Знаете, что объединяло всех, кто советовал мне научиться читать между строк и понимать невербальные намеки?

Категорическое неумение понимать сказанное напрямую.

Дорогая подруга, если я говорю, что не надо со мной говорить о белых медведях, я имею в виду именно это. О белых медведях не говорим. Что? Ты думала, это намёк говорить о медведях побольше и почаще? Ну-ну. А может, тебе самой просто очень хочется поговорить о белых медведях и на моё желание, слушать или нет, вообще наплевать? Ой, что скривилась-то? Ах, ну да, конечно. Ты же эмпатичная, понимающая и вообще. Где-то в другой вселенной, видимо.

Уважаемые коллеги, если я спрашиваю, кого что не устраивает в организации работы, я именно хочу услышать ваше мнение. Не надо вслух говорить, что всё хорошо. А потом бежать к более высокому начальству жаловаться. Меня всё равно не снимут, а вас не назначат. Думаете, дошло? Как бы не так. Десять лет бегали. Руководитель организации, держа в наманикюренных пальцах сигарету, потом говорила, как она всех этих крикливых баб ненавидит. Да-да, больше всего «бабство» ненавидят женщины.

За более чем 20 лет, ближе к 25, своего трудового стажа я работал в разных отраслях. СМИ, образование, медицина, наука. Структуры в погонах. Иногда разом по трём трудовым книжкам, по 12 часов в день с одним выходным в месяц. Так вот. Далеко не все женские коллективы — бабские. Всего-то процентов 70. Среди мужских и смешанных напополам коллективов бабство, то есть интриги, сплетни и «против кого дружим» были только при высоком проценте военных или бывших военных. Причем не боевых, а штабных и политических работничков.

И ведь по отдельности-то люди неплохие. Вменяемые. Профессиональные. Собрались в кучу и понеслась.

И я бы рад был, будь это всё только против меня. Тогда было бы основание считать, что со мной чего-то не так. А с ними всё в порядочке.

Но вот подругу, упомянутую выше, бросил муж. И начальник, мягко говоря, не переваривает. С чего бы?

Тетеньки, бегавшие десять лет жаловаться на меня, теперь почти в том же составе работают в другой организации. Творят, по отзывам, ровно то же самое. Причем отзывы приходят с разных сторон.

Отставники-политработники тоже теперь в других местах, не там, где мы с ними пересекались. Один успел развалить две возглавляемые структуры. Теперь, по факту, без работы. Другие собрались в новые комбинации. Да, без меня. Нет, вести себя нормально не начали. Опять же, отзывы, отзывы.

Понимаю, что поучать «научись общаться» хорошо, просто и успокоительно. Но, может, стоит подумать — отчего же женские коллективы имеют славу клубка целующихся змей, а?

Люблю своего сводного брата. Поначалу у нас были очень тёплые отношения, мы постоянно обнимались, ходили за ручку, делились всем. Из-за него меня бросил парень. А сейчас я для брата «принеси-подай». Чуть что — кричит на меня. Отстригла волосы — крик. Четверка — называет тупой.
Недавно у него появилась девушка. Они громко занимаются сексом, брат просит уходить из дома на это время, да и мне самой неприятно. Но если не прихожу домой через 15 минут после того, как брат позвал назад — скандал. До ближайшей подруги полчаса, на кафе денег нет, на улице уже холодно. Обычно сижу в подъезде с телефоном.
Вчера ко мне в подъезде пристал бомж, пришлось позвонить брату. Сначала наорал, что отвлекла его, потом дал мне 200 рублей и проводил на улицу. А вечером при родителях обвинил в том, что я «флиртовала с бомжом». ПМП.

Ну здравствуй, порицательница веганутых.

Пишет тебе биохимик. Работающий притом в таком месте, о котором можно только мечтать, если есть мозги осознать, насколько крутые вещи там делают. По специальности, да. Про белки могу рассказать столько, сколько вам и не снилось. Притом вышло так, что я вегетарианка. Стала ей случайно. Когда это произошло, единственным человеком, поддержавшим меня, был такой же точно биолог. Остальные визжали эту ушлёпочную мантру «нормальные люди едят мясо, ты доведёшь себя».

