«Сейчас давно 21 век, технологии, интернет в каждом телефоне. Что мешает заняться повышением собственной половой грамотности? Почитай книги, посмотри видео, узнай, как доставить партнёру удовольствие. В чём проблема-то?»

Согласна, в чём проблема, мальчики?

Почему в 21 веке 90% из вас до сих пор не знают, где находится клитор?

Почему большинство из вас не умеет нормально делать куни?

Почему вы до сих пор считаете, что клиторальный оргазм — ненастоящий, а истинное удовольствие женщина способна получить только от члена?

Что вы знаете о миотоническом оргазме? Как это «ничего»?

Сколько минут вы уделяете прелюдии?

Почему вы истерите, когда девушка достает из тумбочки не только презервативы, но и смазку?

Когда вы прекратите ревновать к секс-игрушкам и когда вы перестанете думать, что игрушки нужны для одиноких девушек, у которых «нет нормального мужика»?

Мужчины, если женщина у вас в постели ведёт себя как бревно — значит вы тот ещё дятел. Такая, знаете, мелкая тупая птичка, которая знай себе, долбит, а кроме долбёжки ничего и не умеет.

Так прекратите быть дятлами. Образовывайтесь, узнавайте больше о женской анатомии, уделяйте внимание женскому удовольствию, разговаривайте со своей женщиной и спрашивайте, что ей нравится, а что — нет.

А если вы считаете, что только женщина должна «образовываться и тренироваться», а вы ей за это милостиво предоставите свою писечку, то бревно — это в принципе именно то, чего вы заслуживаете.

Молодой человек, вы, конечно же, сумеете прочитать письмо в запечатанном конверте?

Ведь это же так просто! Неважно, что конверт из толстой бумаги, что на нём сургучные печати, вы с лёгкостью прочитаете, что там в письме, да? Нет? Удивительно.

Тогда какого же фейхоа вы требуете от девушки, чтобы она «прочла» характер и недостатки мужчины, с которым знакома всего несколько месяцев, и который — внимание! — эти недостатки тщательно от неё скрывает?

Ах, да. У вас представления о девушках — как о «фантастических тварях», которым ведомы любые невероятные возможности.

Взглянула на мужчину, и сразу поняла, какой у него характер, подлец он или нет, способен на неожиданную подставу или настолько высокоморален, что ой.

Вы пишете:

«Жила она не в глухом лесу, а в большом городе цивилизованной страны и могла выбрать кого угодно. В том числе, одного из множества нормальных парней: не красавцев, не юмористов, не модников, не качков и не богачей. Но при этом, и не извращенцев».

Во-первых, откуда она могла знать, что эти «нормальные не красавцы и не юмористы» точно окажутся не извращенцами? Где, в каком учебнике написано, что «отсутствие красоты, юмора, денег и умения модно одеваться намертво коррелирует с порядочностью, и наоборот, красавец, богач, юморист и модник — наверняка извращенец»? Дайте ссылочку на инфу, почитать охота…

Кстати: недавно выпустили на свободу скопинского маньяка. Он идеально подходит под ваше описание: не красавец, не богач, не юморист, не модник и не качок. И при этом — внезапно! — извращенец, и премерзкий…

Во-вторых, с чего вы взяли, что девушка, даже проживающая в большом городе, «могла выбирать кого угодно»?! Ах, да, я ж забыла, ведь девушки — это такие фантастические твари, возможности которых безграничны. Захотела — любого увела, хоть красавца, хоть олигарха. Только вот реальность такова, что большинство девушек за всю жизнь имеют только одного ухажёра, за которого и выходят замуж, потому что больше никого и нет. Некоторые имеют ухажёров побольше, ну так, троих-четверых, но опять же: эти ухажёры готовы развлекаться, но замуж позвал один. За него она и вышла…

И не надо оскорблять девушек, поминая «женскую дурость». Я читала в соцсетях огромное количество постов от разочарованных мужчин, которые неудачно женились, и жена оказалась совсем не такой, как они надеялись. Это что — «мужская дурость»? Ах да, мужчине можно попасть впросак и ошибиться, делая выбор, он же не фантастическая тварь, а обычный человек, который может в чём-то не разобраться. А вот девушке прощения нет. Потому что, будучи существом фантастическим, она всё знала наперед! Обязана была знать!

Самому-то не смешно?

