На работе всегда была на хорошем счету, начальство мне доверяло, отношения были даже скорее не рабочего, а тёпло-личного характера. Несмотря на то, что вследствие тяжёлой депрессии из-за неудачного брака работала я через силу (но хорошо это скрывала).
В последние полгода в личной жизни произошли большие изменения (наконец, развелась и встретила большую любовь). Развод проходил крайне тяжело, ибо бывший муж не отпускал. Было вообще не до чего. Естественно, это сказалось на работе.
Теперь ко мне охладели и не хотят со мной работать не просто люди, которые были важны для меня... а люди, благодаря которым я жила, ибо мне давали работу и клиентов (оклада нет, ЗП зависит от количества клиентов).
Я - молодой специалист, своих клиентов у меня ещё нет. Тянуть нам с сыном нищее существование, вися на шее родителей... КМП.

Неуважаемый демагог непонятного пола, оставивший гневный спич «Кнут хорош, если надо запугать, чтобы добиться результата, нужен пряник»!

Непонятно, кому и зачем вы вешали лапшу на уши. Особенно умилил пример с двумя начальниками — «диктатором» и «демократом». Видимо, память о конце 80-х, когда на волне «перестройки, гласности и демократизации» трудовые коллективы массово выбирали начальников, отдавая предпочтение именно «мягким» и «демократичным», напрочь выветрилась из вашей головы. Или же вы слишком молоды, чтобы об этом помнить. Равно как и о результате, оказавшемся не просто плачевным — провальным.

А уж набившие оскомину мантры про «ребёнка-раба», вынужденного терпеть диктат родителей, не имея возможности их поменять, вообще вызывают зевоту и раздражение… Точь-в-точь такую же чушь несли и продолжают нести сторонники ювенальной юстиции и примата прав ребёнка. К чему это привело, прекрасно видно на примере многих стран. Вы хотите протащить эту гадость к нам тоже?

Знаете, скажу откровенно: задолбали демагоги вроде вас, которые вечно кидаются из крайности в крайность. Или всё — или ничего. Ну сколько же можно? Вся мировая история свидетельствует: наибольшего успеха всегда добивались те руководители, которые органично сочетали и кнут (власть, авторитет должности, наказания за халатность и проступки) и пряник (уважительное отношение к подчинённым, делегирование им части полномочий, поощрение разумной инициативы). Наибольшего успеха всегда добивались те государства, где была сильная власть, опирающаяся на мощь государственного аппарата, чётко продуманные законы, и вместе с тем — достаточно широкие права граждан. Перекосы в ту или иную сторону поначалу могли дать эффект, но потом неминуемо наступали негативные последствия. Примеров — вагон с тележкой.

То же самое в полной мере относится к системе «ребёнок — взрослый». Не нужно передёргивать и впадать в демагогию. Да, к ребёнку надо относиться уважительно, с любовью, но нельзя допускать вседозволенности, а уж тем более — позволять ему садиться на голову взрослым. Да, у ребёнка есть права, но должна быть и ответственность. Да, ребёнок вправе рассчитывать на снисходительность, учитывая его возраст, но у этой снисходительности должны быть пределы. Иначе в итоге будет плохо и самому ребёнку, и взрослым.

Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять такие простые вещи.

Коротко обо мне: девушка, 22 года, полная идиотка. Я обиделась на своего парня из-за сущей ерунды, долго с ним не виделась, не разговаривала, не хотела отвечать на сообщения. Приспичило же дуре!
А теперь его нет.
Вчера мне позвонила его мама, она долго плакала в трубку, прежде чем смогла нормально заговорить. Моего любимого убили. Какие-то обдолбанные хулиганы напали на него, когда он возвращался домой вечером.
Я ненавижу себя... Мой парень был невероятным, умным и добрым человеком, детским психологом, он болел своей профессией, он мечтал о нашем совместном будущем, он был готов все для этого сделать, он так меня любил. А теперь его нет. И последние слова, которые он от меня услышал - это "нафиг иди, у меня сессия!!!" Родной мой, я не знаю, услышишь ли ты меня с небес, но прости меня, пожалуйста. КМП.

Как бы это ни звучало, но вы либо ещё не теряли того, без кого не можете, либо вы один из тех людей, которых называют психопатами — и лично вы просто не способны ни к любви, ни к привязанности, ни к состраданию. К тактичности вы, судя по всему, не приспособлены в принципе.

И не приведи небо узнать вам на собственной шкуре, каково это.

«Не могу без тебя», — это не ванильный драматичный статус в соцсети у влюблённого впервые подростка. Это слова женщины, на руках которой умирает от рака муж, с которым она прожила всю жизнь. Буквально, с дружбы в детском саду, и без которого искренне не представляет жизни. Так не бывает? Бывает — это пример моих родителей. На самом деле, она без него может? Пойдите, скажите ей это в лицо. Впрочем, думаю, бестактности и глупости у вас хватило бы.

