Задолбашка из области «жемчуг мелкий» и «проблемы первого мира», но бесит.

Бесит отсутствие продуктов в маленьких упаковках на один−два раза.

Я люблю пробовать новые блюда. Недавно вот подсела на лапшу с овощами по-азиатски. Для этого нужны разные соусы, которые продаются только объемами не меньше 500мл.

Ну вот, купила я устричный соус в такой бутылке, но он мне не зашёл. Теперь придётся выкидывать, так как из моей родни и друзей никто такое не ест.

То же самое с рыбным соусом. Литровая бутыль. Куда мне его столько? Он же настолько солёный, что его в блюдо нужно буквально несколько капель.

Сиропы для кофе. Кофе я пью редко и мало, максимум чашку в день, поэтому мне для этого тоже не нужна здоровая бадья. Фирма, производящая сиропы, которые мне больше всего нравятся, в маленьких бутылочках их не выпускает. Вообще. Приходится покупать другой с ёмкостью 0,3 л. Да и то уходит не весь, в итоге засахаривается.

Сливочное масло. Я его использую только как добавку к блюдам и очень помалу. Но у нас нет пачек меньше 180 гр., поэтому остальное отправляется в морозилку.

Яйца. Купить поштучно можно только на фермерском рынке, а мне до него ехать на другой конец города.

И так почти со всем! Причём, я знаю, что можно производить продукты в упаковках на раз, я видела это во Франции и в Японии. Там можно купить упаковку из трёх или четырёх яиц и маленькие кусочки сливочного масла по 10 грамм. Но видимо, исконно русская страсть к накопительству и экономии никогда не позволит ввести подобные порядки в нашей стране.

Задолбало. Иду выкидывать очередную, почти не израсходованную бутылку некогда вкусного соуса.

В начале марта я заболела каким-то странным гриппом, который мне привезли из-за границы знакомые. Прилетели в пятницу, в субботу пришли ко мне и в воскресенье отвалились. Через две недели отвалилась и я, на месяц.

Болела сама дома, что такое коронавирус я не знала, потому что не смотрю телевизор и социальных сетей у меня нет. С началом локдауна я вникла в происходящее, стало страшно, нервы подсдали в первый момент, засела дома с трясущимися руками и вообще все свои обязанности перевела на удалёнку.

И сейчас, спустя восемь месяцев практически тотального одиночества, я вдруг обнаружила себя красивой и счастливой женщиной, такой, какой я никогда раньше себя не видела и не чувствовала.

А что, собственно, произошло?

Мама, которая раньше требовала, чтобы я встречала её с работы, для того чтобы публично и потом ещё наедине сливать в меня негатив за рабочий день, да бонусом недовольство мной лично, теперь обеспечивается продуктами и коммунальными платежами удалённо, и по телефону разговаривает почему-то вежливо.

Бывший, который никак не мог определиться, хочет он быть он со мной любимой или начать новую жизнь с другими, и которому я отчего-то решила сочувствовать даже в этом вопросе — но мы же столько лет были рядом, родной человек! —  в экстремальной ситуации, естественно, решил от новой лёгкой подруги для похода по кафешкам вернуться к надёжной бабе в насиженное гнездо, получил отказ и везде меня заблокировал. Не сразу, но через пару недель, а может месяцев, я отчётливо поняла, что кроме боли и обиды, этот персонаж уже давно в мою жизнь ничего не приносил.

По просьбе знакомых я раз в неделю ходила в магазин для одной бабушки, так как родственники далеко живут, а у меня время есть. После распаковки продуктов, бабушка тоже любила объяснить мне, что я полная дура бестолковая по жизни и всё вокруг идиоты. Иногда даже толкалась, вроде как случайно. Не знаю, зачем я мучилась столько времени, давно уже чувствовала, что хожу туда как на каторгу, но почему-то было её жалко. Оказалось внезапно, что родственники и сами справляются.

Друзья, с которыми мы тоже встречались для того, чтобы я выслушала и поддержала, оказались не в состоянии стонать и причитать часами по телефону, потому что много писать и рука занемела.

А кто задолбал?

Да оказалось, что вообще все. Просто я так привыкла изо дня в день жить в этом аду, что перестала трезво оценивать происходящее. А теперь я засыпаю с улыбкой, потому что никто из них не наседал на меня весь день, и просыпаюсь с улыбкой, потому что никого из них мне сегодня не предстоит увидеть.

Незаменимых, как говорится, у нас нет. И для меня лично это оказалось огромным облегчением!

