Начала встрчаться с парнем, влюбились, очень романтично все было - прогулки, цветы, поцелуи. На сексе не настаивал, ну и я не торопилась, т.к. я девственница.
В это время оформляла документы по смене гражданства, и меня направили на диспансеризацию по всем врачам, в том числе и в кожвендиспансер (туда отправляют всех для получения справки). Прихожу я туда, занимаю очередь и вижу моего ненаглядного. Молча переглянулись, разговаривать не стали. С тех пор не пишет и не звонит, представляю, что он обо мне подумал. Да и мне что-то уже не хочется с ним общаться. КМП.

Задолбал общественный транспорт.

Саратов, восемь часов вечера. Трамваи исчезают, как дневные травоядные, ушедшие в убежища. Девять часов. Исчезают маршрутки. Ну вот скажите, зачем нужен транспорт, на котором нельзя доехать никуда? Днём, утром ездить? Мне надо вечером. Ранним, причём вечером — это не полночь даже, люди с работы едут в это время! Ну да, некоторые едут раньше, но некоторые — не все.

Ну ладно, у меня всегда заготовлен поднятый вверх средний палец — я могу и пешком дойти почти в любую точку города. Да хоть бы из принципа, чтобы не платить таксистам, которые ещё подумают, ехать ли на вызов. А что делать пожилым относительно людям, детям, возвращающимся с разных кружков и подобных заведений?

Моё мнение — это сделано ради поднятия кассы у такси и продаж личных авто. Ну спасибо, я не миллионер. Да и тарантас, о котором морочиться надо, мне не нужен. Приплюсуем тот факт, что дороги в этом городе ремонтируют только для машин, а на тротуары и пешеходные зоны плевать, за исключением пары аллей. И даже одна из них была разорена «благоустройством» пару лет назад — вырублены и обрезаны все деревья, защищающие от солнца и машинной вони. Так что напрашивается вывод, что этот город «благоустраивают» только для колёсных.

Пора валить отсюда в Москву — там и водители более вежливы на переходах и аллей море — будет, где ходить. И основной транспорт — метро, ходит до часу (если не ошибаюсь) ночи.

Задолбашка короткая и специфическая.

Из каждого утюга доносятся восторженные анонсы: «Самый ожидаемый бой года! Уже скоро!»

Два здоровенных мужика, видимо, не отличающиеся выдающимся интеллектом, и не умеющие, по всей видимости, ничего, кроме того, чтобы бить друг другу физиономии, приковывают внимание всей страны. В новостных сюжетах постоянно показывают, как они тренируются.

Эти ребята ничего не производят. От слова совсем. Они не преподают, не лечат, не делают оружие или электронику, не добывают нефть, не исследуют океан, не делают ничего, они только дерутся.

Если завтра прилетят инопланетяне и заберут их с собой — мир не потеряет ровным счётом ничего. Может быть, даже приобретёт — снизится градус агрессии, которая и так в нашем обществе зашкаливает.

Так отчего же такая истерика по всем телеканалам?

Телевизионщики, вы не просто охренели.

Вы задолбали.

Ты меня удивил, НЕБРАТ!

Открою для ТЕБЯ Америку ещё раз: никто не любит панибратства. И целоваться в дёсны с малознакомыми людьми.

«Вы» — это дистанция. Для равных, ессно, а не для встреч дитё/подросток — взрослый сосед в подъезде.

Это знак уважения к тому, кто омерзения не вызывает. Это декларация «Я к тебе присматриваюсь». А перейдёт ли приветствие в более неформальное общение — только от ТЕБЯ зависит.

Судя по тому, что общение у ТЕБЯ «не выходит», ведёшь ТЫ себя не очень, и, походу, лезешь, куда не надо. Есть такое слово — «тактичность». Еще есть иные слова «вежливость» и «воспитание».

А ещё бывает наличие мозга, чтобы элементарно представлять, что можно сказануть тому или иному человеку, а от высказывания чего стоит воздержаться. Политика, пусть и бытовая, во всей её красе.

