Как выходит из положения большинство людей, когда у них дома что-то сломалось? Правильно: открывают ноутбук, заходят на соответствующие сайты, выбирают нужного специалиста, звонят, договариваются.

А если глухо завис сам ноутбук? А у городской мастерской не лучшая репутация? Чёрт дёрнул меня в этой ситуации довериться разбросанным по почтовым ящикам листовкам. «Компьютерный мастер… любая проблема…, быстро, качественно, недорого, пенсионерам скидка,… живу рядом» и т. д.и т. п.

Позвонил по указанному номеру, договорился с неким Андреем. Вкратце обрисовал ситуацию: на пол ноутбук не ронял, пятой точкой не присаживался, с напольными весами не путал, чаём-кофиём клавиатуру не поливал. Более того летом заменил аккумулятор и отдавал в специализированную фирму на чистку и профилактику. Спросил стоимость услуги. Мне сказали от полутора до двух тысяч.

В назначенное время пришёл почему-то Миша. С виду вполне интеллигентный. Ну мне-то в принципе без разницы — Миша или Андрей, было бы дело сделано. Вскрывать ноутбук не пришлось, обошёлся, как, видимо, и предполагал, диском со специальной программой. Щёлкал по клавишам, беседовал со мной на самые разные темы. Вся процедура заняла ровно два часа…

Я давно уже не мальчик и прекрасно понимаю, что фраза «от 1,5 до 2-х тысяч» в переводе с языка шабашников на нормальный русский означает «две тысячи и ни копейкой меньше».

Я даже не наивный вьюнош и прекрасно понимал, что под каким-нибудь благовидным предлогом меня попросят ещё добавить, например, за якобы установленную супер-пупер защиту от всего.

Но то, что попросят добавить в шесть (!) раз, не ожидал даже я. Миша, ничтоже сумняшеся, озвучил: 11970 руб. Почему не 11999 — непонятно. За два часа непыльной работы, без использования каких-либо инструментов, кроме не им разработанной специальной программы.

Кто-то из читателей может начать доказывать мне, что интеллектуальный труд должен оплачиваться высоко. Да, высоко, согласен. Но не беспредельно же. Я сам работаю технологом на очень серьёзном оборонном предприятии и что такое напряжённая умственная работа прекрасно знаю.

Короче, через пару минут, я вышел из ступора, дал Мише 3 тысячи и выпроводил из дома, хотя домочадцы настойчиво рекомендовали спустить наглеца с лестницы. Жалею, что не сообразил спросить: 11970 — это мне, как пенсионеру, со скидкой? Или, как работающему пенсионеру, без скидки? Выгодный, понимаешь ли, бизнес. Если с одного старика, да за два часа работы, да почти 12 тыщ. А если за день ещё пяток старушек? Да потом можно месяц в потолок плевать.

P. S.

Кто-то, наверняка, подумает, зачем вообще платил, надо было проучить. Ну, во-первых, ноутбук он всё-таки настроил. А во-вторых, когда-то в молодости меня дважды в разные годы кидали на деньги после очень тяжёлой многодневной физической работы. Оба раза, уходя с пустыми руками, я проклинал этих нелюдей. И оба раза проклятие сбылось. Впрочем, это совсем другие истории.

Я женщина, мне 30 лет, и до недавнего времени мне казалось, что я исключила из свой жизни всех пещерных сексистов: забанила, перестала общаться, свела до минимума контакты. Но когда даже из адекватных мужчин начинает лезть женоненавистническое дерьмо, у меня просто руки опускаются.

Итак, дано: я поставила себе вакцину против коронавируса и радостно запланировала на апрель отпуск, который мы с подругой и коллегой хотим провести в походе, на Ликийской тропе в Турции. Едем мы туда чисто девочками, без мужей, поскольку наши супруги не любители такого вида отдыха. Но вот беда: мы с подругой — обладательницы красивого русского имени Наталья.

После того, как мы сообщили коллегам об отпуске, рабочий чат заполнился шутками вроде «Две русских Наташи едут в Турцию: смотреть без регистрации и СМС». Некоторые даже лично сообщали, мол, я бы свою жену одну в такое путешествие не пустил. И даже мой начальник — нормальный вроде бы человек — не удержался от скабрезного вопроса: «Что, едете нацию позорить?»

Ребят, вы совсем охренели?

Во-первых, шутки про «русских Наташ в Турции» потеряли актуальность году эдак в 2003, а сейчас на дворе 2021 на секундочку.

