Скотство, говорите? Возможно.

Только вот крайне малая часть наших гражданок регулярно посещают гинеколога сами, без понукания. Ничего не болит, значит здорова — их типичное мировоззрение. Прививка против вируса папилломы человека и вовсе кажется экзотикой.

Ну, здравствуй, рак шейки матки! Предпосылки к которому прекрасно видно при стандартном осмотре с зеркальцем.

Этот вид рака отлично поддаётся терапии. Которая займёт с перерывами годик, а то и два.

Всё это время у работодателя вместо работника чемодан без ручки — уволить нельзя, а труд между больничными и в депрессивном состоянии имеет вполне понятное качество.

Вдобавок, многие, как вы выразились, гражданские организации оплачивают своим работникам медстраховку. Что работники, как правило, любят. Не в обычную поликлинику с очередями из орущих бабок ходить, а в цивильное место. Почему-то идиоты из числа бывших врачей в страховых компаниях требуют этого при расчёте стоимости прохождения диспансеризации. Либо цену страховки посчитают с самым большим коэффициентом. Потому как риск всяких хворей после 35 у дам растёт в разы.

А теперь, радетели свободы влагалища вы наши, честно скажите — готовы уволиться по собственному, если из-за вашей же халатности возникнут болячки? Или, так и быть, позволите работодателю за вашу глупость платить?

Поскольку ответ очевиден, то унизительные осмотры не прекратятся. И ваша репродуктивность тут не при чём. Не фантазируйте. Деньги и точка.

Уж сколько раз твердили миру — интроверты и социопаты это две разные группы людей.

Быть интровертом значит спокойно переносить одиночество, не нуждаться в обществе большинства людей, кроме самых близких, быть более продуктивным при работе в одиночку, нежели в коллективе.

Говорите, множество людей вам «мешает»? Общаться тяжело, да и незачем? Друзей нет, только муж. Да вы социопат, голубушка.

Вас общество пугает. Чувствуете разницу с «переносить одиночество»?

Точно так же топикстартер, описывая интровертов, почему-то говорит о социопатах.

Чем это задалбывает?

Например, моя работа — преподаватель. Ну, какой из тебя интроверт, говорят мне. Обычный. Мне люди не нужны. Это не мешает с ними эффективно работать, особенно с большими группами. Пошутить, выслушать сплетню (а то и рассказать), пообщаться с кучей незнакомых или малознакомых людей интроверсия не мешает.

Просто это: а) не является потребностью; б) воспринимается как часть работы. Да, такая же, как заправка автомобиля у шофёра. От общения не будет особого удовольствия. Но если не общаться, то будет меньше доход. А вот от дохода удовольствие уже вполне понятное.

Путая социопатию и интроверсию, родители пропускают проблемы в развитии у детей — вместо «аутист» до последнего звучит «он у нас интроверт», когда порой помогать уже поздно.

В силу той же путаницы работодатели не хотят брать людей «некомпанейских» на работу. Ведь социопат не просто «не хочет» общаться, он практически не может. Или, как топикстартер, приравнивают интровертов, составляющих примерно от четверти до половины населения, к «ненормальным».

В итоге обычным людям, не зацикленным на общении как ценности, то есть интровертам, приходится строить из себя невесть что, потому что обществу логично не нужны социопаты.

Задолбало, честно.

Курильщик, объясняю.

Каждая пятая смерть в той или иной степени связана с курением. Это много. Очень много. Фактически, если посмотреть на сосудистые (инфаркт-инсульт) отделения, то из тех, кто до 70 лет там — курящих половина. Онкология, бесплодие… Имя легион.

Но в нашей стране — в отличие от милых вам «заграниц» с курилками — плоская шкала налога на здравоохранение (ОМС который). В благословенных заграницах история чутка иная. Куришь? Страховка автоматом дороже. Чаще всего вдвое. Почему-то. Дураки ж и ЗОЖники сидят в страховых компаниях и госструктурах.

Вы создаёте нам огромные расходы, мы вам — и расходы, и неудобства.

Пока вы были большинством, мы терпели прокуренность залов ресторанов — ведь зона для некурящих это ничем не отделённая фикция, в салонах самолётов (да-да, я так стар, что помню курящие рейсы!), на улицах, где от дыма было не вздохнуть и везде-везде. Теперь вы — откровенное меньшинство. По распространённости — на уровне секс меньшинств. Ну и отношение к вам соответствующее.

