Задолбали меня несчастные страдальцы, чьи беды можно решить, приложив далеко не самые серьёзные усилия, но они предпочитают тосковать и ничего не предпринимать вообще. А ещё — грустно вздыхать, что кому-то проще и легче.
Я не могу назвать себя успешным и счастливым человеком в полной мере. Иногда мне кажется, что я, скорее, из племени невезучих и к каждому достижению в моей жизни, помимо стандартных усилий, всегда прилагается левое препятствие-другое. Я не всем довольна, и иногда у меня тоже опускались руки. Поэтому я всегда стараюсь помочь и поддержать человека, упавшего духом, если это в моих силах. Но иногда в число людей, которым это действительно нужно, попадает вот такой нытик, и тогда хоть святых выноси.
Н., ты пожаловалась на профессиональный кризис и застой. В тебе виден явный потенциал, я поверила, что тебе просто не повезло, нет стимула, и позвала работать вместе. Что в результате? Ты всё так же ноешь, что никого не устраиваешь, никому не нужна, ничего не умеешь. Учиться ты не желаешь, все тренинги, семинары и мастер-классы комментируешь фразой: «У-у-у, ну я так никогда не смогу…» — и тянешь волынку про то, как мне проще. Дорогая, это чушь. Мне не проще, я не родилась со всеми своими навыками сразу, всему, что я умею, я училась. В том числе и на тех самых видеоуроках, которые ты удаляешь не глядя со словами «я так не смогу». У тебя есть талант и мозги, но вся твоя беда в том, что ты не желаешь их развивать, предпочитая сидеть в своём уютном мирке. Даже в нём у тебя есть результат, стоит только немного напрячься — и ты будешь крута. Не хочешь? До свидания, нам не по пути.
А., ты вздыхала от отсутствия личной жизни. Я поверила, что тебе просто не повезло, ведь ты вполне симпатичный и добрый человек. Но в итоге выяснилось, что для себя ты сторонница радикального боди-позитива, а вот мужчины тебе нравятся как раз таки с точки зрения внешности. Я согласна с тем, что лысеющий дядя с пузом и вонючими носками не может требовать себе красавицу с модельной внешностью, но, прости, и тот парень с фигурой Геркулеса, который тебе понравился, и этот худощавый эпатажный франт тоже не обязаны бросаться к ногам волосатой неухоженной тётки. Ах, мне проще, у меня есть красавец-муж, и девушки с такой внешностью вообще мужикам нравятся? Дорогая моя, у меня с 15 лет акне и «склонность к полноте», а тебя природа наградила стройностью и чистой кожей. Мужем, прости, не поделюсь, мы слишком долго друг друга искали, а тебе посоветую либо немного заняться собой, найдя баланс между внутренним и внешним, либо искать боди-позитивного единомышленника, который оценит тебя только и исключительно как личность, но в таком случае и тебе придётся видеть в нём только личность и перестать вздыхать о качках и эстетах.
С., ты был лучшим в этом списке. Помнишь, ты пожаловался мне на то, что нашу с тобой профессию в нашей стране негде толком изучить и негде повышать квалификацию? Мы поговорили и согласились с этим единодушно. И вот я еду на семинар в одну европейскую страну, я отказала себе в отпуске и изрядно затянула пояс, чтобы оплатить участие, дорогу и проживание, я преодолела номенклатурный кретинизм и панику перед заполнением заявок и анкет, а ты — ты, тратящий на пиво по пятницам сумму, равную моему месячному заработку, заныл: «Тебе проще, ты умеешь общаться с людьми!» Я — интроверт, для которого звонить незнакомым людям — стресс! За всё время подготовки я общалась лично только с тобой и другом, которого просила помочь с переводом! А ты, душа компании и обладатель тысячи знакомых и друзей по всему миру, не смог заполнить несколько бланков и теперь ноешь, что тебе не везёт, не то, что мне, мне же проще!
