Мужу недавно от матери остались две квартиры в наследство. В одной мать жила сама, в другой, как оказалось, уже 10 лет живет ее двоюродная сестра с двумя внучками, 11 и 13 лет. Там давняя история, у нее сын с женой погибли в дтп, она приехала из деревни, чтобы детей в детдом не отдали. Мама мужа пожалела их, пустила во вторую квартиру жить бесплатно, за коммуналку.
Теперь муж требует, чтобы они съехали. У нас мечта: продать нашу квартиру, купить дом в Тае, а теперь со сдачей двух квартир там даже работать не надо будет. Но у меня духу не хватает выгонять старую женщину с детьми на улицу. Муж не видит проблемы: «Почему я должен ухудшать свою жизнь ради тетки, которую я и видел-то раза два? А тебе она вообще никто, какое тебе дело?».
Логически он прав. А вот мои родители считают, что я должна повлиять на мужа, чтобы он оставил ту женщину жить в квартире. Даже мужу выговаривали, теперь он на меня сердится, зачем я своих родителей вмешала: «Мне теперь теща указывать будет, что мне со своим имуществом делать?!!».
Вот так оказалась меж двух огней. ПМП, что ли.

Здравствуйте, мне 28 и у меня проблемы со сном.

А моей маме 68, и у неё проблемы со здоровьем. И терпением.

В результате получаем вот что.

Чаще всего я успеваю поспать от трёх до шести часов, прежде чем проснётся мама и начнёт шебуршать по дому. Да, я знаю, что мой сон — это мои личные проблемы, и я пытаюсь это решать, но выходит пока так себе. И, разумеется, мама вполне вольна делать всё, что пожелает, и когда пожелает, и я делаю свою часть домашних обязанностей. В идеале, конечно, тоже когда удобно мне. На практике же мама говорит, например, вынеси макулатуру. Я вынесу, разумеется, она тяжеловата и идти неблизко, а ей больно ходить.

Только, блин, я проснулась 15 минут назад, и не то чтобы мне было хорошо после двух часов сна, но я не могу лежать, когда слышу, что она собралась поливать цветы под окном, и тащит тяжёлые вёдра сама, хотя только вчера мы договаривались, что она поднимет меня, чтобы помочь. И встать не проблема, правда, раз это срочно, тем более что есть шанс упасть обратно в постель. И я не ною и не расписываю ей своё самочувствие. Но если дело не горит, я предпочла бы подождать, пока сердце перестанет биться так, будто меня напугали, перестать сонно натыкаться на косяки и закинуть что-нибудь в пустой живот.

Но ей надо вотпрямщас! Ей эти несчастные газеты в уголке возле входной двери мозолят глаза, и я получаю порцию громкого возмущения вместо завтрака и демонстративное выполнение этого задания ею самой. И нет, перехватить инициативу почти никогда не удаётся, потому что «я уже начала/оделась/я сама», и спасибо, если это не выливается в скандал.

И это достаточно неприятное и регулярное испытание для нервов, но изюминка не в этом. А в том, что несколько раз, буквально в последние годы, после особо масштабных скандалов она пыталась уйти из дома — ну правильно, ребёнка-то сдачей в детдом уже не напугаешь, что было крайне редко, но метко. И не то чтобы это было «ты меня достала, молодая работающая кобыла, съезжай». Нет, это разговоры «ах, ну, может, моей пенсии хватит и квартиру снимать, и жить» между ссорами и — что впечатляет меня особенно — просто уход из квартиры в никуда.

Нет, я знаю, что бывает, хочется уединиться, прогуляться и вернуться, когда остынешь, но звонок с улицы с фразой: «Скажи своему брату, что я ушла гулять и потерялась, а то если он подумает, что это ты виновата, он тебя убьёт», — ну никак нельзя расценивать как нечто столь невинное. И да, мне приходилось в истерике бежать, искать и убеждать вернуться, потому что я знаю, что она импульсивна и с неё станется сделать что-то под влиянием момента, а потом продолжить просто потому, что «я уже начала». И всё из-за какой-нибудь херни.

