Как же задолбали люди вроде героини истории «Разные судьбы — разные интересы».

Девушка, сейчас открою секретный способ решения подобных ситуаций, которым почему-то многие принципиально отказываются пользоваться. Способ называется «сказать словами через рот»

Не хочешь общаться с людьми? Скажи словами через рот. Можно без подробностей, можно без объяснений, просто говоришь: «Мне не интересно больше это общение, извините», — и всё, обрываешь контакт. И сразу произойдёт магия — тебе перестанут писать. Но нет, лучше же ждать, пока окружающие телепатию освоят, да? Лучше тянуть ситуацию и, возможно, трепать другим нервы, правда? Ведь, вероятно, подруги-то искренне хотят общаться и иначе воспринимают происходящее. И вы могли бы за минуту избавить их от своей компании, а себя — от их приглашений, но нет.

То же самое с любыми другими ситуациями. Муж не догадался, что ты хотела на день рождения? Жена не поняла, на что ты обиделся? Ты хотел в одно кафе, а все пошли в другое? В компании шутят на неприятную тебе тему? Мама делает замечания, которые тебя обижают? Не хочешь больше общаться с человеком? Не хочешь выполнять просьбу коллеги?

Просто. Скажите. Словами. Через. Рот. Хватит врать, хватит ждать чудес телепатии, хватит вставать в позу, хватит героически терпеть неприятное, хватит упрекать таких недогадливых окружающих. Скажите. Словами. Прямо. Потому что если вы думаете, что «они и сами догадаются» — нет, не догадаются. И не обязаны догадываться.

Задолбали! Освойте уже навык, которым владеет любой ребёнок лет пяти.

Мужчины любят жаловаться на т. н. «девичью» память, а я хочу пожаловаться на мужскую.

Начала встречаться с мужчиной. Любовь, бабочки в животе, всё как положено. Мужчина — не мужчина, а мечта! Цветы, маленькие, но продуманные подарки, забота, понимание, помощь в каких-то делах. Разумеется, через почти год наших отношений, я стала намекать, что неплохо бы перейти на следующий уровень.

— Я не могу, я женат.

— ???

— Извини, забыл тебе сказать.

— Не извиню.

Ухожу, не допив свой кофе.

В ЛС получаю тонну возмущения в стиле «Ачотакова? Какая разница?» Да такая, что пока я тратила свою жизнь на чужого мужа, я могла бы проводить время с тем, кто планирует со мной будущее. Я чувствовала себя полной сволочью по отношению к его жене. В конце концов, я боялась за свою жизнь! Потому что если бы она узнала, то бегала бы с монтировкой за «коварной разлучницей», а не за своим кобелем.

Другой парень. Ура, неженатый! Всё было хорошо ровно до одного момента. Я до сих пор от пережитого тогда шока не могу вспомнить, как зашёл разговор на эту тему, но так или иначе, он просто совершенно спокойным голосом сказал:

— А у меня ВИЧ.

— Как??? Почему ты мне не сказал?!

— Забыл, наверное.

Сложно описать словами, что я тогда пережила. Парня я, естественно, выгнала и потом полгода обивала пороги медицинских центров. Слава всем богам, что мы предохранялись! А если бы нет?

Ещё один бойфренд. Неженатый, без неизлечимых заболеваний. С этим даже жить вместе стали. Но память тоже ни к чёрту, всё время забывал предупредить о приезде мамы, толпы друзей, о том, что сам вечером куда-то идёт и т. д. А крайней всегда оказывалась я — не прибралась, не накрыла поляну, доставала звонками, не открыла в себе способности телепата.

Задолбали! Учите стишки, как в школе, тренируйте память и не думайте только о себе!

У нас был тоже один такой… Лифт для преподавателей.

Да, в вузе было два лифта, причём в разных концах здания. Тот, что ближе к входу — преподавательский, новый, красивый, быстрый. Тот, что в другом конце — студенческий. Преподавательский — грузовой, то есть человек 8−10 поместится спокойно, студенческий старый, с одной лампочкой Ильича, деревянные двери, на 3−4 человека.

Администрация считала, что ничего страшного, студенты не развалятся, бегая туда-сюда по огромному зданию, в крайнем случае «ножками по лесенке на восьмой этаж — здоровее будешь». У входа в лифт на первом этаже стоял грозный вахтёр, который часто не пускал туда и молодых преподавателей до показа ими соответствующего удостоверения.

И почему преподаватели всегда так удивлялись, что их лифт исписан гневными надписями и всегда выбиты лампы, постоянно закрывается на ремонт, а студенческий лифт хоть и старый, но почти всегда идеально чист, и пусть хоть с одной лампочкой, но всегда горящей? И всегда нехотя, но вынуждены были пользоваться студенческим лифтом, хотя при этом фырчали и всем своим видом показывали, что не дело им в одном лифте со студентами ездить.

Но вот, после одной проверки компетентными органами, преподавательский лифт стал доступен для студентов и исчез грозный вахтёр с первого этажа. Волшебным образом и надписи исчезли, и лампочки стали гореть, и табличку с надписью «ремонт» видели очень редко.

