Переехал я в новую квартиру. Новострой, дом приличный и в хорошем районе, люди во дворе приятные. Работа под домом — пять минут пешком, ходил обычно по улице. Нашёл маршрут через дворы. И почти сразу задолбался.

Вот дом, 16 этажей. Такой же, как мой, только сдали четыре года назад, уже заселён. Люди успели разбить небольшой палисадник вокруг дома, посадить деревца, кустики, огородить заборчиком. Идиллия? Не совсем.

Вся земля равномерно усеяна окурками. Штук сто на квадратный метр. Вроде не сплошь покрыта, но уже заметно. Это в том самом палисаднике, где дворник не заметает.

Не думаю, что такое количество людей курит, проходя мимо клумбы. Просто над ней — балконы 16-этажки. Вышел, покурил, эффектно выпульнул вниз сверкающую искорку. Безмозглый ублюдок. Да-да, не больше и не меньше. Это же насколько нужно не любить двор, где ты живёшь, чтобы творить такую мерзость?

Ничего не имею простив курильщиков. Нормальные люди ставят на балконе пепельницы. Остальные задолбали.

Последнее время тут очень часто публикуют истории задолбавшихся жён и девушек. Читая всё это, хочется спросить только одно: а вы куда смотрели?

На вас уже с год висит весь семейный бюджет, а благоверный скатывается до оскорблений и строит жертву, когда вы скромно заикнулись о походе в кино, цветах или подарке? Какого чёрта вы год тянули на своей шее этого человека и ещё думали о свадьбе? Другая пять лет нянчится с взрослым «мужиком», для которого не царское дело — вынести мусор, а донести из магазина две пачки молока — непосильная тяжесть.

Вы облизываете годами со всех сторон людей, которым в тягость поухаживать за вами, если вы заболели, которым жаль потратить на вас лишние сто рублей. И мне действительно непонятно, как вы вообще очутились рядом с ними, да ещё и задержались так надолго. Люди не меняются, и наверняка всё это лезло из них ещё в начале ваших отношений. Так какого рожна вы это терпели, а теперь жалуетесь, что задолбались? И не надо красивых оправданий: «Ну, я же его любила», ибо ни одна любовь не выдержит откровенно хамского, наплевательского и потребительского отношения к себе. Вы сами сидели год-два-пять в этом болоте, строя из себя Мать Терезу.

Здравствуй, задолбавшаяся девочка из истории «Перепланировка по-маленькому»! Пишет тебе не господин архитектор, чего уж там, а простой инженер-конструктор. Попробую объяснить. По традиции начну издалека.

Ни для кого не секрет, что жильё у нас в стране дорого. Это происходит не столько по причине: «Государство — сволочи, такие цены взвинчивает, вон в Америке и кредиты, и жильё в разы дешевле!», сколько из-за банального стереотипа: холодно у нас очень. Поэтому каркасное малоэтажное строительство из лёгких конструкций (все помним про дыры в стенах от кулака в зарубежных фильмах?) у нас невозможно: разоритесь топить. Ну, или замёрзнете. Вот и строим из кирпича, железобетона и прочего (о типовом строительстве речь, дерево не трогаем). И от пяти и до бесконечности этажей. Ну, ненавистные «панельки», конечно, до 10−16.

Материалы до́роги? Дороги! Застройщики и проектировщики уже ищут, что можно оптимизировать, попросту — сэкономить.

Но что в благоустроенных домах есть помимо стен, полов, потолков и упомянутого уже отопления? Правильно! Горячая и холодная вода. В квартире она есть где? Правильно, на кухне и в санузле. А для отвода воды что нужно? Правильно, канализация. Вот тут и возникает вопрос: сделать для квартиры один или два стояка (инженерный термин; привет, регулярные «ха-ха» от знакомых) канализации: разнести по квартире санузел и кухню (как в многокомнатных квартирах 121-й серии, например) или поместить их рядом, как в большинстве квартир? С одной стороны, удачная планировка; с другой — вдвое больше расходов на системы водопровода и канализации.

Экономим, размещаем санузел возле кухни. Мы уже вплотную подошли к Бермудскому треугольнику квартиры «кухня — туалет — ванная». Почему же туалет встаёт вплотную к кухне? Да потому, что мы решили на стояках канализации экономить. Стояк и унитаз должны иметь минимальное расстояние друг между другом (надеюсь, не нужно объяснять, для каких целей), но и ванна, раковина в ванной и раковина на кухне тоже дают на этот стояк большую нагрузку, плюс разуклонка труб, чтобы вода в канализацию уходила, а не озеро образовывала, плюс сами труды для разводки как воды, так и канализации, плюс требования строительных норм для сантехоборудования… Получаем две возможности: оставить туалет между ванной и кухней, перенести туалет и закладывать ещё один стояк канализации на кухне.

Но мы забыли, с чего начали: жильё-то дорогое! Значит, дороже его делать нельзя. Значит, извините, девочка, но туалет придётся здесь оставить, иначе прибавится задолбавшихся стоимостью квартир.

Думала, о чём поплакать, так и не решила. Всем добра!

Меня задолбали люди, которые отказываются пристёгиваться в машине.

— А зачем? Ты что, собрался попадать в аварию?

Я — нет. Но на дороге я не один.

— Если ты пристёгиваешься, ты заранее готовишься к аварии.

Если ты не пристёгиваешься, ты заранее готовишься на кладбище.

— Тебе что, жалко сто рублей на заглушку для ремня?

Мне не жалко было доплатить за машину с большим количеством подушек безопасности.

— А вот я смотрел/читал/слышал, как человеку спасло жизнь то, что его выкинуло из машины.