И чёрт бы со всем этим, я стараюсь не раздувать конфликты до таких масштабов, и это вроде как работает, но я теперь дёргаюсь каждый раз, как она выходит из дома. Тем более что врать мне «чтобы не беспокоить» она умеет. Каждый грёбаный раз: дела у дома — цветы, мусор, прогулка и т. д., поход за хлебом до киоска, поездка в магазин или библиотеку вызывают у меня тревогу. Куда она? Зачем? Нужно обязательно узнать. Точно ли туда? Насколько между нами всё хорошо? Надо напомнить ей, что я буду её ждать, что она здесь нужна. Чтобы точно вернулась. Но я не буду до конца уверена, пока она действительно не вернётся.

И сейчас она ушла с этими дурацкими газетами, без телефона и задержалась, хотя я знаю, что там просто негде и незачем. Потом оказалось — хотела спрямить дорогу, а пришлось, наоборот, идти в обход. И учитывая, что она только что за них мне выговаривала, а теперь пропала, и ей не дозвониться, я в панике. Я бегаю от окна к окну в попытке её увидеть — может, она гуляет, встретила соседку, делает ещё что-то у дома? Нет, точно не магазин: кошелёк тут. Хоть бы не ушла… Надо ли бежать её искать? А если да, то в какую сторону?..

И вот это люто, невообразимо задолбало. Какого чёрта я должна чувствовать себя так? Постоянно испытывать беспокойство, пить успокоительные? И нет, варианта «уйти» у меня нет. Хотя что-то мне начинает подсказывать, что телефон психолога мне пригодится.

Не делайте так.

Есть у людей такая мерзенькая привычка разносить других людей в пух и прах, рассказывать, что все всё делают неправильно. Но стоит спросить, а как же правильно, начинаются ещё большие нападки вроде «ну тупыыые, элементарного не знаете», но ничего конструктивного предложить такие персоны не могут.

Самый яркий в моей жизни пример — моя мама. Ходишь в школу около дома? Какая ужасная школа, совсем там знаний не дают! Перевела меня в другую школу, получше, но подороже. Одноклассники из богатых семей, кого няня в школу приводит, а кого личный телохранитель. И среди них я — живая реклама секонд-хенда, правда, никого из детей это не интересовало. Снова мамины причитания о том, что мне там плохо, друзей у меня там не будет, денег у неё нет, учителям подарки носить в обмен на оценки, хотя оценки и без подарков были нормальные. Нам рекомендовали третью школу, которая и стала моей любимой, где действительно можно было получить образование, а не только бумажку, его подтверждающую. Снова мамины причитания, что мне рано вставать и далеко ездить. Спрашиваю, что она предлагает? Ничего, но всё равно ноет и ноет… Не я ною, мне как раз терпимо, а она.

Заканчиваю школу, думаю, что дальше делать. В родной стране оставаться не хочу, хочу подзаработать немного денег и уехать в другую страну получать образование. Но маман категорична: у нас однокомнатная квартира, развернуться негде, мне в ней места нет, освободить её надо сразу по окончании школы. Ок, могу поработать до конца лета и снять себе жильё. Нет, снова не вариант. Ок, уеду в другой город учиться, чтобы мне общежитие дали. Снова причитания о том, что в общежитии жить тяжело, я человек конфликтный, со всеми переругаюсь, никто меня терпеть не будет и вообще, не поступлю я в столичный ВУЗ со своими знаниями.

Заканчиваю школу, сдаю тесты, получаю баллов достаточно для 99% специальностей, в выборе могу себе не отказывать, маман даёт добро на мой переезд. Так сложилось, что в 16−17 лет мне многое было интересно и хорошо получалось, поэтому выбор был сложный. Мама тоже постоянно дёргала, спрашивая, кем я хочу стать, а на мои ответы, что не так важно кем, как важно где, начинала рассказывать о том, что там я никому не нужна. Разговоры же о поступлении приобрели такой формат:

— Может, пойти языки учить? Английский и немецкий знаю хорошо, вообще языки даются легко, да и за рубеж надо ехать со знанием языка.

— Ты что! Конкурс на переводчиков огромный! К тому же это чисто женская специальность! Ты не справишься в чисто женском коллективе, это змеиное гнездо!

— А вообще, я физико-математический класс заканчиваю. И в естественных науках разбираюсь. Биоэлектроника — интересная область.

— Ты что! Где этому в нашей стране нормально обучат? А где работать собираешься? Никому это не надо, вот увидишь.

— Ну вообще вот в этом ВУЗе есть программа двойного диплома, часть обучения у нас, а часть — в Германии. И уж там-то это точно будет нужно.

— Тоже мне придумала! Кто тебя в эту программу возьмёт? Это для своих или за деньги. Ты там никому не интересна.

