Отвечу задолбленной Дамой с пограничным расстройством.

Оставь уже в покое женщину! Оставь ты её! Хватит её ругать! Не смей её обижать! Тебе что, вторую дали что ли? Или ты её поменять можешь? Не можешь. Можешь ей только помочь. Но сначала уже полюби её. Бросает всех и вся? Ну и ладно. Работу образование меняет? Тебе жалко, что ли?

Хватит ещё раз всё внимание направлять на неё! Дай ей уже пожить-то без твоей критики! Отойди от зеркала! Оглянись вокруг, присмотрись к жизни тех, кто делает всё основательно, навсегда. Внимательно присмотрись, к деталям. Так хочешь? Нравится? Годами работать работу, которая уже пять лет, как осточертела, несколько лет собираться с силами начать что-то новое и отказаться от этого, потому что стабильность будет потеряна.

Жить с уже надоевшим как манная каша в детстве человеком, но знакомым, надёжным, скучным и занудливым, когда от мысли о чём-то большем, чем поцелуй в щеку, тошнота наступает. Ну это же ничего? Это же стабильность. Тошнотворная, унылая, стабильность. И поверь, у тебя расстройство, которое корректируется.

А вот в палаты тех, кто жил себе благополучной жизнью, жил и вдруг вышел в окно, но его спасли, попадают не такие как ты, а те, из стабильной, прекрасной жизни.

Поэтому хватит обижать тётку и прекрати уже завидовать!

Здравствуйте, я и есть тот «товарищ», который «вещал, что если муж зарабатывает больше, то женщина обязана заниматься хозяйством». И продолжаю «вещать»: глядишь, и мужчины научатся бороться за свои права, приводя в чувство распоясавшихся жён.

Доказать мое якобы бредовое заявление, что женщины предпочитают мужчин, зарабатывающих больше, довольно просто. Согласно опросам, 80% российских женщин заявляют, что хотят отношений с более богатым, остальные либо не определились, либо боятся, что мужчина станет попрекать их бедностью.

Бред — это практически вся ваша история. В тот раз у меня не было места, чтобы полностью изложить свои взгляды на семью, так что слушайте сейчас. Базовый тезис банален: чем больше каждый супруг вкладывает в семью, тем лучше эта семья живет, но при этом вклад обоих должен быть примерно РАВНЫМ.

Например, если муж обеспечивает 80% семейного бюджета, то будет справедливо, если жена выполняет 80% домашних обязанностей. При этом само собой, обязанности должны распределяться в соответствии с пожеланиями и способностями. Муж должен таскать продукты из магазинов, выбивать ковры, отбивать мясо и делать прочую работу, требующую физической силы. Готовка остается жене просто потому, что иначе она не сможет внести равный вклад в семью, и возникший дисбаланс может её разрушить. Если при этом жена «работает», ничего не зарабатывая, то такая «работа» ничего не дает семье, и, следовательно, жене придётся выбирать между семьёй и такой «работой».

Лично я создаю более 90% семейного дохода и, следовательно, имею полное право дома отдыхать на диване. Я приношу продукты, выношу мусор, но не готовлю, не стираю и не убираю. Жена «работает», зарабатывая копейки, которых не хватает даже на её личные нужды, и мы уже договорились, что эту работу она вскоре бросит. Я помогу ей обучиться на более выгодную профессию, а она, если не захочет — может вообще не работать, но пока её вклад в семейный доход не увеличится, её доля домашней работы останется за ней. «Я учусь» — это ещё не вклад в семью, и если учёба будет избавлять от домашней работы, многие станут «учиться» всю жизнь. В нашей семье НИКОГДА не ругаются о том, кто должен делать ту или иную работу, никогда не попрекают друг друга. Мы оба «тянем лямку», как можем, и уважаем работу друг друга.

Сразу отвечаю на вопрос: «Если жена станет зарабатывать больше меня, согласен ли я сам стать к плите и швабре?» Не согласен. Я выбирал себе женщину, которой нужно то, что есть у меня, и которая может дать мне то, чего у меня нет. Если она станет зарабатывать больше меня, нам хватит денег на кухарку и домработницу.

Мужчины, «не доносящие деньги до дома», просто непригодны для семейной жизни. Кто вообще за них выходит замуж и зачем? Семья — это тяжёлая работа, и далеко не каждый к ней пригоден. Точно так же непригодны женщины, не умеющие ни готовить, ни зарабатывать, ни ухаживать за детьми — а таких, к сожалению, с каждым днем всё больше.

