Когда начали встречаться 5 лет назад, у меня была работа с удобным графиком и хорошей ЗП, машина, перспективы. Плюс родители поддерживали и планировали переезжать на теплое побережье в Европе...
Теперь же от моих амбиций осталась ЗП в $2000, за которые приходится реально пахать, машина чуть новее, но так же ржавеющая во дворе (на гараж уже не хватило) и однушка в Ясенево. У родителей с переездом сорвалось, доходы сократились в разы...
И ко мне здорово охладела моя девушка. Она небогата, но работает с обеспеченными людьми, купить женщине новый мерс в тех кругах считается нормальным. Когда оказалось, что ни разбрасываться деньгами, ни даже "минимально" содержать я тупо не могу — начались придирки, обвинения, практически пропала близость... В итоге она ушла к жениху "перспективней", объяснив это именно так.
Вроде и логично, но я как-то иначе к нашим отношениям относился. Знал бы — поступал бы иначе, КМП.

Вы знаете, иногда достаточно внимательно послушать, что и как говорит человек, чтобы многое о нём понять.

Вот, например, плачется гражданин о том, что в 199… лохматом году мама отдала его пирожное братику, и с тех пор у него к ней такая обида, ну такая обида…

А ты сидишь, и понимаешь, что человек, скорее всего, мелочная и незрелая личность. Почему? А потому, что действительно взрослый этому бы вообще значения не придал, а широкая натура даже не запомнила бы, что когда-то такое случилось. А этот, видишь ли, запомнил год, запомнил название несчастного пирожного, затаил обиду.

И это не про случаи действительно ужасного детства, когда у ребёнка психика пострадала от систематических побоев, домогательств или равнодушных родителей. Это про вот такие мелкие мелочи, которые обычно даже не запоминаются, а если запоминаются, то легко прорабатываются с психологом за одно-два занятия.

Но если их проработать, то за что же себя жалеть? Чем оправдывать собственные неудачи? Это же придётся на себя ответственность брать за свои поступки, а разве хочется? Не хочется. Хочется, чтобы жалели, оправдывали и перекладывали ответственность на родителей.

Правда, если пообщаться с таким типом людей подольше, то задолбаешься слушать про детские травмы. Детские травмы остались в детстве, а дичь, дорогой мой человек, ты творишь сейчас. И нет, твое свинское поведение никак не связано с маминым воспитанием.

Ты, душенька, уже лет пятнадцать, как совершеннолетний, так что имел возможность вылепить из себя всё, что самому заблагорассудится. Так что иди в сад (детский) и там рассказывай свои оправдания.

А задолбало, что таких людей сейчас все больше и больше. Рост над собой? Самодисциплина? Ответственность? Нет, не слышали. Нас родители такими воспитали, и мы не виноваты…

Меня дико-бешено задолбала лживость и лицемерие так называемого «свободного мира» — так они сами себя величают.

К примеру, они считают свободу слова — одной из величайших своих ценностей. И в конституциях-то она у них прописана, и в школах про неё детям рассказывают. А уж как они любят порицать те страны, где её, свободы этой, по их мнению якобы нет! Но, при этом, если в их компании начать говорить вещи, им неприятные — как бы корректно это ни было сформулировано, подчёркиваю — рано или поздно тебе заткнут рот. Причём собственно темы совершенно не важны, так поступают, условно говоря, и красные и белые, и остроконечники и тупоконечники, и либералы и консерваторы. Никто не хочет терпеть в своих рядах диссидентов. Никто не хочет аргументированно и вежливо спорить с ними, доказывать им, в чём же конкретно они не правы.

Часто это прикрывается лицемерной «заботой о порядке». Но при этом диссидент может, повторяю, абсолютно корректно высказать свою мысль — и в ответ получить грубость и обзывательства от нескольких членов междусобойчика. И никого из них и не подумают наказать! Они ж ругаются на того, кто не согласен с мнением большинства общества, хотя, на самом деле, большинство-то молчит, боясь высказать свои мысли. А стоит диссиденту ответить своим обидчикам — как его тут же банят, а иногда даже повода не ждут.

