Всем привет, я блогер. Не особо популярный, но у меня есть своя ниша, свой стиль и своя аудитория в несколько десятков тысяч человек.

И задолбало то, что меня постоянно упрекают в продажности!

Видео мои в основном злые и критические, и под ними часто просят: «А сделайте обзор на годноту! Сколько можно негатива?» Ну ОК, и правда. Делаем ролик, в котором хвалим книгу одного современного не шибко известного автора. И понеслась… «Сколько тебе заплатили, мразь? Такое же только за деньги пиарят. М-да, не ожидал. Я думал, вы честный человек».

Вот это что сейчас было? Раз у меня свой блог, я не имею права что-то похвалить, потому что лично мне это понравилось? Видимо, нет. Обязательно мне за положительный обзор занесли три чемодана бабла.

Или вот просто статья в паблике. Опять хвалю некий продукт масс-культуры. И опять — тонны желчи: «Ну и сколько тебе занесли?» Да блин, нисколько! Я вообще зарабатываю деньги на основной работе, а моё блогерство позволяет мне в лучшем случае коммуналку оплатить, да и то это донаты от постоянных зрителей.

В своих роликах я никогда и ничего не рекламирую, за положительные обзоры мне и подавно никто не платит. Хотя нет, подождите! Автор той книги прислал мне один экземпляр с подписью. Вот и вся моя «продажность».

Задолбали!

Дорогие лукофилы в общепите!

Пожалуйста, перестаньте пихать дешманский лук во всё подряд в оптовых масштабах! Представляете, на свете есть люди, которые лук не любят. Вообще не любят. И в пять лет не любили, и в десять не любили, и в тридцать не любят и в девяносто любить не будут. Это не капризы, не привередливость. Просто этот продукт противен человеку.

Лично у меня большое количество лука вызывает неконтролируемый спазм горла и я просто не могу проглотить еду. Спасибо маме, которая силком заставляла жрать варёный лук в детстве, приговаривая: «Я тоже в детстве не любила. Пройдёт!» Не прошло. Даже хуже стало.

Почему нельзя использовать лук как специю, если уж без него никак? Как вкусовую добавку? Зачем делать фарш для котлет на треть состоящим из этого сомнительного овоща, причём самой крупной нарезки? Ведь в кафе и столовые приходят разные люди. Они платят деньги за эти блюда и в итоге остаются голодными, потому что есть просто невозможно.

Уважаемые повара, учитесь, пожалуйста, готовить вкусные блюда. Не травите людей. Большое количество лука вредно для желудка, а с курицей и яйцом вообще не сочетается — это вас кто-то обманул.

С уважением, ваш лукофоб, только что в очередной раз оставшийся голодным, потому что порцию еды пришлось выкинуть в мусорку.

Мне 12 лет. Придумали с подругой типирование по героям любимого мультфильма. Делюсь с тобой. Тебя тоже типировали. Да, этот персонаж из зоны серой морали, и антагонист внутри сюжета, но очень трепетно относится к родным и имеет очень высокий уровень эрудированности. Он безумно классный, блин. Ты ругаешься больше недели, требуя от меня прекратить общение с подругой: это же точно она придумала, что ты, этот ужасный человек! Отмалчиваюсь. Это была моя идея.

Мне 15 лет. Прошу у тебя разрешения на поход к психотерапевту: в нашем ПНД это возможно сделать в моём возрасте только с родителем. Истерика, что ты меня нормально воспитывала, я у тебя нормальная, а не психическая — и не собираешься так позориться. И вообще, кто мне сказал, что туда надо?! Кто настраивает меня против матери?! Молчу. Это мой личный план.

У меня трудности в общении со сверстниками, вниманием и переносимостью сенсорной нагрузки, меня достали ритуалы, которые я вынуждена повторять для сбития тревожности иногда едва не по кругу — и ты это знаешь. Иду сама, после того, как исполняется 18.

Высокофункциональная эндогенная депрессия и аутичный спектр, ОКР. Правильно подобранные препараты, терапия и перестройка части подхода к нагрузкам — и у меня не было бы проблем всю старшую школу и первый курс, были бы нормальные, возможно, отношения с классом, шансы на более крутой ВУЗ и возможность выйти в длительную стабильную ремиссию, а не балансировать на грани потери части «ВЫСОКОфункциональная».

