Дорогие мужчины, хочу обратиться к вам с одним вопросом: вы правда несчастны в браке, вас правда заставляют тратить на жену килотонны бабла, есть овощи и смотреть на то, что вам омерзительно?

На работе я столкнулась с несколькими представителями сильного пола, любящими рассуждать о любом женском действии, используя выражение «бедный муж».

У меня бедный муж, потому что я купила себе на свои деньги ещё одно пальто, потому что скудно питаюсь, так как поправилась за зиму, и потому что иногда пользуюсь косметикой долбанутых цветов. По их мнению, мой бедный муж ходит голым, пока я скупаю всё подряд, ест те же овощи, что и я, а также страдает от вида меня с тёмно-фиолетовой помадой на губах, которой только людей пугать.

У другой девушки муж стал бедным, потому что она поправилась в бёдрах. Бедному мужу, наверное, плохо оттого, что теперь ему приходится лицезреть это в кровати. Ей эти три килограмма, кстати, на пользу — фигура стала очень женственной и привлекательной.

Ещё одну коллегу муж каждый вечер забирает с работы на машине. Бедный муж наверняка и так устаёт, а тут ещё и бабу свою надо забрать и домой привезти. Умная жена дала бы мужу отдохнуть, а сама поехала бы на автобусе.

Вы серьёзно? Что в вашем понимании вообще есть брак? Муж не может хотеть забрать уставшую жену с работы, не может порадоваться её новому красивому пальто или обязан ненавидеть её стиль? А жена тем временем обязана толстеть, чтобы неповадно было, или, наоборот, травить его супчиком из шпината, пусть тоже худеет? Правда?

Задолбали «мыждрузья».

Вот есть у вас хобби, в котором вы достигли определённого уровня мастерства, так что оно стало приносить вам кое-какую копеечку. А есть они — товарищи, встреченные на каком-нибудь фестивале или концерте, а затем добавившиеся в друзьях в синей соцсети. У вас даже есть пара-тройка общих интересов, по поводу которых вы несколько раз интересно поболтали. И вот эти граждане видят, что ты продаёшь результаты собственного труда, причём за очень адекватные деньги, и радостно заявляют: «Мы ж друзья! А подари!»

Внимание, вопрос: вы считаете меня другом, которому были бы готовы вручить без особого повода подарок стоимостью в районе тысячи деревянных? И что я слышу в ответ? «Ну, это же своими ручками сделано! Тебе же нравится этим заниматься! Это же твоё хобби!» Исходя из этой логики, оплачиваться должна исключительно нудная и нелюбимая работа. Тогда фрилансерам вообще пора переименоваться в благотворителей и протянуть ноги.

Между прочим, и то, что мне нравится, не сводит к нулю цену материалов и инструментов. Я не сбрасываю кожу, как змеи, чтобы пошить из неё кошелёчки. Слово «себестоимость» вам что-нибудь говорит? Кстати, друзья это как раз понимают и готовы компенсировать стоимость материалов (если, конечно, я не подарок-сюрприз делаю). И ни копейки сверх чека из магазина я у друга не возьму.

Аналогично обстоит дело со знанием иностранных языков (по которым у меня наличествуют международные сертификаты). «Ну переведи статейку, ты ж увлекаешься языками! Мыждрузья!» Перевод — это довольно сложная работа, и не могу сказать, что я так уж люблю переводить статьи, чтобы делать это из чистого энтузиазма. Вот честно — это несколько часов работы, которые заслуживают либо определённой оплаты, либо хотя бы шоколадки.

Да, я, по вашей логике, жлоб: не хочу делать серьёзную работу за «спасибо» от полузнакомого человека. А вы — попрошайки.

В конце концов, вы вроде любите тягать железки в спортзале? Так помогите мне перетаскать коробки при переезде! Мы ж друзья!

Вейп в общественных местах не запрещён законом только потому, что закон ещё не знает, что такое вейп. А так электронная сигарета отличается от обычной только отсутствием пожарной опасности, пепла и бычков, плюс иногда несколько менее неприятным запахом. Но моя история не об электронных сигаретах в общественных местах, я бы хотел вступиться за формулировку «законом не запрещено», которую у нас в последнее время делают синонимом вопиющего хамства.

