В 5 лет меня отправили жить к маминой двоюродной сестре. Сказали, что мама заболела. Все это время я знала, что она живет довольно хорошо. Иногда она со мной виделась, давала денег, дарила подарки.
Тетя говорила забыть про неё, что я ей не нужна.
Месяц назад мамы не стало. Мне по завещанию ушли 2 квартиры, счета с деньгами. И длинное письмо — о том, что 17 лет назад у неё нашли психическое заболевание, как у бабушки. Как решила отдать меня на воспитание тете, чтобы у меня была нормальная жизнь. Что работала, чтобы дать мне хороший старт в жизни. Как мечтает хоть пару лет пожить рядом со мной в этих квартирах.
Мне врали всю жизнь. ПМП.

Уважаемые соискатели на должность не ниже топ-менеджера «Газпрома», у меня к вам всего три вопроса:

Первый. Почему вы не можете страдать молча? Вот вы перебрали всех родственников и друзей. Почему-то никто не привел вас за ручку в международную корпорацию на должность ведущего инженера. Пора бы как-то понять, что не повезло вам ни с семьей, ни с друзьями — угораздило связаться с нищебродами и лузерами. И, тем не менее, вы каждый божий день проедаете плешь своему окружению и ноете, требуете денег и бесплатных обедов. Знаете, задалбывает.

Вопрос второй. Почему у вас свет клином сошелся на работе по найму? Если вы такой крутой специалист, то работайте на себя. Откройте ИП, занимайтесь тем, что нравится. Или можно уйти во фриланс. Люди на квартиры зарабатывают этим делом.

И наконец, третий. Почему этим недугом страдают в основном мужчины? Впрочем, ответ я знаю. Пока гордый соискатель продавливает диван и листает вакансии в Microsoft, его кормят жена и мама, упахиваясь на двух-трёх менее престижных работах. Ведь он — Мозг, а баба пусть поломойкой работает и обеспечивает любимого. И длится такое не полгода, не год, а лет пять, а то и больше.

У меня папаня такой был. Когда фирма, где он работал, разорилась, он так до самой смерти и не работал. Содержала его мать, а потом и я. Точнее, он просто забирал у нас зарплату.

Но конечно, во всем эйчары виноваты.

Я вот как раз своё имя люблю — я сама его выбрала. Но есть нюанс …

Да, оно полностью подходит мне. Оно у меня со мной ассоциируется. Я ни в коем случае не «заинька» или «солнышко». Мне приятно его звучание.

Но … не от каждого.

Моё имя для тех, кто ко мне приближен. Приятельскими отношениями или деловыми, а так же для идентификации там, где это необходимо. Кто ты такой, неизвестный мне сотрудник банка/коллцентра/и т. д., чтоб тебе была оказана честь пользоваться моим именем без необходимости?!

Я нормально отнесусь, если человек обратит на себя моё внимание лёгким прикосновением — может, шумно вокруг, может, говорить тяжело, может ещё что-то. Но есть большая разница между нейтральным лёгким прикосновением и нежным поглаживанием, все согласны?

Вот и с именем так же! Это часть меня, которая не доступна всем вокруг по умолчанию. Человек рождается голым, значит, это нормально, не скрывать свою наготу. Тут стесняться нечего.

А вот имя на лбу не высечено. Следовательно, это на личное усмотрение — подпускать человека ближе к себе, оказывая ему честь знать твоё имя и пользоваться им, или нет.

Я понимаю, что когда я звоню в банк, сотрудник сам начинает с обращения ко мне по имени, ибо вопрос идентификации. Но далее во всех случаях беседа проходит адекватно — на «вы», именем каждые пять секунд не трясут, как флагом.

А вот недоделанные психологи-рекламщики, пытающиеся впарить свою хрень, умиляют. «Как я могу к вам обращаться?» Ты уже обратился словом «здравствуйте». Теперь твоё дело сделать так, чтоб заинтересовать меня своим предложением, а не активизировать барьер, возникающий при желании неизвестно кого вторгнуться в мою приватную зону. Ты кто такой, чтоб рассчитывать получить моё имя?!

Очень забавно наблюдать реакцию людей, которые на вопрос: «Как я могу к вам обращаться?» — получают ответ: «На „ты“ или на „вы“, если вам так комфортнее» … Знаете, некоторые почему-то после этого кладут трубку или прекращают разговор … видимо, понимают, что тут «где сядешь, там и слезешь», и супер-психологические уловки из методички не работают, ибо у человека есть мозг и своё мнение, и он этим пользуется, вместо того, чтоб бездумно отвечать на вопросы.

