Недавно в городе пропал шестилетний мальчик. Во всех волонтёрских группах размещена ориентировка. И ниже — тред под сотню комментариев. Часто туда пишут, где видели предположительно похожих людей, что должно позволить поисковикам отработать версию и, возможно, помочь в поисках.

Но все эти информационные комментарии тонут в словесном мусоре… Откуда ни возьмись, набегают тётушки средних лет и начинается: «Мальчик, найдись!» «Найдись, пожалуйста!» «Господи, пресвята Богородица, помоги!» «Господи, молю тебя, найдись!» И куча сообщений в духе: «Нашли?» «Нашли уже?» «Нашёлся?» Хотя о нахождении всегда сообщают… Скажите, люди, вы зачем это делаете?

Мальчик нашёлся живым. И в комментариях — удовлетворённое: «Слава богу, мы так молились…» Без комментариев. Странно, вроде, женщина нестарая пишет, сорока лет ещё нет. Если так переживает, почему сама не волонтёрит, а предпочитает якобы «молиться» на публику?

Хочется спросить волонтёров: вы же собираете информацию по крупицам — неужели вам не мешает эта стая богомолок-пустомель? Почему вы не чистите комментарии, почему вы не баните этих тётушек? Ведь рано или поздно вы проглядите нужный комментарий среди этого мусора. А уж заявление, что мальчик нашёлся не силами волонтёров, полиции, а «потому что молились» — и вовсе за гранью уважения к вам.

Те, кто верит, что ваша молитва поможет! Почему бы вам не пойти в церковь? Там место намоленное, там и просите мальчика найтись. Хоть у Христа, хоть у Угодника, хоть у слепой Хавроньюшки Кировабадской. Можете свечку поставить за здравие младенчика. Вам же не жалко на его нахождение двадцати рублей?

Поздно идти в церковь — помолитесь дома у иконы. Уверен, что она у вас висит на стене. В комментарии зачем лезть? Чтобы ваши молитвы «на виду» были, чтобы все оценили «старания»? Нехорошо как-то.

Задолбали, честное слово.

Как это часто бывает на просторах нашей необъятной, папенька мой был абсолютнейшим бытовым инвалидом, неспособным найти носки в комоде и тарелку с супом в холодильнике. Родители развелись, когда мне было восемь, и мать часто вспоминает бывшего мужа не самыми приятными словами.

В 20 лет я сама вышла замуж. Дура, знаю. Гормоны зашкаливали, любовь была неземная, но выяснилось, что муженёк мой не всегда смыть за собой может. Меня хватило на год. Из этого брака я вынесла ценный опыт и ребёнка. Опыт печальный, но вот ребёнок прикольный, хоть что-то хорошо.

Сейчас я живу одна, ращу сына, выплачиваю ипотеку. И меня крайне удивляет моя маман, которая часто приходит в гости.

— Завяжи ему шнурки!

— Мам, он сам учится.

— Он ещё маленький! Ему ещё рано!

Или другой случай. Учу ребёнка мыть посуду. Мать тут же:

— Он ещё маленький! Он не умеет! Он же разобьет всё и поранится!

— Мам, посуда небьющаяся, я специально купила.

— Всё равно ему ещё рано!

Говорю, что хочу записать на спортивную секцию. У мамы истерика:

— Как?! Это же такой агрессивный спорт! Его ж там, такого малышечку, обидят!

— Мама, блин, это теннис!

— Ему рано!

И так везде. В кино? Рано! Костры разводить? Рано! Самому себе приготовить бутер? Рано! Всё рано. Честно спросила маму — а что не рано? Ответ, как говорится, убил: «Ну так развивающие игры, мультики…»

Когда меня нет, мать всё делает за него. Однажды мне пришлось уехать в командировку, и я оставила ей сына на три дня. По приезду мне вручили капризное, непослушное и ленивое создание.

А ещё в последнее время особенно бесят попытки выдать меня замуж. После развода я не стала озлобленной на весь мир бабой, я хочу отношений и второго брака, но, помня прошлый неудачный опыт, хочу я их с человеком, который в состоянии помыть за собой кружку. Извините, мне такой пока не встретился, у каждого первого лапки.