Не, я вас понимаю. Вы «играете на понижение». Зачем вам прокачивать навыки коммуникации, ходить в спортзал, модно одеваться, зарабатывать деньги и прочее. Гораздо проще всех парней, которые вам составляют конкуренцию — красавцев, модников и богачей — объявить потенциальными извращенцами, тогда и девушки от них отшатнутся, а к вам сразу потянутся, да?

Странно, с одной стороны вы приписываете девушкам нереальные возможности, а с другой — держите их за полных дурочек, которые вашу теорию воспримут всерьёз.

Не задолбали, просто удивляете…

Уважаемая автор истории «Права та, которая имеет на это права», мне очень приятно ваше разумное отношение к вопросу. Вот только в целом, мне кажется, вы немного перегнули с обобщениями. Здесь на сайте это почему-то любимое упражнение: аж задолбало. Некоторые люди читают текст, а затем самозабвенно его интерпретируют в нужную себе сторону. Ну и вот опять…

Девушка в оригинальной истории не называет никого проститутками. Да и вы сами это признаёте. Она переживает, что они эксплуатируют свою сексуальность, а потом на это жалуются. Её право. Ей не нравится. Ну что же, все мы сходим с ума по-своему.

А вы потом зачем-то обвиняете всех — вот это-то и напрягает — танцовщиц на шесте в развратном поведении и отсутствии прав на осуждение. Всё же просто: даже если бы девушка занималась организацией оргий или вообще чем угодно, это всё равно не мешало бы ей иметь собственное мнение по любому вопросу. И высказывать его тоже не помешало бы.

А в качестве дополнения… Ну поищите что ли материалы по поводу танцев на шесте. Вы, конечно, найдёте и откровенную порнографию, и не менее смелые выступления, но наверняка найдёте и вполне спортивный подход.

Каюсь, у меня было сходное мнение с вашим, пока однажды меня не попросили поснимать танцевальный конкурс, рядом с которым, в соседнем зале, были как раз танцы на шесте. У меня-то была надежда, что я сейчас увижу… Ну примерно то, о чём вы пишете.

Но оказалось, что спортивные девушки в купальниках вытворяли такую акробатику, что мне даже после спортивной подготовки и прыжков в воду в прошлом, стало понятно, что без подготовки я так не смогу… Насчёт эстетики и удовольствия — отдельный вопрос: о вкусах не спорят, но это очень основательная физподготовка и никакой пошлости.

А что до происхождения… Мало ли откуда что взялось. Можно и танго объявить аморальным, а уж вальс в 18 веке вообще считался нарушающим приличия.

Всякое есть, разумеется, но вот стричь всех под одну гребёнку — задолбали.

Меня задолбали… фитнес-клубы! Вернее не они сами, а их политика.

Спортом я никогда, не увлекалась, но в связи с новой профессией на ногах решила, что мне стоит заняться своей физической подготовкой. Стал вопрос о выборе тренажёрного зала… Ни у одного клуба нет на сайте самого главного — прайса, чёрт возьми! Как я могу вообще что-то выбирать, если банально не представляю, по карману ли мне это вообще? Какая религия не позволяет вам просто поставить этот чёртов ценник?

Все клубы как один твердят: звоните! Я всей душой ненавижу говорить по телефону, но что поделать. Использую этот устаревший метод коммуникации и звоню в первый клуб. Минут десять менеджер мурыжил меня на тему, какие крутые у них тренажёры, бассейн, джакузи и тренера, пока я не услышала от него главное — 50 тысяч в год. Нет, спасибо, я ещё хочу кушать. Итог: потрачено моё время и время менеджера, а укажи они прайс на сайте, я бы вообще не позвонила. Просто зачем?

Второй клуб. Прайс на сайте всё же есть. Радости моей нет предела! Но только по приходу в клуб, я узнаю о существовании некого клубного взноса, подразумевающего покупку ненужного браслета за три тысячи. Спасибо, не хочу. На кой чёрт я приезжала к вам, напомните? Если уж вы пишете прайс на сайте, то почему о таких вещах там ни слова? Снова время в никуда.

Сейчас я нашла подходящий клуб, занимаюсь там уже пару недель, но вопрос так и остался: зачем скрывать цены? Дорогие фитнес-клубы почему нельзя вести прозрачную для потребителя ценовую политику?

Задолбали!