Внезапно — не довела. Считаю свои граммы, более-менее добираю. Яйца и молочку не исключала, только мясо и рыбу. Здорова исключительно, за минувшее лето набрала прилично мышечной массы. Догоняюсь иногда сывороточным или растительным протеином, но в основном всё получаю из еды. В том числе белок.

Зарубите, блин, лучше себе на носу, что незаменимые аминокислоты — материал для синтеза белков, содержатся в огромном количестве продуктов. Потому что люди, похоже, массово убеждены, что кроме как из мяса получить их неоткуда. Веками люди получали белок из классического сочетания «бобовые и крупа». Что интересно, эти продукты идеально друг друга дополняют по высокому содержанию незаменимых аминокислот. Каких-то много в бобовых, каких-то в крупах, на выходе имеем идеальное комбо.

Читаем кроме того Жака ле Гоффа, медиевиста. Узнаем, что расцвет городов в средние века был прямым следствием, в том числе, массового выращивания бобовых. Потому что людям любого происхождения резко стал доступен легко усваиваемый белок в разумных количествах. Мясо тогда простые крестьяне и те, кто ушёл в города, ели далеко не каждый день, внезапненько так, разве что элиты могли себе такое позволить. Средневековая городская культура — это то, из чего выросла современная цивилизация. Во многом буквально на фасольке, ага.

Я не одобряю веганства, по крайней мере, тех его аспектов, которые касаются питания. Мне кажется невозможным составить здоровое веганское меню. Ваша история чудовищна. Я тоже взвилась бы, увидев тыквенный суп и кускус, потому что это не полноценная еда. Я бесилась, когда на некоем йога-ретрите, где обещали полноценную вегетарианскую еду, кормили едой а-ля советская столовка «но без мяса», по сути одними углеводами. Я пишу в отзывах о кафе и ресторанах, приосанивающихся наличием «вегетарианских опций», что нормальное вегетарианское блюдо богато белком.

Просто задолбали немножечко невежественные люди, которые слышали звон, да не знают, где он. Сами что ли почитайте что-нибудь. «Молекулярную биологию клетки» хотя бы, это для первого курса, возможно, вы потянете.

А я задолбала себя сама.

Читаю этот сайт, общаюсь с знакомыми в интернете или задумываюсь о том, каково приходится людям, которых я знаю лично и понимаю: тяжело всем. Учится ли человек — на износ, времени нет на игру, тут бы поспать; работает на самых разных работах — если хочешь нормально заработать, то давай, трудись, сколько можешь и ещё немного сверху; или он не может работать за денежку, но дела всё равно есть, на сколько хватает сил — крутись, крутись, через не могу.

А я не хочу.

Я не хочу себя пересиливать, не хочу заставлять заниматься чем-то неинтересным и нудным, я хочу занять мозг интересным контентом и забыть о серой действительности, о том, что в этой действительности мне нравится, мозг и так прекрасно умеет «забывать» сам.

Я не хочу сложностей, мне страшно столкнуться с трудностями и оказаться в стрессовой ситуации, получить негативные эмоции и думать, как с этим всем справиться.

Не хочу плохо себя чувствовать, вставая с утра не выспавшись. Мёрзнуть на улице в мороз или на работе в кофте, потому что дресс-код или кондиционер.

Не хочу тратить силы на общение. Это интересно, но чаще всего так утомительно…

И я не хочу ограничивать себя в потреблении контента, еды, сне и прочем, ведь это всё так просто и приятно!

Ich hab keine Lust.

Но я, разумеется, хочу кушать, и, конечно, чем вкуснее, тем лучше. Хочу жить в тепле и уюте, в личном удобно и красиво обставленном жилье. Хочу, чтобы в этом жилье было чисто и прибрано. Хочу получать тот самый контент, что заполняет мои интересы и время, и даже с учётом количества бесплатного и спираченного это таки требует вложений.