P. S.

А зачем вы даёте своё имя в чатах или там, где нет необходимости? В чатах у вас то имя, которое вы выбрали. Логично, что раз вы выбрали его, то и хотите, чтоб использовали его.

Так что задолбали именно такие как вы — сначала рот открывают, треплют им, а потом жалуются. Не хотите, чтоб все, кто ни попадя, пользовались вашим именем? Так, а зачем вы его называете?

Есть простая фраза: «Называй меня „ХХХ“»

В особо жёстких случаях можно сказать: «В моём имени нет необходимости», — или — «Тебе оно не нужно», — или — «Когда заслужишь — возможно, сообщу».

Я очень раздражительный человек.

Меня раздражает, когда человек, который живёт у меня, берет какую-то вещь, а потом не кладёт её на место. Даже если он положил её просто на полку выше. Меня раздражает, когда он не выкидывает за собой фантики от чайных пакетиков, а оставляет их на столе. Меня раздражает, когда он использует для кошачьего паштета ложку не того типа, какую я просила. Меня раздражает, когда для готовки мне дают не ту ложку.

Когда наливают холодный напиток в непрозрачную кружку или горячий в прозрачную. Когда люди за одним столом едят разными вилками. Когда на растяжке мне дают кубики разного цвета. Когда кто-нибудь не прижимает за собой дверцу шкафчика достаточно плотно и она немножко выступает. Когда у кого-то застёгнута молния на куртке, но не застёгнуты пуговицы поверх молнии. Неровные линии в интерьерах. Опечатки в печатных изданиях. Книги из одной серии, но в разных изданиях на одной полке. Нечётное количество ступенек.

Я справляюсь с этим, я знаю, что про ложки можно забыть, чайный пакетик не выкинуть по рассеянности, а другие люди не обязаны следить за тем, чтобы я не раздражалась. Никто не слышит вслух, что меня что-то беспокоит, я просто сама втихаря закрываю шкафчики, меняю ложки, переливаю воду и делаю всё это безумие сносным.

Что меня задолбало? А меня задолбала я сама, с кучей правил в голове.

Жила в чужом городе с парнем 3 года, разругались, и я съехала. Спустя 5 месяцев наладили общение, я уже вторую неделю живу у него, сказала, что хочу жить вместе и что в течение двух недель перееду. Он знал.
Сейчас перевезла вещи, а он недоволен, говорит, что по кайфу жить одному было. Говорит, что ничего не хочет, и злится. Чувствую себя идиоткой. Обратно не могу съехать, там уже занято, новое жильё стоит на порядок дороже — не тяну финансово. Парень говорит, что тогда съедет сам, а его квартира тоже стоит дорого, я не смогу ее оплачивать. Я не знаю, куда пойти и где мне жить. ПМП.

— Здравствуйте! У вас объявление о вакансии оператора ПК…

— Да, есть такая. Кем раньше работали?

— Ведущим инженером в компании …

— Ясно-понятно, мы вам перезвоним. Следующий!

— Здравствуйте! У вас вакансия менеджера-консультанта.

— Да, нам нужны сотрудники. Кем раньше работали?

— Ведущим инжене…

— Спасибо мы вам перезвоним, следующий!

— Здравствуйте! У вас вакансия дворника?

— Да. Метла там. Трудовую сюда.

Через полгода:

— Здравствуйте! У вас вакансия ведущего инженера?

— Да, очень, нужны 100500 знаний и умений, не можем найти!

— Как раз я все это знаю …

— Отлично! А вот это? А вот такое? Прекрасно! Берём!

Так, а вот тут написано «дворник…»?

— Временная подработка…

— Спасибо мы вам перезвоним, следующий!

Вот поэтому в следующий раз в подобной ситуации будешь полгода «воротить нос» от заботливых предложений, отказываясь от помощи и ожидая своего «не меньше чем директором!», потому что потом, когда появится твоя вакансия — тебя на неё никто не возьмёт. Кому нужен бывший дворник или кассир на серьёзной ответственной должности?

Спасибо эйчарам. За то, что не дают устроиться на «слишком простую работу», ведь «вам будет неинтересно, и вы уволитесь». И на сложную потом тоже не дают «ведь это ответственная работа, разве мы можем взять туда такого?!»

У нас нельзя просто зарабатывать деньги своим трудом и знаниями, у нас надо «строить карьеру», а это значит нельзя опускаться вниз или менять профессию.

Эйчары не поймут.

