Мне часто приходится посещать офисы маленьких бизнесов: пункты самовывоза интернет-магазинов, мастерские, магазинчики, пункты сбора вещей для нуждающихся.

И задолбало просто невозможно, что на сайте указано, допустим, «улица Ивановская, 10, п. 4», а 10 — это огромный домище, в котором сто подъездов. Или помещение не указано, заходишь в здание, а там огромный коридор налево и направо. И нужная комната может скрываться где угодно: сегодня, например, выяснилось, что надо было прямиком топать в дверь с надписью «Служебный вход, посторонним не входить!»

Люди, ну вешайте вы указатели, ну почему ваши клиенты должны носиться как угорелые вокруг огромного здания и искать вас? Почему должны дёргать вахтера или какого-нибудь продавца кофе в вестибюле?

Ладно, указатель, допустим, не везде разрешат повесить. Но почему у вас на сайте не написано: «Идти в синюю дверь с такой-то надписью, потом налево и вверх по лестнице»? Почему вы не предупреждаете об этом при звонке?

Одно только радует: я хотя бы не работаю курьером и не сталкиваюсь с этим безобразием каждый день.

Берем любую задолбашку от женщины по поводу её друга, жениха, мужа. И видим редкое однообразие.

Финальный, самый сильный аргумент: «Да куда ты денешься, кто тебе борщи и минеты изготовлять будет». Ну, может, не совсем так. Но близко.

А предыдущий по силе аргумент — я и сама всё для себя могу, зачем мне в доме котик с лапками.

Теперь, внимание — вопрос.

Зачем же эти сильные, независимые женщины выискивают неженатых мужичков даже нетоварного и некондиционного вида и тащат их в ЗАГС?

Вы лично можете сколько угодно бить себя пяткой в грудь на тему «никого я никуда не тащу», но.

В целом-то ситуация довольно очевидная. Одиноких мужчин, которые недовольны своим одиночеством куда меньше, чем недовольных своим статусом одиноких женщин.

Причём, что характерно, больше всего про отсутствие настоящих мужчин и «лучше одной» высказываются те женщины, которые больше всего недовольны одиночеством.

Те дамы, которые не обижены мужским вниманием, сюрприз, не имеют к мужскому полу особых претензий. Хоть одинокие, хоть замужние… всякие.

Случайность? Не думаю.

И вот позиция «я подарок, просто вы слепые идиоты» порядком задолбала.

Я хоть и не мебельщик, но в собственном доме много чего устанавливал-прикручивал, поэтому попытаюсь ответить, почему нельзя, когда в прайсе услуга есть.

Всё дело в том, что многие вещи взаимосвязаны. Нельзя просто так прикрутить тяжеленный настенный шкаф или водонагреватель к гипсокартонной перегородке, нельзя просто так перенести раковину, не перенося труб, ну и видимо встраиваемая мойка конкретного типа может очень плохо сочетаться к конструкцией той мебели, которую вы заказали — могут возникать проблемы с конструктивными элементами, либо мойку не удастся надёжно закрепить, либо мебель в этом месте будет собрана «на соплях», потому что мешают крепления, трубы, да мало ли что там ещё может быть.

Понимаете, замерщику, знакомому с конструкцией изнутри, на месте виднее, чем мне отсюда, или даже вам, рядом.

И он, понимая, что за плохую некачественную работу вы же первая устроите скандал, отказывается это делать. Типа, я сделаю как надо, а если клиент потом поломает — это не наша вина, не к нам претензии.

Но есть ещё маркетологи или коммерческий директор, или ещё кто-то, для кого важнее продажи. Он может даже не разбираться в том, как устроена мебель или мойки, его дело продать, побольше и подороже.

И он продаёт.

Хотите прикрутить мойку? — не вопрос, 400 рублей!

Хотите повесить на гипсокартон бойлер на 100 литров? — не проблема, ещё 400 рублей!

Всё, что хотите!

Я работал в одной конторе с таким, он был готов продать всё, как в анекдоте: хоть визитки с движущейся картинкой и огонёчками на них. Клиент хочет заплатить!

А то, что принтеры не умеют печатать движущиеся картинки с огонёчками на картоне — это такая скучная мелочь, вы же специалисты, придумаете что-нибудь.

В общем, если будете настойчивы — конечно, вам сделают, раз уж есть цена в прайсе. Только потом не удивляйтесь результатам…

Сколько копий было сломано в битвах полов о том, который из двух (пока ещё) более угнетён бытом. Всяк другого мнит уродом, хотя сам не без греха. Я предлагаю конструктивный вариант и расскажу как это происходит в нашей семье, а уж вы делайте как мы, делайте лучше нас.

Итак, пункт первый. Мы с женой друг друга любим. Поэтому мы заботимся о нашем доме, чтобы нам было в нём комфортно жить, а не ведём скрупулёзный подсчёт, кто сколько домашнего рабства создал и кто кому больше должен.

