С ранних лет меня растили самостоятельной и независимой. Учили стоять за себя, добиваться всего самой, не рассчитывать на парня или мужа. С детства все делала сама, и в школу одна ходила, и в художку сама ездила, и еду готовила, и кошек к ветеринару таскала.

И вот мне 20. По-прежнему живу с родителями — квартира большая, все работают, я еще и учусь, родителей почти не вижу, в общий бюджет вкладываюсь и за коммуналку, и за продукты, и готовлю я. Решила продолжить образование в другом городе, уже все выяснила на этот счёт, проблем нет. Деньги тоже есть. Думала, родители поддержат, как всегда, но их словно подменили. Много всего наговорили, суть такова: я не могу никуда уехать, пока у меня нет мужа, куда-то уйти из дома я могу только с ним. И ведь знают, что замуж я не хочу. Парни были, сейчас ни с кем не встречаюсь. КМП, или убейте тех инопланетян, которые украли моих адекватных родителей. Я все равно уеду, раз решила, но сейчас я просто в шоке.

Вот и я задолбалась одним зелёным банком, за 5 лет общения с которым у меня не было претензий от слова «совсем».

Итак, в ноябре прошлого года накануне поездки в другой город мою карточку сожрал банкомат. Так как на карту со дня на день планировалось поступление энной суммы, для меня немаленькой, я бегом понеслась в банк — вызволять. По приходе выяснилось, что для перевыпуска (да-да, возврат невозможен) мне нужен документ, на который карточка оформлялась в 2014 году, когда я ещё была гражданкой другой страны.

Залюбив мозги и мне, и себе, сотрудники банка предложили пока завести моментальную (неименную) карту и разобраться со сменой реквизитов (которые я, как мне казалось, поменяла раньше, придя с документами в банк и даже заплатив за это деньги). После поездки свистопляска с документами продолжилась. Наконец, в январе, уже через техподдержку и онлайн-сервисы, я всё-таки поменяла реквизиты и счастливая пошла заказывать перевыпуск карты.

3-го февраля у меня приняли заявление и пообещали в течение двух недель всё сделать. Спустя месяц я, уже злая и уставшая смотреть на статус «Доставляется к месту выдачи», пошла в банк выяснять, что да как, и получила 1,5 часа нервотрёпки и короткое резюме: «Простите, мы в душе не представляем, где ваша карта, у нас её нет». Предложили опять написать заявление на перевыпуск карты. Это было 6-го марта. Я написала и стала ждать.

21-го марта пришла SMS о том, что карта доставлена на место выдачи. 23-го её не нашли. Написала в поддержку, там меня уверили, что карта на месте. Сходила в банк 24-го. Ещё 40 минут нервотрёпки — и карта была обнаружена! Вот только она пришла на старую фамилию — на ту, по поводу смены которой в реквизитах было столько феерической беготни с ноября по январь.

Тарам-парам-пам! Бедная барышня-оператор извинялась, улыбалась, предлагала написать заявление на перевыпуск ещё раз. А я посмотрела на срок действия 06/17 и поинтересовалась: «А смысл?»

Я очень нетерпима к людям. Тупым людям. Конечно, я и сама не образец ума, иначе, наверное, толерантнее была бы. Но вот когда человек говорит, что верит в гороскопы, во мне начинает закипать злоба. Если слышу, что я «умненькая, потому что дева», готова в драку лезть. Это не дева, это потраченная молодость моей матери, развивающие книжки, уроки английского и поездки каждый день в лучшую школу города. Но скажи мне, что веришь в гороскопы и бога одновременно — хочется зубами в глотку вцепиться. Ладно бог, я допускаю, что ещё не доросла до высшего разума, но как вместе-то?! Список можно продолжать бесконечно: нумерология, ребёнок будет похож на твоего первого мужчину, моя кошка такая умная, что каждое слово понимает…

В чем проблема? Все вместе — это мама парня, приехавшая погостить на месяц. Год живём вместе, раньше ее не видела (другой город, более 500 км). Мч предупредил сразу: не понравится мама — расстаёмся. Не понравится? Да я на работе сижу до 11, чтоб прийти, спать лечь и не видеть ее. А с ним-то мне хорошо, он добрый, нежный и внимательный. Осталось две недели. Хочу сломать ногу и провести их в больнице. КМП, агрессивную.

