Так уж сложилась моя судьба, расстался с девушкой после длительных отношений. Никогда бы не подумал, что найти адекватную пару будет такой сложной задачей, не королеву, не фитнес-модель, а именно девушку, с которой МОЖНО строить отношения. Тут маленькая ремарка, я не какой-то там урод и умею складывать слова в неплохие предложения, в общем, успехом у противоположного пола пользуюсь. Сейчас речь пойдёт только о соцсетях и специальных сайтах знакомств, вот тут я реально задолбался:

Первый тип. Женщины со скрытым семейным положением. Заглядываешь к ним на страницу, у них уйма фотографий себя любимой, нет даже намёка на отношения, вся их стена может быть завалена нытьём на тему одиночества и «сложного» женского пути, о том, что ей не попадается достойных мужчин. Наступает момент знакомства и тут, конечно же, мне заявляют, у неё есть парень.

Второй тип. Тебя лайкают на сервисах знакомств, пробиваешь девушку по поиску фото в интернете, находишь её страничку, там она в обнимку с мужчиной, явно не с братом, подписи с сердечками и прочее. Я в такое не лезу, хоть девушка и в моём вкусе. Через некоторое время снова натыкаюсь на неё, на странице пусто, все компрометирующие фото с мужчиной удалены, подумал — расстались. Долго раздумываю, стоил ли писать — пишу. Она говорит, что замужем. То есть, она скрывает своё семейное положение, сидит на сервисах знакомств, ища любовника, но потом мирится со своим мужчиной, или передумывает и гордо заявляет: «Я замужем».

Третий тип. Женщины, которые не могут связать двух слов, они же королевы дешёвого мужского внимания, потому что им написывают по 50−100 простофиль в день, балуя банальными комплиментами и обещаниями сорвать звезду с неба. По этой причине у самой посредственной девушки с обычной внешностью самооценка взлетает до небес, у неё в личке 300 кавалеров, она будет выбирать принца. Отвечают всегда односложными ответами, могут ответить через 20 минут, а то и час, никогда у тебя ничего не спрашивают, весь диалог тянешь ты, но, естественно, недолго. С такими я прекращаю общение, которое больше похоже на опрос, после трёх−четырёх предложений.

Хочешь здоровых доверительных отношений, а получаешь вот это, потом читаешь у таких особ на странице про их непоколебимую честность и предательство мужчин.

Эх, вот и мне, в мои 46, пора принять, что моё поколение вошло в разряд старпёров…

Ну что ж, дорогу молодым. Да, мне дороги воспоминания детства и юности, когда бабушки-дедушки были живы, мандаринами в доме пахло только в новогодний праздник, и мы всей семьёй, забыв о противоречиях, смотрели по цветному телевизору «Иронию судьбы…», «Обыкновенное чудо», «Служебный роман», «Чародеев»… Ходили с родителями в кинотеатр на премьеру «Кин-Дза-Дза», а не «Ку-ку-цапы».

Да, ностальгия. Да, культурный контекст. Да, сейчас я в курсе многих новинок, и в кино, и в музыке. Детей у меня нет, но дети моих друзей считают, что я «в теме» по их культовым группам, аниме и т. п. А вот моему отцу уже близко под 70, ему нравятся чёрно-белые фильмы, которые он смотрел в своём детстве. «Максим Перепелица», «Девушка без адреса», «Солдат Иван Бровкин»… Он их может пересматривать по сотому разу. И цитировать.

И вот чем наше поколение отличается от вашего. Мне в здравом уме не придёт в голову тратить время на приключения Максима Перепелицы. Но я никогда не скажу своему отцу: «Пап, ты смотришь говно, я уйду блевать, если ты не выключишь». Я в тысячный раз улыбнусь и отвечу цитатой на цитату.

Вы на такое не способны. Вы лишены эмпатии, для вас лучше и практичнее денежный перевод в собачий приют, чем вникание в тот самый пресловутый «культурный контекст». Девушка из исходного поста очень порадовала новостью, что фильм «Девчата» — о войне.

Моей бабушке нравились Лемешев и Беседина. Я знаю, хоть и не близко, их репертуар. А вы ничего не знаете о Роджере Уотерсе, по которому фанатели ваши родители. Вы считаете Макаревича поваром. И это ваше право.