В принципе, на этом можно и закончить, но я же обещал конструктив, по этому двигаемся дальше.

Пункт два — не заморачиваться. Есть отдельные граждане, которые считают, что мыть, чистить, драить и протирать все поверхности в доме надо каждый день, с использованием пяти видов химикатов и т. д. Мне однажды жена с ужасом рассказывала, как на общем празднике жёны друзей три часа обсуждали, какого цвета у них тряпочки для разных поверхностей, сколько раз в день и с каким спецсредством они моют всё что видят. Так вот, для достижения семейной гармонии — не надо так. Мыть — когда грязно. Пылесосить — когда пыльно. Не убиваться, не маньячить, включать для приборки музыку, налить бокальчик вина для поддержания боевого духа.

Пункт три — делать то, что лучше получается и больше нравится. Например, я в нашей семье готовлю. Потому что я люблю готовить. Не скажу что умею, но постоять у плиты в выходной — для меня своего рода отдых. Отсюда сразу же вытекает то, что за продуктами хожу я, так как знаю что мне надо для готовки и в каких количествах, да и посуду мою тоже я, мне она нужна для готовки. После себя прибираюсь на кухне тоже я. Жена делает генеральную уборку, где моет в том числе и кухню, когда её кусает фея домашнего очага. В это время я оперирую пылесосом.

И всё. Никаких сверхусилий, только необходимый минимум для комфортной жизни. Никаких упрёков и подсчётов, кто кому сколько рабства задолжал. Мы вместе делаем общее дело, чтобы любимому человеку хорошо жилось. И никто не задалбывается.

Берите пример.

Не пью, не курю, работу не прогуливаю, не опаздываю, на больничном не была 4 года. Но начальник только и делает, что орёт на меня, едва ли не матом, и грозит увольнением.
Прихожу домой. И дочь я - неблагодарная. И жена я - так себе. И мать из меня - некудышная.
Потихоньку накрывает депрессия. Тяжёлая. Потому что на то, чтобы уйти с работы и из дома, у меня нет финансовой возможности - всё-таки я не миллионер. От этого так тяжело. Когда уйти можно, но некуда. Только если в окно... КМП.

Моя соседка - очень навязчивая особа. Следит за мной в дверной глазок, когда я иду из супермаркета, смотрит, что у меня в пакетах, думаю, даже в мусоре моем роется. Ещё она подслушивает. Потом пытается учить меня жить, ведь она, Людмила Петровна - такая умная, бывалая женщина. Когда я купила в подарок племяннице набор погремушек, прослушала долгую лекцию от том, что без мужа нельзя растить ребенка. Потом она мне стала высказывать, что я много денег трачу на еду - вон, сколько мусора выбрасываю. Всё хочу её послать, но не могу, всё-таки они старая женщина. Но это уже невыносимо. КМП.

Каждую весну удивляюсь логике владельцев и руководителей продуктовых магазинов и супермаркетов.

Как только на календаре появляется дата 1 марта, из холодильников исчезают все замороженные овощи, а вместо них появляются туевы кучи мороженого всех цветов, вкусов и размеров. Весна, понимаете? Что жрать ещё 2−3 месяца, пока появятся свежие? Мороженое? Серьёзно? Когда марте на улице температура от -10 то +10, в лучшем случае.

Нет, серьёзно. Начало весны — как раз тот период, когда запасы свежих овощей на складах стремятся к нулю, а то, что осталось — как говорится, «то, что мертво — умереть не может». Свежих нет ещё. Замороженных нет уже. Зато финальный сезон ОРЗ как раз в разгаре: и организмы истощены за зиму, и погода подходящая, и все начали потихоньку выбираться из зимних шмоток и простывать. Как раз самое время для мороженого, да.

Что мешает оставить овощи ещё на пару месяцев? Всё равно это ваше мороженое в холодину пользуется минимальным спросом!

Обзаведусь своим жильём — куплю морозильный ларь, чтобы скупать замороженные овощи в феврале и хранить до лета.

А пока — задолбали, хочу какой-никакой клетчатки и витаминов!

В школе начались месячные (первый раз) - прямо во время урока физкультуры. Никто мне не сказал, что сзади, на светло-голубых спортивных штанах, у меня красуется огромное пятно. Не знаю, заметил ли это сразу учитель. Зато заметили все мои одноклассники, включая мальчиков, которые сначала стали хихикать, поглядывать и перешёптываться у меня за спиной, а после урока об этом "значимом событии" узнал и весь класс: в раздевалке об этом они орали всем скопом. Ничего подобного до этого момента я не испытывала - не в силах терпеть, я скорее переоделась и убежала домой.
Уже третий день сижу дома, не знаю, как быть. Сказала маме, что в связи с первыми месячными сильно болит живот, поэтому лежу. Боюсь идти в школу, ведь новости распространяются там с ужасной скоростью. Многие написали об этом в социальных сетях. Хочу перейти в другую школу, но ведь в этом году сдавать ГИА. Пристрелите меня, пожалуйста, пока я сама этого не сделала или не сошла с ума.

