Хамьё, говорите, в колл-центрах работает? И идиоты? Ну-ну. Спасибо на добром слове. А теперь позвольте вам кое-что объяснить.

В первой истории девушка считает, что в задержке доставки её еды виноваты работники колл-центра. Ладно, человек не имеет представления о работе таких отделов. Не обязан. Но мозг-то включить можно?

В большинстве доставок еды операторы перезванивают по заявкам на заказы (в том числе по заявкам оплаченным и автоматически подтверждённым) и ТОЛЬКО после этого заявка идёт в обработку. Девушка не обеспокоилась отсутствием контрольного звонка и легла спать. Почему не было звонка? Скорее всего, случился технический сбой и заявка не пришла. Да, такое бывает, что вам кажется, что всё прошло гладко и оплата прошла, а по факту — нет. Кто в этом виноват? Оператор? Нет, скорее всего, айтишник, написавший кривое ПО. Или вообще никто. Кто поймёт эту технику.

И вот, не дождавшись заказа, клиентка звонит в службу и о, ужас! несколько минут висит на линии. Потому что в колл-центре сидит пять-десять операторов, которым наяривает несколько десятков человек с точно такой же проблемой. И с каждым надо разобраться.

На звонок отвечают, принимают его в разработку. Вы не знаете, кто его принял. Возможно, стажёр. Или оператор, который не нашёл ваш заказ. Или у оператора завис комп. И снова, о ужас, злые телефонисты перезвонили для уточнения проблемы. И занялись её решением. Передали в техподдержку, где её и положено решать. И поскольку проблем много, то естественно, что это происходит не сразу.

Ваш, девушка, возмущённый тон при следующем звонке никак не повлиял на скорость решения проблемы и на получение вами подарочного ролла. Проблема решилась в установленном порядке, подарок вы получили в знак того, что служба доставки признала свою вину. И всё. Так где вина оператора? В чём его мазохизм? Почему тот факт, что первые звонки вы совершили спокойным голосом вы преподносите как свою заслугу? Это нормально — не хамить. Даже если вы — клиент, который всегда прав, то хамить вы не имеете никакого морального права. Никому.

Предвосхищая вопрос о том, зачем перезванивать для подтверждения заказа, поясню. Половина из вас, дорогие клиенты, умственно неполноценные. Вы не в состоянии просто заполнить форму заказа. Указать адрес, ожидаемое время доставки, количество приборов для многих из вас — непосильная задача. Оплатить онлайн или указать сумму, с которой подготовить сдачу — тем более. Порой приходят фейковые заказы. Порой адрес доставки не входит в зону доставки. К тому же в любом случае нужно согласовать время доставки.

Недавно был у меня на работе случай, когда клиент сделал заказ в городе, в котором наша компания ещё не открыла точку. Увидел рекламу, но не увидел какого числа открытие. И сделал заказ на большую сумму. В выходной день. И оплатил. Картой иностранного банка. На которую мы не можем вернуть деньги по причинам, понятным только бухгалтерии и законодательным органам нашей страны. А на следующий день уехал за рубеж. После выходных деньги возвращали на карту его друга, который не уехал. К счастью, деньги были не последние, друг — человек порядочный, а мы — порядочная компания. Мужчина даже писал нам и благодарил за то, что не обманули и вернули деньги.

В другой истории девушка заказала доставку холодильника в магазине, где откровенный бардак. Это тоже не её вина. Как и не вина оператора в том, что информация вовремя не передана в контакт-центр. И в том, что логист не дружит с логикой. Или дружит? Откуда вы знаете, что холодильник повезут именно из магазина около дома, а не со склада в пригороде? Конечно, по времени клиент должен быть сориентирован. А оператор не должен хамить. Но нередко бывает, что если оператор с фырканьем бросает трубку, то работает он последний день. По своей инициативе. Он тоже не знал, в какой Бедлам устраивается.

Операторы тоже не все святые. Порой люди устраиваются на работу и не понимают, что их ждёт. Потому начинают хамить, фыркать и посылать матом. А потом уходят. И это нормально. Заочно таких при приёме на работу не вычислить. Платят за неё немного. Так что профессор языка и литературы, знаток этики и этикета на этой должности сидеть не будет. Но истинного хамья на такой работе тоже мало, не задерживается. Куда больше в процентном соотношении его среди клиентов, которым «все должны», а мозг они включать не должны.

