Компьютеры основаны на логике и понимании. AND, OR — ну, вы знаете. Особенно хорошо это видно в низкоуровневом программировании: нельзя, например, писать в память по неинициализированному указателю. Ну, конечно, можно, но результат будет, ха-ха, аварийным.

Однако мы, люди, в логике не сильны. И если раньше необходимость думать над своими действиям нас как-то дисциплинировала, то нынче, со всеми этими языкам высокого уровня, где и тип переменной объявлять не надо, и проинициализирует её компилятор сам (ну, или предупредит) — в общем, логика не является нынче нашей сильной стороной. Психология, манипуляция и некомпетентность (а, впрочем, скажем прямо: самообман, ложь и глупость) — вот что правит нами.

Я к тому, что есть весьма любопытное сочетание всего этого сразу. Самопротиворечие называется. Это, например, древний парадокс фразы «Это предложение ложно».

Вот и теперь, когда я читаю про «уйди и вытри комменты», я вижу, что автор противоречит сам себе. Если ему не нравится что-то в Сети, то разве не надо лишь нажать на крестик, закрыть и уйти, вместо того чтобы навязывать своё мнение другим? Ну, конечно, если мы играем честно, ага.

Впрочем, честность нынче не в цене. После Вольтера и Эвелин Холл («Я не согласен ни с одним словом, которое вы говорите, но готов умереть за ваше право это говорить») про свободу слова и поговорить не с кем.

Лучше, право, с компами.

if ((2*2) == 4)

всегда

true

, независимо от программистов…

…но не от тех, которые писали компилятор.

Расплодились в своё время интегральные микросхемы — усилители мощности звуковой частоты, они же усилители низкой частоты серий TDA, BA, AN, STK и подобные. В результате собрать усилитель может любой школьник, умеющий читать схемы и читать вообще. Ну, иногда нужен англо-русский словарь, ибо официальные мануалы по этим микросхемам на английском. Требуется при этом сама микросхема, закреплённая на теплоотводе, десяток недефицитных деталей да блок питания.

Все бы ничего, да, видимо, трёп об усилителях и их сборке начали слышать менее интеллектуальные представители общества, и тут началось… Дело в том, что эти представители не имеют понятия о КПД, мощностях выходной (разных стандартов измерения) и потребляемой, сопротивлении акустических систем, частотных диапазонах, помехах и наводках, недопустимости замыкания выходов усилителя и т. д.

Это они уверены, что:

• усилитель можно сделать под «вот эти колонки от старого мафона», не имеющие маркировки, причём сделать так, что они будут звучать лучше, чем в оригинале (иногда возможно, но все же хочется дать такому по голове хотя бы старым журналом Stereo&Video);
• усилитель имеет КПД свыше 100%, и усилитель с выходом на 20 Вт можно запитать с полной отдачей блоком питания от «Денди» (кто забыл, он выдаёт 10 В, 850 мА — посчитайте, насколько туп тот, кто пытается так делать) или батарейками, от которых он будет работать несколько дней;
• любой усилитель можно «прокачать» с повышением мощности раза в полтора, а то и больше. Причём делается это за 10 минут, пошаговая инструкция укладывается в 15 строчек, а денежных затрат не требуется (а ведь это либо добавление каскадов, либо замена существующих);
• усилитель обязан работать сразу после подключения к источнику сигнала, даже если не переключать сигнал на тот выход, куда усилитель подключён (интернет пестрит просьбами типа «я подключил усилитель к телевизору, но звука нет, помогите»);
• усилитель можно подключить к цифровым портам, таким, как USB и HDMI, простым пассивным переходником (знающие люди истерически ржут или хлещут себя сверхзвуковым фейспалмом).

Это они спрашивают, как подключить X к Y при том, что в инструкциях как на X, так и на Y есть указания с картинками для разных ситуаций (подключение устройств разного назначения). Да, иногда требуются школьные знания английского, чтоб перевести надписи IN, OUT, LEFT, RIGHT. Допустим, не сразу можно догадаться, что означает AUX или Pre-Out, но неужто в поисковых системах забанили?