Или так называемые права человека — ещё одна священная корова так называемого «свободного мира». Помните, как в своё время ругали соцлагерь во главе с СССР за то, что не дают людям свободно передвигаться внутри страны, выступать с протестом против правительства, выражать свои идеи через средства массовой информации? Мол, что ж это за строй такой, что боится всего этого?

А теперь, оказывается, ровно то же самое делают те самые «страны-защитницы демократии». Поливают граждан, мирно протестующих против действий правительства, из брандспойтов. Раздают направо и налево огромные штрафы тем, кто просто вышел на улицу, чтобы попасть на работу, купить продукты. Сажают в тюрьмы за твиты и лайки «неправильного» содержания.

Эти страны «внезапно» осознали, что подобные действия могут быть опасны для общества в целом, вплоть до его разрушения. Но, позвольте, ведь вы, господа, ровно теми же методами успешно разрушили то общество, в котором я родился? А так же общества нескольких других стран. Ах, вы говорите, все эти общества были «плохими», а ваши «хорошие»? А кто это решил-то объективно и на основании чего, самое главное?

В любой стране, при любом режиме есть люди, которым очень хорошо, есть те, кому очень плохо и есть серединка, которой подавляющее большинство.

Раз у вас, неуважаемые лгуны и лицемеры, нет, как выяснилось, тех безусловных ценностей, которые вы готовы защищать даже ценой своей собственной физической смерти. Раз всё сводится к банальному «мы против них», и «мы» будут всегда стараться победить «их», чтобы тупо выжить. То кто теперь ответит за всю ту ложь, что была написана в огромном количестве книг, произнесена в огромном количестве речей, пропагандировалась в кино, на телевидение и т. д.и т. п.

Не связаны ли все ваши тяжёлые болезни и другие напасти и бедствия с тем, что вы столько лет лгали, прежде всего, самим себе?

Не боитесь ли вы, что, рано или поздно, за всю эту ложь и вызванные ею боль, горе и страдания огромного количества людей во всём мире придётся отвечать вам всем, как обществу, как цивилизации? По самому большому счёту.

Покайтесь, пока не поздно!

Вот, дорогие «адекватные» чайлдфри, поэтому-то вас и не любят.

Ок, вы решили не заводить детей — ваше право. У нас вроде как насильно пока никого не оплодотворяют.

Но вам же мало просто не хотеть детей. Вам надо не хотеть детей, громко, с помпой, чтобы все заметили.

А особое наслаждение — обосрать с ног до головы тех, кто решил в своей жизни иначе. Разумеется, только ваш выбор правильный. А все остальные — тупые клуши в халатах, свиньи, свиноматки, рожалки, овуляшки, яжемамки и ещё бог весть как вы называете женщин, у которых есть дети. И почему-то никогда не накидываетесь с оскорблениями на мужчин.

Только вы что-то умеете. Все остальные сидят 18 лет в какашках по ноздри и деградируют. Особенно смешно мне, профессору, читать подобный посыл от моей ровесницы, которая раздаёт листовки.

Среди моих коллег всего одна женщина, у которой нет детей. ОДНА. Давайте, расскажите нам, что мы кроме швабр и халатов ничем не интересуемся, мы все вместе посмеёмся. А потом я приглашу своих подруг, которые все так или иначе реализовались в профессии и имеют интересные хобби — мы посмеёмся ещё раз.

И при чём тут альтруизм? У вас же мозг не вышел из организма вместе с ребёнком, как у столь ненавидимых вами тупых рожалок, поэтому вы должны знать, что альтруизм — это желание бескорыстно помогать другим. Кому помогает женщина, родившая ребенка? Да никому. У нас в стране женщина рожает исключительно себе и для себя. А вот вы в свою очередь да — стремитесь к выгоде и пользе для себя. Вам выгодно не иметь детей — у вас их и нет. Но это не даёт вам никакого права оскорблять тех, у кого они есть.