Так, клиент. Видишь, там, на входе, перед нашим заведением висит табличка — с 8:00 до 20:00? Что это? Правильно — время работы заведения. Чуть ниже мы вывешиваем объявление, если закрыты по техническим причинам. Пропустить ты её не можешь — специально для слепых её сделал красной, как знамя Советского Союза. Специально для невнимательных повесил её копию на дверь. Специально для тупых ещё и написал — «время работы».

Я, канеш, не Эйнштейн, университетов не кончал, так — музыкалка в детстве да ПТУ. Но вашу ж клиентскую мать, я ещё со школы знал, что такое «режим работы»! Мы в разных школах учились? Может, в вашей есть пункт «поставщик услуг обязан обслужить в любое время»? Если это так — забудьте то, чему вас учили. В нашей стране после окончания рабочего дня я имею полное право отказать в обслуживании.

Придёшь в 19:59? Обслужу, не вопрос. Придешь в 20:01? Извини, до свидания, мне ещё за тобой убирать. Любой твой заказ я буду готовить минут пять-десять. Убирать после этого — ещё минут десять. Время у меня рассчитано так, чтобы успеть сесть на автобус. Следующий рейс — через час. Больше ста пятидесяти рублей ты мне не принесёшь, поэтому угадай с трёх раз, что я выберу — приехать домой к десяти вечера и потерять такого ценнейшего клиента или попасть домой часам к одиннадцати, заработав лишние сто пятьдесят рублей? Ты правильно думаешь, что получишь отказ. И его ты получишь не только от меня, но и от моих работников.

И ладно бы приходили именно в 20:01. Немного не рассчитали время, понять ещё можно. Но приходят то в 20:23, в 20:38, один вообще ломился в 20:56. Типа, вы не знали, что мы работаем до 20:00? Незнание не освобождает от отказа. Можешь не грозиться своими жалобами и потерей денег. Наше заведение знают и уважают, от тебя мы не потеряем ничего. А ты, в следующий раз, придёшь в промежуток между 8 утра и 8 вечера. Это двенадцать часов. Семьсот двадцать минут. Сорок три тысячи двести секунд.

Один мне долго грозился Роспотребнадзором. Собственно, он и побудил меня высказаться. Одна его фраза меня очень нехило повеселила: «Я пришел, и вы обязаны по закону меня обслужить!».

Так вот, думающие также — по закону я вас обязан обслуживать в рабочее время. То самое, которое указано снаружи. До 8:00 и после 20:00 я уже никому ничего не должен. И это касается всех работников всех учреждений. В нерабочее время они перестают работать, да-да. Да, я могу обслужить вне этого времени, никто не запрещает. Но вам придётся подобрать очень веские суммы, чтобы я пожертвовал лишним часом своего отдыха ради вас.

А терпеть хамство я не намерен.

Да вот, понимаешь, агрессивный ты мой… Мы ж и стараемся таких агрессивных на питейные мероприятия не приглашать.

Опустим момент, что стараемся с такими долбанутыми в принципе не общаться, но всё же велика Россия, от вас никуда не деться. Но вот ведь прикол… Вы же обижаетесь, что ваше непьющее величество не пригласили. И никакие объяснения, что там мы, чернь, употребляли вискарь или (шёпотом) пиво, и нечего вашей царственной особе делать в столь неподобающем обществе, не помогают.

Не, я ещё понимаю, не пригласили на день рождения друга или общего родственника, ради этих двух людей быдляческие замашки непьющего королька можно и потерпеть. Но ведь и на чисто дружеские посиделки обижаться начинают!

Ты, мой непьющий император (извини, что не на вы, я просто бухающая чернь, этикеток не знаю), немного так задолбал. С одной стороны — да, не приглашайте меня на ваши сходки с бухлом. А с другой — а чё вы меня не позвали-то? И так обижаешься, и так обижаешься.

Агрессивно непьющий, как вот тебя понять, расскажи? Пытались уже пригласить тебя на одну из посиделок, специально для тебя купив безалкогольную продукцию. Так ты развыступался, что тут все бухают, один ты в белом пальто. Тебя, закономерно, послали и сошлись на мнении, что тебя лучше не звать вообще. При твоём же согласии, прошу заметить.

Я даже больше скажу. На безалкогольных посиделках ты не лучше. Как же так, на царя не обращают внимания, он не пьёт. «Почему нас не восхваляют?», ага. И начинает всех задалбывать своими охренительными историями на тему «Почему я не пью». Однажды даже религию приплёл, на что священник в нашей компании, непьющий, кстати, ему буквально двумя стихами из Библии доказал неправоту и посоветовал принять ислам, раз он такой весь праведник. И чтобы вы думали, его превосходительство опять недовольно, что оказалось в компании бухарей.