Потерпите лет 30. Мы перестанем вас задалбывать. Вы останетесь со своим культурным контекстом, который будет для вас значить больше, чем мандарин под ёлкой. «Ёлки-38». Ваша ЦА?

Хорошо, что я этого не увижу.

Моя жена из очень обеспеченной семьи, ее всегда баловали, и она не знает цену вещам. Недавно она подарила соседскому мальчишке мой раритетный фендер, потому что паренек мечтает стать гитаристом. Наорал на нее, гитару вернул, мальчику вместо нее купил другую гитару, попроще.
На следующий день прихожу домой — она вынесла куда-то все дорогие вещи. Вместо телека — китайский старый телевизор, вместо рабочего компа — старый комп, вместо моей одежды — барахло из Ашана. Сказала, что раз у меня менталитет нищеброда, то и жить я буду, как нищеброд.
А я и возразить не могу, т.к.работаю на ее любящего папу. КМП.

Ну что ж, любитель цитат из советских фильмов. Я не автор изначальной задолбашки, но мне есть, что вам сказать.

Да, я знаю эти заезженные цитаты, пусть и не все фильмы-первоисточники смотрела. «Люськ, а Люськ! Ах ты, сучка крашена! Алё! Ларису Ивановну хочу!» — и всё это прочее, выдающее, как по мне, не огромный культурный пласт, а низкий интеллектуальный уровень человека, такое произносящего.

Вот скажет кто-нибудь: «Пасть порву, моргалы выколю», — и сразу всё про него становится понятно. Мировоззрение его недалёкое, образ жизни, стремление припасть к телевизору и черпать оттуда легко дающиеся познания.

Человек, считающий, что представляться: «Царь, очень приятно, царь!» — это офигеть как смешно, навряд ли читал того же Чехова или Толстого вне рамок школьной программы. Зато «Иван Васильевич» пересмотрен им тысячу раз, а лубочная комедия «Любовь и голуби» наверняка одна из самых любимых.

Я не говорю сейчас про старшее поколение — их молодость прошла под «Иронию судьбы», для них это память о прошлом и ностальгия по ушедшему. Но если вам ещё нет сорока, а вы любитель поговорить фразами из советских фильмов, у меня для вас не очень хорошие новости.

Вы — закостенелый ретроград, застрявший в своём интеллектуальном наполнении где-то между «Кавказской пленницей» и «Мимино». И да, «сучка крашена» — это действительно определённый пароль-позывной, позволяющий понять, кто сейчас перед тобой, и осознать, что интересного общения с таким человеком не получится.

Некоторым, знаете ли, охота обсудить что-то ещё помимо семейной бытовухи, огорода и цен на картошку. Поэтому отзывайтесь на свои «культурные контексты» сами, если хотите. Но позвольте другим не выражаться фразами из задолбавших фильмов.

А вот как раз полностью наоборот.

Вкратце: да, дети должны не стесняться орать, закатывать истерики, капризничать, и так далее. Почему? Обратимся к статистике.

Вопиющие случаи похищения незнакомцами на улице — это меньше 7% всех случаев сексуального насилия над детьми. В 93% случаев дети знакомы со своим насильником: это может быть родственник, друг семьи, учитель, тренер, священник, и даже родитель. Причём, когда дети маленькие, они зачастую не знают, что такое сексуальное насилие, особенно в нашей стране, где секс-просвета днем с огнем не сыщешь.

Родители, конечно, пытаются объяснить детям эту опасность, но обычно эти объяснения получаются пространными и бесполезными: что-то про незнакомого нехорошего дядю, который может их заманить куда-то для совершения абстрактного зла. Поэтому когда вполне знакомый Иван Иваныч, ведущий у них физ-ру, трогает их как-то странно под предлогом растяжки, дети не всегда понимают всю серьёзность ситуации.

Они понимают, что это неприятно, но им сложно отличить это от миллиона другой неприятной фигни, которую их заставляют делать взрослые: есть невкусную кашу, терпеть заплетение тугих косичек или навязанную стрижку под машинку, переодеваться в примерочной с незакрывающейся занавеской, потому что «ой да ладно, кому там охота на тебя смотреть»…

И хорошо воспитанный ребёнок знает, что ему нельзя закатывать истерику по поводу невкусной каши, так что и на просьбу Иван Иваныча потрогать его член ребёнок тоже постесняется отреагировать. Поднимать шум, мешать взрослым, не слушаться, орать на публике — это ведь, по мнению многих, «стыдно, нельзя и ненормально».

