Здравствуйте, я чистюля и педант. Приятно познакомиться.

В моём доме всегда чисто, всё всегда лежит на своих местах, даже рубашки в шкафу висят по цветовому спектру. Если вдруг у меня в квартире не помыт стакан или кто-то натоптал, я не засну, пока не уберу всё. Наверное, это психическое отклонение. Мне как-то всё равно. Уборка меня никогда не напрягала, мне в кайф мыть, расставлять и протирать. Плюс я всегда слежу за собой и своей одеждой, чтобы всё было чисто и выглажено.

Всем бы было по барабану на такую мою черту, если бы не одно «но»: я мужчина-холостяк.

По мнению моих знакомых, моя чистоплотность — признак латентного гомосексуализма, как минимум. Как максимум — совсем не латентного.

Уж так вышло, что в обществе сложился стереотип, что холостяк живёт в вечном свинарнике. Не знаю насчёт всех. Если это так, то считайте меня исключением, а не голубым, пожалуйста!

Ещё иногда мне встречаются доморощенные психологи, которые ставят мне различные диагнозы на этой почве. Мне уже ставили всякие психопатии и расстройства личности. Да, я понимаю, что моё стремление к чистоте несколько ненормально, но оно в пределах разумного. Я не протираю любую поверхность квартиры спиртом и не боюсь бактерий, а руки мою не больше, чем среднестатистический человек. Так что лечить меня не стоит, правда. Я нормальный.

Но самая задалбывающая категория знакомых — это хитрые засранцы. Они думают, что если меня пригласить в гости, то я тут же начну разгребать горы хлама и отмывать сантиметровые слои пыли. Я же чистоплотный до ужаса, мне положено! Но, увы, тактика не срабатывает. Чужой беспорядок меня не волнует. Конечно, в душе я всплакну над запущенностью вашего жилища, но не подскочу со стула и не начну, аки мистер Пропер, отмывать всё, что вижу. Но если меня попросить помочь с уборкой, я всегда за. Именно помочь, а не убрать всё самому.

А вообще, ребята, быть чистоплотным круто. Даже если у вас разруха в головах и в жизни, зато в клозетах всегда порядок. А это уже путь к порядку в жизни.

Знаете, мужчины, я отказываюсь понимать вашу породу. Почему, почему вам всегда мало одной женщины? Это что, комплексы, инстинкты, неудачный пример отца в детстве?

В наш рабочий кабинет периодически заходят другие сотрудники, в основном мужчины. А наш коллектив на 90% женский. Зачем, зачем вы начинаете флиртовать, лезете обниматься, целуете в щёку/губы, хватаете за руки, выказывая нам своё внимание, а после, усевшись на соседнем стуле и смачно приобняв за задницу, начинаете рассказывать, как «вчера любимая Катюша подарила третьего сына»? Если она, мать твою, любимая, чего ты лезешь ко мне?

Другие дамы, в том числе замужние, совершенно спокойно позволяют с собой флиртовать и флиртуют в ответ. Это одна из причин, почему первое время в коллективе на меня косились. Мол, ну и чё, что женатый и глубоко счастлив в браке, это же «просто флирт»! Я в такие моменты представляю себя на месте «любимой жены». Неприятно, ребята, неприятно.

Мать, недавно сходив на встречу однокурсников, рассказывала, как её пытались «склеить» двое бывших соучеников. Оба женатые. Никакого продолжения — так, пофлиртовать. На любом празднике или застолье обязательно найдётся товарищ (а то и не один), так сказать, несвободный, который обязательно рванёт домогаться всех симпатичных женщин в доступном радиусе. От друзей периодически слышу рассказы: «Мы вчера с Коляном в баре с двумя девочками познакомились, ничё такого, пофлиртовали — и по домам. Машка? Машка дома была, огурцы крутила».

Мой бывший молодой человек четыре месяца общался в интернете с «она просто друг», причём рассказывая об этом мне. В итоге дошедшая до меня их переписка дружеского контекста почти не содержала:

— О, ты мне снилась сегодня, знаешь, чем мы занимались?

— У тебя такие сильные руки!

— Я сегодня весь день о тебе думала.

— Ты особенная, у меня такого не было ни с кем.

Я согласна, флирт — не измена. Понимаю, что женщины бывают разные — и пилят, и мозг выносят. Но неужели сперма и инстинкты «осеменить всё, и побольше» важнее чувства собственного достоинства? Вы же, унижая свою женщину, унижаете свой выбор, а вследствие — себя. Выбрали одну — будьте с ней, уважайте её и себя, дарите своё внимание и гормоны ей. Не можете, неинтересно, надоела — уходите. Не морочьте голову.