Непьющие мои цари, они же агрессивные непьющие. Вас приглашают на встречу с алкоголем — вам плохо. Вас приглашают на встречу без алкоголя — вам плохо. Вас не приглашают в нашу недостойную вашей праведности компанию — вам снова плохо. Задолбали уже, ответьте, поумерьте ваше монаршее эго, — как вам хорошо-то, а?

Здравствуйте, перед вами мать.

Мой сын малоежка и поэтому худенький. Врачи сказали, чтобы он набирал мышечную массу. Но сын нормально ел только после физических нагрузок. Выходя гулять, я гоняла его по всем горкам, по всем детским площадкам. Наши игрушки — самокаты и ролики, а не совочки и формочки. С года старалась не катать в коляске.

Но вот двухчасовая прогулка окончена, аппетит сыну нагулян, я бы и сама слона съела! Мы подходим к подъезду. И тут появляются они. Соседки-Яжбабушки.

Ой, малыш, держи бараночку (сухарик, замусоленную конфетку, чупку, горбушку). А почему такой худенький, мама не кормит?

Стоит отвлечься на секунду: достать ключи, ответить на звонок — всё! У сына полные ладошки сладостей. Начинаю отнимать. На меня орут все — и бабки, и сын.

Стоит откусить хоть малость — аппетит перебит, сын не ест на обед ничего, два часа прогулки псу под хвост. Зато какая-то бабка довольна собой, что накормила чужого ребёнка слипшейся конфетой, которая валялась в её сумке со времён царя Гороха.

А потом я разозлилась. Ключи приготовила заранее, на звонки решила ответить уже дома. Полученные угощения с моими комментариями: «Фу, бяка-кака», — летели на асфальт сразу. Со мной перестали здороваться.

Сейчас сын подрос, занимается спортом, и сушкой его аппетит уже не перебьёшь. А бабки начали здороваться, спрашивать про успехи сына, и в конце разговора добавлять: «Помню, маленький он был, у меня конфетки постоянно клянчил, и я всегда давала!»

Кстати, подобная ситуация была не только с соседями у подъезда. На детской площадке глаз да глаз, только и отгоняла жаждущих дать солёные палочки или чипсинку: «Ой, да чё вы, от одной ничё не будет, я родила десятерых и выняньчила 35 внуков». Поверьте, я знаю своего ребёнка лучше вас. Кормите этой гадостью своих.

Запомните! Обязанность накормить дитя лежит на его родителях, которые точно знают, что ему можно, а что нельзя — помним про аллергию, диабет, непереносимость лактозы и глютена. Если возникнет аллергическая реакция — вы же первые сбежите. Задолбали псевдодобренькие угощатели.

Уважаемые родители детей младшего школьного и детсадовского возраста!

Пожалуйста, объясните своим детям, правила пользования гаджетами в общественных местах. Объясните, что, играя с включённым звуком в игры на планшете во время двухчасового перелёта, они серьёзно мешают и раздражают соседей по самолету.

Объясните, что даже самая милая детская песенка при прослушивании через динамик смартфона в междугороднем автобусе приводят к тому, что просто хочется этим же смартфоном постучать по голове ребёнку.

Это элементарные правила поведения. Вы же не будете рады, если я на полную громкость включу тех же Пацанов в озвучке кубиков? Или какой-либо другой фильм или сериал категории 18+ в присутствии вашего ребёнка?

В конце концов, купите ребёнку наушники, которые сейчас выпускаются даже для младенцев!

Вы же сами потом будете жаловаться на подростков, слушающих Моргенштерна поздним вечером под окнами.

А пока, задолбали такие родители, которые не способны научить своих детей элементарным нормам культуры и поведения в общественных местах!