Во-вторых, что за дикарство думать, что если женщина на три шага отошла от дома без мужика, она обязательно побежит трахаться с другими? Ну да, конечно, после ежедневных 25 км по пересечённой местности у меня будет куча времени и сил, чтобы кадрить турок и раздвигать перед ними булки. Ведь, согласно ещё одному тупому и бородатому анекдоту, если женщины собираются в поход — они набивают рюкзак одними лишь стрингами.

В-третьих, фраза: «Свою жену я бы не пустил», — звучит как: «Я настолько неуверенный в себе чмошник, что каждую секунду думаю, что супруга мне изменяет». И я рада, что мой муж — самодостаточный человек с нормальной самооценкой, который доверяет мне. Так же, как я доверяю ему и не обрываю телефон каждые 25 минут, если он едет с друзьями за город или отправляется в одну из многочисленных командировок. Потом: практика показывает, что ревнивцы больше других склонны к изменам, потому что судят других людей по себе.

В-четвёртых, даже если предположить, что мы с подругой заядлые изменщицы и едем в Турцию исключительно за спортивным соревнованием под названием «Кто переспит с большим количеством мужиков» — то вам-то какое дело? Я вам не жена, не сестра, не дочка и даже не кума, чтобы вы следили за моей половой жизнью.

Да, я в курсе, что большинство сейчас скажет: «Чего так остро реагировать, это всего-то шутки». Ну так может, объясните мне, почему эти шутки распространяются только на женщин?

Недавно Таиланд открыл границы и пара моих коллег говорили о том, что хорошо бы туда полететь. Ииии? Где все шутки про «русских Димок и Ромок», которые «позорят нацию» и которых жёны и девушки ни в коем случае не должны отпускать одних? Некоторые русские мужчины тоже ездят за границу за сексом. Почитайте хотя бы «Форум Винского»: там огромные ветки о том, как снять мучачу подешевле на Кубе и как найти на Паттайе проститутку без сюрприза в штанах. Если русские дамы в Египте и Турции получают секс просто так, за красивые глаза, то русский мужик на бесплатный перепихон даже рассчитывать не может! Вот уж где позор нации и растрата российских денег, которые на родине могли бы пойти на что-то полезное.

Но нет, над сильным полом смеяться нельзя. А если мужчина один едет за рубеж — не смейте даже предполагать, что он там будет позорить Россию низменными развлечениями. А над женщиной можно прикалываться и глумиться как угодно — она всё стерпит, особенно если у неё мемное имя Наташа.

Потом эти же коллеги обижаются на то, что я отстраняюсь от коллектива и никак с ними не контактирую помимо работы: мол, нормально же общались. Ну да, нормально общались, пока вы не продемонстрировали своё гнилое нутро. Скоро, видимо, из мужского пола буду общаться только с мужем. И не потому, что я патриархальная цаца, который с другими мужчинами разговаривать не дозволено. А потому, что муж — нормальный человек, который меня любит и уважает. А вы…

Вы задолбали.

А меня задолбало утверждение, что «или вы получаете удовольствие от еды, или когда стоите голышом у зеркала», высказанное девушкой в недавней истории.

Я вообще противник убеждения, что красота требует жертв, но эта фраза зацепила особенно. Сейчас расскажу, почему.

Я сама периодически пыталась похудеть лет так с пятнадцати. Откровенной толстухой не была, но и стройняшкой назвать было сложно. Этакая обычная пухловатая девочка-ботан, разве что очков тогда ещё не носила.

И вот сейчас мне двадцать семь. И, чёрт возьми, я получаю удовольствие от того, как выглядит в зеркале моё обнажённое тело! Наконец-то подтянутое, рельефное, без лишних складочек, хотя, вероятно, ярые адепты курогруди и салатных листьев всё-таки отыщут где-то лишний жирок.

При этом иногда я позволяю себе пиццу, фастфуд и не менее одной пироженки чоко-пай в день. И в целом питаюсь, не придерживаясь какой-то строгой диеты, лишь полностью исключив из неё сдобу и шоколад. Каши — но с сахаром и солью, а не пустая крупа на воде или молоке. Мамины мясные оладьи, которые, хоть и мясные, содержат в себе муку. О, ужас, бутерброды с белым хлебом и макароны с яйцом. Хотя я признаю, что это нехорошо, но в моём рационе мало овощей. И веду я вполне себе обычный сидячий образ жизни, не считая выгул собаки дважды в день. Но да, пара секретов всё же есть.