Хочу иметь возможность, случись что с этим устройством для пользования контентом, иметь возможность сразу получить новое, а лучше два, разных по функционалу. Или очки, если сломаются эти, хорошо видеть — это и необходимость, и, порой, роскошь. Хочу, чтобы ничего не болело и не мешало, правда, и так вроде пока нет ничего серьёзнее гастрита или ОРВИ, внезапная вспышка которого требует накоплений.

Хочу красивые здоровые зубы. Хочу красиво одеваться. Хочу иметь возможность носить 46 размер одежды. Хочу покупать вещи для своих хобби. Хочу новые навыки. Хочу, чтобы мой парень продолжал быть со мной. Возможно, захочу стать мамой. Да я много чего ещё хочу. На всё это нужны деньги либо труд. А для добычи денег тоже нужен труд.

И не могу заставить себя начать шевелиться. О, я не самый непонятливый человек и прекрасно знаю свои недостатки и как с ними бороться, психолог нарадоваться не могла — почти ничего объяснять не нужно. Доля аутичности, на которую не жалуются и функционируют трудолюбивые люди. Инфантильность, которую можно преодолеть, работая над собой. И банальная лень, чего уж там. Неуверенность. Непунктуальность. И незаинтересованность в большей части реальности, и оторванность от неё — я, конечно, не представляю из себя «ничто», но о том, кто я в этой жизни, как живу и как выгляжу, вспоминать обычно не хочется совсем. И ещё по мелочи.

Я знаю себя, к тридцати годам, и знаю, как себя исправить, как исправить жизнь, что сделать правильно в тот или иной момент, чтобы стало лучше. Чтобы потихоньку превратить то дерьмо, в которое я закопалась, в полноценную жизнь.

Но не могу поднять в нужном направлении руки, ведь всегда есть выбор между «неинтересно, преодолевая себя, потрудиться на благо будущего» и «приятно расслабиться прямо сейчас». И это я не пью, какое счастье и как повезло в генетическую лотерею, что мне не нравится ощущение опьянения.

Я знаю, что рано или поздно жизнь окончательно долбанёт никчёмную меня по голове и мне без вариантов придётся шевелиться, чтобы банально выжить, и чем раньше я начну действовать сейчас, тем меньше будет сложностей и тяжести в будущем.

Я такая сообразительная в мыслях и такая беспросветно тупая в поступках. И никак не могу заставить себя шевелиться, потому что я не хочу этого делать. Хотя всяческих благ — хочу, и даже очень.

Как же я себя отчаянно задолбала.

Но окружающих я собой задолбала ещё больше.

Я живу в крупном городе. Родители всю дорогу вкладывались в моё образование: я учила языки, поступила в хороший вуз, они следили за тем, чтобы я много читала, развивала кругозор, вывозили меня на отдых, водили по музеям.
Всё это не окупилось. Мне 28 лет, я замужем за айтишником, который зарабатывает много. Я работаю по специальности. По востребованной специальности. Но средняя зарплата в отрасли в моём городе такая, что одной на неё не выжить. Мы с мужем планируем брать ипотеку в скором времени. Но реальность такова, что первый взнос полностью копил муж, платить будет тоже муж. Моя зарплата на его фоне — слезы, живи я одна, мне бы не хватало даже на съём.
Меня угнетает этот мезальянс. Я люблю мужа, но подсознательно чувствую, что вынуждена за него "держаться" вне зависимости от того, пройдут мои чувства или нет. Потому что одной мне никак. Родители тоже говорят "держись за него", и это обидно, ведь они вкладывались в меня не ради того, чтобы я просто нашла себе богатого мужа. ПМП.

Даже если человек весит 200 кг — это не ваше дело. Он сам разберётся со своим телом? Ой ли. Может сам-то он и разбёрется, но, цитируя одно кино, какой ценой?

А ценой всего и всех окружающих. Вы, автор, пробовали разойтись хотя бы со 120-килограмовым человеком — не двухметровым атлетом, а позитивным «пухляшем» среднего роста с весом не в мышцах, в проходе общественного транспорта? Вы пробовали сесть с ним или с ней на соседнее сидение, может к вам подсаживались 7−9 пудиков любви, прощения и юмора в 35-градусную жару, вдавливая вас в стенку и наполовину прикрывая складочкой мудрости своего тела? Проводили 7 часов в самолёте у окна, когда над вами нависает фунтов 300 права не ненавидеть своё тело?