Многочисленные пассажи вроде «лично в руки» и «на её собственные нужды» показывают, что дама слабо представляет, как нужно распределять семейные деньги. В нормальной семье ВСЕ зарабатываемые деньги складываются вместе и делятся на следующие части:

1). Бюджет. Это все регулярные расходы: питание, коммунальные платежи, транспорт, образование и многое другое. Обычно планируется с небольшим запасом на регулярно возникающие непредвиденные расходы: медицинские, транспортные (если пришлось ехать на такси) и т. п.

2). Личные деньги каждого члена семьи, включая детей. Могут тратиться ими как угодно, эти деньги никто не контролирует. Именно эти деньги мужчины тратят «на гаджеты, дорогостоящие хобби, кабаки и бары», да и женщины от них не отстают.

3). «Копилка». Сюда кладутся излишки денег, накапливаемые на общие семейные планы — например, покупка автомобиля или поездка на курорт.

«Заначки», то есть утаивание денег от семьи — это преступление. Если кто-то недоволен размером своих личных денег — этот вопрос надо обсуждать открыто, а не красть у своей семьи. Трата бюджета на свои личные хотелки — такое же преступление. Ну и наконец, «копилку» следует тратить, учитывая пожелания всех членов семьи, включая детей. Если все эти правила соблюдаются, в семье царит строгий порядок, и никто не может «тянуть одеяло на себя».

Заметьте, в нормальной семье не бывает фраз вроде «он мне даёт деньги»: никто никому ничего не «даёт», все заработанные деньги семейные. Размер вклада каждого супруга в доход семьи учитывается только для справедливого распределения домашней работы. Не бывает и популярного «мои деньги — мои, а твои — общие». Все деньги изначально общие, а уж потом из них каждому выделяются свои. Кстати, детям можно «нарезать» небольшие обязанности, пропорциональные их личным деньгам, это способствует правильному воспитанию. Не сделал, что должен — деньги урезаются.

Я никогда не говорил, что домашние обязанности — это легко и просто, но их нужно разделить по справедливости и честно выполнять, даже не пытаясь увиливать. Ваш тезис «любовь там, где нет товарно-денежных отношений» — это плач ленивой манипуляторши по утере последней возможности увильнуть от семейных обязанностей методом «а ты меня любишь?» Да, дорогая, я тебя люблю, но делать за тебя ТВОЮ работу не буду. А о том, что это именно твоя работа, мы уже договорились.

Сначала вы просто уклоняетесь от своих обязанностей, потому что вы «не кухарка и не домработница». Потом вы оправдываете свое безделье «учёбой», а дальше «работаете», ничего не зарабатывая. И всё это время вы делаете вид, что не относитесь к мужу, «как к банкомату» — ведь он даёт вам деньги исключительно «из любви»! На самом деле вы — ленивая манипуляторша, и вы задолбали.

А настоящая любовь — это когда два человека безропотно тянут свои лямки долгие годы, потому что им друг с другом хорошо.

Здравствуйте, дорогой автор, я шлагбаум в штанах!

Я бы готов был разделить ваше недовольство мною, когда выхожу из автобуса. Нет, не из метро — там полвагона вровень с платформой, и я шагаю именно так, как вам хочется.

А вот с высокой автобусной ступеньки надо ещё а) посмотреть, куда шагнуть, чтобы не вляпаться в грязь; и б) принять позу, чтобы шагнуть так, чтобы не хрустнул позвоночник.

Хорошо ещё, если можно за какой-нибудь поручень ухватиться при этом, но ведь это занимает дополнительно какие-то доли секунды.

Простите великодушно старого человека!

Мужу предложили повышение по работе с переездом из нашего миллионника в один из промышленных городов. Я сразу поняла, что не смогу найти там работу... Но я никогда не была против того, чтобы побыть домохозяйкой, и муж меня поддержал. Сказал, что будет приходить с работы, а дома будет вкусная еда и уют, и он будет счастлив. Мы переехали.
А теперь оказалось, что термин "домохозяйка" в моем понимании и в понимании мужа - это очень разные вещи. Муж встает на работу в 6 утра, я должна встать вместе с ним, чтобы приготовить ему свежий завтрак, пока он собирается. Обедать он приезжает домой, и дома должен быть всегда свежий обед из двух блюд. Всю посуду я мою сама, муж даже не притрагивается. Квартира должна содержаться в идеальной чистоте, я должна сама следить за всеми покупками, гладить и чистить одежду мужа, каждый день гладить рубашки, два раза в неделю менять постельное белье и тоже его гладить, чистить всю обувь... У нас нет детей, но я всё равно не справляюсь. Муж злится: я сижу дома и не могу вести быт "как хорошая хозяйка", а ведь он меня содержит и получает 300к.
КМП.