Радует только то, что вы не лезете во власть. А то первым же вашим приказом была поголовная стерилизация.

А вот печалит меня то, что я не могу показать подобные опусы матерям их аффтаров, чтобы они увидели, как к ним относятся собственные деточки.

Просто отвалите от счастливых родителей — ваш яд слишком токсичен.

Мы сделали свой выбор, счастливы и ни к кому не лезем. Нападайте лучше на тех, кто лезет вам в трусы и призывает рожать, пока рожалка не отвалится — таких людей никто не любит, потому что нас, родителей, они задалбывают не меньше.

А меня страшно задолбали детолюбители, которые из каждого утюга орут, что чайлдфри — эгоисты.

Что есть эгоизм? Поведение, определяемое стремлением человека к собственной пользе и выгоде.

Так с какой стороны люди, не желающие гробить своё тело, девять месяцев ходить слоном, потом мучиться, потом гробить свою карьеру, вместо развития мозга сидючи в кашках и какашках, не иметь возможности выйти пообщаться, отвлечься, не желающие пару лет сидеть в тюрьме своей квартиры распевая детские песенки — эгоисты?

Это, извините, не эгоизм. Это инстинкт самосохранения.

И не надо тут рассказывать, что детные клуши в халатах, у которых из всех интересов плита да швабра, страшные альтруисты.

Они просто больше ничего не умеют.

Дурацкая история. Мы с мужем в пандемию оказались в затруднительном финансовом положении. До этого хотели детей. А в тот период я пересмотрела взгляды, поняла, что с ребенком мы в нашей финансовой ситуации утонули бы окончательно. Поняла всю степень ответственности. И какое-то время меня шатало из позиции человека, который хочет детей, до чайлдфри. Скорее просто от страха.
В конце концов я решила, что ребенок все равно стоит того. Но муж не может простить меня за мои сомнения и за то, что я на какое-то время переметнулась "в чф". Наши финансы наладились. И он подает на развод. Говорит, не может представить матерью своего ребенка ту, которая еще недавно говорила "нафиг детей, не нужны дети". Говорит, что хочет, чтобы мамой его ребенка была надежная женщина, а не такая, у которой 7 пятниц на неделе. И уж точно не хочет, чтобы я после рождения ребенка решила снова, что он не нужен.
Я просто в шоке, мне кажется, что я своими руками сломала свою жизнь. Муж говорит, что пути назад нет, его решение окончательное. КМП.

В который раз меня обвиняют в том, что читаю «не тем местом», причем обвиняют те, кто сами воспринимать чужую точку зрения в принципе не способны.

Увы, я и правда, виноват: не дочитал огромный список претензий к бывшему, которыми я сыт по горло. В том числе и адресованными лично мне. Поверьте, они не бывают оригинальными: ты должен то, ты не сделал это, ты сделал это не так, не тогда, и без достаточного уважения. Все это мы проходили. Но мимо моих глаз проскользнуло одно короткое предложение: «Официально отцом ты не записан, хотя прям требуешь тебя вписать…»

ЧТО? Мамаша не просто не дает отцу ребёнка с ним встречаться, но и фактически лишила его родительских прав? Просто невероятно, насколько сильно можно оборзеть, да ещё и гордиться этим. Дело элементарно решается подачей в суд на установление отцовства. Конечно, папаше придётся платить алименты, но с ребёнком он встречаться будет. А если мамаша и дальше будет запрещать их встречи — суд может определить место жительства ребёнка с отцом.

И вот вторая дама пеняет мне: да как же я не заметил, что юридически он совсем не отец, то есть и прав никаких не имеет! Знаете, просто трудно было поверить в такую дикость в 21-м веке. Если вы не вписали отца в ЗАГСе — отцом он от этого быть не перестанет. Вы же не перестанете быть матерью, если вас не впишут в документы? Вот и он не перестанет, пока сам не откажется от отцовства или суд его не лишит. И не надо писать глупости вроде «нельзя отнять то, чего нет» — я не юрист, но долго и успешно судился, так что законы знаю. Если вы не записали ребенку отца — это значит, что отец НЕИЗВЕСТЕН, то есть он в любой момент может заявить свои права на отцовство, пока ребенок не достиг совершеннолетия.