— А вообще, медицина — это тоже интересное дело. К тому же, здесь пригодятся и знание иностранных языков, и аналитическое мышление, и представление о физике лишним не будет.

— Это не для таких белоручек как ты! Там в трупах надо копаться, а тебя от вида курицы тошнит. К тому же ты людей ненавидишь, общаться с ними не можешь. Как ты их лечить будешь?

— С трупами люди работают в маске и перчатках, так что никого тошнить не будет. К тому же я их уже видела и трогала, если ты забыла, мне это даже понравилось. А лечить я не обязательно буду, мне больше интересна работа судебно-медицинского эксперта, о чём говорит собрание книг на вон той полочке, который я читаю со средней школы.

— Тебе лишь бы выпендриться! Не можешь выбрать специальность, как все нормальные люди!

— Мама. Если тебе так не нравится ни одна из предложенных идей, то, может, ты сама что-нибудь предложишь?!

— Откуда я знаю, что тебе интересно? Ты уже взрослая, сама должна решать, как все нормальные дети.

— Я хочу пойти после школы поработать. У нас нет денег! О каких планах может идти речь, если на их осуществление нет денег?

— Вот! Ты просто не хочешь учиться, ничего ты не хочешь, только меня постоянно попрекаешь деньгами! Ну поступи хоть куда-нибудь, я чувствую, мне недолго осталось при таком отношении, а как я умру, будешь делать что хочешь!

Немая сцена…

В итоге я всё-таки поступила в медицинский ВУЗ в столице моей независимой родины. Проучившись без малого три года, я его бросила по ряду причин связанных с моим здоровьем и его дороговизной. Отчасти жаль, но с логической точки зрения это правильное решение. Прошла ещё пара лет, которые я искала себя — сторонники того, чтобы сразу после школы сесть на галеры и пахать, можете начинать плеваться. Я наконец-то определилась с тем, чего хочу в жизни, решила всё-таки быть переводчиком, а учить хочу арабский язык. В школьные годы мне бы это и в голову не пришло, но с тех пор многое изменилось.

Было решено окончить бакалавриат здесь, а потом пытаться пойти на магистратуру за рубежом. Если не получится — то ничего страшного, со знанием одного из пяти рабочих языков ООН я голодная нигде не останусь. Совмещать работу и учёбу для меня не проблема, кое-какими навыками по добыванию денег я после школы обросла.

И дёрнул же меня чёрт за язык сказать об этом маме. Сразу началось:

— И почему такое решение? А ты так давно школу окончила, тесты сдать сможешь? А на какие деньги ты на курсы пойдёшь? А как ты сможешь ходить на курсы, да ещё и работать? Ах, гибкий график? Ну понятное дело, на нормальную работу тебя никто не возьмёт. А как ты себя во время учёбы содержать будешь?

— Так же, как предполагалось себя содержать сразу после школы. Только учёба будет занимать на 5 часов в день меньше, чем в медицинском, преподаватели в данном ВУЗе не вымогают деньги, а ещё можно спокойно болеть, а не ходить на занятия с бронхитом, потому что каждую прогулянную пару потом отрабатывать неделю или оплачивать в размере двухнедельной получки. К тому же я откладываю финансовую подушку на всякий случай.

— Ну не выдумывай, просто у тебя мозгов не хватило вовремя всё сдавать, поэтому тебя и выгнали. Да не сама ты ушла, из такого престижного места сами не уходят. Кстати, у тебя же нет способностей к восточным языкам, как ты арабский учить собралась?

— Мама. Вот если я такая ТУПАЯ, то почему ты вообще настаивала на получении высшего образования, а не дала сразу пойти работать?

— Да кто тебя без диплома хоть полы бы мыть взял!

— А как я тогда без диплома до сих пор справляюсь?

— Ну я не знаю, как ты там живёшь и на какие деньги…

На этом окончился не только разговор, но и общение. С одной стороны я единственный ребёнок, а у мамы все близкие люди — это родители, которым за 80, и хахаль, который её намного старше и одной ногой в могиле из-за проблем с сердцем. А с другой — у всего есть предел. Я предлагала поговорить, предлагала оплатить сеансы у психолога, нормально аргументировала свою позицию. Моя мама — неглупый человек, она инженер по образованию, начитанная и разносторонне образованная женщина. Я не знаю, что это. Ненависть? Зависть? Обида на то, что моё рождение испортило ей жизнь? Я предлагала пути обсуждения и решения проблемы, она их все раскритиковала, не предложив никакой альтернативы. Значит, ей это не нужно. А мне тогда не нужно тем более.