Мне 17 лет. Первые отношения. Нетрадиционные. Это всё пропаганда Запада! Однозначно. Что мешает просто дружить?! Или это моя девушка меня совратила?! Что, я заглядывалась на девочек с 10 лет, когда про это и слова никто вокруг не говорил, а доступа к интернету без твоего контроля не было? Не может такого быть, ты же этого не видела!

Мне 19 лет. Первая попытка уйти из дома. Это моя девушка меня подбила? Мой товарищ, останавливавшийся у нас проездом? Лучшая подруга? Кто же виноват в том, что я попыталась уйти, попрощавшись запиской? Ну конечно не ты, заявившая, что алкоголичке не место в твоём доме, за выпитую кружку глинтвейна на новый год. Возвращал отец, с которым мать уже не жила, буквально умоляя пожалеть её здоровье и мою учебу, которую пришлось бы бросать.

Мне 23 года. После очередного скандала уезжаю в другой город. Выхожу на связь, честно говорю, что не вернусь — можешь не пытаться. Говорю, что это мой выбор, что я обдумывала его несколько лет. Напоминаю про прошлый случай, про все наши конфликты, про условия «не в моём доме N».

Вынуждена объясняться с полицией, что меня никто не похищал. Ты поставила на уши коллег и родителей моих друзей. Ты пыталась приехать ко мне под дверь, требовала немедленно признаться, кто меня подбил или что кто-то удерживает меня силой. Требовала от отца, который был не при чём, немедленно прекратить меня настраивать против тебя.

Нет, мама. Ты отлично справилась с этим сама.

Моя дорогая интровертная бывшая подруга!

Как много раз я слышала от тебя вот это все про «мне никто не нужен, понадобятся — позову!» Не в свой адрес, так прямо ты меня во «все остальные» не записывала, но ты говорила это всякий раз, в раздражении бросая трубку.

Ты не говорила мне этого словами, но давала понять действиями.

Бывает, что люди не любят шумных вечеринок. Мы знали, что ты откажешься, но приглашали из вежливости. Даже не звонками, ты их ненавидишь, а по мейлу. Ну, нет так нет.

Но друг познаётся в беде. И тебя никогда не было рядом.

С переездом мне помогали грузчики. По душам я говорила с психологом. Когда я тяжело заболела, за продуктами и в аптеку для меня ходила соседка. В дальнюю клинику я возила свою собаку на такси. Когда умерла моя бабушка, утешать меня пришел мой бывший, он тоже её знал и любил.

Мне тревожно перед большой переменой в жизни? Ты не станешь со мной разговаривать, ты не любишь «пустой болтовни». Мне хочется обсудить прочитанную книгу? Тебе некогда.

В общем, не проявляешься ты в моей жизни никак. Жаль, ты интересный человек, но что ж поделаешь, что тебе никто не нужен… Ой, что это?

Звонок. Тебе нужна помощь. Срочная. Не могла бы я прям щас тебе помочь?

А знаешь что, Юль? Нет, не могла бы. Точнее, могла бы, но не стану.

Дружба — она не дорога с односторонним движением. И друга нельзя убрать в кладовку, пока не понадобится.

Так что ползи в своё интровертное, а точнее — эгоистичное, логово и там попляши.

Я никогда не хотела детей, но потом влюбилась. МЧ очень хотел семью. Я по глупости ему поддалась — расписались, забеременела. Родила сына, и всё пропало.
Ребенок был беспокойным. Спал только днем. Мужу жизнь с ребенком очень не понравилась: постоянно орал, уходил на ночь гладя и возвращался под утро. А через год сказал, что уже меня не любит, сын ему не сдался, он хочет свободы и у него есть девушка, с которой всё серьезно. Так в в октябрьскую ночь с коляской и двумя сумками я отправилась в свою родную коммуналку.
Прошло пять лет. Сына я не люблю. Он мне сильно напоминает бывшего.
Недавно я узнала, что у меня рак. Случай запущенный. Денег на лечение нет. И я даже рада, что наконец уйду. Только сына жаль. Моя мать парализована уже пару лет и живет со своей сестрой. Сестра ее мне сразу сказала, что для ребенка места нет и вообще у него есть отец. А бывший не хочет. У него с барышней курорты, отдых, безмятежная жизнь. Он и алименты почти не платил. Сказал, что у детдомовских зато квартиры есть от государства. Зачем рожала? Для кого? ПМП.