Да, я не ожидал, что именно эта мамаша не получает алиментов, за что ещё раз каюсь. Но сути дела это не меняет: отказывать отцу во встречах с ребёнком она всё равно не имеет права. Это не только её ребенок, но и его тоже.

Да-да, я понимаю, «речь тут не идет об обидах». «Мразь на то и мразь, чтобы вести себя, как мразь». Какие уж тут обиды? Мадам, вероятно, не понимает, что «мразь» — это ЕЁ ОЦЕНОЧНОЕ суждение, совершенно не объективное и являющееся следствием глубокой личной обиды. Подсказка: 99% всех мужчин, совершающих преступления против бывших жён, тоже называют их «суками», «стервами» и прочими малоприятными словами. И это тоже их оценочные суждения, основанные на личных обидах. Они тоже не дают им никаких «прав», как и ваша «мразь».

За чей счёт банкет? За счет обоих родителей, разумеется. Он имеет право встречаться с ребёнком — она имеет право на алименты. Если она настолько ненавидит эту «мразь», что «брезгует» принимать от него деньги — это её личное дело, но эта ненависть уж точно не дает ей права лишать ребёнка отца. Откуда вы, собственно, знаете, что папаша будет «развращать ребенка и настраивать его против матери»? Да ниоткуда, это в вас говорит слепая ненависть.

От чего это у нас должна «треснуть харя»? Это же вы присвоили себе право единолично решать, какой папаша «может» быть отцом ребёнка, а какой не может — у вас же харя не трещит? Это же вы присвоили себе право «ограждать ребёнка» от родного отца?

Мой совет — дать ребенку общаться с отцом, а там он уже сам решит, кто хороший, а кто нет — это совет человека, пережившего два развода, несколько судов, вырастившего хорошего сына в режиме «воскресного папы» и хорошо знающего законы. Ваша «логика» — это наглость обиженной хабалки, полностью противоречащая закону. Мало того, что вы сами верите в подобную чушь, так еще и учите этому других.

Добро пожаловать в суд, неуважаемая! Вот там вы и объясните, что отец ребёнка «мразь», и он «не заслужил» общения с ребёнком. Но не удивляйтесь, если решение будет принято не в вашу пользу. Знаете, почему? Потому, что суд в первую очередь защищает интересы РЕБЁНКА, а ему нужны и мама, и папа. Даже если это «сука» и «мразь».

Боже, как же задолбали такие, как вы!

Начала замечать, что сестра стала странной. Мрачная, вся в себе, грустная. Залезла и прочитала ее личный дневник. А там... нет, никаких страшных вещей, но там словно альтернативная реальность... Она пишет дневник от своего имени, но о несуществующих событиях. Будто учится в Англии, встречается с парнем. Тусовки, гулянки. Хотя в реале ничего такого и близко нет. Не знаю, что делать. Вдруг она за мечтами потеряет реальность. Стоит ли рассказать родителям... ПМП.

Недавними историями про имена навеяно — здесь часто публикуют ответы, может, и мне пояснят, чтобы не докапываться до знакомых и не портить с ними отношения.

Я живу в Беларуси. В последние годы у нас наблюдаются две ярко-выраженные тенденции по выбору имен детям: в почёте устаревшие редкие имена и параллельно имена на т. н. западный манер. То есть в одной песочнице играют Харитон и Даниэлла, Тихон и Ариадна, Архип и Николь. На тематических ресурсах много копий сломано насчёт благозвучности и соответствия таких имён отчествам-фамилиям, поэтому здесь остановимся на том, что раз имя нравится родителям, а детям объективных неудобств не доставляет, то и хорошо. Моя же задолбашка или скорее непонимашка несколько о другом.