Многих здесь задолбала неграмотность и еще больше — те отговорочки, которые обычно следуют в ответ: «Мы ни на икзамини», «Какая разница, как писать, пока тебя понимают», «Зато я крутой специалист с трёх лет в айти, медицине, плюс еще в искусстве разбираюсь, а выучить правила мне не дано по природе», — и так далее.

Но речь сейчас не об этом, хотя и о близкой теме. Меня задолбало то, что у людей куда-то пропало понимание о длине, ширине и высоте. Всю жизнь были они, никого не трогали и вдруг длина трансформировалась в ширину, вместо ширины появилась глубина, а высота пока спряталась в сторонке и молится, чтоб и её не коснулось это безумие.

Заказываешь себе товар в интернет-магазине. Шкафчик или там… коробку, условно говоря. Указаны размеры. ABC. Ну и по логике, А — это длина, В — ширина, а С — высота. ДШВ, стандартно. Все в школе учились и должны были бы представлять себе, где у параллелепипеда длина, ширина и высота.

Но чу!

Оказывается, ширина это глубина. А и правда что. Почему бы и нет. Глубина маразма, разве что.

Оказывается, что длина теперь будет шириной.

Логика, ау! Остановитесь!

Причём, что интересно, так не на каждом сайте. На одном -- одна система. На другом -- другая. На третьем — человеческая ещё осталась.

Потом эти люди говорят, что в школе надо научиться писать, считать и идти деньги делать. Ребят, вы же в трёхмерном мире потеряетесь. Полагаю, тут тоже будут отговорки типа «не дано» или «ой, да какая разница».

Я ненавижу праздники!

Опять начинается эта череда бесконечных дней рождений близких и совершенно чужих людей, новогодне-рождественская лихорадка, муже-женские поздравляшки и прочее, прочее. Зачем это всё, когда это в тягость? Нет, я соглашусь, праздники должны быть, как повод радоваться и желание порадовать. Но почему это всегда такая принудиловка?

Дни рождения родственников мужа. Свекровь приходит с поборами. Зачем мне вкладываться в подарки людям, которым нет до меня никакого дела? Которым в прошлые годы я пару раз таки вкладывалась, не получая ничего в ответ на свой день рождения? Ладно если бы мы поддерживали хорошие отношения, но я с большинством из них и парой слов не перекинулась. У них своя жизнь, у нас своя, никто особо общаться не тянется. А так просто работаешь донором чужим людям.

Ну что ж, может, с близкими получше? Ведь они подарком не обделят… Вот только зачем он? Наступает день «икс» ты складываешь в конвертик энную сумму или покупаешь подарочную карту также на конкретную сумму, или покупаешь вещь, которую либо не угадываешь и подарок не удался, либо именинник тебе сам показал что и какого свойства ему нужно. Затем наступает день «игрек» и тебе дарят деньги или сертификат или ненужную вещь, или то что ты сам себе мог купить только на пару месяцев раньше, если бы не потратился на подарок в день «икс». И зачем этот круговорот наличности в семье?

Аналогично на работе: поздравляешь условных десять коллег в течение года условными ста рублями, чтобы на свой день рождения получить тысячу рублей! Невероятное вложение! сарказм

Так может, это всё затевается ради фееричной атмосферы праздника? Приходишь на день рождения родственника или семейное празднование Нового Года… Хозяйка замотана готовкой и уборкой, до боли знакомые лица всё с теми же неловкими разговорами по факту посторонних друг другу людей, визжащие дети неких неизвестных друзей хозяев и незвано пришедшие соседи, на столе замаскированный спирт и тазики майонеза с добавлением салата. Скука и нездоровая атмосфера обжираловки в голодный год. Почему всё это вечно вот так происходит?

Я была на свадьбе, где полтора часа за столом все молчали, кроме некой бабушки, с рассказами как умерли по очереди все её братья и сёстры, а теперь и ей пора. Была на дне рождения в ресторане, где из «еды» и «развлечений» были пиво и сухарики (и ничего, что некоторые за рулём). Была на «домашнем» дне рождения в полной антисанитарии с голубцами, перевязанными толстыми швейными нитками, и кошками и тараканами, ходящими по кухонному столу. Я уж не говорю про несколько встреч Нового Года, где все просто сидят и смотрят телевизор. И это праздник?