О, неужели нашелся «смелый» шакал, который «осознал», что был не прав.

А вот не верю я вам.

Все эти отмазки про альфа и омегу ничего не стоят. Настоящая причина травли другого человека — ваш собственный страх и никчёмность. Страх, что затравят вас, если не начнёте первым и никчёмность — т. к. если человек не имеет особых достоинств и способностей, то легче всего показать своё «превосходство» затравив слабого.

Мое мнение таково — я лучше осталась бы навечно одинокой, чем вышла бы замуж за бывшего шакала или дружила бы с подобным человеком. Ибо гнильца — она глубоко внутри, у кого-то она есть, а у кого-то нет, вот и весь сказ. Сильный человек без этой гнильцы организует вокруг себя компанию, которая если и будет с кем-то на ножах, так только с такой вот стаей шакалов, взяв под опеку слабых. Либо останется независимым, не примыкая к «стае». А вот человек с гнильцой — не упустит возможности поглумиться над тем, кто не в состоянии дать отпор.

Вы выросли и перестали бить и унижать слабых, а точно ли дело в перевоспитании? Может просто не хочется попасть под статью, вот и надели личину приличного человека. Можете гарантировать, что не ударите беременную жену, которой некуда пойти, не подставите коллегу по работе, не кинете в самый нужный момент вашего друга, если вам будет это выгодно?

Вы же поступали подло в детстве, что мешает поступать подло, будучи взрослым, если последствий не будет? Что вас остановит? Совесть? Это если она есть.

Но что-то мне подсказывает, что совестливый человек не будет годами заниматься травлей, в любом возрасте.

Я тоже была жертвой травли, пока не стала сильнее своих обидчиков. Но стала ли я их травить в ответ? Нет. Только лишь дала отпор и не позволила обижать других. Оказывается можно быть «альфой» и не быть при этом сволочью.

Теперь остались оправдания? Или, может, наберётесь честности и признаетесь уже себе, что человек из вас получился так себе.

Не буду оригинальной — задолбал муж! Задолбал своим наплевательским отношением к собственному здоровью!

Каждое утро у меня начинается с зарядки и легкого завтрака. Каждое утро моего супруга — с крепкого кофе без ничего и ворчания, что сегодня будет очередной дерьмовый день. Пытаюсь как-то взбодрить, обнимаю и говорю:

— Доброе утро, любимый!

Меня брезгливо стряхивают со словами:

— Ну и что доброго в этом утре? У меня опять башка трещит!

Идём на работу. Мне ехать на одну остановку больше по тому же маршруту. Поговорить? Нет, сидим, молчим. Муж таращится в телефон.

Работаем. Вечером супруг покупает пивка, чипсов, солёную рыбу и сидит за компом. Я же иду в спортзал, бассейн или делаю спа-процедуры дома.

Казалось бы, в выходные можно чем-то вместе заняться, но нет, муж сидит весь день за компом и перемещается только к холодильнику.

Про совместные прогулки я забыла ещё год назад.

Как результат — плюс 25 кг за два года брака, проблемы с сосудами, одышка, регулярное похмелье, ранее облысение и как следствие всего этого — отвратительное настроение почти всегда. Раньше у нас в домашней аптечке была только пара средств от сезонной простуды и пластырь, сейчас она занимает большую коробку. Там лекарства от печени, от изжоги, от головы, от сосудов, от давления и ещё бог весть чего — я и названий-то таких не знаю.

Да, я пробовала уговаривать, влиять, убеждать снова вернуться к здоровому питанию, но что вы! Мужик сказал, что хочет пива — значит, он будет пить пиво, или он не хозяин в доме?! Как-то раз вместо жареной картошки приготовила тушёные овощи — скандал. Курица запечённая, а не жареная? Скандал. Сметанный соус вместо майонеза? Преступление против человечества.

Секс из нашей жизни тоже ушел, да и слава богу, если честно, потому что как мужчина мой муж давно перестал меня возбуждать.

Я устала от этого. Я пытаюсь крутиться и быть по жизни оптимисткой, как всегда, но я знаю, что дома меня ждёт унылое пивное пузо, которое начнёт выносить мне мозги. Мне не хочется идти домой и быть с этим человеком под одной крышей.