Вы видели, как врач с медсестрой при вызове на подозрение инфаркта смотрят на носилки и на полтора центнера бодипозитива? У вас в организации находился весьма полный сотрудник, которому потребовалось специальное кресло, потому что обычное под ним сломалось? Ваш весь из себя бодипозитивный сотрудник устраивал скандал из-за переезда отдела на второй этаж здания, потому что ему тяжело и вредно для коленей подниматься по лестнице лишний раз в день с жалобами в несколько инстанций и заявлениями о том, что отдел специально перемещают, чтобы выжить его с работы? Ещё перечислять?

Конечно, я в курсе, что не все люди полнеют по своей воле. И далеко не все полные люди действительно причиняют неудобства окружению. Однако все они отличаются от среднегабаритного человека размерами и массой в бо́льшую строну. И их часто не волнует, как с этим разберутся остальные. Занять большой попой два места в маршрутке? Легко! Перекрыть выход? Запросто? Влезать в автобус, поезд или такси в пять раз дольше? Обязательно! Раздробить мизинец, наступив на ногу? Тоже можно! Вести себя, как «среднестатистический человек в вакууме» в местах, для этого не предназначенных ни размерами, ни прочностью? Ну, а шо делать!

Отдельный привет всей часто упоминаемой «системе», которую нужно улучшать. Вместе с создателями маршруток, поездов, самолётов, планировщиками торговых залов, дизайнерами мебели для общественных мест и всем-всем-всем. Люди всё чаще бывают размерами больше средних, это уже просто необходимо учитывать, становится тесно!

А бодипозитивщикам, радеющим за полноту, стоит начать бороться не за право быть большими, а за изменения, которые помогут не мешать пока ещё среднестатистическим людям. Защитникам бодипозитивщиков по весу стоит заняться поднятием весового и габаритного «среднего» показателя общества, чтобы это учитывали вообще все. Или понижайте свой средний вес до текущего «среднего».

Только вот не надо утверждать, что все люди с большим весом никому вообще не мешают ни по своему желанию, ни без него. Задалбывайте тех кто «строит» всё для людей с меньшим весом, а не самих людей. Это ж вам надо, а не им, не?

36 лет. Последние серьезные отношения были 10 лет назад, секс — 3 года назад. КМП.

Моё основное развлечение — компьютерные игры, так что задолбашка в основном о них, хотя предмет задолбанности не раз видел и в кино, и даже в книгах.

Если в произведении есть персонаж-ребёнок или с интеллектом такового — обычно это девочки-одуванчики, то велика вероятность, что этот персонаж будет постоянно творить дичь, не получая при этом по шапке от остальных.

За примером ходить недалеко — дико популярная нынче якобы-ММО про звёздного путешественника, застрявшего на фентезийном континенте. У нашего застреванца есть болтливый компаньон с мозгами пятилетки, который регулярно портит всё что может. Разболтать врагу стратегически важную информацию? Запросто! Угрожать плохишам, что сейчас по их души придет другой важный персонаж и сорвать этим засаду? Легко! Громко трындеть, сидя в укрытии? Сию секунду! Высказать важному, но не слишком добродушному неписю своё честное мнение, после которого обиженный непись закономерно посылает в лесок? Ну вы поняли.

И если вы думаете, что другие персонажи хотя бы возмущение проявляют таким поведением, то нет, ни разу. Хи-хи, ха-ха, прелесть какая милая дурочка! За исключением двух парней, которые позволяют себе иногда изящно поддеть тараторку, остальные как минимум не спорят, как максимум умиляются.

Для примера ситуация из игры — герой сразил огромного страшного монстра, бой был тяжёлый, и в благодарность спикер от городских вручает герою в награду артефактный меч. Тут же с воплем: «А мне?! Я тоже хочу подарок!» — возникает тот самый безмозгло-болтливый компаньон, который в бою участвовал от слова «никак».