Я знаю, что в жизни бывают всякие ситуации. Что бывает фатальное невезение. Что мы — люди — существа далеко не всемогущие, и зачастую наши усилия и мотивация ни к чему не приводят. Никогда в жизни мне не пришло бы в голову упрекнуть человека, который старался и не смог, в том, что он плохо старался. Но когда люди, обладающие и талантом, и возможностями, и потенциалом, сидят на попе ровно, страдают, не желая приложить совершенно ничтожное усилие (иногда — просто поднять зад), и ноют: «Тебе проще…» — это бесит. Бесит!
С парнем вместе 6 лет. Живем гражданским браком, он штамп в паспорте не признает, мне не принципиально, поэтому не стала настаивать. Думала, что у нас все прекрасно. Хороший частый секс, идеальный быт, скучно рядом не бывает. Вчера узнала, что он мне изменяет. Проснулась от шума на кухне, прислушалась, он с кем-то болтает: «Мариночка, эта курица завтра весь день на работе, приезжай, сюсипуси». Утром включила его ноут, зашла вк, нашла их переписку. Никогда так не делала, но мне не стыдно. Куча оскорблений меня, откровенные фотки, описания того, как он будет с ней спать, а меня кинет на деньги и бросит, планы на их свадьбу и детей.
Ушла на работу. Меня трясет.
Три года назад мы взяли ипотеку. На мое имя. По документам он к этой квартире никакого отношения не имеет. Заключили устный договор, что, при расставании, поменяем трешку на две однушки. Почти все выплатили пополам. Считайте меня с*кой, но хрен ему, а не однушка. Пусть у своей подружки живет. Приду домой, позвоню брату и выставим его с вещами за порог.
Стреляйте.
Представители весьма востребованных и достаточно хорошо оплачиваемых профессий
высказались, можно теперь за «офисный планктон» выскажусь?
Уважаемые работники заводов, «синие воротнички», простые работяги! Вы обижаетесь, что вас равняют с нищетой и люмпенами. А сами тут же пренебрежительно высказываетесь в сторону офисных работников. Я вам открою страшный секрет — офисные работники не ограничиваются продажниками и секретаршами, по вашему мнению, совершенно бесполезными.
Это и бухгалтеры, которые считают ваши зарплаты и платят за вас налоги, сдают тонны отчётности во все органы, да-да, за вас тоже. Вы ведь не заполняете декларацию по НДФЛ, правда? Это юристы, к которым вы, возможно, не раз обращались: «Братиш, помоги страховку по ДТП получить», или ещё с каким-нибудь таким вопросом. Это инженеры, конструкторы, архитекторы, по чьим чертежам вы вытачиваете, строите, собираете. И да — отделы продаж и маркетинга тоже не бесполезны — что толку с вашей продукции, если её не продавать? Будь она даже 100 раз качественная и надёжная, без рекламы и грамотного маркетинга в условиях конкуренции её не продашь.
Офисный планктон — это и ваш начальник, о котором вы наверняка думаете, что он ни черта не понимает в работе. Плохой начальник быстро пустит по женскому половому органу ваш завод, несмотря на то, что вы обалденные профессионалы, а хороший добьётся, чтобы зарплата работников востребованных профессий стала ещё выше.
Если уж сильно придраться, то и работников бюджетной сферы можно отнести к «офисному планктону». Наверное, у многих из вас есть родственники учителя, врачи, работники культурных учреждений. Расскажите им, что их труд бесполезен, пусть порадуются.
Задолбало же меня постоянное желание мериться ЧСВ. Ребята, мы работаем вместе, результат зависит не от одного человека, даже если он супер-пупер-мегакрутой специалист. Рабочий не произведёт — продажник не продаст. Продажник не продаст — продукция пропадёт, и рабочий зарплату не получит. Помните, когда-то мы учили стишок: «Все профессии важны, все профессии нужны!»? Вы же хотите, чтобы ваш труд уважался, так, может, чужой труд тоже стоит уважать?
Прочитала крик души про продавцов-консультантов, и захотелось добавить от себя. Скажите мне, пожалуйста, зачем в супермаркетах цифровой техники они вообще нужны?