«Я без него не могу», — это слова женщины, чьего ребёнка сбил насмерть водятел. Пройдите и прочитайте ей вашу эффектную лекцию.

«Я без неё не могу», — это про умершую мать, с которой были нормальные семейные отношения, а не «эта женщина». Вам не понять, поверьте мне на слово, так бывает.

Я не смогу без своего мужа, если с ним, не дай небо, что-то случится. Я это знаю. Потому что мы вместе не из-за того, что нам прикольно потрахаться и съездить вместе на моречко, но в принципе, можно делать это и с кем-то другим.

«Не могу без кого-то», — это более чем реально.

Просто если лично к вам не прижимаются в метро, это не значит, что метро в Париже не существует.

Замужем 4 года. Узнала год назад, у мужа двое детей от другого брака, о котором я ничего до этого не слышала. Один из них только-только родился...
Муж постоянно попадает на деньги, причём большие. Оплачиваю всегда я. Честно, я не дура, но почему-то постоянно ему верю... Экономлю на всем. Хосподи, почему я терплю такого урода? Ненавижу себя. Но не могу его выгнать! Жалко... как он будет без меня... А себя не жалко! Всё понимаю, урод он, но почему так больно его послать?! Стреляйте! КМП!

Не хочу выходить из декрета. На него многие жалуются, но вот я себя впервые в жизни чувствую абсолютно счастливой, сидя дома с ребенком. Высыпаюсь лучше, чем когда работала, не встаю в шесть, не трясусь по утрам в транспорте. В зеркале стала видеть не задолбанную работой тетку, а наконец-то счастливую женщину. Появилось время на себя. Даже иностранный язык начала учить, потому что есть на это силы и энергия. С ребенком никто не помогает, муж после работы только в магазин заезжает, остальное я всё сама. Но мне несравнимо легче заниматься ребенком и домом, чем ходить на работу.
Но уговор был, что ребенок пойдет в садик, а я начну работать. И менять прежнюю договоренность муж не хочет, и второго ребенка тоже не хочет. Значит, мне придется вернуться к тому образу жизни, который я уже просто ненавижу. Выбора нет. ПМП...

А мой брат привез невесту из провинции - образование ПТУ, глуповатая, родителям нашим не понравилась. Поженились, живут. Забеременела, родила. А я смотрю на мелкого и понимаю - ну вот ни капли от брата нет (от жены тоже, честно говоря, мало чего есть, они темненькие, а ребенок светленький, короче, ну вообще не похож на них). Мы с братом очень близки, это самый близкий мне человек. Что такая забитая мышь будет изменять, у меня и в мыслях не было, а тут на волне сериала Ивановы-Ивановы подумала, что вдруг его перепутали. Сделала тест ДНК, сразу на обоих родителей. И правда - она мать, брат не отец. В порыве праведного гнева прямо все рассказала при обоих. Жена брата поникла как-то вся, а брат спокойно - ага, я знаю. Фетиш у нас такой - МЖМ. Мы предполагали, что не от меня, ну, бывает (!!!).
Не знаю, что делать, вроде живут хорошо, но ситуация в голове не укладывается. И вдруг брат домашний тиран на деле? По своей воле девушка в МЖМ участвовала ли?.. Дело не мое, дальше лезть не буду. Но уж очень мне неспокойно. КМП.

Ну, здравствуйте, сударь-тракторист!

Мне 27, я жительница такого же крупного города европейской части России — крупнее вы вряд ли найдёте. И молодого человека у меня тоже нет.

У меня хорошая работа, зарплата выше среднего, квартиры нет — знаете, бывает: не было у родителей достаточно денег, — но обеспечиваю себя самостоятельно. Два высших образования, технический склад ума. Я здорова, от природы красива (правильные черты лица и стройная фигура — не моя заслуга, повезло), истерик не люблю, особенно мужских. Хорошо воспитана, эрудирована. Детей нет, замужем не была.

Мне плевать, на какой машине вы ездите и есть ли она у вас вообще. Можете не ходить в спортзал вообще, жиром не зарастайте только и мойтесь вовремя. Я хорошо готовлю, хотя и с удовольствием займусь чем-нибудь другим. Не люблю пирсинг и татуировки, но принципиально игнорировать из-за этого не буду. Не выставляю напоказ задницу в инстаграмах, тем более, свою. Одна проблема: я умна.

Лапша на ушах у меня не виснет от слова «совсем». Оказывается, немногие готовы к честности в жизни, хотя пропагандируют обратное. Говорят, соответствовать сложно: привыкли пускать пыль в глаза, а реальность отличается от фантазий. А тут я со своим: «Обещал — сделай!» А ещё нужно тщательно следить за тем, что говоришь, потому что можно по привычке разглагольствовать про античную демократию и очень удивиться и (почему-то) обидеться, когда я со смехом начну объяснять, что вообще-то право голоса имело очень ограниченное число жителей, да и само понятие «демократия» от города к городу весьма отличалось, не говоря уже про государства.