У меня вот даже с задёрганными и вечно усталыми кассирами в супермаркете у дома добрые отношения, хотя мы общаемся исключительно на «вы» и совершенно друг друга не знаем.

А вот ТЫ явно делаешь что-то неправильно.

Да и вообще возникает вопрос: какого лешего ТЕБЕ приспичило общаться с посторонними, левыми людьми, да так близко, что это выходит за рамки обычного светского трёпа уровня «Сегодня такой туман, на Горе точно пробка»?

Зачем? ТЕБЕ что, больше поговорить не с кем?

Хочу разубедить автора истории о контрацептивном равноправии. У поведения вашего уролога есть куда более простое объяснение.

Итак, у нас есть этот самый уролог. И у этого уролога есть вполне конкретная установка сверху: «Стране нужны граждане, люди, дети, рождения!» Это значит, что каждая операция по вазэктомии рассматривается как минус в карьерную и зарплатную карму уролога.

Конечно, установка спирали может быть тоже минусом в карму уже гинеколога. Но, во-первых, это обратимый метод контрацепции, а, во-вторых, не факт, что вообще конкретный уролог с конкретным гинекологом на брудершафт пили.

Так что задумайтесь: может быть, вашего уролога просто задолбали сверху?

Почему люди спрашивают у вас дорогу, а не пользуются навигатором?

Да потому что навигаторы постоянно заводят не туда! У вас такого не было? А у них было! Я не знаю, почему. Может вам везло. Может, у них приложение криво стоит. Может они не тем пользуются.

На той неделе я ждала на улице курьера тридцать минут, потому что у нас пропускной режим и идти до проходной долго. Решила пожалеть человечка, вышла после его звонка: «Я буду у вас через десять минут». В результате пыталась вывести его по телефону из тех катакомб, куда его завёл навигатор. Второй курьер точно выполнил мои инструкции, быстро приехал — быстро уехал. Мои родители чуть не застряли в чистом поле, куда их завёл навигатор, когда решили попутешествовать на машине.

Я сама в прошлом месяце выполняла квест: найди проход к нужной конторе. И приложение благополучно построило основной маршрут через стройку и альтернативный через закрытую территорию. Прошла я, кстати, через неё, благодаря двум добрым женщинам, которые меня пропустили. А вот выходила через официальный выход, на другую улицу через километр гаражей.

Но бомбануло меня из-за того, что вчера благодаря навигаторам моя контора попала на деньги. Задача: в одно место утром должны были приехать большой подъёмный кран, груз, А и груз Б. Кран должен поднять сначала груз А, а потом (и только потом) груз Б. Поднимать груз Б до груза, А категорически нельзя.

Большой подъёмный кран — это очень неудобно, ему требуется большая площадь, поэтому разогнали автостоянку, частично перекрыли проезд. Большой подъёмный кран — это дорого, каждый час его работы стоит денег. Поэтому грузы, А и Б должны были быть на месте вовремя. На самом деле, там были и другие грузы, но их очерёдность подъема была не важна, да и поднять их можно было без крана.

Так вот, все были вовремя: и кран, и груз Б, и грузы В, Г, …Я. Кроме груза А. Потому что водитель воспользовался навигатором, собрал все пробки и заехал не с той стороны. В результате он очень, очень, очень сильно опоздал на разгрузку.

Если у вас спрашивают дорогу, возможно просто хотят сэкономить ваше время, опираясь вот на такой жизненный опыт.

Да, я мутант, да, я урод, да, я существую!

Я просто не пью КОФЕ. Я его не люблю. Не выношу. Терпеть не могу. Меня мутит от одного запаха.

Как кто-то не ест мяса, кто-то не пьет алкоголь, одному противопоказан хлеб, а другому молоко. Есть люди, которые не притрагиваются к сладкому, а кто-то и вовсе не ест термически обработанную пищу. Ну и что? К ним-то относятся с пониманием. А на тех, кто КОФЕ не пьет, смотрят как на извращенцев. А мало ли причин?

