Неадекватность — наш конёк
Наткнулась тут на исповедь телефонного террориста, и захотелось поделиться способами борьбы с им подобными. Весь свой арсенал я позаимствовала от своей подруги, немного чокнутой, в хорошем смысле, девицы. Просто сбросить или послать не вариант, террорист правильно написал — будут звонить и звонить. Поэтому надо сделать так, чтоб больше не звонили.
Способ 1. Неадекват. На любые вопросы отвечать бредом, но абсолютно серьёзно. Что-то вроде: «А вы знаете, чем отличается Барбадос от барбариса или скейтинг от кейтеринга?», «Как жаль, а в Африке все бананы замёрзли...», «Вам будет интересно услышать, что эффект кавитации не зависит от ионного сепаратора». Поле для деятельности просто непаханое. После третьего-четвёртого раза, как правило, звонить перестают.
Способ 2. Стёб. Если у вас есть время и настроение — вперёд, импровизируйте! Однажды я слышала, как подруга этим занималась. Звонит ей товарищ, она быстро переводит телефон на громкую связь, и я становлюсь свидетелем примерно следующего диалога:
— Вы можете уделить мне немного времени? — вопрошает террорист.
— Ой нет, я так занята… — отвечает подруга голосом ТП.
— Когда я могу вам перезвонить?
— Ой, ну не знаю. Вы понимаете, у меня сейчас пупсик на руках, я меняю ему памперс, мы сделали покаки, и они воняют, а ещё у них цвет какой-то странный. Мы сейчас побежим к педиатру, пусть их посмотрит, а то вдруг несварение, или лучше вызвать скорую? Как вы считаете? Вы вообще видели детские какули? Так вот, они…
Ещё какое-то время она распиналась про консистенцию, цвет и запах, не давая собеседнику вставить слово, и на этом месте горе-маркетолух слился сам.
Способ 3, лучше всего работает против тех, кто сам тараторит как заведённый и не даёт вставить слово. Помогает перевести телефон на громкую связь и врубить что-нибудь потяжелее. Правда, подруга до сих пор со смехом вспоминает, как она поставила одному звонившему группу Manowar, а тот начал подпевать. По окончании концерта она пообещала, что в награду поговорит с ним и даст ему выполнить свою работу, если он не будет тараторить и перезвонит попозже. Но после того случая в дело идёт только порно. Пока все довольно быстро бросают трубки и очень редко после этого перезванивают. Но, увы, на работе, в транспорте и т. д. такое не используешь.
Но тут на сцену выходит способ 4. Если вы сейчас заняты, нужно сказать, чтоб перезвонили через 3−5 (немного!) часов, когда у вас будет время, и реализовать что-то из вышеперечисленного.
А вообще — дайте простор фантазии. Неадекватная реакция — это самое эффективное оружие в подобных случаях. Да, сейчас время агрессивного маркетинга, но задалбываться по этому поводу самим не стоит. Пусть ноют они.
6 комментариев
ненене, самый лучший способ - это отвечать на инглише (или любом другом инязе), как мы прочли тут в комментах на днях. это реально работает))
Нахер эти упражнения в остроумии? Я говорю "меня это не интересует. спасибо" и вешаю трубку, дальше ничего не слушая. Пока никто не перезванивал.
Недавно 4 раза перезвонили из Сбербанка в течение часа. Пока я не ответил в грубой форме с угрозой пожаловаться куда следует, не перестали.
Тьфу-тьфу, бог миловал... В таком случае - тоже нафиг остроумие. Ещё время на них тратить.
от вам делать блять нечего. вот вам мой простой и работающий способ: отвечать очень печальным и очень усталым голосом: "у меня нет телевизора... спасибо, но мне не нужен кредит... я не хочу стать красивой благодаря вашему дешели... и проходить полное обследование тоже не хочу... *глубокий, тяжкий вздох*". извиняются и больше не звонят.
Интересно, какова статистика эффективных контактов. Не просто же так эта механика холодных звонков до сих пор жива.