— Почему ты Серёжу отшила? Он же такой приличный мужчина, у него машина, квартира. В одной можно жить, а другую сдавать…

— Мам, к нему мама приходит каждый день, чтобы приготовить еду и прибраться! Нафиг мне такое счастье?

— Ну подумаешь, главное же, чтобы человек был хороший.

Когда-то меня всё это достало. Мы с мамой сидели за рюмкой чая, и я спросила прямо:

— Мам, ты не видишь никакой взаимосвязи? Ты, блин, кандидат наук! Тебе папеньки моего мало было? А моего первого мужа помнишь? За них всё мамы-бабушки делали, вот и выросло, что выросло. Может, давай хотя бы наш Мафусаил (имя изменено) таким дерьмом не станет? Научится шнурки завязывать, посуду мыть, с голоду не помрёт перед полным холодильником, а? Пожалей девушку, которая с ним жить будет. И меня не толкай в брак с никчемушниками, мне одного раза хватило.

Молчит. Сопит. Обиделась.

— Ну я же нашего Мусеньку люблю…

— А я прям обожаю. И именно поэтому должна подготовить его к взрослой жизни, чтобы не сидел у меня на шее и не женился ради тарелки борща. Как в дикой природе? Медведица учит своих детенышей охотиться и выживать.

Задолбал этот порочный круг. Все никак не изживут русские женщины установку «мужик доме Царь и Бог». Даже, несмотря на собственные разводы и кучу одинаковых, как под копирку, историй из жизни знакомых и из интернета. Доколе, товарищи, доколе?

Исполнилось мне недавно 40 лет. Ну вроде очередная дата в календаре? Ан нет. Человек пять позвонили поздравить, и я задолбалась вкрай.

Троюродный брат: «Желаю тебе здоровья, нет, не так, много-много здоровья, а то уже возраст такой, надо обследоваться и следить за здоровьем, а то вон дядя Миша умер как раз в 40». Дядя Миша бухал и после пьянки на 40-летие утонул. А в 25, 30, 35 за здоровьем следить не надо? Блин, ну в праздник я не хочу в виде поздравлений такое слушать.

Ладно, позвонила бывшая коллега, быстро поздравила и полчаса рассказывала, как умирал от короны её папа. Я очень жалею коллегу и соболезную, но не в праздник же ездить мне по ушам?! ОК, позвонил папа. Раза четыре напомнил, сколько мне исполнилось и сказал, что уже и работа у тебя несолидная для такого возраста (я менеджер по продажам, разъезды, переговоры), надо уже работу спокойную. И внешний вид пора менять — ты ж, мол, знаешь, что после 40 нельзя носить длинные волосы, вон и тётя Ира, и тётя Вера после 40 постриглись. И джинсы с дырками выкинь, негоже женщине преклонного возраста носить такое, да и за руль опасно, возраст. Угу, с семнадцатью годами стажа.

Другие двое знакомых пожелали мне поскорее родить ещё детей, мол, успеешь, и начать выращивать экологически чистые овощи, т. к возраст уже и надо поберечься. Самые приятные поздравления были от мужа (суши и сумма на карту), от детей (цветы и рисунки), и от магазинов, приславших бонусы на покупки.

В следующий ДР я просто отключу телефон.

Говорите, автор истории «Чистота — лучшая красота», достаточно мыться регулярно?

Ну вот она я, с быстрорастущими кустами подмышками, и я их уже давно не брею, нет, безжалостно выдираю депилятором каждую неделю.

Мазохистка? Нет, всего лишь забочусь о своей гигиене. Потому что, верите или нет, сильнее потею я именно тогда, когда подмышками у меня растут волосы.

Не знаю сама, как так работает. Просто однажды для эксперимента одну подмышку продепилировала, а другую — побрила. И уже через пару часов на жаре с одной стороны футболка была абсолютно сухая, а с другой, где росли волосы, расплылось пятно пота.

Я никому не внушаю идею идти по моим стопам, я вообще редко выставляю подмышки на обозрение, футболки идут мне больше любой майки или топа. Так что задолбало меня именно вот такое оголтелое обобщение: «правильно обращаться с волосами только так и никак иначе».

Когда до вас, наконец, дойдёт, что каждому правильно по-своему? Каждому удобнее свои методы обращения с волосами, не зря до сих пор их такое разнообразие. И если кто-то заплетает косички подмышками и в паху, и если кто-то вкалывает себе ботокс, чтобы не потеть — это не ваше дело читать им нотации. Дайте человеку самому разбираться со своим телом, а захочет совета — обратится к дерматологу, уж точно не к вам.