Ситуация 1. Чем руководствуются родители, когда дают ребёнку вроде бы общеизвестное распространённое имя, но с заменой 1−2 букв? Так действительно намного благозвучнее с их точки зрения или это простое желание выделиться хотя бы так?

Приведу примеры. Родители номер один выбрали для дочери вполне обычное белорусское имя Михалина (по-моему, в России оно звучит так же, а в Украине имеет место быть вариант Михайлина): тетка Михалина у Короткевича и прочих классиков белорусской литературы. Но записали её именно еврейским вариантом от имени Михель — Михелина, как у дочки Соньки Золотой Ручки. И теперь каждая наша встреча начинается с рассказа о том, какую справку, выписку или грамоту они переделывали ребёнку на этот раз, потому что буква «е» практически у всех паспортистов, медсестёр или секретарей исчезает и превращается в стандартную «а».

Родители номер два, как гласит семейная легенда, читали Пушкина. А Пушкин посвящал стихи какой-то даме по имени Corinne. То ли сам Александр Сергеевич, то ли переводчик так и написал черным по белому: Коринна. «О, вот это оно!» — впечатлились родители и так записали дочку. Теперь ребёнок каждому новому знакомому, учителю или тренеру бодро рапортует что-то типа: «Меня зовут Иванова Карина, только через «о» и два «эн». А видя в ответ полный ступор, с привычной усталостью произносит по слогам: «Ну, Ко-ри-н-на я!»

Ну, вот зачем создавать себе и ребёнку проблемы, как говорится, на ровном месте? С таким же успехом можно сократить до Генадия или видоизменить Вичеслава — но, опять же, зачем?

Ситуация 2. Неужели из всего списка имён родители не могут выбрать то одно-единственное, в котором им нравится как полная форма, так и сокращённые?

Вот пример: на работе нас в большом отделе всего четыре женщины, у всех есть дети дошкольного или младшешкольного возраста. Все мы периодически общаемся на нерабочие темы. И вот не дай бог забыть и спросить, как дела у твоего Мотика, Матюши или Данилы. Имена, кстати, очень распространённые, который год держатся в ТОП-10 самых популярных по стране, так зовут детей или племянников у многих моих знакомых. В ответ — поджатые губы и презрительно-обиженное: «Моего сына зовут Матвей/Даниил!»

Вот что это? Стандартный разговор с адептами секты «Называем всех только полными именами»? Но вроде как и нет, так как сами эти женщины отлично отзываются на Таню и Свету. А также часто интересуются, как поживает Катерина, Катя, Катюшка — моя дочка, Горик, Гоша или Жорик — сын четвёртой коллеги.

Опять желание выделиться? Царь Матвей среди толпы простых Мотиков? Князь Даниил и Данила-кузнец? Не могу понять.

Я — та самая бывшая, которая не даёт отцу видеть ребёнка. Даже увезла его за несколько тысяч километров, и вообще, лишила ребёнка отца, бессердечная тварь!

Но давайте вернёмся на год-полтора назад. Внезапная беременность, но отношения серьёзными не были, сначала этот взрослый и самостоятельный человек говорит, что к семье не готов, но давай ребёнка оставим, но только я тест ДНК буду делать, вдруг он ещё и не мой — первый звоночек, ибо не настолько он завидный жених, чтобы чужим ребёнком привязывать. А спустя несколько дней принимает взвешенное решение: аборт, ибо ему ребёнок не нужен, а спокойно жить, зная, что этом же городе живет его ребёнок, он не сможет. Так что аборт, без вариантов.

А то, что женщина может бесплодной стать на всю оставшуюся жизнь, так это сказочки для малолеток. А примеры реальных людей из жизни не аргумент, это ж всё твои подружки, они и наврать могут. Окей, встала в позу: аборта не будет. Реакция взрослого человека: тогда я ухожу, потому что я не принимаю полумер, когда ребёнок три дня живёт у матери, два — у отца, а здоровые отношения у нас что-то не получаются. И ушёл. Я беременная, одна, в ужасе. Справилась благодаря поддержке мамы по телефону.