— Ой, да ладно! Ты просто не пила хорошего КОФЕ! — пытаются посвятить меня в свою веру адепты культа жжёных зерен.

— Как можно считаться творческим человеком и не любить КОФЕ? Это нонсенс.

Для меня КОФЕ — всегда и без вариантов ОНО. Жуткое стивенкинговское абсолютное зло. Которое преследует меня повсюду.

КОФЕ стало синонимом красивой «правильной» жизни. Если свидание, то в КОФЕйне, если перерыв на семинаре — то КОФЕ-брейк, если деловая встреча — то за чашкой КОФЕ.

Забегаю в гости к приятельнице, а она мне прямо с порога: «Ты КОФЕ будешь»? Настроение мигом улетучилось. Я же не пью КОФЕ!

— Ой, да разве запомнишь, все же пьют КОФЕ. Это ты такая оригинальная! Ну что, налить чашечку?

Заходишь в интернет. А там сплошь «За чашечкой КОФЕ», «Утро начинается с КОФЕ», «Он принес мне КОФЕ в постель». Люди всерьез обсуждают зависимость от КОФЕ, даже хвастаются ею. Мол, без КОФЕ я нежилец. Поддерживают разговоры на темы вроде: «А вот познакомилась я с парнем, а он КОФЕ не пьет, что с ним не так?»

— Бросай, конечно, — отвечают ей. — Ясно же, что ненормальный.

А когда заходит речь о всяких там системах «ноль отходов» и «нет пластику», то первыми начинают ныть КОФЕманы: «А как же мы без стаканчиков-то навынос». Так для них даже специальные термокружки придумали.

Или вот случай. Как-то устраивалась на работу. Прошла собеседование у кадровика, сижу в холле на диванчике, жду будущего босса. Журнальчик почитываю, тот самый, в котором предстоит работать. Журнальчик достойный, интересный, престижный. Оклад светит немаленький.

Но понимаю, что трудиться здесь не буду. До тошноты понимаю. Нутром чую — не моё место. Весь офис буквально пропитан запахом растворимого КОФЕ. Это как находишься в очень прокуренном замкнутом помещении, только вместо многолетнего запаха табака — КОФЕйное амбре. А тут еще и секретарша уважила: «Ой, Артемгеннадьич задерживается, может вам чашечку КОФЕ?»

— Мне чай… — пытаюсь выдавить улыбку я. — Без сахара.

— Чай? — она посмотрела на меня так, будто я попросила как минимум коньяк тридцатилетний выдержки. — Понимаете, есть такое понятие как корпоративная культура, — продолжает она. И включает плазму на стене.

А с экрана вещает тюнингованная полуденная ведущая: «Сложно представить день современного человека без чашечки КОФЕ…»

Пришлось скомкано попрощаться и уйти.

— Ну, а если попробовать, ну ладно… — продолжают уговаривать меня. — Ты же типа современная, творческая и эта… как её, креативная.

Попробовала.

Язык обожгла горечь, лицо запунцовело, сердце выбивало бластбиты, в висках шумело, а в желудке свербело. Мощный удар по всем системам сразу. И никакого бодрящего эффекта. Через десять минут я была готова уснуть хоть стоя на одной ноге.

Ну, не моё это — КОФЕ ваше. И не предлагайте. Всё равно — ОНО.

Я, кстати, чай люблю, с шиповником, имбирём и мятой. Чабрецом и липовым цветом. Мёдом и финиками. И даже с молоком.

Но это уже отдельная история.

Я хочу ответить на вопрос, который звучит тут достаточно часто: «Люди, ну откуда в вас столько бесцеремонности, бестактности и откровенной глупости, столько необъяснимого желания высказать своё ценное никому не нужное мнение?»