Это они не могут вывести-таки звук на усилитель, даже если правильно подключили. Снова здравствуй, инструкция — нужный режим-то тоже выбрать надо, как на усилителе (если не самодельный), так и на источнике сигнала.

Это они спрашивают в магазинах переходники USB — RCA, HDMI — mini jack и прочие несуществующие варианты. Ну, не понимают эти пионеры, что из цифры в аналог нельзя преобразовать просто проводами. Если на телевизоре есть только разъём SCART, а страсть как хочется вывести звук на музыкальный центр со входом RCA — будьте уверены, в 90% случаев одной консультации будет мало, потребуется минимум ещё одна.

Вот что это? Откуда вы вообще берётесь в таком количестве? Стадный инстинкт «я не хуже и тоже смогу сделать свой усилитель с блек-джеком и регуляторами тембра и баланса»? Так почему он сопровождается такой безграмотностью? Почему нельзя изучить вопрос заранее, ведь всё же с электроникой работать собрались? Насмотрелись на более старших (или развитых) товарищей, которые всё подключают за десяток секунд и сами делают усилители? Так они учились этому не пару минут, как этого хотите вы. Почему ж вы, дефективные, например, во взрывотехнику не лезете со своим максимализмом и горящими глазами? Или в автомобили? А, ну автомобили вам обычно по возрасту не положены. Да и большинство по достижении того самого возраста всё же понимает, что издевательства над автомобилем могут стоить жизни экспериментатору. Те, кто не понимают, регулярно попадают в сводки новостей. Да, усилитель безопаснее, он не взорвётся от вашей криворукости и не оторвёт вам те самые руки (хотя ёмкий полярный конденсатор при переполюсовке всё же частенько рвёт на части), но неужели не жалко денег, потраченных на сожжённые компоненты? Хотя да, они ж родителями заработаны, а не вами. Почитайте вы хоть журналы по аудиотехнике или инструкции к ней! Прекратите пожирать чужие мозги своими тупыми вопросами! Названия разъёмов, наконец, узнайте и выучите! Да и русский язык не помешает знать, а то иногда ваши вопросы и просьбы так сформулированы, что непонятно, чего же вы хотите.

Если вам никто не отвечает, это не значит, что ненавидят каждого из вас лично, просто вы в своей массе уже достали, и единственный ответ, который для вас напрашивается — «RTFM». Сами найдёте, что это означает.

Чуть ли не с младенчества была у меня лучшая подруга, ровесница. Вся из себя очень милая, и все её безумно любили — одноклассники, их родители, преподаватели. Симпатичная, звезд с неба не хватала, но не дуб. А я была всегда лучшей ученицей школы, но, в отличие от неё, не подлизывалась к людям и была честной. Я в музыкалку — она за мной (но там медведь на ухо). Контрольная — без меня никуда. У меня друзья появились чуть постарше — она к ним (но там не приняли). Всю жизнь мне говорили умные люди, чтобы я оборвала с ней связь. А потом — ухитрилась оклеветать меня перед всей школой, рассорила со всеми друзьями, убедила в собственной никчемности и обсуждала меня так, чтоб я слышала. Итог — выпускные на носу, а я на таблетках, И НИЧЕГО НЕ СООБРАЖАЮ. Сдала с горем пополам… А теперь — КМП: я заканчиваю пятый курс. Мы живем в разных городах. Каждый мой новый друг обязательно получит от неё письмо. Прочтет, поверит и исчезнет, сверкая пятками. Мне 23, и у меня есть кот. Слава Богу, ему она не напишет.