Задолбали люди, считающие, что и все остальные должны разбираться в их профессии.

Самое банальное — какие-то бытовые мелочи типа потёкшего крана.

— А чё, сама не можешь прикрутить? — вопрошает «муж на час».

Ага, представь себе, дядя. Если бы могла, то не стала бы тебе звонить.

Спрашиваю в кофейне, что такое «раф»? В ответ просто айсберг ледяного презрения:

— А вы разве не знаааааете???

Подаю документы. Из окошка ор и брызги слюны:

— А где форма АБРВЛГ/100500???

— Зачем?

— Как зачем? Вы обязаны её приложить!

— Так в перечне документов её нет!

— И что?! Она всегда прикладывается, вы обязаны это знать!

Хочу собрать новый компьютер, чтобы «Киберпанк» летал. В салоне натыкаюсь на юношу. Судя по глазам, в которых отражается ненависть ко всему человечеству — уволенный сисадмин, вынужденный подвизаться консультантом. На меня выливает поток компьютерной терминологии, который едва удается прервать.

— Дмитрий, мне нужная начинка для системника вот с такими характеристиками.

— Этого недостаточно, вы должны сообщить мне ещё стотыщ пунктов, чтобы я понял, что вам нужно.

Аривидерчи, мальчик, комп мне собрали друзья.

Но однажды у меня появился шанс отыграться. Работаю я в образовательной организации. Произошла ротация кадров, и я должна была заступить на должность начальника структурного подразделения. Разумеется, прежнюю заведующую это не устраивало, и никакой помощи я от неё не дождалась.

— Вы обязаны это всё знать! — цедила она сквозь зубы.

Ну ОК, обязана так обязана. За пару месяцев вникла в процесс, а ещё через какое-то время бывшая заведующая была вынуждена идти ко мне на поклон. Скажу честно — я выдала ей по полной, ибо эта прекрасная женщина достала вообще всех.

— Где отчёт о самообследовании? Мда, вот эта справка не по форме. Аттестационное задание нужно переделать. Как? Ну вы же обязаны это знать.

Две недели итальянской забастовки привели дамочку обратно в чувство.

Дорогие мои все! Я не обязана разбираться во всех тонкостях вашей профессии. Это вы в большинстве случаев обязаны разъяснить мне, что и как, и оказать качественную услугу. Потому что я всё равно изыщу способы получить желаемое. Домашних мастеров сотни. Забегаловок «Кофе с собой» — тысячи. Магазинов техники — десятки.

Даже документы я могу подать разными способами. Если вы не хотите качественно работать, я пойду туда, где мне не будут сношать мозги. Да и хамьё на работе можно поставить на место вполне законными способами.

В нашей семье недавно возникла ситуация, когда законные способы добиться справедливости были исчерпаны, но проблема так и не была решена.

Все, слава богу, живы-здоровы, проблема связана со сферой ЖКХ.

И вот одна знакомая предлагает нам обратиться в местную газету, девиз которой (немного видоизменённый) «Мы говорим только правду!» Ну, думаю, почему бы и нет? Четвёртая власть всё-таки.

В общем, мы согласились. Через два дня прибежала пронырливая журналистка, задала нам кучу вопросов, отфотографировала масштаб трагедии и уехала готовить материал.

И вот через какое-то время звонит радостная и сообщает, что статья готова, вот ссылка на сайт. Мы кидаемся к компьютеру и… натурально офигеваем. Из статьи мы узнали, что я — многодетная мать, которую бросил муж. Живу в разваливающемся доме без коммуникаций и кормимся мы тем, что удаётся вырастить на огороде и что добрые люди подбросят. И вот теперь нам нужна помощь неравнодушного общества.

Я спросила мужа, который никуда до сих пор не делся, будет ли он носить мне апельсины в тюрьму, когда меня посадят за убийство журналистки.

В общем, сейчас мы бодаемся с редакцией. Статью удалили после того, как мы подали иск о клевете. Журнашлюшка долго верещала, что «пипл хавает» только грязь и чернуху, поэтому она слегка (слегка, Карл!) сгустила краски.