У Жени астма. От одной-единственной сигареты он может задохнуться. Кате противопоказан алкоголь. Пара бокалов вина отправят её в больницу. Паша — аллергик, ему противопоказано сладкое. Насте запрещены противозачаточные. Знаете, что объединяет всех этих людей? То, что они не считают свои болезни поводом требовать чего-либо от других.

Женя не требует от каждого встречного срочно бросить курить. Катя не вещает на улицах о вреде алкоголя. Паша не рассказывает о вреде сладостей. Настя — о вреде противозачаточных. То, что им необходимо себя ограничивать, не означает, что всем вокруг нужно делать то же самое.

Фраза «Я болен, поэтому ты бросай курить (пить, есть сладости, нужное вписать)» звучит точно так же, как фраза «Дети в Африке голодают, поэтому ты бросай есть», и маскировать эту глупость под «о вас же забочусь!» — бессмысленно. Взрослый человек, в большинстве случаев, сам в состоянии решить, что ему дороже — немного удовольствия сейчас или снижение риска заболеваний в будущем.

Безусловно, алкоголь и сигареты вредят здоровью. Чуть в меньшей степени, но всё равно вредят сладости и противозачаточные. О вреде всего этого (и множества других вещей) пишут и рассказывают тоннами. Часть из этого материала хорошо аргументирована и действительно может заставить человека поменять свои предпочтения на более полезные для организма.

Хотите убедить человека расстаться с вредными привычками? Просветите его, а не шипите злобно из угла «мне нельзя, значит, пусть и тебе будет нельзя».

Задолбали!

Когда мне было 19, нас с моей девушкой подвела защита, обнаружилось это только на 4 месяце, когда аборт было делать поздно. Мои родители сказали, что если мы настолько взрослые, чтобы заделать ребенка, то и решать возникшие проблемы должны сами. Мы и решили, от родителей ничего не требовали. Сейчас ребенок уже ходит в школу, мы с женой хорошо зарабатываем и планируем второго. А недавно мои родители впервые за все эти годы связались со мной и стали просить (внимание!) денег для моей сестры, которая беременна. Якобы молодым (сестре и ее парню) нужно отдельное жилье, вещи для ребенка и т. д. Процитировал им их же самих и бросил трубку.

КМП.

После двух беременностей и кормления фигуру я сохранила, но грудь пришла в плачевное состояние, также были растяжки. Решила прибегнуть к пластической хирургии. Финансово спокойно можем себе это позволить, оба хорошо зарабатываем, муж был не против, детей больше не планируем. Короче, нашла клинику, сделала операцию и шлифовку растяжек, всё прошло хорошо, я счастлива.

И вот недавно в гости зашла свекровь. Пока я на кухне кормила младшую, она в гостиной играла со старшим и «случайно» нашла папку со всеми документами из клиники, которая лежала далеко не на видном месте.

И началось. Вынос мозга на тему того, что мы в никуда угробили кучу денег, а они могли бы на них достроить дачу. Муж пытался поговорить на тему того, что мы сами в праве решать, куда тратить свои деньги, а со стройкой и так не мало помогли. И вообще, нечего рыться в чужих вещах и делах. Бесполезно. Вся родня уже в курсе разборок, и выставила она всё так, будто я эти деньги чуть ли не у неё лично отняла, хотя отношения к ним вообще не имеет.

Муж расстроен, всё же мать, и очень зол. Меня достало всё. КМП!

А меня вот невероятно задолбали люди, которые «не-телепаты».

Поймите меня правильно, я ни от кого не жду умения читать мысли или даже понимать намёки. Я прекрасно понимаю, что если чего-то хочешь от человека, стоит об этом сказать, и если к нему есть претензии, мешающие общению, стоит об этом сказать тоже. Только вот соблюдать эти прекрасные рекомендации порой непросто — потому что существуют они.

Они наизусть выучили фразу «Я не понимаю намёков, говори прямо» и размахивают ею как флагом. Ведь фраза-то очень удобная, она позволяет слышать только то, что хочется, а всё остальное объявлять намёками.