Возможно, единственный выход в такой ситуации — это развод. Потому что ни разговоры, ни манипуляции, ни танцы с бубном уже не помогают. Я хочу жить с активным и подтянутым мужчиной, чёрт возьми, за которого я когда-то вышла замуж!

В вашей невесёлой арифметике есть парочка моментов, которые сводят все ваши речи к нулю, если не к минусу.

«Женщина, которая была с ним, получила от родов и кормления грудью свою дозу окситоцина, прогестерона и пролактина. А мужчина — кучу постоянной нервотрепки и потерял женщину», — пишете вы.

И мне хочется рассмеяться. Но грустно. Женщина получила кучу проблем за время беременности. В самом лучшем случае — временных. Чаще — хронических. Закончилась эта счастливая феерия родами или кесаревым — одно другого «вкуснее». А дальше женщина получила бессонные ночи в любом случае. Либо она кормит грудью, либо — смесями. И смеси готовит не мужчина.

Так что женщина получила кучу проблем, боли, нарушения режима сна и питания, нервотрёпки. Опционально потеряла мужчину, который не понимает, почему это его ЖЕНА не восстала после родов на третий день, чтобы готовить ему борщ. А обрела она… Либо счастье, которое станет таковым лет через несколько, либо вообще ничего не обрела, потому что на неё давили и требовали «женского счастья», которое почему-то не для всех одинаково.

Так что при сравнении проигрывает больше всё-таки женщина.

«Если женщина и выходит на работу, то попроще, чтобы можно было уходить на больничные и отпрашиваться. И, зачастую, получается, что мужик ещё спонсирует её работу», — пишете вы.

А кто опять-таки в этом виноват? Неужели исключительно женщина? Она охотно бы вернулась на свою БОЛЕЕ ОПЛАЧИВАЕМУЮ работу, если бы ей не приходилось сидеть на больничных и отпрашиваться. Думаете, женщине так нравится сидеть на кассе? Или работать нянькой в детсаду? Или унижаться перед начальником второй раз за месяц, если ребёнок опять заболел?

Думается мне, если бы отец брал на себя половину, женщине было бы куда проще найти и не терять нормальную работу, где нормально платят. Но это же невыгодно для вас, папаша? Об этом говорит следующий абзац.

Вот этот самый: «Из-за этого никаких стимулов жизни, продвижения по работе… И вот в один прекрасный момент он чувствует, что всё достало и разводится. Вдруг оказывается, что 2/3 зарплаты — это гораздо больше, чем осьмушка через общий бюджет. Что питаться можно тем, чем хочется и тем, что полезно и это не так дорого! Одеваться можно нормально, смотреть фильмы, в которых нет танцующих и поющих зверей, встречаться с друзьями, заниматься спортом и иметь интересные увлечения! Говорят, что после развода у некоторых появляется секс»

А какие стимулы и продвижения были у женщины? А если её все тоже достало?

У вас есть возможность свалить исключительно потому, что наше законодательство ошибочно считает ответственность за ребёнка исключительно женской задачей. Вы не помогаете женщине. Её жизнь — без карьерных перспектив, без денег (ведь вы же, царь и бог, контролируете её траты), без надежд — просто мечта, да?

Думаете, женщине не хочется вот просто взять и свалить от этого с любовником куда-нибудь подальше? Не обязательно на Канары, многие и на Крайний Север бы сбежали, но, увы. У женщин, в отличие от вас, яйценоситель, есть понятие ответственности. И они, в большинстве своём, не могут сделать вам ручкой, потому что беспокоятся за собственных детей. А вас-то это дело не волнует.

Как и не волнует то, что вы оставляете женщину, «чью карьеру спонсировали». То есть, вашим языком, без вас у женщины денег нет. А значит, вы оставляете не только бывшую, но и ребёнка с мизерными средствами к существованию.

Но… Так же лучше, правда? Одеваться можно дорого. Питаться, чем хочется. Фильмы смотреть, заниматься спортом, с друзьями встречаться, иметь интересные увлечения (требующие времени и денег), иметь секс.