1) Я стремлюсь есть часто, но маленькими порциями. Удивительно, но это работает. При этом я стараюсь никогда не сидеть голодной, а перекусы делать максимально лёгкими — яблоко, баночка питьевого йогурта и т. д. Так организм не думает, что намечается продовольственный кризис, а потому нужно при первой же возможности отложить жирок. Кстати, с этой точки зрения стакан кефира на ночь намного лучше, чем не есть вообще ничего за несколько часов до сна. Я так в подростковом возрасте пыталась худеть, ага. Жир не ушёл, зато пришёл гастрит.

2) Я занимаюсь спортом каждый день. Дома, да. Пытаюсь не меньше часа, если не очень хорошо себя чувствую — то хотя бы лёгкие упражнения по 15 минут в день. Пропускаю только в том случае, если самочувствие совсем хреновое.

Справедливости ради, я начинала заниматься в зале, и мне попался грамотный тренер, который смог объяснить основы. А дальше — чтение пособий по анатомии человека, умение делать выводы, выработка умения слушать своё тело. Потом — покупка популярной фитнес-игры в начале пандемии, чтобы был дополнительный стимул заниматься и какой-никакой контроль за техникой упражнений. В итоге знакомые, с которыми мы не виделись несколько месяцев, были в шоке, увидев, насколько мне удалось похудеть уже без тренера и без занятий в зале, при этом, не ломая кардинально пищевые привычки. При этом, кстати, мой вес увеличился — мышцы плотнее жира и весят значительно больше. Так что говорить о том, что я именно похудела, не совсем верно — скорее, подкачалась.

Да, в начале мне был нужен тренер и подсказки. Да, я не уверена, что без фитнес-игры у меня хватило бы самодисциплины заниматься практически каждый день. Но впервые с тех пор, как меня начала беспокоить моя фигура, она мне нравится. Без мучительных диет. Без радикального отказа от вкусностей. Их количество пришлось снизить, это верно. Но не отказываться от них совсем. И что самое интересное — эффект от самостоятельных, но ежедневных занятий с помощью игры дал куда более заметный и быстрый эффект, чем поход в зал два раза в неделю.

А самое главное — меня ничто не напрягает. Меня не напрягает посидеть с кем-то в фаст-фуде. Я просто ограничусь только одним чизбургером или и вовсе возьму салат. Под выпивку прекрасно заходит пицца. Уже упомянутый чоко-пай под чай после обеда — святое дело. Если очень-очень хочется, то иногда даже два.

Меня не напрягают мои тренировки — со временем я втянулась, а упражнения удалось подобрать так, что если у меня и болит что-то, то не больше пары часов после занятий, если я давно не давала нагрузку на какие-то группы мышц. Так что способ изменить своё тело в лучшую сторону без мучений есть. Проверено на себе.

А адепты философии no pain, no gain — задолбали. Нравится самим страдать — пожалуйста. Только, пожалуйста, не надо рассказывать, что можно только так и никак иначе.

Муж сделал мне предложение спустя полгода - такая сильная была любовь. Жили мы в моей однокомнатной квартире. Мой отец на свадьбе не был, т.к. после развода с мамой уехал в Канаду. Некоторое время спустя он прилетел знакомиться и предложил в качестве свадебного подарка дать денег на улучшение жилищных условий. Типа мою продать плюс папа добавит и вот уже двушка будет.
Муж сначала был БЕЗУМНО рад. А когда узнал, что новую квартиру я в совместное имущество оформлять не буду, а запишу на маму, устроил скандал. В итоге он ушёл, подал на развод и вот уже год пытается отсудить половину стоимости моей новой квартиры. КМП.

Жил с женщиной и ее дочкой от первого брака. Растил девочку с двух лет. Относился, как к родной дочке. Сейчас ей 14. Два года назад расстался с бывшей, она изменяла мне и решила уйти. Официально я дочке никто, но она меня любит, мы постоянно общаемся и видимся (в основном втайне от ее матери).
А сейчас бывшая привела домой мужчину. Он обижает моего ребенка. Дочь очень хочет жить со мной, я тоже этого хочу, но формально я для нее чужой человек, суд ни за что не отдаст ее мне. Не представляю, что делать. КМП.