Нормальный человек именно это бы и предъявил — а ты мечом махал? А заклинания кастовал? А раненных из команды врачевал? Нет? Ну так кто не работает, тот подарки не получает! Ан нет, спикер тушуется и обещает проставиться в местной таверне. Не всей команде, а персонально компаньону.

Вот что это за бред, а? И ладно бы только одна игра этим отличилась, но как выше сказал, я такое видел и в других играх, и в кино, и в книгах такие «неприкасаемые» встречаются.

А ведь это пример. «Веди себя как малолетняя дурочка и всё тебе простится». Так, значит?

Задолбало, сил нет.

Очень много тут историй про совместное проживание женщин и мужчин. Одни плачутся, что супруг не помогает по дому, продавливая диван, у других жёны ленивые и меркантильные. И негодующие вопли летят в ноосферу, сливаясь в единый хор: женщины, зачем вы так, мужчины, почему вы такие?

Я встретила любимого человека, когда мне был 21 год, в 23 переехала к нему из небольшого городка в город-миллионник. Сменила много работ, зарплата у меня была гораздо ниже, года два в сумме я вообще сидела без работы, но почему-то никаких вопросов не возникало. У меня просто спрашивали, есть ли у меня деньги, если нет — держи.

Я, в свою очередь, не просила ни ноготочков, ни шмоток, ни телефонов, потому как миллионерами мы не были, обычная средняя зарплата в 35 тысяч — 10 лет назад на эти деньги можно было нормально жить. Само собой, готовка и уборка была на мне, но без фанатизма, суп, второе раз в 1−2 дня, мытьё полов раз в неделю, не напрягаясь. Всех всё устраивало.

Когда я в очередной раз ушла с низкооплачиваемой работы, я поняла, что в мои 27 прыгать на первую попавшуюся нельзя. Тогда мы посоветовались, и мой любимый человек поддержал меня, что нужно искать что-то подходящее, не торопясь. Время было уже другое, денег, конечно, хватало, но впритык, только на самое необходимое, не разгуляешься. Несколько раз я уже хотела сорваться на первую попавшуюся работу, мне было стыдно сидеть дома, но мне говорили нет, ищи нормальную. И содержали, да. Не за уборку, борщи и котлеты.

Теперь мне 31, у меня нормальная работа, наши зарплаты сравнялись, моя порой даже больше. Но я по-прежнему готовлю и убираю чаще. Потому что я работаю из дома и мне это удобнее. Потому что мне в нашей семье больше нравится готовить. А если сильно неохота что-то делать, то по-прежнему никаких проблем, если я не хочу мыть посуду, то помою не я, неохота обоим — ну постоит денёк в раковине, у кого будет настроение, тот помоет. И так во всём, кто-то что-то делает не потому, что должен, а потому что ему это проще/удобнее/интереснее.

И мне непонятно, почему другие люди не могут жить так же. Дело ли в том, что я и мой любимый человек — обе женщины? Не верю. Или в том, что мы просто любим друг друга и имеем похожие взгляды на жизнь?

Наш сын в 11 классе, скоро поступать в вуз. У нас обеспеченная семья за счет бизнеса родителей мужа, который отошел ему по наследству после их смерти. У меня обычная зарплата, я медсестра, работаю скорее чтобы не сидеть дома, погоды мои деньги не делают.
Муж поставил условие: никакого платного образования ни при каких обстоятельствах. Что очень обидно, потому что год учебы даже в лучшем вузе нашего города — это доход мужа за 2-3 месяца, а мы не последний кусок хлеба доедаем, есть накопления. Но у мужа принципы. Он считает, что раз сам учился на бюджете, смог поступить, значит, и сын сможет.
Сын сейчас на бюджет проходит только в "заборостроительный". До хороших вузов не дотягивает, пробники пишет плоховато. И он абсолютно здоров, а это значит, что его ждет либо армия, либо придется идти на бюджет куда попало вместо того, чтобы получать нормальное востребованное образование.
Мои родители советуют развод. Тогда я получу половину накоплений и смогу выучить сына. Я пока сомневаюсь, но скандалы стали постоянными. ПМП.