Нет, я не жду, что приду в искрящийся хоровод веселья и смеха. Меня не надо развлекать. Я в повседневной жизни знаю массу способов себя занять и позабавить, нахожу поводы для встреч с любимыми людьми и причины для маленьких радостей. Но я ведь прихожу в гости, как и все остальные, я не обязана создавать чувство праздника у других согласно своему внутреннему ощущению. А мне конкретно в такой атмосфере «отмечания» некомфортно, это мои проблемы, я не ворочу нос и веду себя вежливо в любом случае. Меня расстраивает только то, что я теряю на это время, деньги и нередко нервы.

Да, я предвижу вполне логичное «Не нравится — сиди дома. Денег жалко, нищебродка — не делай подарки, ни от кого не убудет». И будут абсолютно правы! Я так и пытаюсь делать — отказаться от приглашений и не приглашать к себе, пропасть на праздники и избавить себя и всех от взаимных дежурных поздравлений. В конце концов, взять сверхурочную рабочую смену в праздник, чтобы законно его избежать.

Так вот, меня бешено задолбали люди, считающие, что это неправильно, нездоро́во, у которых «надо отметить и надо подарить», а проигнорировать — «это маразм, это не дело, так нельзя». Кому надо? Почему нельзя? Ответа нет, только сценарий священной традиции вместо здравого смысла.

Не все любят ваши пироги и оливье! Не хочу я слушать, как тётя Зина поносит родню ни раз в год, ни в десять лет! Неинтересно мне на дне рождения шефа узнать про детский сад ребёнка его секретарши! Не нравится мне отдавать немалую часть зарплаты, чтобы поесть цезарь на вашей свадьбе! Люди, которые этого не понимают и упрекают, давят, придумывают причины, обижаются, жалуются — ради твоего участия или твоей поддержки — как же вы меня бесите.

Задолбали праздники и их фанаты.

Я живу за границей, моя мать-пенсионерка - одна в родной стране. Я понимаю, что она очень скучает, но она ничем себя не занимает, никак не развивается. Она живет моей жизнью, она пишет мне каждые 30 мин - 2 часа «как ты?» и я ей должна отчитываться, куда и зачем иду. Я устала! Я хочу играть с дочерью, а не сидеть в телефоне, переписываясь с матерью! Я хочу уделять время мужу, фрилансу, учебе... Я устала быть «неблагодарной дочерью», если я с ней мало говорю. Волшебный сайт, займи мою маму чем-то полезным и отвлеки от меня, я хочу жить своей жизнью и не отчитываться! КМП!

Задолбали так называемые «уловки маркетинга». Прихожу в магазин за нужным мне товаром, к примеру, молоком. Иду к привычному месту — а там не пойми что, вообще ненужное.

Что думает типичный маркетолух: «покупатель в поисках молока обойдёт магазин и накупит всякой всячины».

Это прокатит только с тем, кого в девяностые лохами называли. Я же быстро обойду магазин, пытаясь выявить нужное мне, не замечая ничего более, если же не увижу искомого — принципиально выйду, сказав администратору, что «в магазине молока нет». И пойду в другой, не слушая, что там будут говорить.

Нет на привычном месте — нет в магазине. Меня, как покупателя, они потеряют в показном формате. Множество других потеряют по-тихому. Если хватит ума — вернут на место.

И нет, я не буду покупать всякий ненужный мне хлам — я иду покупать, зная, что мне нужно. Забыть могу, да, но навязать изначально ненужное у вас не получится.

Добро пожаловать в реальный мир, продаваны.

Представьте себе ситуацию: форум людей с ВИЧ-инфекцией. Они делятся там информацией о заболевании, рассказывают о побочках от лекарств, жалуются на то, как на их диагноз отреагировали родственники… И тут на форум приходит чудо в перьях, и заводит волынку: «Ой, ну что вы разнылись? ВИЧ и ВИЧ. Больше позитива! Подумайте о том, что не все люди болеют. Ну, лошки спидозные, давайте хором: НЕ ВСЕ ЛЮДИ БОЛЕ…» А потом, когда чудо справедливо банят, оно бежит жаловаться на «Задолба.ли» на злобу определённых групп.

Да, поборница позиции «Не все мужчины такие», это я вас троллю. Я — та сама неадекватная фемофашистка, которая молча банит «нитакусичек» вроде вас. Вот сейчас и расскажу, почему я так делаю.

Я пережила домашнее насилие дважды — в начале от патриархального отца, потом от не менее патриархального мужа. Выжила, выкарабкалась, уехала в другой город и начала новую жизнь. Адаптироваться мне помогла в том числе и группа поддержки для женщин, переживших насилие. Сначала я просто посещала эту группу, затем — стала фасилитатором. Позднее я стала админом онлайн-группы которая занималась поддержкой девушек, переживших физическое и сексуальное насилие — группа помогала и помогает девушкам, в том числе из совсем крохотных населённых пунктов, где просто нет другого способа получить поддержку.