Что-то мне история вспомнилась. Отечественная, если поконкретнее. А если ещё точнее, то времена Петра Первого и рекрутской повинности.

Помните, когда солдаты по 25 лет служили. И бабы их ждали. Ну или не ждали. Смотря какие бабы. Вопрос сейчас не к ним, а к мужчинам. Господа мужчины, а вы слышали, что рекрутскую повинность уже… отменили. Да — да, отменили. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваша баба, женщина, вас дождалась, не надо на 25 лет с радаров пропадать.

История первая. Почти дословно воспроизводящая первый абзац. Подружка у меня парня с армии не дождалась. Тогда ещё два года служили. Любовь у них была и планы на будущее. Анька к нему на свиданки приезжала. Возвращалась зарёванная, но счастливая. Циферки в календаре зачёркивала и честно ждала. А он писал по пять писем в неделю. И когда, после одной из таких свиданок, Анютка забеременела, командир дал Вовке увольнительную. Подали они заявление в ЗАГС, служить-то оставалось три месяца, а там бы и расписались.

Писем стало больше, Анютка тоже писала, но в часть больше не ездила — куда беременной через полстраны мотаться. Так и жили: Вова служит — Аня к свадьбе готовится. Демобилизовался он. Приезжает к любимой с цветами, а та ему даже не открыла. Так через закрытую дверь и сказала: «Ты — дурак? Дочке 15 лет почти. Так что иди откуда пришёл и, вообще, у меня на цветы аллергия».

История вторая. Это уже из личного. Три года мне любимый ясности не давал. Я ему уже и предложение сама сделала. А он ни да — ни нет. Знаете игра такая детская есть: чёрное и белое не берите, да и нет не говорите. Нет, он конечно, созрел. Врать не буду.

И с ответным предложением пришёл.

Вот только я уже замужем. Не дождалась, стерва.

Такая рекрутская повинность. А ведь XХI век на дворе.

Ах да! Задолбали! Считать, что женщины в анабиозе будут находиться вас ожидаючи, пока нагуляетесь… рекруты, блин.

Мужчины, вы задолбали. Причём здесь должно быть слово гораздо грубее.

Я постоянно слышу анекдоты про мужика, который умирает с температурой в 37 градусов. Где водятся такие заботливые в отношении своего здоровья и нервов своих женщин мужики — я не знаю. Видимо, только в этих самых анекдотах. В моем окружении таких нет от слова совсем.

Начал мой отец, оставивший маму вдовой в 50 лет. Температура? Отравление? После операции? Нет, мы хреначим на работу, в гараж, убирать снег, помогать друзьям. Молчи, женщина, не выноси мозги!

Сейчас женщина одна, рыдает по утрам, просыпаясь в одиночестве. Зато папа герой, да. Был. Кому только от этого легче?!

Мой муж. Температура сорок — мы идём на работу. Давление верхнее 200? Мы хлещем кофе. Забыть маску — как нефиг. Заболел короной? Не страшно! К врачу со скандалом. Витамины для слабаков, жидкость пить не буду. Буду курить, как паровоз, и помчусь вкалывать, как только кончится официальный карантин. Молчи, женщина, не выноси мозги.

Я седая на полголовы, и в любой момент жду трындеца. Зато муж герой, и главное, чтобы я не выносила ему мозги своей заботой.

Муж подруги на её возмущения загадочно улыбается. У него больное сердце, фигова туча хронических болезней. Но он не идёт к врачу, только по Скорой. Каждый раз, когда до этого доходит, у подруги вымотаны клочья нервов, врачи хором говорят о необходимости пить поддерживающие препараты, лечь в больницу, носить холтер… правильно. Ничего этого не делается, зато скандалы на тему «не выноси мне мозг».

Куда ни плюнь. Мужики забивают на себя и на своё здоровье, к врачу их не затащишь, пока не приходится вызывать Скорую, и пока не становится поздно. Оставляют своих жён вдовами, детей — сиротами, или сиделками при инвалидах, ради вообще непонятно чего. А можно было сходить к врачу, лечь на обследование, попить таблеток и прожить дольше и качественно лучше. Но нет. Это для слабаков, а настоящий мужик скачет, пока не сдохнет, главное — чтобы не выносили мозги.

Я задолбалась. Задолбалась хоронить родственников и друзей-мужчин, умерших из-за вот этого наплевательского отношения к себе, утешать их вдов, и трястись в ожидании того момента, когда стану вдовой сама. Я знаю десятки женщин, которые тоже задолбались и извелись. Мужчины, честно, лучше побегать за вами, отпаивая чайком, с температурой 37, чем оплакивать вас с вашим дурацким героизмом.