Мужу пришло несколько сообщений о том, какой он урод.

К нам приходили из опеки, офигевали вместе с нами, ибо живём мы в новостройке, ребёнок у нас один, а холодильник забит вкусной и полезной едой.

Какие-то волонтёры организовали сбор вещей для нашей «бедной» семьи.

Дорогие журналисты. Если вы и правда готовы ради лишнего лайка и просмотра облить грязью порядочную семью, то всё, что о вас говорят — чистая правда. А на правду не обижаются.

Время от времени на моём любимом сайте «Задолбали» появляются «ответы» очень странного сорта, заставляющие вспомнить поговорку: «Я тебе про Фому, а ты мне про Ерёму».

В исходной задолбашке девушка жаловалась на что? Правильно, на лицемерие отдельных мужчин, которые кричат, что люто ненавидят феминизм и «этих проклятых фемок» с их феминистическими замашками, так как юношам нравятся отношения «как при патриархате».

Очень хорошо, отвечает девушка: играем по вашим патриархальным правилам, я буду слабой женщиной, которая в отличие от проклятых фемок, никогда не платит за себя в ресторане. Играем по вашим патриархальным правилам: я слабая женщина, и хочу быть домохозяйкой, а ты обеспечивай меня и детей.

И тут же эти мужички резво идут на попятную: они хотят патриархально помыкать женщиной, патриархально её контролировать, патриархально ей всё запрещать или милостиво разрешать… но вот патриархально СОДЕРЖАТЬ её и детей, патриархально нести за неё ответственность — не-а, они не готовы.

Этим «патриархам», как выясняется, нужна вполне так «фемка», которая будет феминистически за себя платить, будет феминистически сама зарабатывать и на себя, и на детей, и на мужа… и при этом позволять мамкиной корзиночке играться в «патриархат», корча из себя кормильца и главу семьи, коим де-факто он не является ни разу.

И что же я читаю в ответе, написанном мужчиной?

Человек всё понял абсолютно превратно. Он вообразил, что это… жалоба! Жалоба на то, что «не берут», гы-гы-гы! И дальше он подробно объясняет женщине, почему её не берут, какие-то примеры про компот приводит… Очень убедительно объясняет, почему женщину могут «не хотеть», но меня удивляет вопрос: а с какого боку это имеет отношение к исходной теме?

Вот он пишет: «Нормально знать себе цену. Нормально отправлять лесом тех, кто хочет вас, но цену указанную платить не готов. И совершенно не нормально назначать всех, у кого иные представления о цене, „слабым звеном“ общества».

Простите, где автор исходника написала о том, что она считает кого-то слабым звеном, и при чём тут вообще «иные представления о цене»? Женщина просто указала на несоответствие в мужских требованиях. Странно требовать одновременно взаимоисключающие вещи. Поговорку про трусы и крестик помните?

Так вот: странно требовать, чтобы женщина вела себя как сильная феминистическая дама, зарабатывающая самостоятельно себе на жизнь, способная везде и всюду заплатить за себя, но при столкновении с «мамкиным патриархатом» начинала прикидываться слабенькой беспомощной барышней, которая мужчине смотрит в рот и во всём ему подчиняется, как глупенький растерянный ребёнок.

А компот тут, извините, вообще ни при чём…

Небольшое уточнение к задолбашке про телефонные разговоры.

Появление в приветствии части «разговор может быть записан», задолбавшее автора, к сожалению, не означает, что раньше разговоры не записывали, а теперь вдруг начали. Это означает, что сейчас, в связи с увеличением судебных разбирательств по этому поводу, вас теперь стали предупреждать о записи.

А записывать входящие звонки компании начали едва ли не сразу, как такая техническая возможность появилась.

То же самое, кстати, касается интернета и так называемых «файлов-куки». Это файлы, которые браузер сохраняет на вашем компьютере, чтобы не тратить время и трафик на подгрузку их с сервера, когда вы в следующий раз надумаете зайти на любимый сайт.

«Куки» впервые были использованы в 94 году, то есть самому принципу уже больше двадцати лет, но предупреждалки «наш сайт использует куки, вас это устраивает?» стали выскакивать только в начале этого года. Нужно быть очень наивным человеком, чтобы всерьёз полагать, что до этого технология двадцать с лишним лет лежала и никем не использовалась.