Самый коварный напиток — это кофе. Сохраняя мозг в абсолютной трезвости, а мысли — в чистоте, он воздействует прямо на душу. Ни с того ни с сего (после чашечки, да) ты начинаешь радоваться и любить всех вокруг. Какое-то эйфорическое состояние наступает, появляется потребность обнять планету и поделиться счастьем с окружающими. В тебе просыпается Чак — хочется задать себе адовую физнагрузку, потягать с место на место мебель, переклеить обои. Ты ощущаешь себя суперчеловеком каким-то, способным на любые подвиги.
А потом наступает расплата. Ты не можешь нормально проснуться утром без чашечки ароматного и бодрящего допинга. У тебя постоянно болит голова. Ты начинаешь жить ночью, а спать утром и днём, пропуская важные события и возможности. Именно от кофе, как выяснилось, со временем вылезает на жопе целлюлит, что совсем не добавляет радости в жизни…
Кофе, я тебя ненавижу, ты меня задолбал! Я допью свою последнюю пачку любимой «Лаваццы» — и катись-ка ты к чёрту, дорогой.

Оценивать риски, конечно, стоит.

И как справедливо было замечено, у той, кто не хочет делать карьеру, а хочет просто жить в своё удовольствие, пока муж обеспечивает семью — всегда есть риск, что «муж закончится» и она останется без источника денег.

А у вас, такой карьерной и самозарабатывающей, вы сами не можете внезапно «закончиться»? Начиная от увольнения по любой из причин, серьёзного ДТП, и заканчивая неудачным поскальзыванием на заледеневшей лестнице, с последующими переломами, больницами, постельным режимом и отсутствием возможности продолжать карьеру?

Причём заметьте, риски тут практически одинаковые: один работающий и зарабатывающий человек, ведущий для этого достаточно активную жизнь, от которого собственно ваше благополучие и зависит: только в одном случае это ваш муж, а в другом вы сами.

Вот только у той, с закончившимся мужем, есть ещё и она сама — тогда ей придётся вспоминать, откуда берутся деньги на карте, напрягаться и как-то решать проблему, а у той, кто всю жизнь строил карьеру — не останется никакого запасного варианта.

Ну и кто тут предлагал «верно оценивать риски»?

Так что пока это всё сильно напоминает древний анекдот про дикаря под пальмой, которого умный и цивилизованный «белый человек» решил повоспитывать:

— Вот почему ты валяешься под пальмой и ничего не делаешь, зря тратишь свою жизнь? У тебя бананы вокруг — собери, продай, сделай бизнес, заработай денег, найми сотрудников, пусть они соберут ещё больше бананов, продадут, заработают тебе денег!

— Но зачем?

— Как зачем?! Они будут для тебя зарабатывать, а ты будешь валяться под пальмой и ничего не делать!

— Так я и так валяюсь и ничего не делаю…

Просто кому-то повезло найти свою «пальму», а кому-то не повезло, и приходится работать в поте лица своего, добывая хлеб свой насущный.

Но это не значит что какой-то вариант «более правильный и лучший».

Главное, чтобы нравилось…

А ещё не нужно, чтобы кассиры с излишним ЧСВ выражали презрение к своим клиентам, благодаря которым, собственно, и получают зарплату.

Удобный интерфейс, говорите? В разных магазинах, где я оплачивал вот таким аппаратом, адаптированным к людям, а не роботам, быстрым и действительно имеющим смысл он был лишь в двух, и то один супермаркет находился не в нашей стране.

Что до остальных?

В сети с птичкой это был просто развернутый к покупателю кассовый аппарат. Случайно нажал два раза один продукт благодаря очень чувствительному сканеру? «Галя, отмена…» — ну или тыкайся сам под сверлящим взглядом охранника. Охранник, кстати, сам не знает, как там отменять или применить скидочную карту.

В фиолетовом супермаркете оно уже с экраном, но сканер как раз туповатый. Или штрихкоды приклеены криво, в общем, через раз надо вводить вручную. Семи или скольки там -значный номер. Очень быстро, просто супер!

В третьем месте система вообще зависла, причём именно на втором товаре, а их было всего два. Значит, идти к живому кассиру, а там уже и очередь набежала, либо уйти не солоно хлебавши.

Так что, неуважаемый, прежде чем обсуждать компетенцию ваших покупателей, попробуйте сами написать нормальный софт для программы, всё это дело протестировать как следует и только потом выпускать в свет, чтобы было удобно, а не для галочки.

А пока — здравствуйте, пробейте булку, пожалуйста!