И вот так страх нарушить правила, придуманные, в первую очередь, для комфорта окружающих взрослых, мешает детям поднимать панику. Так что пусть орут. Пусть отказываются есть кашу и орут на всё кафе, если вы пытаетесь запихать в них что-то, что им не нравится. Пусть упираются ногами и руками, когда вы ведёте их в больницу на прививку. Тогда есть шанс, что на поползновение Иван Иваныча дитё заорёт и пнёт его в колено, вместо того, чтобы вести себя прилично. Не гарантия, но хотя бы шанс.

И если вам действительно не наплевать на детей, то замечания-то нужно делать не детям… А взрослым, с которыми они. И не с претензией, мол, почему ребенок так невоспитанно орет, а с участием: всё ли нормально с вашей дочкой? Девочка, это твой папа?

Да, возможно, родитель по-хамски ответит вам, что не ваше это собачье дело, и что у ребенка просто свободная экспрессия по поводу не купленного киндера. Но что для вас страшнее: получить невежливый ответ от незнакомца, или отказать в помощи ребёнку в смертельной опасности? Кажется, если вам и правда не наплевать, то ответ очевиден.

На моей работе освободилась должность, о которой я мечтал. У меня больные пожилые родители, проблемный брат и маленький племянник, которого я планировал забрать к себе, чтобы он не попал в детский дом. Короче, мне есть куда тратить деньги.
Но повысили не меня, а другого человека, у которого всё благополучно. Он из богатой семьи, со своим жильём, не женат и без детей.
Я бы так не расстраивался, если бы не понимал, что в этой компании мне теперь повышение не светит — здесь очень редко увольняются сотрудники, я этого-то шанса ждал два года. А деньги нужны сейчас. ПМП.

Вот тут бы пожалеть невесту, которую мудак разыграл с красивым предложением руки и сердца, но…

Кто-нибудь, когда-нибудь, как-нибудь разумно и доступно разъяснит, за каким хреном вы, девушки милые, колбаситесь годами, полутора годами, месяцами в неравных, перекошенных несправедливых и уродских отношениях? Ведь невооружённым взглядом видно, что один из пары давным-давно дозрел до предложения, свадьбы, создания семьи, любви «на всю жизнь», а не «я ещё подумаю».

А в это же время второй тянет, медлит, не хочет, чухается, а в худших случаях, вот как в описанном, ещё и откровенно динамит и втихую ржёт над мечтами первого получить на палец обручальное колечко и всё что к нему причитается. Ну вот реально, зачем? Мужик — не птенец, его желание жениться из яйца не высидишь. Высидишь себе в лучшем случае истрёпанные нервы, зря потраченное время и втоптанные в грязь мечты. А лучше как?

— У тебя есть парень?

— У меня их несколько.

— Давай и со мной встречаться!

— Давай, только не ревнуй.

— Давай ты будешь только моя!

— Хочешь жениться — сватай!

— Давай ты будешь только моя девушка, на неопределённый срок, сейчас люби и храни верность, а потом, если захочу — женюсь, а не захочу — расстанемся!

— Нашел дуру!..

И ведь находят же, обидно! Дуры не переводятся. А потом горько плачутся: я на него полгода-год-пять-десять лет угрохала, а он так и не женился! Некоторые ещё в процессе выжидания умудряются безотцовщин наплодить или абортов наделать — которые не из-за бедности или плохого состояния здоровья. Кому повезло — отделываются ещё дёшево, как героиня исходной задолбашки.

А у женщин, которым на мудака жалко потратить даже лишних десять минут своего драгоценного времени, планка высокая, да.