Я не приемлю публичности, предательства, измен, лживости и попыток отыграться на слабом или командовать «по праву сильного/истеричного» — вне зависимости от пола и возраста, и применяю данные правила и к себе, и к другим. Оказывается, это большая проблема. Потому что люди благосклонно относятся, например, к моей верности, но при этом почему-то считают, что к ним самим это не относится и они могут творить что хотят.

И вы знаете, о рыцарь двухтактного двигателя, вас я тоже нигде не встречала. К сожалению. Не тех вы девушек подвозить пытаетесь, ой, не тех. Или не там. Что же это за места такие глухие, по которым вы ходите?

А меня задолбали сообщения «пожертвования ребёнку с редким заболеванием превысили <огромная сумма>»

Потому что я точно знаю: не дай Бог случись в нашей семье кому заболеть — мы не соберём и рубля. Несмотря на то, что у нас вроде бы полно знакомых, даже тех, кого мы считаем друзьями и они нас таковыми считают. И за нашу жизнь мы сделали им немало хорошего, включая спасение жизней, и даже спасибо слышали не раз. Только вот это ваше «спасибо» — как говорится, на хлеб не намажешь.

А вот когда я один раз за всю жизнь попросил о помощи. И не денег, а просто распространить мой пост в соцсетях, нажать кнопочку «поделиться». Из десятков человек, кто числится там у меня во френдах — включая тех, оффлайновых друзей и знакомых — это сделали только двое. После трёх умоляющих постов, на всех без исключения популярных платформах, и российских, и зарубежных.

А когда я после этого обратился к нескольким людям за помощью в поиске знакомых для решения одного вопроса — причём выбрал их ровно потому, что у них, чёрт возьми, должны быть такие знакомые! — все как один ответили вежливым отказом. Некогда, неохота…

Я имею право знать, отчего такое неравенство. Почему кому-то помочь стремятся все, их посты раскручиваются в момент до миллионов просмотров, им становится модно сочувствовать, а другие, такие, как наша семья, хоть лоб себе разобьют, хоть мир спасут от конца света, но всё равно не дождутся элементарного участия, не стоящего проявляющему его ничего?

Объясните мне, вы все, как вы делаете подобный выбор? Что вам не нравится в нас: внешность? Фамилии? То, что мы смеем думать не как все — и высказывать это вслух? То, что живём не по стандарту?

Задолбало это ваше лицемерие, и то, что вы боитесь даже вслух высказать свои претензии к нам.

Дорогая наша с мужем коллега, ты задолбала.

Я тебя, конечно же, понимаю. Ты — одинокая женщина, твой возраст приближается к устрашающей отметке в сорок лет, ты одна воспитываешь ребёнка переходного возраста. Хотя, решение рожать для себя ты принимала самостоятельно.

А мой муж — красавец мужчина, хозяйственный, с чувством юмора, и ещё зарабатывает неплохо. И тебе кажется несправедливым, что он достался не тебе. И что у тебя, ухоженной красотки, есть неплохие шансы по сравнению со мной, большую часть времени ходящей без укладки и в камуфляжных штанах.

В целом, мне нравится твоя тактика. Ты берешь её из сайтов про «десять вещей, которые раздражают мужчин» и «пять вещей, которые сведут с ума любого мужчину». Продолжай в том же духе, пожалуйста.

Метод «хорошая я и плохая она» тоже ничего. Громко и с презрением говорить мне при муже: «Что ты ему запрещаешь? Он взрослый мужчина!» — у тебя получается очень хорошо. Мне, конечно, чисто теоретически интересно, что было бы дальше, если бы мой муж на радостях ушёл от плохой меня к хорошей и всё разрешающей тебе, но тут можно только строить догадки.

Я не буду рассказывать тебе, как всё обстоит на самом деле. Нет, я не боюсь, что ты начнёшь вести себя иначе, и у тебя что-то получится, просто долго и лень. Во-первых, ты элементарно хочешь получить очевидные достоинства моего мужа, а недостатки, которые известны мне (и часть из которых для меня являются, скорее, достоинствами) ты попросту не вытерпишь. А свой характер, психи, обиды и взбрыки ты демонстрируешь всем еженедельно. А во-вторых, когда мы с мужем познакомились, я ничего из себя не строила, у меня не было никакой тактики и стратегии, я была такой, какая есть, он был такой, какой есть, и мы оба были свободны.

Чем ты задолбала?

Тем, что меня все наши общие знакомые и коллеги в последнее время спрашивают: «Ты заметила, что А. положила на твоего мужа глаз и из трусов при нём выпрыгивает». Задолбало постоянно говорить, что это и слепому заметно.

Да, муж тоже заметил. Говорит, ему неловко и неприятно, и перед коллегами неудобно. Так что утихомирься уже, пожалуйста, и займись воспитанием ребёнка. ОК?