Мой папа не является моим биологическим отцом. Они с матерью познакомились, когда мне было 2. Через 3 года она нас бросила, и я осталась с ним. Он вырастил меня один, после матери у него не было отношений, лишь пару лет назад он встретил хорошую женщину. У меня было прекрасное детство, я никогда не чувствовала себя обделенной, всегда говорила, что наша семья полноценнее многих. Сейчас мне 21, живу отдельно.
На прошлой неделе папа попал в серьезное ДТП, получил серьезные травмы, висел на волоске. Я очень переживаю, навещаю его в больнице каждый день, купила инвалидное кресло и костыли. Сегодня ко мне приехал мой парень, поддержать меня. Он был не в курсе, я просто говорила ему, что меня вырастил отец. Я расчувствовалась и рассказала парню всю нашу историю.
Столько грязи я еще ни от кого не слышала. Он говорил, что я дура, трачу время и деньги на постороннего человека, что папа не просто так меня оставил, что он наверняка педофил — и еще много подобной мерзости.
Выставила его вон, заблокировала везде. А ведь я уже думала о серьезных отношениях с этим человеком. Просто не понимаю, откуда столько неадеквата и злобы. ПМП.

Узнала, что семья — это такая работа, и живо представила себе собеседование на вакансию «жена».

Менеджер фирмы «Семья» (М.) — Так, входите, вы по объявлению?

Соискательница (С.) — Да, на вакансию «жена» для Виталия Сергеевича.

М. — Хм… В анкете указано — 25 лет, а выглядите будто бы на все 28… данные точно верны?

С. — Да, мне 25. Странно, все говорят, что выгляжу на свой возраст, даже моложе… Учитывая, что жениху уже 33…

М. — Не уже, а ещё! Мужчина жених до старости, не забывайте! Так, ваш вес 56 килограмм… верхняя граница допустимого, прямо скажем… И можно бы быть постройнее, конечно, и пофигуристее, что ли… Ну, ладно, пусть так… Значит, сначала у нас испытательный срок, он же конфетно-букетный период, длительностью два-три месяца. Вы получаете букеты, конфеты, билеты в кино…

С. — Вот в кино не часто хожу. Предпочитаю выставки художественные, и ещё…

М. — Девушка! Ещё женой не стали, а уже привередничаете? Значит, получаете разные блага, но и сами не отстаёте, демонстрируете, насколько комфортно с вами жить, как вы будете справляться в семье. Об обязанностях жены, вы, полагаю, осведомлены?

С. — Да, конечно! «Семья» — проект, создаётся с целью взаимной эмоциональной поддержки, совместного воспитания…

М. — Подождите, девушка. Какой совместный проект? «Жена» — вакансия с чёткими, освящёнными традициями обязанностями. Вы — будущий исполнитель роли «жена» при Виталии Сергеевиче, человеке молодом, успешном, хорошем профессионале, из полной благополучной семьи. Готов жениться, не против завести детей. Многие ли мужчины станут так себя обременять? Жених со своим жильём, между прочим! Это обязывает его жену, знаете ли… Итак, начнём с главного. Готовите?

С. — Ну, нечасто. С утра каша обычно или йогурт, на работе обед готовый беру, а вечером есть особо не хочется, так что можно…

М. — Готовый обед! Общепит? Людмила Васильевна и слышать о таком не захочет! Надо же, готовый обед…

С. — Эээ… Людмила Васильевна — это ведь мама Виталия? Я не предполагала, что её мнение настолько…

М. — А как же! Единственный сын, как-никак, и вы собираетесь его в столовке кормить? Нет, настоящая жена, естественно, следит за питанием мужа от и до. Горячий завтрак, обед из трёх блюд на работу, ужин. Виталий Сергеевич мужчина видный, должен хорошо питаться. Пироги печёте? Вижу, что нет. Ох уж эти современные женщины… Ничего, Людмила Васильевна всему научит. И по части чистоты сориентирует. У неё «пунктик» на чистоте, если честно. Может заглянуть в гости в любое время, и если увидит пыль… Впрочем, такого вы не допустите, конечно. Хорошая жена держит в идеальной чистоте квартиру и вещи мужа!

С. — Я предполагала, что домашние дела — это забота обоих супругов…

М. — Девушка! Виталий Сергеевич и на работе достаточно устаёт! Он работает, для семьи, между прочим, деньги зарабатывает!

С. — То есть Виталий предполагает свой вклад в домашние дела компенсировать деньгами? И о какой же сумме может идти речь?

М. — Ох уж эти женщины, вечно мечтаете залезть к мужику в карман. Деньги-то не вами заработаны, чтобы ими распоряжаться! Не бойтесь, на хозяйство хватит, голодной не останетесь.

С. — А кроме еды? Сейчас я сама себя обеспечиваю, на всё хватает.