Ну как достало, как достало… это противопоставление домашних животных детям, а детей — домашним животным!

«Молодые пары заводят собак не просто так, а вместо детей», — утверждает известный художник, уважаемый мной во всех других отношениях, но именно здесь — ошибающийся.

«Ребёнок станет инженером, врачом, строителем, а собака всё засрёт и всех перекусает», — пишут в одном паблике.

«Ребёнок станет бандитом, а собака дарит тепло и радость», — отвечают в другом.

«Моя кошка попросила меня сделать аборт».

«Умрёшь с сорока кошками».

«Ненавижу детей, вечно они мешаются, люблю собак».

«Ненавижу собак, вечно они мешаются, люблю детей».

«Переоборудовать все детские площадки в собачьи».

«Переоборудовать все собачьи площадки в детские».

«Нельзя держать животных, если есть дети. Животные могут заразить детей».

«Конечно нельзя, но не поэтому. Дети могут заразить животных».

Да оглянитесь же вокруг. Даже прямо в вашем подъезде есть несколько семей, где дети и животные прекрасно уживаются друг с другом. А ещё был случай, когда выброшенного зимой ребёнка согрела кошка, благодаря чему он дожил до следующего утра, когда и был обнаружен прохожими. Кстати, она ничем его не заразила, он её — тем более.

Но тому художнику, с которого начат этот рассказ, можно, наверное, показать и десятки тысяч фотографий таких семей — всё равно не переменит своё мнение.

Я не пью.

И с этим связана одна моя задолбашка. Нет, всякие тупые вопросы, вроде: «Болеете ©?» — или классические: «Как же ты тогда расслабляешься?» — меня давно уже не задевают. Всякие доброжелатели, пытающиеся споить — облагодетельствовать, тоже. Сочувствующие, сомневающиеся, что такое вообще может быть — Бог с ними.

Задолбашка моя связана с тем, что когда я пытаюсь донести до собеседника, который меня недостаточно хорошо знает, что я не пью, то постоянно приходится уточнять что:

— Не выпиваю тоже (я разницы между «пить» и «выпивать» не вижу, но очевидно она есть).

— И даже вечерком бокальчик под сериальчик не пью… тьфу, не выпиваю.

— Даже бутылочку пива после работы не покупаю.

— Даже на выходных остаюсь трезвым.

— Прямо вообще трезвым.

— И по праздникам.

— И на вечеринках.

— И на семейных застольях.

— И в гостях с друзяшками тоже.

— И в отпуске остаюсь трезвым.

— И даже в «русской здравнице» — Турции, по программе всё включено.

— И в путешествиях, походах, и — самое невероятное — на рыбалке!

И только после этого собеседник ещё раз уточняет: «А то есть ты прямо совсем не пьёшь, что ли?» Мне это каждый раз напоминает диалог в стареньком фильме с Чарли Шином:

— Она не хочет вас видеть!

— Она так сказала?

— Намекнула, когда сказала, что не хочет вас видеть!

Задолбали, что с вами, люди?

Автор истории «Жажда власти», происходит так совсем не потому, что феминистки злые и страшные. А по другой причине.

Практически 90% сидящих дома женщин занимаются детьми и бытом. Именно они готовят, стирают, убирают, красят веранды в садиках и бегают в школу на очередной вызов математички. Словом, вносят свой вклад в семейную жизнь.

Практически 90% сидящих дома мужчин «устали». Вот прям щас они отдохнут и потом (через месяц-год-два) найдут супер-крутую работу. Но пока их не трогай. Они будут спать до 10, а потом садиться за компьютер. А вечером задавать вопросы из серии: «Что на ужин? Почему в холодильнике нет еды? Где моё пиво, я имею право расслабиться!» Есть перед глазами несколько примеров. Удручает…

И пишу я все это спокойно только по одной причине: мой муж, осев дома на несколько месяцев, повёл себя как 90% женщин. На нём был быт и ребёнок. Справился отлично. В некоторых моментах, связанных с воспитанием, — даже лучше, чем я. Разве что борщ варить не научился. Но горячий ужин у меня был всегда. И, о чудо, мне даже не пришлось требовать от него уважения. Потому что его и так было отлично видно.

Так что там про двойные стандарты?