Я на неплохом уровне разбираюсь в компьютерной технике, поэтому чаще всего знаю, что мне нужно. И если я прошу ноутбук с процессором Intel Core i7, не надо делать большие глаза и спрашивать, зачем мне такой. Надо. И экран матовый — это значит матовый, а не «наклейте плёнку, будет почти матовый». Не будет.
И если видите, что покупатель — девушка, не пытайтесь всунуть самое неходовое. Я прекрасно знаю уровень качества хардов Hitachi. Если я спрашиваю, в чём разница между этой фирмой и вот этой, не надо мне читать информацию с ценника, я её уже видела.
Пожалуйста, научитесь разбираться в том, что продаёте. Хорошо, когда человек знает, что ему нужно, и вопросы у него возникают только при выборе аналогичных товаров с небольшой разницей в цене. Но многие же не знают, чего хотят. Я постоянно сталкиваюсь с тем, что люди просят знакомых помочь им в выборе техники, так как на продавцов надежды нет, или с тем, что они недовольны покупкой, так как при эксплуатации выясняется, что товар совсем не соответствует описанию продавца.
А ещё хватит советовать по методу «этот товар никто не покупает, надо его втюхать вот этому неучу». Надоело, честное слово!
Неуважаемый кобель из истории «
Есть ли жизнь после свадьбы?», запомните, любое решение, который человек принимает без направленного на него дула пистолета, дубинки
и т. д., принимается только этим человеком. Добровольно. И ответственность нести ему.
Ваша жена могла хоть тысячу раз испортиться или улучшиться с годами, но не вы ли в ЗАГСе повторяли всякие там «в горе и в радости, в болезни и здравии»?
Вы взяли на себя ответственность за эту женщину. Вы её принимаете любой, потому что любите. Но это в идеальном мире. А конкретно в вашем случае вы непонятно зачем побежали под венец с человеком, который вам не очень нужен. Человек наскучил и сразу стал «нехозяйственным» и «не страстным в постели».
Именно на этом месте становится ясна ваша ложь. Люди так быстро не меняются. Ваша жена могла располнеть за годы брака, могла за десяток лет убавить пыл в кровати. Тут ещё можно как-то понять, хотя в таком случае и вы бы не молодели. Но если она вам наскучила уже через год, я уверена, человек не изменился, просто он вам надоел. Либо она сразу была бревно и нехозяйственная, но до брака вам было всё равно, а теперь захотелось жрать и секса. Либо, что более вероятно, она осталась такая же хозяйственная и страстная, просто ночи вы предпочитаете проводить совсем в других постелях.
А все ваши аргументы — детские оправдания человека, которому немножко стыдно за его кобелиную натуру.
Задолбали меня вот такие козлы, которые непонятно зачем женятся и портят жизнь женщинам. Если вам нужны клубы и тусовки, поверьте, они не опустели. Ищите себе там приключений, разнообразия, чего хотите. Ваша аудитория там. Не морочьте голову тем, кто хочет иметь семью. Если вы способны предать человека, которому поклялись в чувствах официально, этого уже не исправить. Разводитесь. И больше никогда не женитесь, пожалуйста. И предохраняйтесь.
Задолбали люди, считающие, что раз они вежливо попросили, то другие просто обязаны выполнить их просьбу, без вариантов.
Еду в метро после больницы, чувствую себя не очень хорошо, а точнее — совсем плохо. Пожилая женщина тихо и вежливо просит уступить ей место.
— Извините, — отвечаю, — я очень плохо себя чувствую, только что из больницы. Пожалуйста, не могли бы вы попросить кого-то другого — вон напротив молодые люди едут.
В ответ женщина разражается громкой гневной тирадой о том, какая невоспитанная и грубая нынче молодёжь пошла, никакого уважения к старшим.
В обеденный перерыв коллега по работе жалобно просит поделиться едой — свой обед забыла.
— Извини, — говорю, — я бы с радостью, но если я как следует не поем, то не смогу потом сосредоточиться на работе, а у меня два отчёта горят, потом ещё бежать дочку из детсада забирать, на голодный желудок меня укачивает в транспорте. Могу одолжить денег, внизу недорогое вкусное кафе.