Задолбали…

Я его любила. У него была девушка, с которой он жил, и еще одна, за которой он ухаживал. И я, которой пудрил мозг. Наверняка была еще куча девчонок. Мы с ним переспали, и он сразу на меня забил. Я знаю, что поступила плохо по отношению к его девушке. Но я была так влюблена...
Год я сходила с ума. Мечтала вернуть его. А потом познакомилась с той девушкой, за которой он ухаживал. К тому моменту они расстались. И она рассказала, каким он был в этих отношениях. Неадекватным психопатом. Как он ее душил, бил, запрещал ей всё. Поэтому она его и бросила.
И я в шоке. Я мечтала об этом чудовище. Я обожала его. Умоляла не бросать меня, попробовать снова... А он в это время бил свою девушку. Выяснилось, что он так обращался со всеми. Я чувствую такое глубокое разочарование... Конечно же я заблокировала его везде. Я понимаю, мне еще повезло, что я не на ее месте. Он всегда был так вежлив... Я и подумать не могла... Мне мерзко, что я отдала свою любовь такому существу. Я жалею, что познакомилась с ним. ПМП.

Наконец-то удалось лицезреть, откуда появляются мужчинки, которые ничего не должны своим детям и не несут абсолютно никакой ответственности за женщину, которую развели на секс и даже на замужество. Их растят вот такие мамочки, которые «всё сами». Правда, в тексте почему-то мелькают бабушка с дедушкой, но всё равно всё сама и всё одна. Молодец, не то, что эти дуры с репетиторами и секциями. Раньше вон вообще в проруби рожали и ничего.

Обязательно нужно обвинить женщину в том, что она рожала от никчёмного мужика. Самадуравиновата. Пусть теперь мучается одна с ребёнком и не просит ни от кого никакой помощи, потому что это её «крест» и исключительно её проблемы. В садик тоже не водить — ему там скучно. Пусть сидит с бабушкой. Ой, а как же «я всё сама»?

Обязательно нужно плюнуть ядом в разведёнок. Правильно, баба сама виновата — мужчины от хороших жён не уходят, ведь так?

И обязательно пожалеть. Мол, сидят, идиотки, со своими куркуляторами, каждую копеечку алиментов считают. А надо на звёзды смотреть, причём, не в хороший телескоп, а с обрыва, иначе самого лучшего в мире человека не воспитать.

Признаюсь честно, меня задолбало это постоянное противопоставление нищего детства и детства, в котором ребёнку карамельки покупаются не только в день рождения. Что плохого в том, что есть возможность обеспечить ребёнка чем-то получше каши из лебеды? Женщины, которые сами растят детей, эти деньги не украли, а заработали сами, своим тяжёлым трудом. Многие — без помощи бабушек-дедушек. Но нет, они — не достойные матери, а счётные машины. Фу такими быть!

Знаете, я бы вас тоже пожалела, но мне жальче девушек, которым вы будете совать деньги на аборт от вашего Самого Лучшего В Мире Сыночка, ведь ему вы тоже донесёте мысль, что дети — это исключительно женская проблема, а тот, без чьего непосредственного участия этого ребёнка бы не получилось, не несёт никакой ответственности и вообще не при делах.

Хотела бы ответить автору текста «милый мой, хороший, догадайся сам» на вопрос, почему нельзя честно и прямо.

Есть такая штука, как социальный интеллект, который позволяет улавливать нюансы и контексты в коммуникации. В отличие от компьютера, способного решать конкретную задачу по конкретному запросу, вычислительные способности нашей психики позволяют нам читать между строк и мыслить абстрактно, опосредованно. Ваше желание прямоты и конкретики вполне понятно, однако вы не спешите считаться с причинами, заставляющими людей формировать их запросы именно таким способом. Вот некоторые из них.

Не все могут прямо просить о помощи, потому что в просительной позиции ощущают себя слабыми или униженными. И в случае, не дай бог, отказа, у них уже есть скачуха, будто «именно вы, как бы по собственной инициативе, начали бы собираться в магазин». Да, все именно так, сами же пишете. Ну стрёмно человеку ПРОСИТЬ, понимаете?

Кто-то не просит прямо, потому что боится, что потом придётся «нарисовать ответочку», типа ты мне — я тебе. И даже если им помогают абсолютно безвозмездно, чувство долга никуда не девается и весьма тяготит. А тут я вроде как бы и не просил ничего, а ты сам по собственной инициативе… ну вы поняли. Это происходит совершенно бессознательно.

У кого-то проблемы с тем, чтобы сказать «нет», и не могут отказать, даже если просьба их сильно напряжёт. Вот и, ставя себя на место других, просят так чтобы не напрягать.

Есть «люди-неудобно». Им вечно «ну как-то неудобно».