Дело в том, что очень многими своими действиями мы кому-то мешаем. Да хотя бы просто зайдя в переполненный вагон метро, вы не просто помешаете, вы вызовете явное недовольство тех, через кого вам придётся протиснуться. Однако это не повод для того, чтобы, как тут некоторые недавно предлагали, «не лезть в общественный транспорт, а ехать на такси».

Некоторым действительно не нравится, что люди летом ходят по улицам в шортах, открытой, сильно оголяющей тело одежде, открытой обуви. Им не нравятся открытые купальники и обтягивающие плавки на пляже, для них неприемлемы открытые выражения нежных чувств у всех на виду. Таких людей в последнее время действительно появилось неожиданно много, и их истории неоднократно появлялись на «Задолба! ли». У кого-то даже такая невинная шалость, как подвёрнутые штаны, сразу вызывает бурю негодования. Основание ли это для того, чтобы выбросить шорты, шлёпанцы, плавки треугольником и купальники-бикини, ходить по улице в любую жару только в костюме-тройке (ну хорошо, хотя бы в брюках и рубашке с длинным рукавом), закрытой обуви и избегать любых проявлений чувств на людях? Нет, конечно. Пока моя одежда и моё поведение не нарушают закон или правила конкретного места, посетителем которого я являюсь, я действительно не обязан «щадить чувства» этих людей. А то можно дойти до абсурда, когда никак себя нельзя вести, потому что любой вариант поведения кого-то обидит и оскорбит.

Если я делаю ремонт с шумными работами, то я по определению помешаю людям. С этим ничего не поделаешь. Есть закон, запрещающий шуметь в определённые периоды времени, и я этот закон буду соблюдать. Но если ко мне в разрешённое время придут разъярённые соседи, которым я «мешаю отдыхать», то извините. Шуметь в данной ситуации — не прихоть, а необходимость. Я постараюсь закончить поскорее и сделать шумные работы менее шумными, в остальном — закон на моей стороне.

Если я кого-то пугаю большим чёрным фотоаппаратом с объективом, похожим на пушку, непонятным прибором, который я открыто везу или использую на людях, или радиолюбительской антенной, которую установил на крыше, я могу понять страх этих людей. Но это не заставит меня бросить фотографию и радиоспорт, как не заставит и стыдливо прятать свои увлечения от посторонних. Потому что закон я при этом не нарушаю и реального ущерба людям не наношу.

Со своей стороны могу сказать, что, к примеру, мне не нравится видеть разнообразные религиозные отправления, производимые на людях и явно напоказ. У меня вызывают раздражение «патриотические» символы вроде картинки «Можем повторить» на заднем стекле. Мне не нравится, когда на пляже люди купаются в шортах и джинсах. Много чего не нравится, но, пока это не нарушает закон, я не вправе предъявлять какие-либо претензии. Разумеется, есть ситуации, когда «не нарушение закона» есть не что иное, как его обход, — и тогда это действительно напоминает «как бы мне пролезть без очереди».

Правило «не мешать друг другу» не одностороннее. Требуя от кого-то не мешать, вы, очевидно, тоже этому кому-то мешаете. И порой задалбываете.

Многие родители боятся перехвалить своего ребёнка. В общем, их можно понять — захвалишь, а он возгордится и перестанет вообще что-то делать. Но, чёрт побери, знайте меру! А то задолбало уже.

Я сама жертва подобного воспитания, но мне ещё в какой-то степени повезло: в детстве я была едва ли не вундеркиндом (хотя потом всё более-менее выровнялось), и пока дома меня убеждали, что всё, что я сделала, это не достижение, а фуфло, учителя в школе твердили о моей исключительной одарённости. И даже мои детские враги больше сделали для поднятия моей самооценки, чем родители, потому что они хотя бы время от времени признавали вслух мои способности (и приписывали мне высокомерие в связи с тем, что я умная и талантливая, хотя у меня самооценка была ниже плинтуса, и высокомерием тут не пахло). Но всё-таки родительская оценка важней.