Спустя несколько месяцев взрослый человек внезапно решает, что раз аборта не было, то он будет общаться с ребёнком, просто общаться, тем более, что УЗИ упорно показывает мальчика. Так что всё, женщина, засунь свою неприязнь и обиду подальше, нам придётся общаться, ведь царь так решил. Конечно же, был послан, ибо хотел аборт — получай. Далее были «попытки наладить отношения», типа даже помощь какая-то, и параллельно вынос мозга от его матушки, мол, ну испугался сыночка, это же нормально, а как же ребёночек-то без отца будет, ко-ко-ко! А дело-то не в испуге, просто он прикинул, сколько денег будет уходить на ребёнка, какие ограничения с ним связаны, и отказался от этого. Ок, его право.

Далее наступает прекрасный период подготовки к рождению ребёнка и покупки всего необходимого, и почему-то отец-молодец не горел желанием участвовать в этом. Ок, справились не без помощи друзей.

И вдруг внезапно я на большом уже сроке попадаю в больницу с почками. Как думаете, кто привозил мне продукты — на больничную еду без слёз не взглянешь, лекарства? Друзья. А что отец-молодец? Он сказал, что мне-то он ничего не должен, вот если нормально попрошу, он поможет, да. Ну не должен, так не должен, обойдёмся и без тебя. То, что от меня и моего состояния напрямую зависит здоровье ещё не родившегося ребёнка, было выше его понимания.

Потом роды, выписка. Из роддома, кстати, забирали мама — прилетела специально, и сестра. А что отец? А он по каким-то своим делам свалил из города.

И вот вдруг он решил прийти посмотреть на ребёнка. Конечно же, даже без подарка сыну. Нет, я не меркантильная, но на такое важное событие не подарить что-то малышу, причём, своему же, это как?

И с тех пор не прекращается вынос мозга на счёт общения с ребёнком. И по закону-то он имеет право, и вообще вотпрямщас в суд пойдёт, если я не буду давать видеться с малышом. Потому что пример же ему подать надо! Спасибо, не надо, у него ещё есть шанс вырасти достойным человеком, а твоя модель поведения сильно помешает. И вообще, зайка, где же ты был всё это время? Когда нужно было делать ремонт в квартире, в которой твой ребёнок жить будет. Я-то могу в голых бетонных стенах жить, а ребёнку немного другие условия нужны.

Справились без тебя. А когда нужно было покупать коляску, кроватку и прочие приспособления, где ты был? Ах да, тыжпомогал! Витамины пару раз купил, продукты несколько раз. Твоя щедрость не знает границ! Официально отцом ты не записан, хотя прям требуешь тебя вписать, алименты с тебя никто не трясёт, поэтому ты не паришься и материально не помогаешь, вдруг я твои миллионы на себя потрачу, а ребёнку-то много не надо! Ладно, тянем сами.

Но скажи-ка мне, дорогой, по какому праву ты вообще выделываешься тогда? Когда я пыталась призвать тебя к ответственности, ты сразу же напомнил мне, что настаивал на аборте. А когда ты требуешь общения с ребёнком и я напоминаю тебе об этой маленькой детали, ты тут же говоришь, что я же его не сделала, значит, ты имеешь право. Не сделала, и рожала для себя, а не для тебя.

Неуважаемая несостоявшаяся свекровь, не надо во всём происходящем винить меня, ведь это не мой сын невоспитанный, я не знаю, каким будет мой, но уж точно не брошенным ребёнком, потому что матери важнее замуж выйти. И я сделаю всё, чтобы мне не было стыдно за его поступки через 30 лет.

Задолбали инфантильные нитакусики, не научившиеся принимать решения и их последствия, задолбали защитнички, а главное, задолбали наши законы, по которым безответственные отцы могут отвоевать себе право общения с ребёнком, при этом всё будет по-прежнему тянуть мать, а отец будет раз в неделю гулять с ребёнком и считать себя богом. И не надо говорить, что это всё в интересах ребёнка! Ребёнку меньше всего хочется становиться разменной монетой.