Не готов сделать окончательный выбор в мою пользу? Без проблем, я тоже не собираюсь делать свой окончательный выбор в пользу твою. И ждать предложения, как голодающая бездомная собачонка — огрызка бутерброда. Есть другие мужчины, есть интересные занятия, есть родня и подруги, которые совершенно не против, чтоб наша дружба и взаимоподдержка была по возможности навсегда. Есть карьера и профессия, которая реально будет кормить хлебом с маслом и икрой, а не раздумывать, стоит ли делать это, в отличие от мудака…

Что, не мудак, а нормальный парень, который просто ещё не определился и не решил, хочет ли связать со мной свою судьбу? А это же — не преступление? Так, стоп. Мы знакомы достаточно долго и близко? Достаточно. Я позаботилась, чтобы ты узнал обо мне всё, что необходимо для определения, хочется ли прожить со мной жизнь или нет? Позаботилась. Дальше — твой ход. Хочешь — сватай, не хочешь — отпусти с миром, но ждать, пока ты будешь раздумывать, у меня нет ни времени, ни желания: молодости у меня не сто лет, а всякие моральные уроды, думающие прокатить девушку, рассчитывающую на брак, отсекаются и сбрасываются автоматически. Вкладывать свою душу и чувства в недостойного или равнодушного человека — это всё равно, что вкладывать свои деньги в лохотрон типа «МММ».

P. S.

Замуж вышла удачно, живём почти двадцать лет — слава Богу. Тех, чьи телефоны выкинула после предложения, даже не считала. Нет, не была ни красавицей, ни богачкой, ни суперхаризматичной звездой любой компании, легко собирающей толпы поклонников. Обычная девка, каких много, внешностью многих и похуже, с небольшой зарплатой и без своего угла после свары с родственниками, которые пытались сесть на голову. Не вышло. И ни у кого из мужчин тоже никогда не выходило. А брак счастливый. В чём секрет? В балансе. В том, что мужа люблю и уважаю не меньше и не больше, чем себя, а поровну. Не обижу никогда, не обделю, но и на себе ездить не дам, и в обиду себя не дам. Это — справедливость. Второй ключевой момент — мужа, а не хрен-пойми-кого, кто пока рядом отирается на птичьих правах. Зачем любить и привязываться к свободным «птичкам», готовым упорхнуть в любой момент, ещё и предварительно нагадив? Жду ответа. Девушки, мне, сорокалетней тётке, реально непонятно.

Я с детства очень медлительная и неуклюжая. У меня плохая реакция и слабо развита мелкая моторика. Работала в общепите и ушла, потому что не умела быстро раскладывать салаты по тарелкам и на меня каждую секунду орали. В детстве со мной не играли другие дети, потому что я бегала медленнее всех и вообще не умела играть ни во что.
Недавно я скачала на телефон онлайн-шутер. Угадайте, как я играю. Правильно — меня разносят просто все. Ведь я настолько жалкая, что не умею даже двигать пальцем по экрану с нужной скоростью.
Кажется, что ерунда, но меня это просто добило. КМП.

Жена в тайне от меня прекратила принимать таблетки. Призналась, что беременна, только когда живот начал выпирать! И то сперва делала вид, что просто поправилась!
На мое возмущение, что мы только вылезли из нищеты и начали нормально жить — заявила, что я впустую потратил 10 лет её жизни. Что за всю её помощь мне и моей семье я ей должен ребёнка. И если мне он не нужен, то могу дождаться рождения и подать на развод, чтобы ребёнок не был бастардом.
Собрала вещи после ссоры, пока я был на работе, и уехала непонятно куда, скинув смс, что напрягать меня не будет. С работы уволилась, это выяснилось, когда я пришел туда разбираться. КМП.

Я много раз читала в интернете истории в стиле: «Ах, мне 35 лет, но я выгляжу на 16! Мой рост — 160 см, и я вешу 40 килограмм. Все внимательно прочитали, да? Со-рок ки-ло-грамм. В магазине постоянно спрашивают паспорт, мужики пытаются познакомиться, за что мне такие страдания!»

А у меня ситуация строго обратная — у меня с самого детства было взрослое лицо. Да и ростом природа-матушка не обделила — 182 см. Добавьте к этому спортивную фигуру с широкими плечами и громкий голос.

И вы, девочки-феечки, меня задолбали.

Началось все ещё со школьных времен, когда вы требовали покупать вам пиво и сигареты.

— Ну купииии! — канючит девятиклассница голосом избалованной пятилетки. — Тебе чё, жалко?