Задолбались? Бросьте курить. Или помрите, наконец, от своего «увлечения». Мы не расстроимся, отвечаю.

Задолбали люди, которые обнюхивают продукты.

Яблоки, груши, персики. Берут, нюхают их и кладут обратно. На это противно смотреть. Хуже только мужики, которые плюются и сморкаются на тротуар.

Есть магазины, где фрукты нельзя даже руками трогать (есть одноразовые перчатки), не то что обнюхивать.

Объясняю, почему ваше нюхачество не только некрасиво, но и абсолютно неэффективно:

Фрукты лежат горкой. Если вы не чувствуете запаха целой ГОРЫ яблок, то тут могут быть две причины:

1) Они практически не пахнут.

2) Плохие новости: у вас проблемы с обонянием.

Какова бы ни была причина, в обоих случаях брать фрукты, подносить к носу, обнюхивать просто бесполезно.

Почему-то ни разу не видела, чтобы обнюхали и положили к себе в корзину. Нюхают и кладут обратно! Ну разумеется, ведь, как я уже объяснила, действительно пахнущие фрукты пахнут уже при приближении, так как лежат горой. Раз возникли сомнения, это значит, что запаха нет!

И он не появится, перенюхайте хоть каждое яблоко!

Не так давно знакома с этим ресурсом, но историей поделиться уже захотелось.

Я фотограф. Но не просто фотограф, а аналоговый. Да-да, тот самый выпендрёжник, который носится с двумя килограммами стекла, металла и заводской смазки. И как же уже задолбало мнение окружающих, которого не спрашивали. Вот лишь несколько пунктов, которые сразу же включают мой внутренний реактор ненависти и заставляют улететь на луну на горящей заднице.

1) «А почему не цЫфра»

Обычно этот вопрос задаётся с брезгливым выражением на лице, как будто я снимаю не на фотоаппарат, а на кусок старого исплёванного картона. И ответа «потому что мне так нравится» этим людям недостаточно. И плевать они хотели, что даже из серебряных пластин (кстати, сейчас они тоже есть, просто стоят, как самолет) не всё было выжато, и с этим можно и нужно работать. И плевать они хотели, что нормальный снимок на стандартную 35-миллиметровую пленку при прямых руках и хорошем сканере можно разогнать без потерь чёткости до размера стены среднестатистической многоэтажки. Ты фотографируешь на плёнку — ты по умолчанию отсталый от жизни ублюдок, психически больной и приносишь святым фотонам кровь младенцев по ночам во имя химических реакций.

К слову, цифровая зеркалка у меня тоже есть. И весьма недурственная. Но зачем тащить с собой, к примеру, в горы то, что поездку может не пережить, когда есть прочная и надёжная машина, сочетающая в своём лице эргономичность, функционал, средство самообороны и ценовой диапазон, камеру в котором не так жалко угробить?

2) «Почему так долго».

Это отдельная тема, это эпопея, «это ж поэзия, мамкина норка!» Модели, которая привыкла к полуподворотным съёмкам на компакт через автофокус (фокус-покус, блин) даже подстройка фокуса цифровой камеры кажется долгой. Зато красивое бокэ мы все хотим, блин. И кожу без прыщей. И зубки белые. И выглядеть хорошо, даже если фотографируемся с мусорным баком. Но если фотография обрабатывается дольше пяти минут (а превращение прыщавой прожжённой толстухи в Дюймовочку обычно требует гораздо больше времени), начинается визг и вой. Мне просто не дают работать, ни в процессе съемки, ни в процессе обработки.

3) «Ой, а что это у тебя? Дай посмотреть!»

Или просто вырвать камеру из рук, сбив настройки или ещё хуже — уронив. Или открыв и засветив пленку. И это — взрослые люди, вроде бы как, ходившие в школу, учившие физику и заставшие доцифровую эпоху.