М. — По одежде смотреть надо. Может, вам Армани подавай… Хорошая жена и сама не гнушается иголку в руки взять. Вот и хобби заодно будет!

С. — У меня хобби, во-первых, танцы…

М. — Что ж, танцы — это можно. Помогает фигуру в форме держать. А денег на это много не нужно.

С. — Ну, денег требуется. Костюмы, поездки — мы в других городах иногда выступаем. Потом, занимаюсь ещё скалолазанием…

М. — Это что же? По скалам лазать?

С. — Иногда по скалам, но чаще, конечно, в павильоне.

М. — Нет, ну вы слышали? Скалолазание! Занятие совершенно не женственное. Сергей Семёнович, отец супруга, будет против, так и знайте. И вообще, не воображайте, что Виталий Сергеевич только вашими хотелками тратиться будет. У него самого расходов предостаточно! На одну машину сколько уходит… В вашей семье машина будет — иномарка, цените!

С. — Что ж, машина — это хорошо. Хотя мне на работу удобнее на метро, но на машине…

М. — Э, нет, при чём тут работа? Возить вас туда-сюда — на свою не успеть может. Машина не для этого.

С. — А для чего тогда?

М. — Как же? С друзьями на пикник. Каждый год раза два выбирается, стабильно. Потом, поездки на дачу…

С. — Дачи у меня нет, и даже не думала…

М. — Нет — так будет! Капиталина Никифоровна — фанат дачи, ни травинки не найдёте.

С. — Эээ… бабушка жениха, да?

М. — Конечно. Крепкая старуха, для своих 78 удивительно бодра. Но, конечно, помощь по хозяйству уже требуется. Так что не беспокойтесь о хобби, у замужней женщины на него не так много времени. Дача, хозяйство, работа, трое детей…

С. —  Трое? Ребёнка хочу одного, в крайнем случае — двух. И не сейчас, а через несколько лет. Меня должны повысить, закреплюсь на новой должности, и тогда…

М. — О карьере теперь не думайте. Ваша карьера — это семья!

С. — Но вы упомянули, что я должна ещё и работать…

М. — Я понимаю ваше женское желание сесть мужу на шею. Но должны же вы хоть что-то в семью приносить? Есть же подработка на часы, удалённая работа, в конце концов…

С. — Так, а моё вознаграждение?

М. — Какое вознаграждение?

С. — Если есть вакансия с обязанностями, должна быть и зарплата жены! График работы, отпускные, больничные…

М. — Девушка! Вы что, хотите брать деньги с самых дорогих людей? За любовь, за заботу о ближних? Почему вы всё стремитесь опошлить, свести к деньгам?

С. — А карьерные перспективы? Через 20 лет работы женой я стану…

М. — Кем вы можете стать? Останетесь женой Виталия Сергеевича, ещё более крепкого, чем сейчас, профессионала, отца троих детей! Если сохраните семью, конечно… А то ведь молодые девушки на успешных мужчин ох как смотрят. И не забывайте, что мужчины по своей природе полигамны! Это уж ваша задача — как не остаться разведёнкой без жилья, но с прицепами.

С. — Что за понятие — разведёнка с прицепом. Сейчас такого и не услышишь…

М. — Ха-ха, от Ангелины Семёновны, тёти жениха, ещё и не такое услышишь о женщинах, которые не смогли сохранить семью! Сама-то тётя семью сохранила, хотя её муж пожёстче вашего был. И выпивал, и руку поднимал… Но с вами такого не случиться, не бойтесь. Уверен, вы будете правильно себя вести и не спровоцируете агрессию!

С. — Знаете, я, пожалуй, пойду…

М. — Подождите, девушка, мы ещё и половины не обсудили. Ваш внешний вид, частоту визитов к маме, поведение некоторых ваших подруг, технику минета… И атмосферу в доме — за неё полностью отвечает жена.

С. — То есть я работаю, ращу детей, полностью веду хозяйство и обеспечиваю сексуально мужа и эмоционально — мужа и его родню? А я что получаю? Кроме Виталика?

М. — Как что? Статус замужней! И Виталия! Мужчину! Смотрите, пробросаетесь, останетесь одна!

С. — Да не одна я. У меня семья, подруги, коллеги.

Убегает, сверкая пятками.

М. — Вот, из-за таких как вы и рушится институт семьи!

А такие как автор исходной задолбашки не то что задолбали — удивляют…