Вас задолбал рашн-сервис? Меня тоже. А ещё рашн-трафик, рашн-айтишники, рашн-предприниматели (и не-рашн тоже), а больше всего всё-таки рашн-клиенты. Те, которые заполнить на сайте форму не могут, а по телефону не могут сформулировать заказ. Такое чувство, что за спиной хорошо если три класса образования. Так что среднестатистический телефонист на фоне среднестатистического клиента — просто-таки ас международной дипломатии.

Задолбали доморощенные «стилисты». Которые диктуют, как надо и как не надо одеваться.

Какое вам вообще дело до того, что на мне надето? Да, у меня нет вкуса и стиля в одежде, потому что мне тупо пофиг на то, как я выгляжу, лишь бы было чисто, удобно и тепло. Мне лень и неохота тратить деньги на новое шмотьё и десятую пару туфель только для того, чтобы подходило к «общему стилю». У меня нет задачи понравиться или произвести впечатление на посторонних людей, так как личная жизнь, слава Богу, устроена. Одежду я регулярно стираю, голой попой в общественных местах не свечу — ну, и хватит с вас.

Нет, А., я не буду носить туфли на каблуках и не выкину свои потёртые, зато очень удобные «галоши». Я не собираюсь ломать себе ноги и наращивать варикоз неудобной обувью, и буду продолжать носить галоши по той простой причине, что они непромокаемые и нигде не натирают. И мне плевать, что вам не нравится, как они смотрятся со стороны.

Нет, Б., я не собираюсь тратить энную сумму денег на дамскую сумку. Я ненавижу эти сумочки, в которые ничего, кроме айфона, не помещается. Да, мне удобнее носить всю мелочь в огромных карманах моего балахона. А для более крупных вещей есть пакеты из «биллы». Ну и что, что смотрится по-жлобски. Это моё личное дело.

Нет, В., я не выкину этот старый застиранный свитер в катышках и не куплю вместо него моднявую кофточку с открытым пупком. И да, я буду носить летом шерстяной шарф на пояснице. Потому что у меня почки и спина. Да, моё здоровье важнее того, что какой-то мимокрокодил сочтёт меня «колхозницей» и «зачуханкой».

Нет, Г., волосы я тоже не собираюсь каждый день укладывать тоннами лака и пенки. Голову я мою регулярно, волосы чистые — ну и хватит этого. А как они лежат — не ваше дело.

Да, Д., я буду носить свои синие штаны с начёсом, потому что это единственные штаны нужного покроя и размера, которые закрывают мне полностью талию и не продувают на ветру. Ну и что, что они не идут к куртке? Вам это мешает? Лично мне — нет.

И нет, Е., я не поеду в выходной день на шоппинг покупать тряпки, потому что мне они не нужны. Лучше я эти деньги потрачу на то, что действительно хочу. На отдых, например. Новые тряпки на мне почему-то нужнее вам, а меня вполне устраивает то, что уже есть.

И нет, З., мне не надо дарить на день рождения одежду. Даже из лучших побуждений — всё равно не оценю. Половину выкину сразу или раздам, потому что носить вот эти джинсы с заниженной талией и голыми щиколотками я не буду. И туфли на шпильках тоже отдам сразу, ибо мне они не нужны. Хотите сделать подарок — подарите лучше деньги в конверте, я найду им лучшее применение. А перевоспитывать и приобщать к высокой моде меня не надо, я взрослый состоявшийся человек.

Ходите с голыми пупками и щиколотками — ваше дело. Хоть ведро на голову наденьте — слова не скажу. Только не надо мне навязывать свои взгляды по поводу стиля в одежде и критиковать то, как я одеваюсь. Потому что реально задолбали уже.

Да, кассир, вы просите посмотреть мелочь. Но в ответ на отказ вы начинаете в грубой форме её требовать. Однажды мне заявили, что я просто не хочу отдавать мелочь и на самом деле у меня её полно.

А даже если и так, то какое ваше дело, что у меня в кошельке? Мелочь нужна, скажем, на проезд в транспорте в час пик, когда сдачу можно просто не дождаться. Она нужна на рынке, где нельзя расплатиться картой. В маленьких магазинах и ларьках у дома. Но не в крупных сетевых супер- и гипермаркетах.

Так ладно бы вы просили посмотреть 1−2−5 рублей, нет. Скажем, 38 рублей. То есть у вас 12 рублей нет, а у меня должен быть полный кошелёк монет.

Но самое интересное знаете, что? Когда вы окончательно достанете покупателя и он рявкнет на вас матом или позовёт администратора, сдача сразу находится. И в кассе полно мелочи, её видно. Волшебство, не иначе.

Знаете, как человек я могу вас понять. А вот как покупателю мне совершенно наплевать, где вы будете искать сдачу, как наплевать магазинам, в которых вы работаете, где я беру деньги, чтобы на них что-либо купить.