Мне, выросшей в такой среде, бывает трудно что-то начать, замахнуться на большее. Я стараюсь, но при этом жутко боюсь получить по носу за то, что лезу со своими куриными мозгами, куда не просят. Иногда мне нужно долго сидеть и просто перебирать в памяти свои прошлые достижения, а также всякие приятности, которые говорили о моих способностях люди, у которых, кажется, не было причин врать, очередной раз доказывая себе, что я на самом деле не тупая неудачница. Только после этого я могу преодолеть оцепенение и сделать то, что на самом деле мне по плечу. А родители почему-то обижаются, что я им почти ничего о своей жизни не рассказываю. Мол, они помогут советом, поддержат. Угу, проходили, знаем.

Однако в моём окружении я то и дело замечаю людей, у которых нет и такой мотивации. Они — пожизненные неудачники. Добрая мама внушила талантливой художнице, что её рисунки — полный отстой, а с такими мозгами она в жизни ничего не добьётся. И она ничего не добилась. Ей не удалось вовремя встретить человека, который сказал бы: «Ты здорово рисуешь, у тебя всё получится, надо только…» — и она не боролась с давлением, не рвалась в художественную школу, не пыталась учиться самостоятельно и потом поступить хоть куда, где немного учат рисовать. Впрочем, она и не попыталась стать хорошим инженером, юристом или хотя бы менеджером по продажам — она же и так знала, что ничего не получится. Не с её мозгами. Не с её кривыми ручками. Ну да, не гений — но не тупее большинства окружающих.

Вот милый мальчик-задрот. Милому мальчику за тридцать, он работает всё там же, куда его устроили на подработку в студенческие времена. У милого мальчика проблемы со здоровьем. Он боится всего. Зато у него есть заботливые мамочка с папочкой, которые уберегли его от многих ошибок. Он никогда не занимался спортом, даже пока здоровье позволяло — куда ж ему, маленькому и слабому лезть? Решил потренироваться дома, чтобы подтянуть форму. Отжался N раз? Уржаться можно, это для пятилетки нормально, а не для здорового лба. Перевестись в физмат класс? Он не решился просить этого у родителей: они так «высоко» ценили его достижения в учёбе, что он и пятёркой-то хвастаться не решался лишний раз, не говоря уже о том, что его учительница хвалила и советовала переводиться. Мол, это же просто смешно, они любому неудачнику так говорят, чтоб старался лучше. И так всю жизнь. Да он даже в онлайн-игрушки долго боялся играть — кому он там нужен, такой дебил-неумеха? И работу менять он не решится никогда — куда ж ему, такому убогому, работа получше.

И несть им числа — детям, так или иначе пострадавшим от собственных родителей.

Кто-то борется и побеждает, кто-то забил, потому что знает, что всё равно ничего не получится, кто-то барахтается и снова проигрывает. Понятно, что когда детство кончилось, каждый сам в ответе за свою судьбу и может нянчить детские комплексы, а может бороться с ними. Но, дорогие «строгие» родители, а зачем вообще создавать эти комплексы? Зачем демотивировать ребёнка до такой степени? И ладно те, кто просто самоутверждается за счёт ребёнка. Это плохо, конечно, но они больные люди, что с них взять? А вот систему воспитания на этом строить зачем? Вы действительно хотите, чтобы дети выросли неудачниками, или просто не понимаете, что творите?

Задолбали, короче. И задолбало видеть в себе и других последствия этого чудо-воспитания.

А меня дико задолбали люди, пытающиеся со мной дружить. Я не социофоб, у меня много знакомых, с которыми я с удовольствием переброшусь парой слов при случайной встрече или в общем диалоге в синей соцсети, но близких друзей у меня немного, и сейчас я не о них.