Нет, поймите меня правильно: ребёнку я все расскажу, покажу и дам попробовать. Понравится — подарю, если это что-то легкозаменяемое, типа Зенита. Потому что ребёнку это интересно, ребёнок изучает мир. А для людей постарше это просто дикость и способ удовлетворить свою сиюминутную прихоть. Помню, сидела на скамейке в парке, рассматривала негативы. Подошли двое моих ровесников, то есть двадцатилетние здоровые лбы, и начали тыкать в это пальцем, гыгыкая. Уровень культуры на высоте, не так ли?

4) «Ой, подумаешь, засветили»

Жила я с одной девицей в общежитии. С её заскоками в плане бесконечных баночек с шампунями/масками/бальзамами, всюду раскиданными шмотками и разговорами по скайпу в три часа ночи я ещё как-то могла мириться. Но черта была пересечена, когда дамочка засветила мне дорогущую пленку, просто в моё отсутствие вытащив из моего шкафа мой фотоаппарат, чтобы с ним поселфиться. Действительно, почему её вещи полетели из окна?

5) «Это всего лишь фотоаппарат, как он может столько стоить?»

Спросила меня девушка, убившая вторую Лейку и едва не убившая меня просто толчком в спину со скалы, потому что ей больше надо. Дорогая, ты цены на цифровые Лейки видела? А на хорошие Кэноны? Кроме того, фиг с ним с фотоаппаратом, ты своим желанием залезть на площадку, чтобы замок на пальчике подержать, чуть не отправила на тот свет МЕНЯ! Неужели так сложно попросить, чтоб тебя пропустили? Я не трамвай, подвинусь! И да, я действительно тебя не вижу, потому что у меня глаз в дальномер засунут настолько же глубоко, насколько твое уважение к окружающим задвинуто в задницу.

6) Люди, лезущие в кадр со словами «ой, потом удалишь».

Да твою ж дивизию! У меня 36 кадров, 36! А то и того меньше. И из них, у семи я вынуждена наблюдать твою размазанную, маячащую жопу, спину или лицо, из-за расфокуса, похожее на пельмень! Особенно добил парень в городе N, который видел, что фотографирую маму, но настойчиво лез в кадр… «Да ну брось, я же вижу, что ты меня снимаешь». Да нафиг ты мне не сдался со своим пивным животом и грязным пакетом из Ашана, ни на цифре, ни на плёнке, ни даже в краткосрочной памяти!

7) «А сфоткай так, чтобы солнце на ладошке было» и прочие модельные глупости.

«Вот я в душе, вот я из душа, вот я собираюсь вкусненько покушать» оставьте Инстаграмму, пожалуйста. Как и солнце на ладошке, как и светскую львицу с утиными губами. Если мы договорились, что я снимаю тебя, значит, я снимаю ТЕБЯ. А не пафос, ванную и даже не солнышко. Лучше последи за тем, чтобы, сидя в вечернем платье, ты выглядела королевой, а не мужиком, развалившимся на лавке после смены на заводе с целью почесать шары. Выпрями спину, и постарайся улыбнуться как принцесса, а не как больной оспой дракон, у которого свело челюсть. Ну и да. Солнышко, мягко скажем, не так хорошо заметно на ладошке, как облупленный лак трёхмесячной давности и макияж тёти Софы с привоза.

И фотошопом это не поправить. Фотошоп вообще не панацея, но если так хотите, чтоб его было много, с блестками и феечками — лучше не приходите. Я вас нарисую. Остальные зубодробительные ситуации по сравнению с идиотизмом моделек просто блекнут — всего за два года эти существа умудрились добиться того, что сама мысль о фотографии людей мне внушает хтонический ужас и вызывает нервный тик, панику и обмороки. Не, ну его нафиг… Лучше пойду в ботанический сад, цветочки на заказ поснимаю. Ромашки успокаивают.

8) «А можно посмотреть, что получилось?»

Раз на двадцатый прибить охота. Вы видели у меня экранчик? Слот для СД карты? Нет, фотография не отпечатывается на плёнке сама по себе, это вам не Полароид! Нет, если вы откроете корпус, вы только всё испортите. Нет, нельзя даже одним глазком. Нет, видоискатель не покажет вам, что было сфотографировано две минуты назад, даже если очень просить

И это далеко не весь перечень среднестатистического труньдеца, через который мне приходится проходить каждую, КАЖДУЮ, мать его, съёмку. Ох, говорила мне мама, «иди айтишником». Ну почему я её не послушалась?