Кстати, ваше утверждение: «Я затеяла борщ варить, но дома для него не хватает свёклы и морковки», — предполагает, но совершенно не означает, что именно вы должны за этими свеклой и морковкой сходить. Ты затеяла борщ, ты и иди, не так ли? По вашим убеждениям следовало бы сказать: «Сходи в магаз за свеклой и морковью, я борщ сварю».

Вот такие выверты психики. Разумеется, просьбы, описанные в вашем примере, выеденного яйца не стоят, и нет в них ничего унизительного или предполагающего ответные услуги, но человек так привык и действует по давно сформировавшемуся способу. Почему такой способ сформировался? Жизненный опыт у каждого свой.

Что касается девушек. Вы, наверное, знаете мемчик про цветы. «Я хочу, чтобы он подарил мне цветы, но ему об этом не скажу, потому что если скажу, то он подарит потому, что я попросила, а не потому, что САМ ЗАХОТЕЛ». И даже если вы с радостью метнётесь за букетиком после её просьбы, это будет «уже не то» Можно, конечно посмеяться, но всё-таки приятнее, когда желание порадовать исходит от самого человека, а не потому, что заставили. Ведь, если ей нужны непосредственно сами цветы, она пойдёт и купит. Так что сам по себе, прости господи, веник имеет весьма опциональное значение, а прямое значение имеет как раз качество оказываемого внимания.

Что задалбывает? Я хоть и привыкла доносить свои потребности, что называется «словами через рот», иногда хочется чуть больше чуткости и заботы от близких людей. Тем более, когда они на самом деле понимают, чего от них хотят, но ерепенятся — не так попросили.

Может быть, я параноик и несу чушь, но в последний год мне страшно стареть.

Мне 34 года. Я стараюсь держать себя в форме — я правильно питаюсь, регулярно хожу в спортзал и бассейн, на массаж, делаю гимнастику для лица и т. д. Но возраст уже даёт о себе знать — начали появляться первые морщины. Уже нужен уход для возрастной кожи. Обмен веществ тоже уже не такой, как в 20 лет. И тут я начинаю задалбываться.

Вот блог женщины, которая в 40 с лишним лет выглядит лет на 30. «Быть красивой — легко!» — обещает дамочка — «Это может каждая!» Вот она рассказывает о чудо-аппарате, который какими-то уникальными токами омолаживает кожу и делает её упругой. Подаётся чудо-аппарат как «доступное средство, которое может позволить себе каждая». Окей, ищем по названию… Миксер мне в глаза! 56 000?! Извините, но это моя месячная зарплата!

А ведь красота — это не только электрическая машинка. Это ещё куча других процедур и аппаратов. Это дорогие крема. Это питание. Например, читала я одну фитнес-блогершу, которая хвасталась, что ей на дом доставляют свежевыловленного тунца. Только вот живет она там, где этот тунец водится в десяти шагах от её дома. А что делать в российской провинции? Ответ был прекрасен: «Ну так возьми и заработай на всё это, тупое жирное ленивое говно!»

А ещё красота — это беззаботный образ жизни, когда не нужно морщить лоб, чтобы решить рабочую задачу. Когда можно с утра делать пробежку, после завтрака заниматься йогой, после обеда отправиться в спа-салон, перекусить по пути экзотическими фруктами, а вечером вместо ужина идти в качалку. Но где в этой схеме работа, семья и дом? А нет их. Найми детям няньку, в дом горничную, ведь ты этого достойна!

Меня убивают высказывания типа: «Если женщина себя уважает, то выложить 100500 на новый супер-крем для неё не составит никакого труда».

И можете мне сколько угодно доказывать, что можно выглядеть, как модель Инстраграма, живя у чёрта на рогах, питаясь яблоками и капустой, мазать лицо кремом из супермаркета и СПА устраивать в своей чугунной ванне. НЕТ! Это так не работает! Да, можно выглядеть прилично, но не более того, да и то только до определённого возраста — потом необходимы пластические операции, подтяжки и прочее.

Красота — это в первую очередь деньги. Много денег. ОЧЕНЬ много. И взять их обычной российской женщине неоткуда.

В общем, я не знаю, что с этим делать. Мне противно, что даже если я на пупе извернусь и не превращусь в 40 лет в уродливую старуху, то всё равно я буду человеком второго сорта по сравнению с 20-летними девушками.

Да и про семейную жизнь тоже придётся забыть. У меня есть муж, я очень его люблю. Но я знаю, что стоит молоденькой девушке положить на него глаз, меня в либо этот же день выставят за дверь, либо просто начнут мне изменять. Потому что 40-летняя баба никому не нужна, кроме своих родителей и детей.