Мне? Жалко. Здоровья твоего жалко, ибо нефиг пить и курить в 14 лет.

— А мне не продадууут!

А моя-то какая печаль? То, что я не выиграла в генетическую лотерею смазливое личико, обязывает меня снабжать вас отравой? Тем более, эти жалкие 150 рублей я с вас потом по полгода выколачиваю. Или вы решили, что если девушка высокого роста, то с ней прокатывает, как с парнями, на халяву? Извините, это не так работает.

Встречалась с парнем, и была в общей компании девочка-пацанка, больше похожая на мелкого беспризорника. Пошли как-то всей толпой на концерт, и вот эта девочка просит, чтобы мой парень посадил ее себе на плечи. Штэ?

— Хм, а я вам не мешаю?

— А чё? Тебе ж и так все видно, а я такая маленькая…

Отлично. Может, мне свою шею подставить? Парень, благо, был адекватный, не повёлся на хлопанье ресничками.

Потом работа. Не посчастливилось сидеть в одном кабинете с двумя такими Дюймовочками. Потому что за глаза они звали меня Тётя-Достань-Воробушка и постоянно требовали, чтобы я доставала им с полок то, до чего они не могут дотянуться. Жаловалась начальнику — без толку. «У нас принято друг другу помогать». А чем эти фифы мне хоть раз помогли? Ну ладно, помогать так помогать. Пошла после работы в хозяйственный магазин, купила маленькую деревянную стремянку и принесла в кабинет.

Демонстративно не разговаривали со мной две недели.

Ездили на ролёвку. У меня железное правило — в своей палатке я ночую одна, либо с парнем. Но тут парня не было, зато навязалась девочка, которая забыла свою палатку. Ага, забыла, верю-верю. Просто не озадачилась покупкой, потому что достаточно сделать глаза котика из «Шрека», и тебя тут же пустят в любой теремок. Я тогда решила проявить великодушие, впустила. Зря. Сначала ей было слишком жёстко, а потом она начала возмущаться, что я сморкаюсь и шмыгаю носом — простудилась перед этим. Радость моя, сейчас я чихну, и ты вообще улетишь. Либо терпи, либо ночуй на улице.

Результат — я тварь, из-за меня бедное дитятко не выспалось.

Апофеоз апофигея настал тогда, когда младшая сестра моего молодого человека требовала, чтобы я пошла и отметелила её одноклассниц, с которыми у неё конфликт. На вопрос, с какого перепугу я должна идти и кого-то бить, девочка совершенно спокойно ответила, что я ж такая большая, должна помогать маленьким и слабым!

Кстати, о парнях. Мало кто в курсе, как сложно высокой девушке с отношениями. Почти всем мужчинами подавай девочку-конфеточку, чтобы в карман умещалась. Я помню, как в институте мне нравился один парень. И я нравилась ему. Только он был ниже на пять см, и именно поэтому он меня отфутболил. Причём, довольно грубо, обозвав дылдой. Потом ещё год ныл, как ему со мной было хорошо общаться, давай будем друзьями, ведь я такая замечательная…

Нет уж, пошёл нафиг. Я гнить во френдзоне не собираюсь. Нашёл себе маленькую няшу? Вот теперь с ней и няшкайся. Она тупая, как валенок? С ней нельзя обсудить твои интересы? Ой, ну надо же. Зато ростом тебе по пояс. Её можно нарядить японской школьницей, в отличие от меня, на что ты некоторое время назад аж публично пожаловался.

Да, можно сколько угодно говорить, что рост тут ни при чём, это просто мне попались такие дурно воспитанные особы. Но практика показывает, что даже самая культурная девица с комплекцией пятиклассника рано или поздно начинает видеть во мне мужика и требует себе каких-то ништяков.

Это природное — при виде более крупной особи мелкая будет искать у неё защиты и помощи.

Да, я достану, помогу, подсажу. Но я не буду делать это на постоянной основе. Я не буду ничего покупать вам, если вы забыли паспорт. Пить и курить меньше надо, и тогда с памятью проблем не будет.

Единственные люди, ради которых я буду стараться, это моя мама и лучшая подруга. Ее рост хоть и 156 см, но она видит во мне не Терминатора, а в первую очередь человека, а потом ещё и женщину.