Помните этот анекдот?

— Мам, пап, я решил, что мне пора жить отдельно от вас.

— Какой ты молодец, сынуля! Давно пора, мы так тобой гордимся!

— Спасибо. Ваши вещи я уже собрал. Чемоданы в прихожей.

Смешно вроде бы, но нападает куча моралистов, большинство которых — представители старшего поколения. С понятными речами: «Да как так? Такое неблагодарное создание вырастили, бла-бла-бла…»

Квартирный вопрос — безусловно насущный, каждый хочет жить отдельно и иметь свою жилплощадь, но давайте отбросим уважение к старшим и остальные принципы и взглянем на вещи с объективной стороны: двое родителей, имеющие (чаще всего) хорошую должность, стабильную работу, совокупные доходы которых в среднем которых явно выше, чем у студента, мыкающегося на копеечных подработках, выгоняют сынулю из дома под предлогом: «Ты должен сам зарабатывать на жизнь», — или в более мягком варианте — при проживании с родителями, последние сдирают с ребёнка деньги за питание и проживание!

Поколение, которое получало квартиры за работу на заводах в советское время, которым явно помогали их семьи (как минимум, советские бабушки всегда сидели с внуками, давая возможность работать родителям), в чьи времена была ситуация в стране стабильнее, хоть и в чём-то сложнее, сейчас не считает нужным материально помогать своим отпрыскам, пинком под зад их во взрослую жизнь! И пускай все 10−15 тысяч их зарплаты будут уходить на квартиру, это будут их проблемы. Чему вы научите их? Рассчитывать на себя? Ну в старости то и получите — будете рассчитывать на сами себя, т. к. ваши дети не будут нянчиться с вами, им ведь ипотеку платить или бешеные деньги за съём квартиры…

К тому же условия разные у поколений: в советское время девять классов школы были уже прекрасным образованием в деревнях. Можно было работу найти, были вечерние школы, бесплатное высшее с приличным количеством бюджетных мест (я сама выучилась бесплатно!), а сейчас? Девять классов, потом — сдача ОГЭ, а без репетиторов уже сложно сдать четыре обязательных экзамена, молчу про 11-й класс. Высшее образование — платное, на бесплатные места берут только блатных, но, даже не учитывая разницу в обучении, двое взрослых с зарплатой руководящих (чаще всего) работников говорят студенту-ребёнку, или же только закончившему универ чаду, что пора выезжать из семейного гнезда. КУДА? Во взрослую жизнь, сынок. Туда, где почти вся твоя зарплата пойдёт на аренду квартиры. А на что ты будешь есть и как будешь одеваться — нас не волнует. Оревуар!

А теперь посмотрим, кому будет легче платить за съёмную квартиру, к примеру, тысяч двадцать в Питере: двум состоявшимся людям с совокупной зарплатой (свыше 70 тысяч) или студенту / начинающему специалисту, которого примут только на начальные должности в крупной компании за тысяч двадцать или в Макдак за тридцать?

Так что «Мам, пап, я буду жить один — ваши чемоданы за дверью» — хотите жить отдельно от ребёнка?

Съезжайте сами, задолбали!

Настрочу, пожалуй, ответ настоящему мужчине или всё же мужлану.

Вы так великолепно расписали отличия женщин от баб, прямо загляденье, но почему-то совершенно умолчали о таком исчезающем виде, как настоящий мужчина. Восполним этот пробел.

Итак.

Настоящий мужчина, какого бы возраста или комплекции он ни был, всегда без слов и просьб вежливо окажет помощь тем, кому она требуется. Будь это место в метро для уставшего пассажира, помощь на парковке для неуверенного водителя или помощь при проходе в двери офиса. При этом настоящий мужчина сам видит, кому помощь нужна, а кому нет, и оказывает свою помощь абсолютно безвозмездно.

Вне зависимости от возраста и комплекции настоящий мужчина следит за собой, своим гардеробом, лексиконом, поведением. Он вежлив и аккуратен даже тогда, когда находится в одиночестве.

Настоящему мужчине не приходится повышать тон, а уж тем более прибегать к обсценной лексике для выражения своей позиции. Он ценит себя и не даёт непрошеных советов, а также не делает замечаний, которые не будут услышаны.