Исключения подтверждают правила. Если бы это всегда спасало, то автоконцерны не тратили бы миллионы на разработку систем безопасности, а просто встраивали в кресло катапульту.

Ремни, подушки и шлемы придумали не для того, чтобы за них штрафовать! Конечно, они не обеспечивают стопроцентной защиты, но если есть вариант повысить свои шансы, то почему бы и нет?

Я постигал всё на своём опыте. Я влетал в лобовуху головой при экстренном торможении. Бился об стекло в машине при резком манёвре. Я падал с мотоцикла, и шлем реально спас мою голову.

Люди! Не ждите, когда случится авария. Может быть уже поздно.

Я мама восьмимесячного ребёнка. Я теперь в полной мере могу понять, как многих женщин задолбали сумасшедшие мамаши.

У меня сын. Нет, не бэйбик с яйками и пипиркой. Сын. Мальчик. Будущий мужчина.

Почти с рождения на искусственном вскармливании. Понадобилось приобрести молочную смесь. Захожу на известный сайт, чтобы почитать отзывы о разных производителях. И вот тут-то и появляются они — сумасшедшие мамаши. Отзыв на полную страницу начинается с прелюдии:

Так получилось, что мой масюсик не мог сосать титю… Я долго горевала, советовалась, плакала ночами, что не смогу создать ту незримую связь между нами в процессе кормления… И тогда я с разбитым сердцем и слезами на глазах пошла в аптеку за смеськой… О-о-о, сколько моральных сил мне потребовалось, чтобы осознать, что я не реализовала себя как мать!

И всё. Где отзыв-то? Кому какое дело на форуме для отзывов о твоих печалях? Тут интересует совсем другое: хорошо ли разводится смесь, какие реакции были у ребёнка (понос, запор, срыгивание, аллергия), доступность в магазинах, цена. Что это за «тити» и «смеськи»? Где твои мозги? И при чём тут «не реализовала себя как мать»?

Закрываю отзыв, открываю следующий. Опять мамаша начинает издалека, про то, как она мучалась схватками 48 часов, в итоге ей таки сделали кесарево, но после наркоза запретили давать грудь. Две страницы страданий с использованием словечек типа «титечки», «молочко», «дочунечька», «шовчик», «болька», «шрамик». И опять про смесь ни слова. Из десяти отзывов один нормальный.

Женщины! Перестаньте формировать и закреплять стереотипные мнения о мамах! Неужели и правда у многих вместе с ребёнком, простите, и мозги выходят из организма? Да как с вами мужья-то выживают? Я тоже называю своего сына разными ласковыми словами, но только тогда, когда это уместно. Если вам хочется поплакаться о тяжёлой судьбе материнства, идите на специальные форумы, где сидят мамусечки со своими дочуньками и «бэйбиками с яйками, как у папы», и обсуждайте их «какуньки», «соплюшки» и «срыгульки», используя именно эти слова. Не засоряйте специфически направленные форумы своим бредом.

Здоровья вашим детям, терпения вашим мужьям, умственного исцеления лично вам!

Кто-нибудь смотрел замечательную пародию на шпионские фильмы 70–80-х «Бей первым, Фредди»? Там был такой момент: когда герои находили спрятанные микрофоны и щёлкали по ним пальцами, те, кто их прослушивал, с криком срывали наушники и скакали, обхватив голову руками. Тот же комедийный приём использовал Люк Бессон в «Пятом элементе», когда президент прихлопнул таракана с микрофоном.

Я чувствую себя героем этих фильмов, когда смотрю Ютюб в наушниках, и включается реклама в два раза громче самого ролика, причём независимо от выставленного уровня громкости в самом проигрывателе. Задолбало, вот честное слово, задолбало!

До желания устроить чистку через отстрел меня задолбали мужики-принцессы.

Это те, которые не способны сами разогреть себе пожрать. Они вернутся раньше благоверной с работы и будут ждать, чтоб она пришла и поставила в микроволновку тарелку супа из холодильника. При этом будут злиться и беситься, что супруги нет и никто не кормит бедных. Про приготовить вообще молчу.

Это те, которые утром же требуют, чтоб любимая поднималась раньше и готовила завтрак, даже если ей вставать на два часа позже или вообще не нужно. Изволь, дорогая! Не мужицкое это дело — сделать себе бутерброд или яичницу и тихонько уйти на работу.

Это те, которые вообще начинают воротить нос от еды. Доходит до абсурда: отказываются жрать, потому что картошка варёная, а не жареная, или макароны спагетти, а не рожки. За такое надо сразу бить по голове: когда человек не любит пару продуктов и не ест их, это норма, но такая разборчивость должна караться.

Это те, которые не способны запихнуть своё барахло в стиральную машинку и включить её, а потом потратить пять минут на развешивание почти сухих вещей. Они снова будут ждать, пока это сделает их женщина. Более того, они даже не в состоянии складывать грязные вещи в корзину. Где сняли, там и кинули. Не мужицкое дело — вещи-то собирать по корзинам!

Продолжать можно долго, но, пожалуй, остановлюсь, ибо мысль уже предельно ясна.

Также меня бесят бабы, которые воспитывают из сыновей вот таких вот избалованных принцесс, уверенных, что женщина — это кухарка и уборщица. И ещё бесят девушки, которые поощряют подобное поведение и прыгают вокруг принцессы на задних лапках, всячески угождая.

Мужчины, если кто-то себя узнал и признаёт это, знайте: ни фига вы не мужики. Вы маленькие, никчёмные маменькины принцессы, и место вам под её юбкой с соской в зубах и леденцом в руке. Непременно клубничным.