Вторая фраза, которую они очень любят: «Почему ты раньше не сказал?» Говоришь такому: чувак, у нас проблема, в отношениях с тобой или в совместной деятельности, не абстрактная. И в лучшем случае получаешь в ответ: «Почему ты раньше не сказал?» Это же так замечательно переводит тему разговора и позволяет проблему не решать. В худшем тебя просто игнорируют, и та же самая волшебная фраза звучит примерно на пятый раз, когда к «у нас проблема» уже добавляется «ну извини, теперь я от тебя ухожу». Что? Ты уже говорил? Значит, не так говорил! Ну вот ты сказал, что проблема есть, а что хочешь моей помощи в решении — не сказал! Сказал и об этом? Значит, не так сказал! Недостаточно громко, не в той формулировке и вообще не при той фазе луны, а я же намёков не понимаю. Как это ты не знаешь, при какой фазе луны нужно говорить? Мы что с тобой, первый день знакомы?

Складывается ощущение, что жизненное кредо этих господ: «Я не умею читать мысли, поэтому мысли будешь читать ты».

И каждый раз, когда я на этом сайте или где-то ещё вижу пространные рассуждения на тему «да говорите же вы вслух, я ваши мысли читать не обязан», — я задумываюсь: а может быть, говорящий тоже из этих?

Задолбали люди, не умеющие признавать свою вину.

Представим себе, что некий мужчина изменяет своей жене. Они давно живут в браке, доверяют друг другу, планируют жизнь вместе и дальше, и тут он приходит домой и заявляет: «Люся, а я тебе изменил!» А потом добавляет — «но мне не понравилось», «да она была страшная», «да я был пьян», «да мы вообще по-быстрому и без удовольствия», «да это была наша директриса, я не мог отказать», «а когда я дома не ночевал, почему ты не позвонила и не поинтересовалась, где я и с кем?».

Представим себе, что некий сотрудник, ответственный за зарплаты, обворовывает кассу своей организации. Всё вскрывается, люди остаются без зарплат, и он объясняет коллегам: «да там было всего ничего денег», «я плакал, когда выгребал ваши зарплаты из сейфа», «я сам очень не хотел вас обворовывать, но мой подельник Серёга очень меня попросил, и я не мог отказать», «да вы вообще сами виноваты, неужели не могли поставить камеры и проконтролировать меня?».

Представим себе, что друзья очень хотели все вместе в первый раз сходить в какое-то недавно открывшееся заведение. Много раз планировали, но каждый раз отказывались, потому что никак не могли собраться вместе. Один раз одному из друзей нужно было срочно домой, другой раз он же рассказал всем, что у него сейчас просто нет денег, «но мы обязательно сходим позже». А потом он взял и сходил туда сам, без компании. И по возвращении начал задвигать, что «да я пил большими глотками», «да я постоянно думал о вас», «да я вообще удовольствия не получал», «да я не хотел идти, но не мог отказать потащившему меня туда знакомому», «а вы что, не могли позвонить и спросить, где я был, когда я, выйдя покурить, на полчаса задержался неизвестно где?».

Я думаю, что когда есть некий факт, некое неприятное событие, которое реально произошло и все тому были свидетелями, то самое логичное — это признать существование этого факта, сделать какие-то выводы и двигаться дальше. Но я не думаю, что главные герои этих трёх историй действительно что-то осознали и поняли. Потому что если бы они осознали свою личную вину — то они бы не пытались своими внутренними переживаниями, характеристиками и оценками событий перекрасить ситуацию в свои цвета, перетянуть на себя сочувствие окружающих и представить всех участников (и себя в том числе) равными жертвами некой непреодолимой третьей силы. И уж тем более не вставали бы в позу обиженного и не обвиняли бы жертву в своём поступке. Последнее однозначно говорит о том, что человек в принципе не считает себя виноватым и в подобных обстоятельствах в будущем так же легко изменит/обворует/обманет ближних. Потому что снова найдёт 100500 причин, почему его поступок не так уж и плох, почему он ещё большая жертва, чем осуждающие его, почему он может начать орать, хлопать дверьми и вставать в позу обиженного, когда его справедливо укоряют в реально содеянном.

Адекватные ответы осознавшего свою вину человека:

— Да, я изменил, я понимаю, что ничем не могу загладить свою вину, но прошу тебя попробовать простить меня и как-то жить с этим дальше.

— Да, простите, я поступил как сволочь, обманул ваше доверие и подвёл вас всех. Понимаю, что вы больше никогда не доверите мне кассу, но позвольте мне загладить свою вину — я верну всё и попробую загладить свой поступок честным трудом на какой-то другой должности.