Настоящий мужчина умеет вежливо и спокойно обсудить предмет спора, а также умеет принимать ответ «нет» без истерик. Кроме того, он уважает окружающих и готов к определённым компромиссам.

Настоящий мужчина не будет манкировать просьбами женщины о помощи, а возьмёт и сделает сам без просьб или оплатит работу специалиста. А также не будет выпытывать поминутное расписание дня своей женщины или полный отчёт в тратах их бюджета.

Настоящий мужчина с одной стороны сам имеет широкий кругозор и может поддержать светскую беседу, а с другой стороны в своей спутнице ценит не размер груди и стройность ног, а ум и общность интересов и убеждений. Кроме того, настоящему мужчине не требуются напоминания о совместных планах (которые обсуждались заранее), и поводы для проявления внимания и уважения к своей спутнице. Рядом с настоящим мужчиной любая женщина чувствует себя королевой и стремится соответствовать. А рядом с мужланом любая (которая не успела сбежать) превращается в запущенное, загнанное вьючное животное.

А ещё вниманием настоящего мужчины никогда не завладеет баба настолько, чтобы он потратил своё время и силы на написание и без того всем понятных истин.

Некрасивым не звонить, говорите? А нельзя!

Нельзя написать «не звонить некрасивым», нельзя не рассматривать на вакансию продавца человека с зоновским иконостасом на половину тела — мгновенно если не засудят, то размотают по соцсетям на тему «толерантности» и «равенства возможностей».

Нельзя не взять на вакансию сисадмина девочку весом 45 килограмм или инвалида, обосновав это тем, что они банально не поднимут стандартный 2U-сервер, не говоря о бесперебойнике — это сексизм и гендерное угнетение либо эйблизм — на выбор.

Нельзя не взять на вакансию продавца современных гаджетов или компьютерных пенсионерку, которая ничего в этом не понимает и вряд ли разберётся — это эйджизм и самитакимибудете.

Нельзя в требованиях к вакансии секретаря-референта руководителя написать «рассматриваем только девушек» — в лучшем случае, все будут скабрёзно шутить про «дополнительные услуги», в худшем, опять же, засудят за гендерное угнетение. А мне, блин, проще и приятнее общаться с девушками и я не понимаю, почему я не имею права сам выбирать, кому платить деньги!

А уж если работодателя угораздило взять человека, пусть даже на испытательный срок — уволить его, если он этого не хочет — целая история, с которой лучше не связываться.

И так во всём. Любой, у кого есть какой-либо недуг, особенность или просто плохое настроение может как угодно нагадить работодателю за отказ через трудовую инспекцию, суд или банальные соцсети.

Нужны нам эти проблемы? Нет, не нужны.

Поэтому «мы вам перезвоним».

Не надо рассказывать про благородных детей из небогатых семей.

Может автор поста про «жричодали» таких людей не видел, а вот я вполне. Упрекать мать, что она не покупала ей дорогие сапоги? Легко! Плевать, что отец алкоголик, и лишних денег в семье не было. Девушке дали образование, она одевалась не хуже других, но, разумеется, нашла не того мужа из-за жадности родителей. Покупали бы ей брендовые шмотки, и был бы муж что надо.

Другая дивчина под сорок сидит на шее матери в ожидании жениха, она «не виновата, что ей не повезло с семьёй, и у нее не было богатого отца». Я знаю её с детства, ей покупали постоянно шоколадки, красиво одевали и всячески пропагандировали, что «всё лучшее Маше, ведь она такой талант и просто красавица». Необыкновенный талант и красавица не работает и не устаёт попрекать мать до сих пор, что чего-то ей не додали или дали, да не то.

Наши родители и себя особо не баловали. Все развлечения — это дача или поход в гости, одежда с рынка, поездка к морю раз в несколько лет. Их вкусовые предпочтения тоже никто не спрашивал. Мою маму даже арбуз заставляли есть с хлебом, хотя вроде тоже не голодали.

Может, я и драматизирую 90-е, но бульонный кубик с яйцом не считался у нас бедностью. Это было одно из повседневных блюд. Мои одноклассницы ходили в школу в пижамах с Томом и Джерри, и мы им завидовали. То, что это пижама, я узнала только через пару лет из немецкого каталога. Да, у нас в небольшом северном моногороде так и было, когда на единственном предприятии перестали выдавать зарплату. И я верю, что родители делали, что могли. А кто-то обижается, что его детство испорчено.