Такой подход я в жизни встречала не раз, но благодаря маме оказалась к этому подготовлена. Я постоянно слышала, что я неправильно делаю свою работу, неправильно живу, неправильно общаюсь, неправильно … да всё делаю неправильно. Раньше спрашивала ради интереса, а как надо было? В ответ — какой-то бред. Сейчас такие разговоры обрываю на полуслове, а таких людей отшиваю на подходе. Такое общение для меня очень энергозатратно.

Я делаю неправильно? Аргументируйте. И предложите альтернативу. Не можете? Отойдите.

Отойдите, пока я не сказала: «Задолбали!»

Хорошо за 40, холост, из родни только отец да его Альцгеймер. Отцу нанял сиделку 24/7, живут отдельно. Квартиры обе мои, не съём. Неплохая работа. Личная жизнь не складывалась никогда, да так и не сложилась, и ничего я уже от жизни не ждал. Но год назад начал встречаться с женщиной намного моложе. Замужем, ребенок. Не знаю, как так вышло. Не делает мне чести, конечно. Но после стольких лет одиночества... Сначала было фантастически хорошо. Не только постель, нет, интересно было, весело, жить хотелось. Моложе себя чувствовал лет на 20. Потом просто хорошо. Потом никак. Сегодня она сказала мне, что ей стыдно за все, что было, хочется все забыть, и вообще, она любит мужа. А я был только потому, что с мужем тогда был сложный период.
Она умница и молодец, она все делает правильно, и я желаю ей счастья. Из ее жизни тихо исчезну.
Только мне сейчас жить не хочется.
Отцу пенсии и сдачи моей квартиры вполне хватит. Друзья присмотрят. Других обязательств у меня нет. Так что и незачем.
КМП.

Полгода назад переехала в другую страну, куда давным-давно эмигрировал мой отец. Он мне помог снять комнату (плачу сама), потому что в его квартире с его новой семьей мне не нашлось даже дивана. Я только после обучения, с работой было туго, машины нет, а здесь это необходимость.
В квартире, где живу, сошлась с соседом по комнате - и закрутилось: он добрый, заботливый, возит меня на работу, пока не работает общественный транспорт из-за короны, в супермаркет, до которого пешком 20 минут, помогает в быту.
Но это совершенно не мой человек. При всей своей доброте он совершено другого склада характера, ленивый, неамбициозный. Единственная причина, по которой я с ним, это потому что страшно одной в чужой стране: отцу плевать, он почти никогда трубку не берет, подруг как-то не нашлось. Я качественно отыгрываю роль хорошей девушки, но я всегда мечтала о другом, хотя бы встречаться с парнем по любви, а не необходимости. ПМП.

Две недели мужу задерживали зарплату. Мы на съемном жилье, дочке 8 месяцев, родственники далеко, помощи просить не у кого. Позавчера выдали зарплату с премией, нам бы хватило на еду, оплату квартиры и коммунальные услуги за 2 месяца, даже не пришлось бы ужиматься.
Вчера коллега мужа отмечал ДР на работе. Вечером я мужа из отделения милиции: был пьяный, дрался, не соображал, что делал. Денег у него не было.
Я на 3 месяце, думала, сейчас наконец закупимся едой для меня и дочки после двух недель тотальной экономии. Понимаю, что всё пройдет и деньги не самое важное, но плачу второй день, не могу успокоится. ПМП.

Есть у меня подруга, с которой дружу, сколько себя помню. Она старше меня на пять лет, и в детстве была практически старшей сестрой — учила меня тому, чему не учила мама по причине отсутствия времени, ходила со мной гулять. Благодаря ей я умею вязать, вышивать, более-менее прилично готовить. Я ездила с её семьей на дачу, копалась вместе с ней на грядках.

Нам уже за двадцать, ей ближе к тридцати. Но её отношение ко мне до сих пор как к девочке, которую надо чему-то научить…

Понимаю, что не успеваю набрать большое количество текста. Знаю, что она иногда фрилансит, подрабатывает. Пишу ей, помоги, мол, деньгами не обижу. В ответ прилетает удивленное: «Ты не умеешь в Ворде работать? Да как так? Вот, смотри, есть мануалы…» — и куча ссылок, электронных книг, видео.