Категория первая: «Мы же друг другу всегда поможем». Как правило, это люди, которым я случайно помогла с какой-то мелочью: подсказала ссылку на хороший интернет-магазин, дала переписать кусок конспекта, просто выслушала, когда человеку было грустно. Большинство людей просто скажут спасибо и помогут в случае ответной просьбы, но некоторые индивидуумы считают своим долгом осчастливить тебя по собственному разумению: завалить ссылками на абсолютно неинтересные сайты, скинуть свои домашние работы по всем предметам нынешнего семестра, залезть тебе в душу, пытаясь выведать, почему сегодня ты такой грустный (хм, до встречи с таким благодарным настроение было гораздо лучше). Понятно, что эти люди искренне желают только хорошего, но их назойливость переходит все границы разумного.

Категория вторая: «Я тебе по-дружески дам совет». Совет этот всегда непрошенный, часто относится к событиям большой давности, о которых советчик только что узнал, и обычно плохо реализуемый. И вот ты начинаешь объяснять человеку, почему же его совет неактуален, тратя на это кучу времени и сил. Или не начинаешь — тогда человек обижается и капает тебе на мозг, какой же ты плохой и невнимательный, он же как лучше хотел, по-дружески.

И, наконец, категория третья: непрошибаемые. Это те, кому ты прямо говоришь, что не хочешь с ними общаться, но они на это не реагируют. Бывает, знакомишься с человеком по общим интересам, но через какое-то время понимаешь, что общаться с ним тебе плохо и совсем не хочется. Обычная причина этого дискомфорта: человек вокруг себя совсем не видит окружающего мира и других людей. Пытаешься свести общение к минимуму, в том числе говоря человеку прямо, что тебе с ним некомфортно, — ноль внимания. В случае интернет-общения это может быть проще — есть чёрный список. Но одна такая девушка после добавления её в чёрный список в синей соцсети начала писать мне со второй своей страницы с искренним недоумением: «Мы же так хорошо дружим, ты промахнулась?».

Люди, пожалуйста, будьте внимательнее к другим. Если человек упорно, раз за разом пытается свести ваше общение к минимуму, скорее всего, он действительно не хочет с вами общаться!

Задолбали любители самообмана. С одной стороны, винить их вроде не в чем — врут-то они себе, причём чаще всего бескорыстно, но так получается, что их ложь не может не затрагивать окружающих.

Классика жанра со старшего школьного возраста и по сей день — подруги, затеявшие «трудную любовь». Объект может быть как совершенно нормальным, просто не подозревающим о своей роковой роли в жизни данной конкретной барышни, так и клиническим мудаком. Симптомы в обоих случаях одинаковые — если я хорошая подруга, то обязана вместе с пострадавшей придумывать, почему в действительности всё совсем не так, а любое его действие (вообще любое, от «поздоровался в коридоре» до «привёл домой беременную любовницу, а мне велел выметаться») — свидетельство великой любви.

Первые два-три случая были полезны для развития здравомыслия. Вместо остальных запросто можно было бы смотреть кино, валяться на диване с книжкой или, например, делать маникюр — это хотя бы приносит удовольствие.

---

Над семьёй моего мужа с незапамятных времён реяло страшное проклятие под названием «дача». Её вся родня терпеть не могла, но каждый считал, что он какой-то неправильный, на самом деле надо любить, каждые выходные проводить там, а «прогулы» допустимы только по уважительным причинам. Как только наступала ещё даже не весна, а вторая половина зимы, все начинали с перекошенными от злости лицами убеждать друг друга, что ждут не дождутся, когда поедут на любимые шесть соток, и громогласно, но неубедительно вещать о пользе свежего воздуха…

Дача — затенённый полузаболоченный участок в 200 километрах от родного города и трёх с половиной — от ближайшей автобусной остановки. На этой земле плохо растут даже сорняки. Треск ЛЭП прямо над головой не даёт уснуть и, говорят, не особо полезен для здоровья. Хлипкий щитовой домик угрожает рухнуть от сильного ветра (вкладывать деньги в ремонт и улучшение никто, конечно, не хочет, все надеются, что он наконец развалится к чёртовой бабушке). Семейные посиделки, каждый участник которых про себя думает, что лучше б дома остался, и тихо ненавидит происходящее, через раз заканчивались ссорой на ровном месте.