— Ну ты и жадина! Я всего лишь бутерброд попросила, можно подумать, ты с голоду умрёшь! Иди сама в своё кафе!— обиженно бросает коллега и перестаёт со мной общаться.
Купе поезда, молодая женщина с ребёнком просит уступить ей место, даже предлагает доплатить.
— Прошу прощения, но я специально заранее купила билет на нижнюю полку, на верхней мне ехать очень некомфортно.
— Хамка, как тебя только земля носит! Я же тебя вежливо попросила и денег предложила!
Уважаемые «вежливые люди», я понимаю, что вы прилагаете огромные усилия для того, чтобы не требовать громогласно «причитающееся вам» сразу, а сначала вежливо попросить, наверное, мы все должны быть вам за это очень благодарны. Но, пожалуйста, запомните: просьба, даже очень вежливая, это просьба, а не приказ, который все обязаны тут же бросаться выполнять, а отказ на просьбу, даже самую корректную, не является грубостью или хамством по определению.
Девушка, объясняю, что же это за «
странная религия», которая лично меня заставляет снимать сумку с плеча в метро. Секта называется «Здравый смысл».
У вас никогда не вытаскивали в метро из сумки кошелёк? Телефон? Фотоаппарат? А дно сумки не прорезали в толкучке, портя вещь и вытаскивая содержимое? Поздравляю, я очень за вас рада. А вот нескольких моих знакомых в метро обворовывали. В набитом до отказа вагоне, когда тычки прилетают со всех сторон, это сделать не так уж сложно, а вот защищаться от подобного уже проблематичнее. Сумку нужно или прижимать к груди, что не всегда удобно, либо, да-да, просто опустить к коленям, так как человек, внезапно приседающий в набитом вагоне, сразу приковывает внимание. Вот так всё просто.
Поверьте, девушка, мне искренне жаль вашу юбку, но телефон и планшет, лежащие в сумке, мне жаль больше. Потому, что они мои. Смотреть, куда направляю сумку? В час пик, когда в вагон заносит хаотичной ордой и давит со всех сторон? Обычно в этой ситуации я стараюсь прибиться к стенке или дотянуться до поручня: стараться одновременно остаться на ногах, не порвать о чужие выпирающие конечности наушники и не упереть свою сумку в чью-то юбку — выше моих сил.
Одевайтесь в метро проще, дамы, и будет вам счастье.
Недавно у меня появилось недоумение. Не задолбашка, а именно недоумение.
Я никогда не комплексовала по поводу растительности на теле. Ну растут волосы на ногах и растут. Природой предусмотрено. У мамы росли, у папы росли, вот и у меня, как и у любого человека, растут. Нет, волосы под мышками я сбривала по простой причине — так легче бороться с неприятным запахом.
А потом вдруг выяснилось, что волос на теле быть не должно, их, оказывается, нужно удалять. И оказывается, люди-то на меня смотрели с неодобрением именно поэтому — что ноги мои слишком для них волосатые, да и руки «шерстяные». Нет, я не «орангутанг». Волосы у меня в пределах нормы — так врачи сказали. Повышенного оволосения не обнаружено. Но в обществе, как оказалось, требования быть гладкой, как лягушка.
Затем выяснилось, что мои шрамы так же оскорбляют чужие взоры. Да, у меня длинный и отчётливо заметный шрам на руке — в детстве неудачно упала. Но я ничего не могу с этим поделать — я не резала кожу намеренно, да и лет мне было однозначное число. Но я выросла — и вдруг выяснилось, что надо закрывать шрам длинными рукавами — некрасиво. Но я не понимаю — почему? Это не след какого-то нехорошего деяния, не заразная болезнь, не признак моего наплевательского отношения к собственному здоровью. Просто кожа немножко другая. У вас шрамов нет, что ли?