И сейчас я не вижу ничего страшного, что весь уклад семьи не меняется под желания ребёнка. Считается, что быть хорошими родителями, это давать всё лучшее детям, даже отказывая себе. Родители тоже люди, они могут ошибаться, готовить то, что любят и искренне не понимать, что не так. Нет, ничего страшного в не той каше или супе. Некоторым детям сейчас на самом деле нелегко угодить.

Они вырастут и будут готовить только то, что любят. Взрослые тоже часто едят не то, что хотят, а то, что могут себе позволить. Нельзя упрекать, что родители не смогли во всём угодить ребёнку, разные вкусы, финансовое положение, кулинарные способности — я знаю, как тяжело вкусно готовить из ничего. Да, для детей мы мама и папа, но для себя-то мы люди!

А сейчас легче просто отказаться от родительства, чем соответствовать требованиям.

Так случилось, что я, взрослый человек неполных двадцати пяти лет, женского пола, не состою в партнёрских отношениях. Вот уж не думала, что этот факт требует комментариев, но общество, от которого никуда не деться, рассудило иначе. Причина состоит в том, что уже несколько лет я люблю одного человека и с кем-либо другим себя не вижу. Казалось бы, моё личное дело. Ан нет.

Своего любимого человека я встретила уже будучи замужем, ничего не попишешь, так бывает. Сейчас я в разводе. Я не изменила, не нашла себе побогаче и посексуальнее, не разрушила семью. Я развелась с бывшим мужем по совершенно другой причине. Мы остались в нормальных отношениях, общаемся. С любимым человеком мы в товарищеских отношениях, общаемся ровно, иногда вместе гуляем, но не более.

Так сложилось, что ситуация давняя, и часть моего окружения знает о ней, а часть не знает. И достали меня обе эти части.

С той частью, что не знает, несколько проще. Я не ищу отношений, поэтому после развода купила простое кольцо из хирургической стали и ношу его вместо обручального, дабы предотвратить ненужные расспросы. О разводе, естественно, не говорю, поддерживаю иллюзию своего замужества. Поскольку моему бывшему мужа такая иллюзия не нужна, то в соцсетях никаких ссылок на него нет и общих фото тоже.

Работаю я с большим количеством людей. Коллеги волей-неволей задаются вопросами о том, где наши общие фотки, почему я не звоню ему на перерывах, не обсуждаю его с ними и не тороплюсь домой после работы. Иногда меня встречают на выходных в городе, где я снова-таки одна либо в обществе товарищей. В худшем случае меня встречают, когда я гуляю с другом. На работе обязательно спросят, почему я гуляла одна. Или не с мужем ли они меня видели. Некоторые просто говорят мне, какой он красавчик и какая же я счастливая. Хуже, когда мне с заговорщицким видом говорят, что видели моего мужа с какой-то девушкой. За последнее я убивать уже готова, потому что в любой ситуации подобные «доносы» — верх маразма. Вступающие в брак люди что, теряют право общаться с лицами противоположного пола, что ли?

Естественно, не обходится без вопросов о том, когда детки. Это для меня вообще за гранью понимания.

Есть так же претензии к кольцу. Тут всё стандартно — почему не золото. А золото я не ношу вообще, мне не идёт категорически, к тому же растеряшка. Даже моё обручальное не было золотым. Оно было из титанового сплава, стоило бюджетно и выглядело скромно, что вполне соответствует моим вкусам. Но нет, общество недовольно, ибо кольцо должно быть золотым. Да как кольцо вообще может быть кому-то что-то должно?

Отдельной статьёй идут желающие познакомиться и уже знакомые, желающие увидеться наедине. Знаете, я раньше даже не представляла, каким высоким спросом пользуются замужние любовницы. До замужества моя персона вызывала хорошо если десятую часть такого внимания. Теперь я знаю, что если девушка замужем, то у неё по-любому скучный секс, и ей требуется разнообразие. Что ж, возможно это и правда, я до такой стадии в своём замужестве не дошла. Во-вторых, замужняя женщина меньше грызёт мозг (для этого есть муж) и не требует много внимания, так как ей некогда. Она точно не станет требовать серьёзных отношений, ведь они у неё уже есть. А ещё её всегда можно оперативно бросить, а в случае недовольства пригрозить рассказать мужу. Основная часть таких претендентов — женатые же мужчины. Интересно, они понимают, что пока они клеят меня, кто-то клеит их жён? К чёрту такой институт семьи, честное слово!