Как только я научилась ходить, меня сразу отдали в балетную школу, родители грезили, что я стану балериной, буду порхать на сцене под всеобщие аплодисменты. На школу и учебу не было времени, все уходило на бесконечные тренировки у станка, мое школьное образование - проходняк, купленный за деньги, как и результаты ЕГЭ, я сама ничего не знаю и не умею.
Я бежала на тренировку, неудачно упала на гололедице и сломала позвоночник. Ноги отнялись, врачи говорят, что я едва смогу ходить, на восстановление уйдет много времени и результат не гарантирован.
Родители бросили меня - "выбирайся сама" а сами все вкладывают в младшую сестру, которая тоже будет балериной! Моя жизнь окончена, учить чему либо меня бесполезно, время упущено, я не смогу ничему научиться, сейчас все делается на компьютере, а я едва умею пользоваться смартфоном и многих его функций не понимаю.
Не делайте так со своими детьми, это глупо и жестоко, они не обязаны осуществлять ваши мечты и амбиции! КМП.

Как кратко нам объяснили почему кто-то имеет право пугать нас фейерверками…

Я живу одна. У меня нет детей и на моей жилплощади никто не орёт круглый год. Моя собака не воет и не лает. Вы имеете право в этом сомневаться, но уверяю, то, что у меня есть собака, вы узнаете только когда увидите её. Я не слушаю музыку в квартире. Вообще. Никогда. Только в дороге в наушниках или без наушников, если еду в машине с семьёй. В квартире я смотрю сериалы и фильмы на такой громкости, что не слышно в соседней комнате. Не топаю как слон. Не делаю ремонты, а если нужно что-то прибить или заколотить, то это вопрос максимум нескольких часов в дневное время. Не вожу толпы друзей и не устраиваю вечеринки.

А за стеной у меня, кстати, живёт пара с годовалым ребёнком. То, что у них есть ребенок, я узнала через пару месяцев нашего соседства, когда мы встретились на лестничной площадке. А ещё я с удивлением обнаружила, что в нашем подъезде чуть ли не в каждой третьей квартире есть собака, а то и две. Странно, никто не воет, и газон перед домом не загажен. Как же так получается, что вас целый год кто-то задалбывает, а у других людей по-человечески? И не надо мне говорить, мол, у нас звукоизоляция хорошая! Нет, не хорошая. Я слышу ночью, как в соседней квартире храпят, а надо мной живёт дедушка с плохим слухом, я слышу его телевизор. Кстати, что вам сделали старики за круглый год, что вы имеете право их пугать?

И знаете, что смешно? Я совершенно спокойно отношусь к фейерверкам в новогоднюю ночь. Но вы же, умники такие, пускаете их и за неделю перед Новым годом, и через неделю после Нового года. То есть, уже получается это не один день в году, а порядка двух-трёх недель каждый вечер. Ах да, вы празднуете Новый год весело, шумно и ярко, но почему же вы не понимаете, что если вы покричите где-то на улице, это в разы тише, чем фейерверк? И почему нормальным считается выйти 29 декабря в восемь вечера на улицу и запустить салюты, но ненормальным считается выйти поорать в это же время?

Я хотела бы узнать, чем именно я и моя тихая собака вам мешают круглый год, но чувствую, ответ будет в стиле «я имею право, поэтому я буду делать». Не поймите неправильно, никто не против празднования Нового года, но почему именно эта ночь воспринимается как: ох, я весь год страдал и был приличным и воспитанным, поэтому я сегодня нажрусь до пьяных визгов и пущу салют прямо в окно соседа?

Давно начал подозревать, что мой сын - не мой. Мы с ним совсем непохожи. Я сделал тест на отцовство, и подозрения подтвердились. Хотел уже подавать на развод, но жена взвывала, стала уверять, что я ее единственный мужчина. Поддался. Сделали для нее тест.
Она тоже не его мать. Затем еще трижды делали в разных лабораториях, чтобы наверняка. Мы не родители этого ребенка.
Явились в роддом к заведующей, обрисовали ситуацию. Она принесла извинения, но попросила прекратить рыть. Ребенку уже 7 лет. Он к нам привязался, как и мы к нему. Наши раскопки ни к чему не приведут. К тому же, наша семья и так счастлива.
Жена с ней согласилась. Для нее это уже ее ребенок. А я не могу. Смотрю на него и не могу отделаться от мысли, что мой настоящий сын, моя кровь где-то в чужом доме, с чужими людьми. Хочу найти его. Мне не нужен этот. КМП.

Раньше было лучше. Нашёл нужную вещь — заплатил, получил, наслаждаешься.