Потом я пошла к зубному врачу, чтобы вставить импланты. Для увеличения свободного места мне надели брекеты. И да, оказалось, это стыдно, надо улыбаться, не раскрывая рта, а вовсе не так, как я привыкла. Тут я вообще выпала в осадок — почему? Я в процессе лечения. Я надела брекеты не для того, чтобы выделиться. Я лечусь, люди. Мои зубы не гнилые (а у многих именно такие видны при улыбке), они чистые, красивые, но только скреплены металлическими скобами. Это ведь нечто вроде гипса или очков. Люди же не прячут свои загипсованные руки и ноги? Так почему лечение вдруг стало постыдным?
Я в недоумении, люди.
Позвольте представиться, я незамужняя девушка, люблю танцевать и совершенно комфортно чувствую себя в одиночестве. Я не социопат, не интроверт, не сумасшедшая и не боюсь людей, в шумных компаниях я общительная.
Мне просто удобно одной. Чтобы хорошо провести время, мне не обязательно быть в компании. Я живу в собственном ритме, не подстраиваясь под других.
Мне удобно ходить в кино одной. Удобно ходить на концерты одной. В музеи. В магазин. На прогулку. И в клубы. Если нет компании — но мне нужно куда-то, для меня выбор очевиден — собираемся и погнали.
На это есть целая одна причина — когда ты один, ты ни на кого не завязан. Суббота, день свободен, хочется покататься на лодке? Никого не вызваниваем, никого не ищем, никого не ждём и не упрашиваем. Собираемся не спеша, едем в парк, платим за лодку, наслаждаемся.
На днях я прочитала давнюю историю про девушку, которая такая же, как и я, но в клубы
ходить боится, ну мало ли что подумают.
Уважаемые дамы и господа, позвольте у вас спросить такую интересную вещь: с каких пор клубы стали вместилищем разврата? Я не знаю, что делают в клубах остальные люди, но я лично прихожу в клуб танцевать! В клубе много места, приглушённый свет, весёлая музыка, особая атмосфера расслабленности, специально предназначенный для этого танцпол. Если со мной захотят пообщаться — пожалуйста, но это не значит, что я пришла искать на свою голову приключений. Я редко пью в клубах, а если и пью — то знаю меру и пью что-то лёгкое. Большую часть времени я танцую, а домой утром во избежание всякого уезжаю на такси. И ни разу со мной ничего страшного не случилось.
Дорогие девушки-одиночки, если вы это читаете, не отказывайте себе в развлечениях в рамках благоразумного. Ну, разве что не стоит гулять поздно ночью по стройке без каски на окраине города. Время, когда девушка может чувствовать себя комфортно одной, наступило. Пользуйтесь им и ничего не бойтесь.
Ваша Одиночка со стажем, которую никто не задолбал.
Моя задолбашка крошечная, но ужасно приставучая.
Многонеуважаемые изготовители гелей и шампуней! Вы хоть раз пробовали сами воспользоваться вашей продукцией из пробников, комплектов «в дорогу» и гостиничных наборов? Вы хоть раз сами пытались вскрыть ваши паршивые пластиковые пакетики голыми руками? А если их ещё и намочить (да, вы знаете, там, где люди хотят воспользоваться шампунем, обычно бывает много воды)? Главное, на всех пакетиках есть засечка с краю (которая, кстати, ни черта не помогает). То есть вы признаете, что это должно вскрываться руками!
Это просто унизительно — стоять голым, мокрым, замерзающим, выкручивая себе ногти и выламывая зубы, и сознавать, что долбаный пластиковый пакетик с полиэтиленовой внутренностью победил тебя. Ты, несмотря на все свои должности и заслуги, абсолютно беспомощен, побеждён паршивым пакетом! И непонятно, что делать: то ли выскакивать нагишом из ванной и бегать по комнате, в надежде отыскать хоть что-нибудь режущее в груде чемоданов, то ли смириться и обойтись одной водой, то ли продолжать портить зубы и полчаса потом выдавливать содержимое сквозь крохотную дырочку.
Знаете что, дорогие производители? Я надеюсь, в следующей жизни вы станете великими космонавтами. И отправитесь в длительную и почётную экспедицию на Марс. И дадут вам с собой много еды и воды, и разных полезных жидкостей, чтоб вы там не померли нечаянно. И все они будут упакованы в ваши паршивые пакетики с издевательскими засечками на краях!