Не задолбали, не?

Я всей душой ненавижу хлам.

Во избежание непоняток: хлам — это любая, даже Самая Нужная И Полезная В Мире Вещь, которая по тем или иным причинам не нужна лично мне в моём доме. Живу я, к слову, одна, и в обозримом будущем не имею намерений это менять.

«В хозяйстве всё пригодится», — под этим слоганом ко мне в дом тащит всякий хлам мой молодой человек. Вы уже представили себе моё «хозяйство» — усадьбу с фруктовым садом, розарием, конюшней и загончиком для домашней птицы? Зря — я живу в городской квартире, а «хозяйничать» я ещё в ранние годы холостячества делегировала сфере услуг и технике. Каждый заботливо притащенный мне половник (я не готовлю), компьютерную мышь (я пользуюсь трекпадом), набор контейнеров (ещё раз — я не готовлю!), подставку под ноутбук (я работаю только за столом) — я так же заботливо упаковываю и всучиваю парню обратно, с просьбой больше так не поступать. Но калейдоскоп «хозяйственного хлама» не прекращается.

«Ну у тебя же такого нет», — это мамин повод купить какой-то хлам мне в дом. Мама наведывается ко мне примерно раз в квартал, и догадаться, что раз «такого у меня нет», то значит, оно нафиг мне не упало, она не в состоянии. Стоит оставить маму без присмотра в ТЦ — и вот я уже счастливая обладательница набора тряпочек, или ниточек, или вилочек для тортика, или салфеточек, или ещё какой-нибудь дряни. Попытки всучить маме её «наборы» обратно, встречаются возгласами: «Ну не потащу же я это в самолет!» Поэтому после маминого отъезда все «наборы» переселяются в мусорку на радость бомжам.

«Это красиво», — сестра у меня любительница всякой «сувенятины», а жертва этой любви — я. Кружечки, статуэточки, тарелочки, поделки девственниц с полуострова Макао и всяко-разные фэншуйные украшательства… Поскольку на словесные просьбы не тащить мне этот хлам моя сестра не реагирует, я завела для него отдельный ящик в дальнем углу гардероба и с удовольствием полюбуюсь выражением лица сестры, когда я начну поочередно отдавать это наследное иськуйсьтво её детям.

Да, у меня есть место хранить весь ваш хлам у себя дома. Нет, мне не сложно вынести дополнительный мусорный пакет после вашего визита. Но как же, чёрт подери, задолбало ваше неуважение к моему личному пространству и моим многочисленным просьбам не использовать мой дом в качестве вашей персональной свалки!

Меня задолбали арбузы. Точнее, не сами огромные ягоды, а отношение людей к ним.

Август! Пора арбузов! Обязательно нужно купить самый большой, больше 10 кг, чтобы на всех хватило!

Но я к арбузам равнодушна, поэтому в день съем не более 1−2 кусочков. Ещё по 2−3 — остальные члены семьи. Всё остальное радостно киснет в холодильнике. Иногда кому-то хватает ума съесть арбуз, который стоит уже несколько дней, а потом удивляться — почему это живот скрутило? На резонное замечание, что нефиг было есть прокисший арбуз — непонимание. Ведь нельзя, чтобы пропало!

Я для себя арбузный вопрос решаю просто — если хочется, покупаю уже нарезанный в стаканчике. Тут же начинаются вопли, что за такие деньги можно купить килограмм, но мне не нужен килограмм! Мне нужны именно эти несколько кусочков, которые я с удовольствием съем, а не буду потом давиться на завтрак, обед и ужин.

Впрочем, с дынями та же история. Купить маленькую «колхозницу», которую мы спокойно съедим за день? Зачем, когда можно взять «торпеду» размером с водородную бомбу, а потом точно так же страдать, что её уже два дня никто не хочет есть.

Хомо, ну вы же вроде как сапиенс! Научитесь уже сопоставлять вместимость своих желудков и количество покупаемой еды.

А пока что я открываю холодильник и слышу голос папы: «Не таскай бутерброды! Надо доедать арбуз!»

Задолбало, скорей бы зима…

А меня задолбала подача блюд в кафе и ресторанах.

Заказываю пирожное, приносят большое блюдо с размазанным шоколадом или вареньем в виде узоров и маленькое пирожное. Заказываю второе блюдо, принесут опять же блюдо с несколькими, к примеру, спагеттинами. Заказать две, три порции? Так ведь принесут тремя тарелками, на каждой из которых с гулькин нос.

И вот гляжу на эту подачку, и думаю: «Пойду-ка я лучше домой, сделаю плов, наложу блюдо, и наверну его от души. А на десерт куплю тортик и положу кусок на соответствующее размеру блюдечко. И вина налью не на донышко, будто сказали: „Вот тебе, сколько налито, столько пусть удачи и лет жизни будет“, — а полный бокал».