Наша работа строится так: девушка рассказывает о ситуации. Мы, в первую очередь, говорим, что она не виновата, а затем мягко, без давления и токсичности, предлагаем возможные варианты выхода из ситуации. И вот тут появляются они — девы в сверкающе белых пальто, с их извечным «не все мужчины такие». Вначале я и мои товарки пытались их увещевать и разговаривать. Потом поняли, что девы непробиваемы, поэтому мы стали их банить без объявления войны. Даже в правилах группы честно прописали, что за фразу «не все мужчины такие» и её производных — бан.

Уже предчувствую вопрос: «Штож вы такие злые?» Отвечаю. Представьте ситуацию: вам в энный раз за неделю пишет пострадавшая. И вот вроде ты ко всему привыкла, а всё равно читаешь — и кровь в жилах стынет. Девочке восемнадцать. Она живёт в южной провинции. С девяти лет её лапал отец, с четырнадцати он её насиловал, а когда она пожаловалась деду, тот избил её с криками: «Развратница, соблазнила родного отца», — да так, что неделю после этого она пи́сала кровью. В шестнадцать её выдали замуж на старого и злого человека — теперь он её бьёт, насилует и обзывает проституткой. Да, всё это происходит в 21 веке в нашей стране. Да, в местной ментуре всё давно схвачено и проплачено. Как девочке помочь?

Ответ один: нужно подключить юристов и попытаться вытащить её из этого ада. Желательно — оформить статус беженки в государстве с сильными законами, разработать план побега и провернуть всё так, чтобы девочкины родственники её до этого не убили. А до реализации этой сложной схемы девочке нужна поддержка. И ей нахрен не нужны ваши выкрики «не все мужчины такие, мой Васичка не такой». Когда юная девушка с детства видела со стороны мужчин только насилие и унижение, она всё равно не поверит вашим соплям в сиропе о том, как вы с мужем друг друга любите. А если и поверит, то чем ей поможет эта информация? Да ничем, вы и сами об этом знаете.

Больше того, со временем я убедилась, что любительницы поорать про своих прекрасных мужей больше ничем не помогают. Подсобить с переводом документов? Купить простеньких продуктов девушке с инвалидностью? Погулять с собакой другой девушки, которая попала в клинику неврозов после встречи с экс-мужем-абьюзером? Ой, ну что вы, наша «нитакусечка» ничего из этого делать не будет. Она лучше расскажет, как вчера приготовила своему «нитакусику» ужин при свечах, а затем отсосала ему в ванной. Это самая уместная информация в группе девушек, многие из которых недавно подверглись секс-насилию, не так ли?

Дорогие «нитакусечки» я искренне считаю, что даже не все мужики «козлы». Но рассказы о ваших классных Васях уместны на форуме «Галя.ру», а не в группе девушек, жизнь которых растоптана. Вот и идите на «Галю», и рассказывайте там, как покормили «любимку нямкой», как у него от нямки «трещало за ушами» и как вы с ним потом «сексовались», а нас, неадекватных радфеминисток, оставьте в покое.

Если мы настолько неадекватные, зачем вы лезете в группы, большинство из которых закрыты? Мы вас не звали, вот и идите со своей историей про «нитакусика» туда, где вам будут рады.

Задолбали.

Боже, как уже задолбали эти выглядящие на 10−20−30 лет моложе!

Когда вы уже уясните, что если вам дали меньше, чем вашему бывшему однокласснику, который спился, это не значит, что вы перестали быть сорокалетними дядькой или тёткой. Понимаете?

Вся ваша хвалённая моложавость испаряется, сто́ит рядом с вами встать человеку, который сейчас в том возрасте, который вы приписываете себе.

Нет, сорокалетняя пара не затеряется в толпе студентов, всем прекрасно видно, что в толпе студентов что-то забыли люди средних лет.

Моя подруга сорока семи лет свято верит, что выглядит на 28−30. Так что же ты поудаляла все фотки с корпоратива, где ты стоишь с девушками этого возраста? Вы же прям на одно лицо!

Когда мне, в мои 36, говорят, что я выгляжу моложе, я всегда поправляю — нет, я выгляжу на 36, просто многие другие в моем возрасте выглядят хуже.

Но куда ни глянь, у женщин за 30, прямо повально розовые очки по поводу своей внешности. А потом их ждет боль и разочарование, насмешки окружающих, особенно мужчин.

Просто перестаньте бояться своего возраста, это не болезнь.