Дорогая, я умею. Но я не набираю текст не по причине неумения, а по причине банальной нехватки времени. Ты этим зарабатываешь, помоги!

Но нет. Она принципиально не будет делать за меня, «не желающую учиться», пусть даже я и готова оплатить её труд. Спасибо, нашла другого исполнителя.

Потребовалось сшить дочке костюм на утренник. Спрашиваю у подруги — может, знает, где приличное ателье. «Как, ты не умеешь? Я же тебя учила шить! Смотри, вот есть выкройки…» И та же песня: ссылки, картинки, видеокурсы, объявления преподавателей шитья. Собралась даже в гости ко мне явиться, дабы показать, как это все делается.

Солнце, я умею шить, но у меня нет времени — у меня на носу сессия в институте, я живу в рефератах и в домашних делах. Да даже если бы не умела — в сутках 24 часа, я не смогу за неделю пройти даже месячные курсы и выдать красивое платье даже на ребёнка!

И в глазах её я полнейший неуч и неумеха: даже такую элементарную вещь, как Ворд, не знаю! И учиться не желаю!

Несколько лет назад я развелся с женой, потому что встретил другую женщину. Развелись мирно. У нас дочь, я честно плачу алименты и вижусь с ребенком, участвую в воспитании, стараюсь быть нормальным папой.
Проблемы начались, когда вторая жена родила мне дочь. Дело в том, что я безумно люблю этого ребенка. Я думал, что любил первую дочь, но теперь понимаю, что она в этом смысле и рядом не стояла с младшей. С трудом заставляю себя видеться со старшей, потому что больше всего на свете мечтаю проводить все свободное время с женой и любимой девочкой.
Говорят, что дети бывшими не бывают, но видимо все же бывают.
Пристрелите *удака.

У меня двое детей от разных отцов. С деньгами очень туго, на работе урезали все надбавки и премии, сейчас получаю всего 18 тыс. Последний БМ готов платить больше установленного по закону количества алиментов, выделять из своей заначки, 20 тыс в месяц вместо 8, но с одним условием: ни копейки из этих денег не должно пойти на старшую дочь. А отец моей старшей в запое, не платит ничего.
И я не знаю, как я должна распределять деньги между детьми, то есть, младшему лучшая еда, новые игрушки и гаджеты, а старшей одна картошка и секонд-хэнд?
Бывший муж требует отчета по чекам либо предлагает, чтобы сын пожил временно с ним, но без алиментов я не потяну расходы одна, да и сына в другой город отправлять страшно. КМП.

Я, ребята, которые миленниалы, или как вас там, молодых, кличут — чем дальше вас читаю, тем серьёзней беспокоюсь: как вы вообще собираетесь жить в обществе? В том самом, что состоит не только из ваших родных и близких, которые, по определению, виноваты за всё и вся, это понятно. Но и из множества других людей тоже.

Чужой человек может пошутить над вами так, что вам покажется это обидным. Может просто сказать что-то колкое — случайно или специально. Может вас даже толкнуть или ударить.

И вы, в большинстве случаев, не сможете ничего с этим поделать. Ну то есть вы можете, конечно, театрально обидеться, но это будет выглядеть смешно и не вызовет к вам никакого сочувствия, а наоборот. Можете «дать сдачи» — словесно или физически, но, так как вы будете это делать сгоряча, то, скорее всего, выйдет какая-нибудь глупость, а то и что-нибудь потяжелее. Можете, наконец, нажаловаться — начальству, в полицию, в ООН — но это будет ещё глупее.

В общем, самая лучшая в таких случаях реакция по умолчанию — это проигнорировать то, что вам неприятно. Прекратить общение с таким человеком, если это возможно. Но ни в коем случае не поддаваться на эту провокацию.

Вы поймите, что ваша обида на подобное означает, что человек задел реальную проблему, над которой вам стоило бы поработать. Потому что если он вас обозвал, скажем, неряхой, при том, что вы известный чистюля, то на что тут вообще обижаться? Только если вы действительно не отличаетесь аккуратностью.

Так что завязывайте вы эти смешные и глупые попытки обвинять всех и вся вокруг и учитесь строить нормально отношения.

И перестаньте уже во всем винить родителей, старшее поколение. Вы уже выросли и сами стали взрослыми, не забывайте. Пора прекращать думать как неразумное дитятко.

Задолбали!