Пара слов в ответ «бывалому пассажиру» который так часто ездит на «всяких там Сапсанах».

Вы правда так часто путешествуете поездами, как хвалитесь? Потому что складывается ощущение что нет! Я тоже девушка, я не отрицаю что описанная вами ситуация имеет место быть (унитазы с приступочками для ног и дикой грязью вокруг), но… На самом деле они встречаются не так уж и часто! По крайней мере мне, а я не каждый день езжу, хоть и не раз в год.

В последнее время всё чаще я встречаю в поездах вполне комфортные кабинки с биотуалетами, теми самыми, куда не стоит выкидывать туалетную бумагу, но для этого есть вполне удобная урна, кабинку регулярно моют, так что прям смертельной грязи и запаха, как бывало раньше, там нет. И «приступочек» для того чтобы забираться с ногами на сидение там тоже нет, не забираются на них, для этого дела там есть специальные одноразовые накладки на сидение — вполне комфортно.

Так что, если честно, я, а так же люди пожилого возраста, которым сложно раскорячиться над дыркой, лучше воспользуемся современным решением — удобной одноразовой накладкой и комфортной современной кабинкой, чем возвратимся к тому кошмару класса «дырка в полу». Я слишком хорошо его помню, чтобы желать возвращения в каменный век.

Как меня достали финансовые проблемы. Скоро 40 лет, а за всю жизнь даже накоплений никаких нет. Одни долги: кредиты, долг по квартплате. Дома мебель уже разваливается, на машине езжу двенадцатый год. Бывшая жена отсудила половину квартиры, хотя ее доли там ни копейки нет. Дочь намылилась поступать в другой город и почему-то уверена, что я должен купить ей там квартиру. С нынешней женой хотели бы детей, но как их заводить в таких обстоятельствах. Застрелите меня, только я сначала застрахуюсь, чтоб хоть так близким помочь. ПМП.

Поздравляю с Новым годом!

Новым учебным годом, естественно. У детей началась школьная жизнь, а у родителей школьные задолбашки. И меня, как родителя, жутко бесят… барабанная дробь… другие родители.

Первое родительское собрание. Учитель: «В первой четверти ВСЕГДА по три урока». Через минуту вопрос от мамы со второй парты:" А сколько завтра уроков?"

И этот вопрос с интервалом в две минуты задают раз десять. Причём не опоздавшие-отсутствующие, а находящиеся в классе. Вы ждёте какого-то другого ответа, специально для вас, так сказать, в индивидуальном порядке?

Окончание уроков. Зачем за пять минут до звонка, вы заглядываете в класс? Что вы хотите там увидеть? Не обижают ли кровиночку? Дети начинают отвлекаться, махать маме-папе ручкой, остальные вскакивают со своих мест в попытке увидеть своих родителей.

В итоге шум-гам-толкотня, а вечером в мессенджере десяток сообщений на тему: что на дом задавали. Учитель говорил, что задано, просто вы в этот момент в дверях класса ветряную мельницу изображали.

А-а-а-а-а! Бесит!

Смешно признаться, но мне стало совершенно не о чем говорить со своими родителями. Знаю, скажиете "ну и зачем оно тебе? друзей что ли нет?", но вот в чём дело - у меня нет причин полностью открещиваться от родителей, они были хорошими людьми, давшими мне вполне нормальное детство. И чего скрывать, я по ним скучаю. Но каждый мой визит хочется завершить на пятой минуте. Бабушка в маразме, с ней крайне сложно вести диалог, она теряет нить повествования. Мама зациклилась на здоровье, только и может, что обсуждать болячки, либо жалуется, что я ей никак внуков не рожу. Отец освоил онлайн игры и теперь болтает лишь о них, с любой другой темой посылает к матери. Ни в какие путешествия они не хотят. Любой совместный поход по магазинам оборачивается скандалом на тему финансовых трат. Вот и получается, что приеду я, обозначусь, что жива, и уеду.
Скучаю по временам, когда папа и мама были мне лучшими друзьями и мы могли болтать обо всём на свете, а бабушка была мудрой и чуткой женщиной, к которой всегда можно было обратиться за советом. КМП.

Уважаемый автор истории про пустых людей. Давайте я вам помогу и продолжу ваш список: художники, сценаристы, писатели, режиссёры… Актёров и музыкантов вы уже сами записали во «второй сорт». Ведь если эти люди исчезнут, мир не рухнет.