Тут вот один товарищ предлагает вместо премий продаванам штрафовать их за невыполнение контракта другими сотрудниками.

Так вот — продаваны от такой несправедливости разбегутся на все четыре стороны.

Вкратце объясню, как выглядит работа менеджера активных продаж:

Ты целый день звонишь в разные компании и пытаешься впарить свой никому не нужный товар/услугу. И тебя, конечно же, посылают — кто-то вежливо, а кто-то и матом.

Несколько раз в день приходит начальник и орёт на тему невыполнения плана. Но ты и сам горишь желанием выполнить план, потому как оклад у тебя копеечный, и если ты не выполнишь этот дурацкий план, который с каждым месяцем растёт, то в следующем месяце будешь жить на Дошираке.

Плюс, все недовольные клиенты со своими претензиями звонят не исполнителям, а тебе, и именно ты виноват в том, что грузчики забухали, что машина не завелась, что партия пришла бракованная. Ты, может быть, в глаза не видел эту партию, но ты всё равно в этом виноват, это ж ты её заказчику продал, ты — представитель компании.

А у начальства аппетит приходит во время еды, планы растут в геометрической прогрессии и на работу без валерьянки, а лучше — антидепрессантов, приходить не стоит.

И вот этого задёрганного, депрессивного человека, занимающего копейки у знакомых на «пожрать», вы предлагаете штрафовать за косяки работников других отделов?

Чтоб значит, неповадно было работу другим людям подкидывать.

Если так относиться — рано или поздно отдел продаж встанет и уйдёт в полном составе вместе с клиентской базой. И сидите потом без единого клиента.

А пока — задолбали!

Известная истина: если хочешь лечить людей, ты должен иметь медицинское образование — несколько лет ВУЗа, ординатура, интернатура, только потом в «полевые условия». Если хочешь проектировать здания, ты должен иметь инженерное образование: знать сопромат, ГОСТы, освоить САПР. Конечно же, в начале карьеры тебя никто не пустит проектировать небоскрёб, путь к посту главного инженера требует вложения сил. Хочешь быть специалистом в некоторой области — выучись в ВУЗе, причём не бездельничай, пройди карьерную лестницу, и вот — ты главный инженер КБ или известный кардиохирург.

Если с техническими и естественнонаучными специальностями всё ясно, то в области социальных и гуманитарных наук начинается моя задолбашка.

Развитие средств массовой информации и доступность видео- и звукозаписывающего оборудования привело к ужасающему наплыву «экспертов», а на самом деле — дилетантов, — всех мастей. Каждый блогер считает себя экспертом то в мировой политике, то в государственной экономике, то в культуре. Скажи мне, «эксперт-политолог», у тебя есть профильное образование в этой области? В своих видеообращениях ты опираешься на научные данные или говоришь от балды, что в голову придёт? «Историк», разбираешься в методиках анализа исторических событий, обладаешь доступом к архивным записям? А ты, «борец за права»? Понимаешь правовые тонкости введения желаемых прав, возможные злоупотребления от их введения «здесь и сейчас»? В абсолютном большинстве случаев ответом будет «нет».

Возможно, не стоит быть такими строгими. Всё-таки не по всем областям можно получить высшее образование. Может быть «эксперт» является скрытым гением, свободным от академической косности, и способен посмотреть на проблему под другим углом? Но эта гипотеза себя ещё ни разу не оправдала. Может один на миллион найдётся. Но искать среди миллиона дилетантов брильянт — крайне неблагодарное занятие. На самом же деле практически все подобные «эксперты» не обладают ни аналитическими способностями, ни критическим мышлением, чтобы связать воедино разрозненные факты, которые сами же и преподносят. Даже грамотная речь у них часто не в чести: арго, неуместный сленг и просто мат встречаются через раз. Зато кричащие заголовки, постоянная реклама и словоблудие для растягивания хронометража — вот это всё вы найдете у них в избытке.

В итоге мы имеем армию некомпетентных, неквалифицированных, откровенно глупых «экспертов» и диванных критиков. Что ещё хуже, зрители к ним прислушиваются, начинают транслировать эту чушь дальше, оставаясь глухими к опровержениям, ведь «эксперт не может быть неправ». Задолбало!

P. S.

Я не призываю к «сначала добейся». Нет, кинокритик не обязан быть именитым режиссёром с Оскаром в кармане, аналитик-политолог не обязан быть высокопоставленным дипломатом. Но обладать цельным набором академических знаний по проблеме и определённым минимумом интеллекта для анализа и синтеза этих знаний для зрителей — обязан.