Банальнейшая история: маленькая дочь играла в ванной, пока никто не видит, перемешивала содержимое баночек. Только вот смешала она не просто шампунь с бальзамом, а увлажняющий крем для лица (которым я смазывала небольшой ожог на щеке) с отшелушивающим кремом против сухих мозолей на ногах. С мочевиной и салициловой кислотой. Вы уже представили, что стало с тем небольшим ожогом, который только начал заживать? Шрамы останутся на всю жизнь. Теперь смотрю на дочь, и внутри такая злоба… Стыдно, но от этого никуда не деться. Просто кмп.

Однажды шел я по парку. От работы до дома мне идти двадцать минут, а если срезать через парк, то всего десять. И выбегает из кустов девушка. Очень красивая и очень заплаканная. Сбивчиво объясняет, что ее подруга захотела в туалет, отошла в кустики и потеряла сознание. Девушка вызвала скорую к ближайшему выходу из парка, но подругу еще нужно туда дотащить. Я углубился в кустики вслед за дамой. Каково же было мое удивление, когда вместо обморочной подруги я обнаружил в кустах крепкого парня с ножом. Нож был приставлен прямо к моему горлу, а девушка в это время сняла с меня перстень, обручальное кольцо, часы, забрала мой айфон и 15 тысяч аванса из бумажника. С тех пор я не реагирую на просьбы о помощи на улице. И понимаю, почему мужчины из недавней истории про дом в ста метрах девушке не помогли. Их возле того дома могла поджидать толпа вооруженного быдла. Недавно шел через тот же парк, и услышал крики «помогите, насилуют!» Угадайте, что я сделал? Ускорил шаг. ПМП труса.

Я обычная среднестатистическая девушка. Готовлю, убираю, стираю, обхаживаю мужа — обычным навыкам ведения домашнего хозяйства обучена. Тех дам, кто ни разу в жизни ничего не стирал, в нашем обществе встретить трудно. Тем более, что в большинстве случаев алгоритм крайне прост: положить в стиралку, насыпать порошка, выбрать программу и нажать «пуск». Нет, есть, конечно, исключения, всякие жёны олигархов, но речь сейчас не о них.

Вчера я купила себе комплект белья — красивый кружевной лифчик и трусики — в обычном сетевом магазине. Придя домой, я стала срезать бирки и этикетки. Знаете, сколько их было на каждой вещи? По двенадцать! Двенадцать этикеток! Жёстких, грубых, длинных и неудобных. Это же нижнее бельё! Это же к телу ближе некуда. И всё это добро царапается и раздражает кожу. Я понимаю, когда этикетки на кофте или брюках. Но зачем мне инструкция по управлению «боингом» в текстовом виде на трусах?

Уважаемые производители, я, как и многие, знаю, как стирать и из чего примерно сделано бельё. Эта информация на пятнадцати языках ни к чему. Делайте, что ли, этикетку одной длинной полосой — её хотя бы оторвать проще.

Срезать-то я срезала, а вот под швом все эти слои остались. Так, мелочь, конечно, но задолбали!

А меня задолбал, как ни странно, сыр. А точнее — огромные, минимум по 300–400 граммов куски оного, разложенные по полкам сетевых магазинов. Казалось бы — красота: всё на виду, ассортимент широкий, подходишь, выбираешь по вкусу… Так какого, скажите, дьявола я не могу выбрать ещё и по весу?

У меня семья — два человека, я да муж. Сыр мы сантиметровыми ломтями, давясь от жадности, не жрём — используем в основном как посыпку с целью дальнейшей плавки. В одно блюдо уходит от силы граммов сто — сто пятьдесят, остальные полкуска, за которые, промежду прочим, деньги плочены, уныло плесневеют в холодильнике.

Ну не едим мы запечённые блюда с такой частотой, к какой нас принуждаете вы, неуважаемые сетевики! Или, может быть, сугубо для вашего счастья нам стоит родить шестерых детей и всю ораву перевести на бутерброды, чтобы ваши сырные глыбы успевали помереть не своей смертью?

Мать же вашу, порежьте по сто граммов! Кому надо — возьмёт два.