Сейчас я всё чаще сталкиваюсь с тем, что нельзя просто так взять и приобрести нужное, чтобы тебе при этом не впаривали дополнительную хрень.

Довелось мне как-то заказывать футболки с индивидуальным дизайном. Макет прямо на сайте в конструкторе сделала, оформила, всё пучком. Звонит мне менеджер, уточняет заказ и предлагает купить ещё несколько артикулов. Сумка, маска, ещё какая-то муть, которая мне ни сейчас, ни вообще не нужна. Менеджер настаивает, я злюсь и рявкаю: «Молодой человек! Вы с первого раза не поняли, что мне это не нужно?!»

Отстал. Когда заказ был оформлен, мне позвонили, чтобы я оценила качество сервиса. Ну почему бы и нет? И вот там звучит вопрос: «Менеджер предлагал вам дополнительные товары? Вы воспользовались предложением?» Мне стало стыдно перед парнем, потому что его там сейчас дрючат за то, что не впарил мне всю эту ересь.

Интернет-магазин настольных игр, где раньше такого не было, сейчас тоже предлагает купить что-то ещё.

Обычные продуктовые не отстают. Теперь везде на кассе мне предлагают товары по акции. Беру, но крайне редко, если это действительно мне нужно, и если скидка действительно существенная. Но чаще я отказываюсь.

И ведь я понимаю, что орать на манагеров и продавцов бесполезно. Потому что это не их инициатива, а начальства. И их накажут, если они будут впаривать недостаточно эффективно. Покупатель отказывается? Дожми его! А если дожать не можешь, то лишим тебя премии. Я это прекрасно понимаю теперь, я понимаю, что это несправедливо, но извините — мои деньги мне дороже, Я живу в режиме жёсткой экономии.

Поэтому задолбали меня те, кто эту систему придумал.

Была у меня подруга.

Интересная, умная, с хорошим чувством юмора. Общаться с ней было интересно, она располагала к себе, и всегда говорила правду.

Долго мы дружили, много лет. А потом перестали. Точнее, полностью прекратили общение по моей инициативе, и при каждой попытке это общение возобновить я притворяюсь дружелюбным немногословным бревном.

Почему? Да вот из-за той самой правды.

Которую она всегда мне говорила.

О том, что я ужасно выгляжу на этом фото. О том, что я очень плохо сделала работу. О том, что мой подарок был нелепым. О том, что я разжирела и разожралась — именно в такой форме. О том, что я не права. О том, что я плохо что-то знаю. О том, что на самом деле обо мне все плохого мнения. О том, что на место, куда пригласили меня, сперва позвали всех, кого можно, и уж когда те отказались…

Если поначалу критика была по делу, и место похвале было очень даже, то вскоре, незаметно, положительная оценка меня исчезла вообще. В какой-то момент этот поток критики стал не затыкаем и принял форму аксиомы. «Ты можешь говорить мне что угодно, но я знаю, что на самом деле ты думаешь и чувствуешь вот так, и преследуешь вот эти цели; да-да, оправдывайся, но я же всё про тебя знаю», — стало для меня первым звоночком в стремительной череде событий, после которых я оборвала все возможные для людей, живущих в одном городе и вращающихся в одних кругах, связи.

Всё это время меня кормили сказкой про «Я не умею льстить, я говорю тебе правду», результатом которой стала просто убитая самооценка, неуверенность в себе, без пяти минут уход из профессии, потому что нечего мне там делать, раз я настолько посредственность, и из жизни — потому что к чертям такую жизнь. Меня поначалу не смущало ни то, что человек в открытую хвастается навыками манипулятора, ни то, что я интуитивно предпочитаю слушать, а не рассказывать о себе. Возможно, это меня хоть немного и спасло. Меня профессионально варили на медленном огне, и когда вода стала слишком горячей, я выпрыгнула из этого котла, надеюсь, еще не обварившись до необратимого состояния.

А теперь о том, что задолбало.

«Ты делаешь из мухи слона» и «Боже, да тебе сто раз говорили прекращать с ней общение, а ты не слушала!»

Первая категория задолбавших снисходительно посмеивается над моими визитами к психологу. Боже мой, какая трагедия — подружка покритиковала! Нашла из-за чего расстраиваться и отнимать у специалиста время/платить всяким шарлатанам! Тебя что, только хвалить можно?

Человек осознанно и с удовольствием ставил на мне эксперимент и наслаждался этим. Если из шести лет три года формировать у кого-то доверие к своему мнению, а потом три года говорить ему, что он ничтожество — он поверит, что он ничтожество. Своим обесцениванием этого и моих попыток исправить ситуацию вы обеспечиваете себе пожизненный бан вместе с этой самой «подружкой». Если в вашей жизни существует «только хвалить» и «только критиковать» — туда же.