Что совсем непонятно для меня, так это то, что я совсем не пытаюсь никому нравиться. Я слежу за собой, но быть привлекательной даже не пытаюсь. Я ношу закрытую одежду, не крашусь, не ношу украшения, не загораю, причёска предельно простая. Объясните мне, какие такие сексуальные фантазии в вас пробуждают мои юбки в пол, джинсы-бойфренды с длинными рубашками и туниками (даже форму задницы не разглядеть), берцы или кроссовки, а также пончо и платок на голове зимой? Я у вас с монахиней из порнофильмов ассоциируюсь что ли?

Та часть людей, которая в курсе всего, достаёт редко, но метко. Кто-то знает о ситуации, потому что присутствовал, когда всё начиналось, и сам догадался. Кому-то я сама сказала. Оговорюсь сразу, я никого не достаю разговорами о своей любви. Меня саму такое нытьё бесит до невозможности. Я просто наложила строгое табу на тему моей личной жизни.

Одна подруга спрашивает меня, когда я же разлюблю его и найду себе кого-нибудь. Как будто существует средство от мыслей о белой обезьяне! По прошествии многих лет при встречах с ним у меня подгибаются ноги и накатывает дурнота, как на школьницу. Мне неприятна сама мысль о ком-то другом. Я даже представить не могу, что «другой» меня коснётся с отношением более серьёзным, чем просто дружеское. К тому же ни с кем другим мы не понимаем друг друга без слов, не знаем друг друга настолько хорошо, как если бы были знакомы с рождения. Ни с кем мне не было так интересно и никого я настолько не уважаю. Словом, планку он задал очень высокую.

Другая подруга спрашивает, почему мы до сих пор не вместе. Тот факт, что быть вместе мне никто не предлагал, её не останавливает. Она говорит, что за любовь надо бороться. Я думаю, что любовь либо есть, либо её нет. Я о своих чувствах ему сказала. Он мне взаимностью не ответил, так за что тут бороться? Да и как вообще выглядит эта борьба? Юбки покороче, декольте поглубже? Это борьба не за любовь, извините. К тому же, дома и на пляже он меня видел, знает, как я выгляжу.

Третья спрашивает, почему бы мне с ним просто не спать, а остальное приложится. Что ж, перенести отношения в горизонтальную плоскость он мне предлагал. Сказал даже, что будет рад ребёнку и с радостью сыграет свадьбу. Зная его, я в это верю. Но простите, я хочу не ребёнка и свадьбу, а просто секса по дружбе мне будет мало. Я хочу, чтобы меня любили так же сильно, как люблю я. Я не хочу, чтобы на мне женились «потому что мне уже под тридцать и пора, младшие уже свои семьи имеют, родители переживают, внуков хотят и вообще, я устал быть один, а ты хорошая, порядочная и хозяйственная девочка, да и внешне так ничего». Это звучит как приговор, а не как признание в любви.

Проскальзывают попытки меня познакомить с классным парнем, ведь «сколько можно жить, застыв в ожидании». Блин! Я не «застыла в ожидании» и не «похоронила себя заживо». Я как раз таки ничего не жду. Я учусь, работаю, снимаю жильё, читаю, дружу, катаюсь на коньках, хожу на выставки. Я воспитываю кота и строю планы. Я поздравляю вас со свадьбами, я помогаю одной из вас с ребёнком. Жаль только, что мало путешествую (из-за кота). Я даже предмет своих чувств не достаю, мы встречаемся исключительно по его инициативе. Мои слёзы не видит никто, ибо они пролиты в одиночестве.

Я просто оградила себя от мужского внимания, которое мне не нужно и даже по-своему неприятно. Я просто люблю этого человека. Он меня просто не любит. Так бывает. Не всем давно. Простите, что моё чувство так вас задолбало.