избивали, убивали. Тех, кто не жаловался, обирали до нитки. Терять было нечего: горняки, железнодорожники, работники АТП составили костяк группы. Мы хотели, чтобы он уехал. До сих пор помню истерику дежурного. Пришлось драться. Нет, не с ментами: они сидели и дрожали. Дрались с «дружинниками» гаишника. Через неделю против начальника ГАИ завели какое-то дело. Вряд ли его посадили, но больше мы его не видели.

После дефолта в 1998 году я тоже выходил. К магазину, поговорить с заезжими москвичами, решившими выгрести всё, пока не скакнули цены. Мы обошлись с товарищами весьма гуманно: просто заставили разгрузить «газели». Менее гуманно мы обошлись с хозяином магазина, который чуть было не лишил продовольствия рабочий посёлок в погоне за быстрыми деньгами.

Я выходил и в год миллениума, когда шесть десятков ребятишек, включая двоих моих детей, хотели заставить ездить в школу за 20 километров за свой счёт, а заодно и куковать в школе до вечера, ожидая рейса или родителей с работы. «Льготный проездной» обещали. Мы пришли к поселковому главе и просто поставили её в известность, во сколько лично ей обойдётся это решение. А когда она не поверила, то я был в числе тех, кто устроил демо-версию последствий. Школу в посёлке не закрыли.

Уже перебравшись в областной центр, я тоже выходил. Думаю, нас было сотни три-четыре, тех, кто не хотел торговый центр вместо детской площадки. У тех предприимчивых ребят все документы были в наличии, была и крепкая охрана. Конечно, ряд документов был подделан (опрос жителей — точно), но я не юрист. Три ночи подряд мы разносили стройплощадку. Меня задерживала милиция, я дрался с охранниками. Нет, бутылку со смесью в вагончик бросил не я, врать не буду. Русские рабочие сменились гастарбайтерами, но и им работать не дали. Я уже там больше не живу, но детская площадка там стоит и по сей день.

Вот так, мой юный борец за права. А куда, кроме интернета, выходил ты? Знаю, это ведь ты сунул мне в руки листовку в торговом центре, это ты наклеил свою прокламацию на домовую доску объявлений. А ты не допускаешь, мой молодой товарищ, что меня не трогают эти проблемы? Да, ты не ослышался: я ничего не имею против повышения транспортного налога на 20–25%. Я вижу ремонтирующиеся улицы, и у меня есть деньги, чтобы заплатить за это несколько больше. Да, ты не поверишь, но я поддерживаю закон о запрете гей-пропаганды, ибо нефиг поощрять извращения. Мне не мешает детский центр в доме напротив, я не возражаю против высотной застройки привокзального района и мне очень нравится пляж на Змеином озере. Я не пойду протестовать. А вот пойдёшь ли ты? Не пойдёшь, я знаю. Сколько было угроз в интернете сжечь кафе на Лысенко, разгромить отстойник маршруток на Расковой — и что? Я не живу в тех районах, и мне пофиг — а что же ты, мой юный друг? Пошумел — и в постельку? Или в «танчики»?

Перед тем как сваливать всё на быдло, определись со своей позицией. Задолбал ты прикрывать свою личную пассивность быдлизмом населения.