— Да, я поступил некрасиво, простите меня, пожалуйста, я всё равно считаю вас своими друзьями, давайте я, как проштрафившийся, свожу вас в это новое заведение на выходных и, если вы будете и дальше мне доверять, постараюсь впредь не обманывать ваших ожиданий.

И если многие люди никогда не смогут простить измену супругу, а от уголовной ответственности вообще никакими извинениями не спастись, то среди друзей и знакомых простое признание своей ошибки и искренние извинения — это зачастую всё, что нужно, чтобы все «проехали» тему и на следующий день уже даже и не вспомнили бы о произошедшем. Да, признавать свою вину сложно. Но без этого невозможно завести настоящие крепкие и искренние отношения с окружающими.

Я не могу сказать, обижена я или просто устала. Но меня задолбало отношение мужчин к женщинам «для галочки». Яркие примеры встречаются нечасто, а вот мелких пруд пруди.

Ещё в студенческие времена мы подгруппой нашей группы собрались после сессии посидеть-выпить. Девять парней и я. Организацией банкета занимался один из парней, который сразу у меня галантно поинтересовался, что я желаю пить. Я желала пить белое полусладкое вино, а поскольку мы скидывались, предложила побольше денег, ибо приличное вино стоит дороже водки даже вместе с соком для отвёртки. От денег парни так же галантно отказались. Стоит ли упоминать, что на столе была только водка? Правда, я сама о себе позаботилась и пришла с бутылкой, опасаясь, что парень с непривычки какую-нибудь гадость купит, но ведь он даже не попытался!

На первой работе нам всем отделом приходилось раз в месяц выносить коробки с документами. Я никогда не отлынивала, потому что коробок было много. Да, я не могла взять сразу по две (бумага тяжёлая), но и не все парни так могли. И вот один раз вывоз документов совпадал с предпраздничным седьмым марта. Не скрою, мне хотелось одеться красиво, потому что я после работы собиралась к друзьям, о чём я и посетовала в курилке. Мне можно было посочувствовать. Мне можно было предложить прихватить с собой тряпки, чтобы кто-то подежурил под дверью той же курилки, чтобы я переоделась. Можно было даже ничего не делать и пошутить про эмансипацию, но мальчики сразу ринулись в бой. Дескать, зачем же мне мучиться? Это же мой праздник, они всё сами донесут! Надо упоминать про то, что на следующий день меня подгоняли, потому что погрузить надо быстро, очень быстро, а времени совсем нет? А я чуть не плакала, прижимая к белоснежной блузке пыльные коробки и покачиваясь на каблуках.

А добил меня вчерашний день. На работе возник чисто рабочий конфликт, без личностей и должностей. Дедлайн наступает на пятки, все на нервах… Я единственная женщина в отделе. Коллега из соседнего отдела громко орёт матом. Меня это не смущает, я час назад так же орала матом — нервы у всех не казённые… Но вдруг этот галантный мужчина уточняет: «У вас ведь девушек нет?» Я есть! И стою прямо перед тобой. Делаю вид, что меня нет, но куда ж морду накрашенную денешь? Извиняется, смущённо улыбается, пытается поцеловать руку… Это выглядит редкостно тупо и, я бы даже сказала, грязно. Мило улыбаюсь, молчу, а он отворачивается и продолжает орать тем же матом.

Знаете что? Лучше никакой галантности, чем такая. Не развалюсь. И другие женщины не развалятся без вашего заезженного полуфлирта. Это унизительно, вы понимаете?

Я никогда не горела желанием быть слабой. Я никогда не хотела останавливать горящих коней. Но сейчас мне уже хочется стать настоящей эмансипе. Хотя бы потому, что я отвечаю за свои слова и поступки, в отличие от самцов.

Мой брат старше меня на 15 лет. Когда ему исполнилось 18, он ушел, я его и не помню почти. Родители о нем если и говорили, то только в негативном ключе.

Сейчас мне 17, и у меня начались проблемы по женской части. Лечились, но врач сказал, что с такими гормональными проблемами забеременеть я вряд ли смогу, только если долго и дорого лечиться, но и то не факт. Родители узнали об этом и избили меня. Оказывается, в 14 они застали моего брата с каким-то другим мальчиком и решили родить меня, чтобы род продолжить. А раз я тоже родить не могу, то я просто трата времени и денег. А я еще всегда удивлялись, почему они истерили, когда я общалась с другими девочками, и старались убедить в том, что девочкам доверять нельзя. КМП, я для них всегда была просто инкубатором.