Вы реально думаете, что окружающих интересует, что вы думаете? И вот прям они совершенно серьёзно изводят вас глупыми вопросами? Ну, правда, вот вы сами и пишете о том, что мнение других вас не интересует — почему вдруг решили, что ваше кому-то интересно?

Да всем, в большинстве случаев, до вас и дела нет. Но большинство, находясь рядом с кем-то, считает неприличным молчать, а может и тягостным. Вот и начинаются разговоры о чём-то общем. И если человек не знает о ваших увлечениях или они ему совершенно не интересны, то он выбирает тему, которая, по его мнению, должна вас волновать. Просто поддерживает разговор.

А весь ваш негатив не от того, что обсуждаемая тема вам неприятна, а от того, что вам неприятен сам человек, с которым вы говорите. Ведь тот же вопрос из уст любимого мужчины такого раздражения бы не вызвал. Примите это и постарайтесь держаться подальше от людей, которые вас раздражают.

Но помните, истоки нашего раздражения порой в излишней жалости к себе. Типа: «Вот за что мне это всё? Почему я должна это всё выслушивать?»

Повзрослейте и прекращайте ныть.

Мне 30, и я ненавижу свою инфантильную мать. И домашних животных. В моем детстве мы жили в однушке, и у нас был лютый зверинец. Всегда две-три кошки, одна-две собаки, по тогдашней моде завели овчарку, также крысы, хомяки, голуби и кто угодно. За животными она не ухаживала, не лечила, не глистовала. Мать заводила их одного за другим и позволяла мне приносить с улицы бездомных.
Сейчас я в разводе, и мои дети вынуждены жить с ней, я работаю. Это пи**ец, что творится в квартире. Она годами не мыла окна и плиту, у животных нет мисок и туалетов, наваливает им жрать просто на пол. Говорит, что ее все устраивает. Это даже не маразм, она всегда была такой.
Сегодня приехала и застала очередного котенка с улицы. Четвертого. КМП.

Меня задолбало непонимание людьми очевидной истины: спасается бегством всегда ЖЕРТВА. Представьте: волк и заяц. Встретились. Кто от кого будет убегать?

Спойлер: заяц от волка. Он маленький вегетарианец, а волк — большой хищник. И так везде: убегает маленькая слабая жертва от хищника (ов), который (ые) хотят её сожрать, а не наоборот. Волк от зайца не бегает. И в жизни людей — так же.

Если жена убегает от мужа — видимо, по той же причине, что зайчик от волка. Но что это? Слышу вопли: «Она была инициатором развода! Какая она плохая».

Да, она была инициатором развода (читай — побега). Побега от невыносимых условий. Заяц тоже был инициатором побега от волка, представьте такую странность.

Да, я могу поверить, что есть разводы, где была виновной жена. При условии, что инициатором развода — побега из невыносимых условий — был муж. Инициатор побега — знак равенства — жертва.

Или другой вариант. Приходит вчерашний студент (студентка) на работу в склочный коллектив. Его (её) тут же с хрустом начинают «поедать» товарищи из данного серпентария. Не выдержав, он (а) бежит «по собственному» куда глаза глядят. А так как склочных коллективов у нас много больше, чем несклочных (увы!), то в процессе поиска нормального места работы накапливается несколько записей в трудовой книжке. И вот уже кадровичка, злобно глядя на соискателя (соискательницу) вакансии, цедит сквозь зубы:

— А почему вы поменяли столько мест работы?

Подтекст: «Ты, наверное, склочница, хамка, интриганка, тебя отовсюду повыгоняли».

Милые тети кадровички! Поймите, наконец: склочников, хамов, интриганок и любительниц свалить на других свою работу никто, никогда и ниоткуда не выгоняет. Они сидят на одном месте по двадцать пять лет. И жрут, жрут, жрут тихих, воспитанных и исполнительных людей, выматывая им нервы, доводя до инфаркта… или побега «по собственному».

Не надо вину хищника сваливать на замученную жертву. Жертве и так плохо.