А что останется у женщины? У неё и на ребёнка денег не хватает, а на себя и подавно. И времени нет. Ей надо заработать хоть немного больше и ещё позаботиться о воспитании ребёнка. А всё перечисленное выше, чем вы наслаждаетесь, для неё — даже не мечта. У неё этого не будет, пока ребёнок не встанет на ноги. А это — пара десятилетий. К тому моменту женщине будет в лучшем случае за 45, и деньги ей понадобятся не на развлечения, а на лечение того, что она запустила за двадцать лет. На квартиру, ремонт в которой разваливается.

А вы молодец.

Читаю я вашу историю, дама в белом пальто, и, наверное, могу попытаться показать, где правда, где кривда.

Ваша проблема в том, что от осинки не родятся апельсинки. И ваша дочь — именно ваша дочь. Она не плохая. Она именно такая, какой воспитали её вы, потому что вы сама — такая же. А вас воспитала ваша мама, о которой вы тоже писали, и она ничуть не лучше. Теперь понимаете?

Ваша дочь вам действительно ничего не должна. Вы договаривались с ней на процент от бизнеса? А мне в голову не приходило просить у моего сына такого, когда он собирался открыть своё дело. И денег он не вернул. Я же не просила!

Но он почти каждую неделю приезжает ко мне, хотя у него хватает забот с женой и ребёнком, а если не приезжает, то заказывает на мой адрес доставку. И это очень приятно и немножко забавно. Я сама, как ребёнок, с интересом потрошу пакеты, что же мне привезли? И мне привозят не только картошку и капусту, но и всякие дорогие и интересные штуки.

Иногда такие, каких я раньше даже не видела. Но всегда там будет что-то, что я люблю. Маслины, сыр, креветки, сахарные трубочки в количестве… Сын знает, за что я продаюсь с потрохами. А я знаю, чем порадовать его, когда он один или с семьёй приходит в гости. А когда я жалуюсь, что что-то вышло из строя, он звонит и спрашивает, когда мне удобно принять курьера или мастера.

Я думаю, что он давно вернул все деньги, которые брал, но точно не знаю, не считала. Да это и неважно. Важно то, что его бизнес уже приносит приличный, по моему мнению, доход, а сам Мишка не забывает обо мне.

Я немного ленивая, поэтому за внуком тоже не стремлюсь ухаживать, но когда мне его привозят, не спорю. Они ещё довольно молодые. Хочется и в ресторан, и на концерт, и на танцы. Но и когда я испугалась, что у меня со здоровьем нелады, невестка приехала и сидела у меня сиднем, пока я не встала на ноги. Хотя ей-то о-го-го как нелегко было — сначала мне еду готовить и в мисках возить, а потом ещё домой к мужу и сыну.

На мой взгляд, так и выглядит нормальная семья. Деньги имеют значение, конечно! Но не основное. Никто не договаривается о процентах, а все финансовые вливания туда и обратно происходят естественно.

А у вас мамаша спекулировала своей квартирой; вы с мужем спекулировали возможностями… Так чего вы ждёте от дочери? Она довольно честный партнёр — вернула всё, что брала. Брату денег на учебу дала, хотя никто не обязывал. А что обижается, что вы ей с внуком не помогаете, так, наверное, у неё тоже целый список претензий есть.

Видите, в чём разница? Ваша дочь для вас — честный или нечестный партнёр по бизнесу. Насколько нечестный — только вам решать. А обычно для людей дети — это просто дети, даже когда они взрослые.

В 26 у меня умер отец. Я уже была замужем, мы воспитывали сына. Я безумно переживала, папе было всего 45. Сидела на таблетках. Муж в тот момент уже собирался разводиться, а мое состояние только добавило уверенности.
Держало его только то, что сына со мной оставить было нельзя. Я с трудом ходила на работу, больше по сути ничего и не делала. Через 4 месяца он понял, что быстро ничего не закончится. Тогда мы жили у его родителей, я просто переехала к матери.
И очень быстро пришла в себя. Оказалось, что причиной моего состояния была именно ситуация дома с мужем и жизнь с его родными. А смерть отца стала просто толчком, потому что без его постоянной поддержки стало еще хуже. Мама дала мне все, чего так не хватало с мужем — заботу, поддержку, прогулки, разговоры. Она нашла мне хороших врачей, уговорила уволиться с работы, начать видеться с друзьями, заниматься собой.
И теперь муж хочет, чтобы я забрала сына. А я не хочу. И не потому не люблю его, просто только что вышла из этой жуткой атмосферы и не хочу больше пересекаться с бывшим и его семьей. ПМП.