В приватной беседе все родственники по очереди признавались (мне — я как бы не совсем своя и хорошо умею хранить секреты), что в гробу видели такой отдых строгого режима, но друг перед другом продолжали хранить лицо. К моим «прогулам» относились спокойно, но этот самообман всё же мне очень мешал. Весь дачный сезон у меня вместо мужа было что-то усталое (выходные в этой пасторали выматывают так же, как и рабочая неделя) и задолбанное, большую часть летних выходных я проводила одна с детьми — папа отчалил выполнять семейный долг. Да, в конце концов, хотелось своей семьёй куда-нибудь съездить, но «как же дача».

Вы бы видели лица родственников, когда я не выдержала и рассказала всё, что об этом думаю. Как будто им сообщили, что Дедушки Мороза не существует! Каждый, реально каждый потом тайком меня поблагодарил, но сказал, что «так всё-таки тоже нельзя, прямо промеж глаз»!

---

Каждое столкновение с самообманщиком в работе — трата в никуда большого количества времени и сил. Впервые я влипла на заре трудовой деятельности, лет десять назад. Занимаюсь недвижимостью. Моя первая сделка была связана с продажей квартиры, которую моя клиентка получила от бабушки по договору дарения. Сама родственница находилась в очень почтенном возрасте, жить одна уже не могла, поэтому отбыла на ПМЖ к сыну. В таких случаях нужно предоставлять документы, свидетельствующие, что даритель переоформлял жилище в здравом уме и понимал, что делает (это необязательное требование, но без них здравомыслящие покупатели со сделкой, скорее всего, связываться не станут — кому нужно за свои же деньги приобретать потенциальную многолетнюю судебную тяжбу?).

В общем, с передачей квартиры всё действительно было чисто — на момент оформления (за пять лет до того) старушка была совершенно в себе. Но если бы клиентка не занималась самообманом на тему «нет, нет, баба Катя вовсе не в маразме, а что не признаёт родственников и считает, что она в блокадном Ленинграде, — это она так играет и шутит», это значительно упростило бы дело, и квартиру можно было бы продать месяца на полтора раньше.

Мои родители поверили в бога.

Теперь мне нельзя носить брюки, юбки выше колена, прозрачные колготы, блузки с рукавом короче, чем до локтя, украшения, яркую одежду, краситься и делать прически. Брату можно носить все, что не открывает тела и желательно не ''модное''. Мясо мы едим два раза в неделю, если нет поста. У нас четыре приёма пищи в день, перекусы строго запрещены, как и приправы, кроме соли и перца. На нас навесили кучу обязанностей, что теперь даже в туалет сходить некогда. Воскресенье у нас ''голодный день'', потому что причастие начинается не раньше 12. А теперь бинго: у брата диабет. Когда я пожаловалась священнику, он сказал, что грешно ''думать о кусе, когда все о Иисусе''.

В ''свободное'' время мы говорим о боге или должны думать о боге. В выходные мы участвуем в бредовых постановках церковного театра, где от оригинала из книг или истории разве что имена.

Нас лечат травами и молитвами. Брату инсулин разрешают, мне йодомарин — нет, потому что он ''для красоты''

Я жаловалась в школе. Меня отругали и рассказали все маме. Мы ''чистые'', сытые, а остальное — ее дело.

ПМП.

В нашей жизни бывает множество неприятных ситуаций, но один тип неприятностей меня откровенно достал.

Представьте: вашу квартиру обокрали. Приехала полиция, соседи вышли на лестничную площадку, но вместо слов сочувствия и пожелания скорейшего возмещения убытков, вы слышите фразы типа: «Ну чего он хотел? Замок ненадёжный, собаки нет, сигнализации нет. Разумеется, его ограбили! Сам виноват, надо было заботиться о собственной безопасности». Дикость, не правда ли?

Или вот: на вас напал идиот с оружием, вы получили ранение. Но, просматривая комментарии на местном сайте новостей, вы видите не слова сочувствия, а лишь осуждение: «Он идиот, что ли? Тёмный двор, не лучший район, надо было бронежилет надевать или, на худой конец, перцовый баллончик с собой брать» или «Жители района совсем страх потеряли: возвращаются поздно, ходят не оглядываясь, жить надоело, что ли?»