Вторая категория не помнит, что к моменту, когда мне «все начали говорить», токсичность человека и её манипуляции стали заметны не только им, но и мне тоже.

Более того, «все мне говорили прекратить общение» как раз тогда, когда я подумала — что-то тут не так, и решила обсудить с посторонними. Да, мне сказали, что я права и тут что-то очень не так, спасибо. Но какое, чёрт возьми, «давно все говорили»?

А ещё зёрна манипуляций успели прорасти очень глубоко. А может быть, она права? А может, все мне льстят из жалости или выгоды, и только она говорит правду?

Кроме того, психопаты такого рода не хотят отпускать жертву просто так. За попыткой к побегу следует месть, а к мстящему здоровому, полному сил и уверенности, врагу, в тот момент разбитая и раздавленная я была не готова от слова совсем. Даже правильная, разработанная со специалистом тактика не избавила меня от попыток наладить отношения «медовым» примирением и почти сразу стремительным переходом к привычной уничижительной критике.

Поэтому я всё делаю сейчас правильно. Так, как нужно. Не можете или не хотите помочь — промолчите.

А всем остальным хочу сказать: если вам кажется, что в ваших отношениях с кем-то — другом, партнером, родственником — что-то не так, что-то вас угнетает и заставляет чувствовать себя хуже и неувереннее — вам не кажется. Обсуждайте. Просите помощи. Бегите.

Не ждите, пока вода закипит.

Вы меня задолбали, такие как автор истории «Легче испачкать другого, чем честно отмыть свою грязь».

Прекрасные люди, которые считают, что толстого нельзя назвать толстым, он от этого, бедняжка, расстроится, и стресс заедать начнёт. Особенно бесит, когда эти люди — родители, имеют детей, следовательно, могут им нагадить в голову.

Да, меня травили в школе, потому что я была жирной. Что в это время говорили взрослые? Ты не жирная, ты нормальная, не слушай плохих деточек, на, скушай ещё пирожочек и не забудь поесть три раза в день, первое-второе-третье.

И если бы не одноклассники, я бы и считала, что я нормальная и сало, с боков свисающее, это ну… кость широкая, ну и что, что штаны не лезут, зато пирожочек вкусный.

И именно из-за травли я похудела, нормально, как оказалось, впоследствии, до середины диапазона нормы для моего роста. Без анорексий и булимий и великих нарушений пищевого поведения, или как там это всё называют, я-то и слов таких не знала. Без интернетов, диет и диетологов дотумкала до исключения сладкого и мучного.

И знаете что? Родственники мне до сих пор говорят — что ты! Ты не была толстой! Упитанной просто!

Ну да, плюс 20 кг к верхней границе нормы для моего роста — это, конечно, так… лёгкая упитанность.

В общем, родители, хватит гадить в голову детям. Пусть им хоть сверстники правду скажут.

После того, как отец умер, мама вместе со мной уехала в глухой За*опинск, где окончательно поехала кукухой и воображает себя провидицей. Местный сердобольный мужик за каким-то хреном на ней женился, спасибо ему за это большое, а то бы с голоду сдохли. Но она, конечно, от него тут же родила двойню и повесила её на меня. Не со зла, просто она порой сутки в ковёр смотрит и бормочет непонятное, а эти орут, жрать хотят... Короче, учёба у меня пошла по одному месту, дом на мне, мать на мне, мелкие на мне, отчим пашет, как проклятый, домой только спать приходит. Посоветуете валить? С тем, что у меня сейчас в кармане и в башке, только на трассу. И то, походу, придётся, потому что один брат болеет круглый год всем, чем только можно, а другой вроде как дебил. КМП.

По молодости бывший заразил меня зпп, долго лечилась, возможно, будут проблемы с беременностью, "спасибо" этому козлу. Недавно вышла замуж, хотим детей, сказала мужу, что нужно сдать анализы... Он пошел в отказ, мол, это больно, я не болею стопудов, да я только с тобой спал уже много лет... Вот только мы всегда пользовались презервативами. Объяснила, что это не прихоть, а взрослый подход к здоровью и беременности.
Прошло 2 месяца, он даже не вспоминает о том, что хотел детей, хотя раньше говорил об этом. Еще раз "доверяться" я не хочу, пусть это и мой теперь уже муж. Выбрала инфантильного мальчика, который боится врача... А что, если в жизни случится что-то серьезнее похода к врачу?! КМП!