Вы правы, мир — не рухнет. Но все остальные люди останутся без смысла жизни. Что делать хирургу, который только что 12 часов спасал жизнь маленькой девочке? Отвлечься и посмотреть сериал? Сходить в кино? Упс, актёров и режиссёров нет. Что делать пожарному после 12-часовой смены? Сходить на концерт? Упс, музыкантов нет. Видимо, первому нужно штудировать фармакологию, а второму — правила противопожарной безопасности. Не дай бог ему заняться живописью — станет человеком второго сорта.

Ах, музыка и кино могут быть в формате хобби? Вы готовы смотреть смотреть кино, снятое непрофессионалами? Так смотрите только российское кино! А то ишь чего удумали — смотрят голливудские фильмы, где халтурщик-режиссёр получает по несколько миллионов долларов. Лучше бы 8 часов в операционной постоял, чем по 12 часов на протяжении года кричать на актёров.

Ах, сходить на дискотеку или в киношку — это для вас мусорные ценности? А куда развиваться образованному хирургу, учёному, да хотя бы водителю? Только семья, только работа? Добро пожаловать в мир дёрганных психопатов! И им уже никто не поможет, психологов-то нет! А про такое развитие как музыка и живопись они не знают, ведь музыкантов и художников тоже нет…

Любой человек движется от удовлетворения физических потребностей к духовному развитию. Осмысление мира через творчество — единственный выход не стать маньяком и не убивать детей в подворотнях. И если вы обеспечиваете существование мира, то названные вами люди «второго сорта» обеспечивают смысл его существования. Если вы погрязли в бытовухе и ещё не дошли до стадии осмысления мира через творчество, то мне вас жаль. Если вы от безысходности и злости предлагаете вырезать «нахлебников» общества, то вы опасны и никакого сочувствия вам не полагается.

Не поняли мою мысль? Двигатель — главная запчасть автомобиля. Но без масла, обеспечивающего гладкую работу двигателя — это груда хлама, которая скоро придёт в негодность. Да, в мире полно проблем, чернухи и смертей. Но без художников, музыкантов, писателей, кинематографистов, игроделов и других представителей творческих профессий, вы кроме этих проблем ничего и не увидите. И сдохнете от депрессии.

Ну что? Подумаете над этим? Или лучше сериальчик посмотрите? Ах, да. Думать вам некогда, а сценаристы — второй сорт.

Остаётся работа, семья, петля…

Изрядно задолбали люди, употребляющие не к месту приставки.

«Поджениться». Вот что это? Всем известно — некоторые женятся, а некоторые — так. Либо женился, либо не женился, в чём проблема, я не понимаю?

«Придремать». Нет уж, товарищи. Прилечь — можно. Задремать — запросто. Остальное — от лукавого.

«Приварить», а именно: «Приварила грибы и заморозила на зиму». Не поймите превратно, я не оспариваю существование слова «приварить», но место ему только в контексте сварочных работ.

«Подделать». «Мне еще надо в теплице кое-что подделать». Ну вы поняли, да? Не давайте повода подозревать вас в том, что вместо выращивания помидоров и редиски вы в своей теплице занимаетесь чем-то предосудительным, изготовлением фальшивых денежных знаков, к примеру.

«Обделать». Баню. Вагонкой. Классика. Как самим-то слух не режет?

В общем, каждой приставке — её законное место.

А лишние — долой!

Ох, как задолбали люди, которым лень в чём-либо разбираться и правильно пользоваться! Главное, ладно бы они сами беспомощно бултыхались и только возмущались, так ведь тянут за собой на дно остальных.

В почте, видите ли, куча спама? Ну конечно, если подписываешься на все подряд рассылки и не в состоянии отписаться от ненужного, не просматриваешь и не чистишь ящик, пока масштаб бедствия не достиг катастрофического, что тут ещё можно сказать?

С таким же успехом и на рабочем столе можно устроить завал из бумаг, в котором уже невозможно разобраться, после чего торжественно заявить, что бумажное делопроизводство абсолютно бесполезно и только захламляет стол, посему отныне вы будете передавать другим свои ценные мысли только в устной форме.

Завести специальный почтовый ящик, сообщать его только определённым людям для связи по рабочим вопросам? Да вы что, может быть, и настроить почту предложите так, чтобы она сразу письма разбрасывала по нужным папкам в зависимости от отправителя, темы и т. д.?! Это слишком сложно! Лучше я сама буду во все доступные мессенджеры спамить, даже личные, пока владелец не психанёт и не поудаляет все аккаунты к чертям.

Жаль вот, до вживлённых микрочипов для прямой связи мы ещё не дошли, так бы можно было довести всех контрагентов до ручки не вставая даже с дивана…