Кажется нереальным, что вас могут осуждать за то, что вы стали жертвой не самых порядочных членов общества. Однако ситуация становится очень даже правдоподобной, если речь идёт об автомобилистах и пешеходах.

— Он идиот, что ли? Переход не освещён, разумеется, водитель его не заметил, надо было светоотражатели носить!

— Пешики совсем потеряли чувство самосохранения! Ходят в наушниках, по сторонам не смотрят, а водителю стресс и тюрьма из-за тупых кеглей.

— Вы не понимаете, что две тонны железа остановить сложнее, чем вашу тупую тушку? Ну постоите вы перед переходом чуть дольше, зато живы останетесь, куда вы ломитесь?

— Когда вы будете лежать в морге, вам будет легче оттого, что вы были правы и шли на зелёный? Пешеходы как будто не понимают, что водителю максимум грозит тюрьма, в то время как они могут лишиться жизни!

Это типичный набор комментариев в новостях вида: «Водитель сбил пешехода на нерегулируемом переходе» или «Водитель сбил пешехода, пересекавшего проезжую часть на разрешающий сигнал светофора». Это считается нормальным, и меня это ужасно задолбало.

Это вы приобрели средство повышенной опасности. Это вы сели за руль двух тонн железа. Это вы обязаны притормаживать перед переходами, а не пешеходы должны башкой крутить на 360 градусов. Вы представляете опасность для окружающих, а поэтому именно вы должны быть сверхаккуратны. А сейчас ваше поведение смахивает на террор: более сильная группа угрожает, запугивает и заставляет более уязвимую группу лиц подстраиваться под страхом смерти.

Пишу я всё это, потому что вчера на моих глазах сбили мою подругу (хорошо, что не насмерть). Один торопящийся идиот, нарушив с десяток правил, вылетел из-за поворота на пешеходов, шедших на зелёный. Кто-то успел отпрыгнуть, а вот моей подруге не повезло. И меня просто вывели комментарии гаишников и работников скорой: «А чего она по сторонам не смотрела? Люди вон успели отпрыгнуть». Гаишник так вообще вещал про какой-то пункт ПДД, согласно которому пешеходы могут идти на зелёный, только если убедились, что их пропускают. Это вообще прекрасно.

Знаете, неуважаемые автомобилисты, которым плевать на безопасность окружающих, вы задолбали! В конце концов, каждый автомобилист когда-нибудь становится пешеходом. Когда-нибудь на месте пострадавшего будете вы или ваши близкие, и тогда вы будете искренне недоумевать, почему по мнению окружающих виноват не водитель, наплевавший на правила и скоростной режим, а «тупая кегля».

Мне 16. Я отучилась в художке и еще в первом классе решила: пойду в училище, а потом в академию. И тогда же начала копить, родители небогатые, на гуашь раз в полгода им хватает, но на масло (им в колледже пишут), пастель, бумагу дорогую (давала школа) они не найдут! И я откладывала как могла, подрабатывала летом, скопила около 30 тысяч. И летом я подаю заявление, а сейчас решила выкроить денег и пойти на подготовительные курсы, в доме художника они всего 5 тыс!!! И вот я лезу в заначку, а шкафчик пустой!!! Я в истерике, кричу и плачу, а папа зашел и сказал!!! Что деньги забрал и они мне не нужны, рано мне еще иметь такие суммы и я еще спасибо скажу когда пойду на инженера чего-то там, как он!!! И что фиг мне, а не училище, побаловалась и хватит!!!

До сих пор не могу успокоиться, но, папочка, я знаю, как выключить ручник и что твой жигуль стоит под откос…

Пристрелите его, ненавижу!