А в кафе и рестораны, где так подают, уже и идти не хочется, ибо обидно как-то, что так насмехаются, будто птенчику дают. Может в заграницах так принято — не знаю, я нормальный русский здоровый мужик, и я прихожу в ресторан пообщаться с любимой или друзьями, а заодно вкусно и сытно поесть.

Я медик, поэтому ситуация с вирусом не сказалась плохо на моей работе, даже наоборот, удалось подзаработать (в красной зоне). У мужа все печальнее, в апреле его контора перевелась на удаленку, а в июне вообще всех уволила.
Нам на работу требовались водители, и я еще в мае предложила мужу не ждать очевидного конца и устраиваться к нам. Он наорал на меня, сказал, что тупым водятлом никогда не станет. На дворе сентябрь, а он до сих пор без работы. И с каждым днем становится все хуже, он срывается на меня, орет, огрызается, стебет, что я ломовая лошадь, на которой пашут, а она и рада.
В общем, мне все это надоело, и я подала на развод. Теперь вся его родня устраивает паломничество в нашу квартиру с просьбами одуматься и не бросать мужа в трудную минуту.
Но я же предлагала вариант работы, входила в положение, терпела, да в конце концов, полностью содержала этого здорового лба, сколько можно-то? Видела, как вокруг из-за эпидемии рушатся семьи и думала, что нас это не коснется, как же я ошибалась. ПМП.

Все банально до ужаса. Мне не повезло с рождения. Родилась нежеланной в нищей семье, "зато не аборт". Реальная нищета - в детстве зашивала колготки разноцветными нитками, не было однотонных. Поджаренные на сковороде и посыпанные сахаром макароны были лакомством. Отношение под стать - никакой заботы я не видела. Со всем должна была справляться сама.
В том числе с болезнями. 38,7, испарина, раздирает кашель? Симулянтка, мой полы. Ударилась виском, тошнит, двоится в глазах? Да наверно она напилась или врёт. Месячные льются 3 недели? Давит на жалость.
Результат такого образа жизни - организм не выдержал. Я бесплодна, у меня головные боли, хронический бронхит, масштабный сбой иммунитета. Врачи, которым оставляю ползарплаты, чтоб выжить, предупредили: ковид - почти 100% конец.
И вот сейчас у меня першит горло второй день. Я не хочу так умирать. Лучше просто сразу КМП.

Коротко. Очень коротко.

Дорогие, многоуважаемые автовладельцы и прочие водители.

Вы, безусловно, прекрасны и удивительны, ваши машины — все поголовно в прекрасном техническом состоянии, только что с конвейера или прошли полное ТО и абсолютно все неполадки устранены.

Но, вашужмашу, как вы задолбали доказывать это, проверяя надёжность своих тормозов в паре метров перед пешеходным переходом, особенно, если там идут люди.

Дорогие товарищи, гордые обладатели дач и приусадебных участков! Как вы думаете, сколько огурцов, кабачков, тыкв и прочей сельхозпродукции обычный человек способен сожрать за день? Я подскажу — немного, даже если он ярый веган и питается исключительно овощами и фруктами.

Мне не повезло — в общей сложности в моей семье и среди моего окружения порядка двадцати дач, и с каждой из них мне норовят привезти огромное количество всего, что на них растёт.

Картошка и лук у нас есть, спасибо. Да, дядя Толя успел первым, и именно его картошкой мы забили наш погреб. Может быть вам, тётя Маша, в следующем году повезет больше, но сейчас всё, нам больше не надо.

Нет, дорогая Аделаида Сарданапаловна, мне не нужны ваши кабачки, в нашей семье их не едят. Вообще. Никогда. Нет, я не буду жарить из них оладьи и лепить котлеты, не любим мы их ни в каком виде.

И тыкву тоже не любим, бабушка. От слова совсем. Тыква в нашем доме покупается ровно один раз в год — на Хэллоуин. Но до него ещё месяц, так что твоя тыква испортится за это время.

Мама, папа, я не возьму у вас эти три (три, Фридрих!) пакета зелени! Мы ещё прошлую не доели. Мы не коровы, чтобы питаться травой, зелень используется у нас не как главное блюдо, а как приправа. Да, так тоже бывает.

Еще один бич — яблоки! Яблоки я беру только у одного человека, который удосужился посадить нормальные фруктовые деревья. Антоновку, да. Яблочко к яблочку, красивые, сочные и вкусные. А что вы мне пытаетесь сунуть? Побитую кислющую мелочь размером с яйцо. Нет, я не буду варить компотик или варенье, забирайте обратно.

Люди, объясните мне, зачем это делать? Каждый грёбаный год вы засеиваете свои сотки тем, что через несколько месяцев будет некуда девать. Вы не ездите в отпуск, вы стоите задницей кверху на этих дачах, а потом жалуетесь на спину, давление и солнечные ожоги.

Да и урожай ваш, честно говоря, оставляет желать лучшего, на рынке можно купить всё то же, только намного вкуснее. И не самосвалами, а ровно столько, сколько нужно.

Задолбали!