Просто одни плохие люди воспользовались уязвимостью этой технологии, чтобы обидеть других людей. Поднялся шум, и от греха подальше все потенциальные стрелочники поспешили прикрыть пятые точки. С телефонными записями ровно та же ситуация.

Большой Брат всегда тут был, просто вам на него пальцем не тыкали. Не задалбывайтесь.

Да, женщина, представляете себе — люди любят комфорт. Любят периодически ездить в горы и на море. Любят хорошо поесть, носить хорошую одежду, жить в хорошем жилье… Жить по-человечески, в общем.

И ругать людей за то, что они стремятся этот комфорт сохранить — высшей степени глупость. Вы же не откажетесь от своего приборчика, на котором вылили свои измышления, ради того, чтобы дети в Африке не голодали. Можете сколько угодно рассказывать о своём альтруизме, но сам факт, что вы написали этот текст, уже говорит, что этого не сделали. Так и нечего фыркать на тех, кто ради своего комфорта не заводит ребёнка до тех пор, пока не получит достаточно ресурсов, чтобы комфорт не потерять.

Да и я что-то не понял — дети это прям единственный смысл жизни? Серьёзно? Насколько надо быть ограниченным человеком, чтобы в твоей жизни смысл появился только с рождением ещё одного человека? Творчество, любимая работа, путешествия, изобретательство, волонтёрство, религиозная деятельность… Что, не смысл жизни? Что в ребёнке такого, что по сравнению с ним всё остальное должно испариться? Если вам нравится, то, как бы, к другим в трусы не лезьте.

И почему всё время, когда приводят аргумент про деньги, любители повышать демографию не могут предложить ничего, кроме вариации известной загадки про два стула? На одном ребёнок, на другом твой комфорт. Вы в курсе, что эта загадка давно решается аксиомой Эскобара? Если коротко — шо то непотребство, шо это непотребство.

Задолбали любители высокого! Как будто рождение детей должно обязательно сопрягаться с отлучением от комфортной жизни. Запомните, дорогие вы мои — прежде чем петь дифирамбы о высоком смысле жизни надо, для начала, обеспечить эту самую жизнь.

P. S.

Отец троих девочек и убеждённый последователь концепции «не лезь в чужую постель».

Меня задолбало утверждение «Все мужики — вечные дети!»

В первую очередь тем, что этим можно оправдать любое паскудство, а во вторую — тем, что женщина должна играть роль вечной мамочки для взрослого неразумного дитяти.

Муж спустил все деньги, включая семейные накопления, на какую-то крутую цацку? Понять и простить, ведь все мужчины — дети, они не вырастают, только игрушки становятся дороже. Поэтому давай-ка, баба, устраивайся на вторую работу и позаботься, чтобы на столе был свежий стейк — детоньке надо хорошо питаться, у него молодой растущий организм.

Муж дома проводит время только за компьютерными игрушками? Это очень важно, ведь в процессе игры ребёнок познаёт окружающий мир. Так что давай-ка всё сама — и мусор вынеси, и шкафы переставь, и с сексом тоже как-нибудь разберись.

Муж завёл любовницу? Ну так это его ребячливость виновата — эти 38-летние подростки такие шебутные, у них ветер в голове! Лучше позаботься, чтобы он был тепло одет и хорошо кушал. А то, что над тобой все смеются, а сама любовница строчит СМСки с требованиями развестись и освободить квартиру — так это просто стадии взросления.

Разбил машину? Хи-хи, мальчик бибику поломал! Купи ему новую, а то он будет плакать.

Что? Ты хочешь новое платье и поехать на исторический фестиваль? Совсем ополоумела, старуха! Тебе уже 35, ты неликвид! Ты должна думать только о борще и уборке! И вообще это несолидно в твоем возрасте. Ты должна заботиться только о семье и забыть все свои хобби — это никому не нужные игрушки!

Знаете, вечно юные мальчики, раз такое дело, то для мужчин нужно повышать возраст совершеннолетия до 50 лет. Не нравится? Тогда прекратите оправдывать всю фигню, которую вы творите, тем, что вы ещё маленькие. Восемнадцать есть? Получай полный комплект прав и обязанностей.

Почему-то «глупые и слабые» женщины могут нести ответственность за свои поступки.