Прочитала историю про девушку и её хобби, и меня аж передёрнуло. Точно так же в моём детстве говорила моя мама: «Вечно ты сидишь со всякой фигнёй, нет бы дома убраться или уроки сделать. Из проволоки хочешь плести? А вот я тебе год назад бисер покупала, так он ещё не кончился! Ну и что, что чёрный, и из чёрного можно плести. Юбку сшить хочешь? Ну вон в чемодане бабушкину старую возьми да перешей. И вообще, что-то ты ни одно дело до ума не доводишь и толку от этого никакого».

К счастью, с мамой я теперь не живу, на свои хобби трачу ровно столько времени и денег, сколько считаю нужным, а вам, уважаемый товарищ, хочу сказать вот что.

Во-первых, вы своим давлением ничего не добьётесь. Рукоделие — это часть жизни вашей девушки на данный момент. У кого-то голубые глаза, кто-то любит шоколад, а ваша девушка любит плести из бисера. Или вышивать лентами. Или валять из фетра. Ей это нравится, её привлекает процесс и результат. Она так отдыхает. Может так случиться, что она попробует и через несколько месяцев поймёт, что больше ей этим заниматься не хочется. И это абсолютно нормально, понимаете? Не тратить же целую жизнь на то, что тебе надоело (особенно если это парень-жмот-и-тиран, ой, простите, вырвалось).

Во-вторых, материалы. Я вас сейчас страшно удивлю, но нельзя научиться делать что-то красивое из говна и палок. Профессионал, который уже знает, как должна ложиться краска, сможет ровно нанести не очень качественную краску или хотя бы скрыть огрехи. Ученик будет думать, что во всём виноваты его кривые руки. Профессионал знает, как чередовать неровные бусины, чтобы получить ровное изделие, как закрепить краску на линяющей канве и так далее, но все эти знания приходят с опытом. Кстати, работать с качественными материалами просто приятно, это доставляет удовольствие.

В-третьих, продавать результаты своего творчества — это отдельная работа, которая тоже (та-дам!) требует времени и денег. Вырезали шкатулку и хотите продать? Ну, сначала вы её сфотографируйте. Да нет, не на телефон в углу комнаты, а на хороший фотоаппарат, с хорошим светом (который бывает не каждый день, о покупке лайтбокса я даже не заикаюсь), с разных ракурсов. Дальше нужно найти тех, кому эта шкатулка может быть интересна, и показать её им. Создайте сайт, группу ВК или профиль в инстаграме, а лучше всё сразу, и продвигайте их, ищите новых подписчиков, развлекайте старых и при этом не забывайте напоминать, что у вас есть замечательная шкатулка, которая всё ещё свободна. Ура! Есть желающий купить! Теперь осталось всего-то ответить на все его вопросы, договориться об оплате, упаковать шкатулку, сходить на почту и отправить. Да, при этом надо ещё делать следующие шкатулки, ходить на основную работу и проводить время с семьёй. Тем более всегда есть вероятность, что ваша шкатулка будет недостаточно хороша и её никто не купит. Замечательный план, ничего не скажешь. А бедная девушка всего-то хотела приятно провести время…

В-третьих, хобби вашей девушки приносят пользу и вам лично. Занимается вышивкой? Это же здорово! Она всегда дома (а не у непонятных подруг по ночам), вы всегда знаете, что ей подарить (сертификат в ближайший рукодельный), после вышивки у неё улучшается настроение, больше вышивает — меньше вас пилит. Плюс сама зарабатывает деньги на ниточки-иголочки-канву. Да, кстати, если вы теперь пара и живёте вместе, то это не значит, что всё ваше время — общее. И деньги тоже. Каждому человеку нужно своё личное пространство. Пока она вышивает, вы можете почитать книгу, или посмотреть ужасное кровавое напряжённое кино, которое она ни за что не стала бы с вами смотреть, или поиграть, или, в конце концов, выпить пива с друзьями. А уж если она согласна зарабатывать больше, чтобы больше тратить на хобби, то вообще странно её этим попрекать. Вы ей случайно не завидуете из-за того, что у неё есть интересное дело помимо вас?

Короче, найдите себе уже другой повод для задалбывания. И живите с вашей вышивальщицей дружно. А то может и иголочкой в глаз ткнуть.