Попросила знакомая женщина постбальзаковского возраста подыскать недорогой, но средних параметров ноутбук. Новые стоят — мама дорогая, а ей не в «танчики» рубиться. Самый максимум — рецептики салатов без майонеза.
Инет в руки, лезем на площадки инет-аукционов…
Про тёмные фото чёрного ноутбука в тёмной комнате тут уже говорено-переговорено. Про ошибки молчим. Задолбало другое.
На каждом третьем объявлении — фото. Фото характеристик ноутбука. Будь то брендовая машина за тыщу баксов, будь хоть древнепотам на разборку.
Блин, люди! Ну научитесь уже клавишей Print Screen и Пейнтом пользоваться!
Я — нейл-мастер, мастер ногтевого сервиса, нейл-стилист. К тому же я любитель вычурных длинных ногтей с ярким дизайном. Оставим сейчас в стороне споры о красоте подобного маникюра. Каждый выделяется по-своему. Кто-то губы накачивает, кто-то грудь… Стиль, мода и красота — это понятие субъективное. Не будем говорить о страшных кривых работах самоучек-криворучек, заполонивших всё и вся. Задолбали меня не бабки, крестящиеся в автобусе при виде моих рук, и не мужчины, боящиеся за свои причиндалы и спины. Кстати, искусственные ногти, в отличие от натуральных, не царапаются. Глаз выковырять можно, а вот поцарапать — нет. Да и жалко, их можно и сломать таким образом. А хорошие красивые длинные ногти — это роскошь, и стоят они дорого.
Первый раз, когда я услышала задолбавший меня вопрос, он исходил от деревенского парня, недавно вышедшего из тюрьмы. Ну что с него возьмёшь? Сейчас же я слышу его всё чаще от девочек-девушек-женщин весьма приличного вида, хорошо одетых, гламурных, занимающихся спортом, красивых и вроде бы даже неглупых. От малолеток этим вопросом загажены все фото ногтей с длиной больше двух миллиметров. Итак, вопрос:
— Как вытирать жопу?
Очень часто этот вопрос задаётся именно так, без каких-либо приличий. Задающие его, объясните мне, почему из всех возможных вариантов неудобства жизни с длинными ногтями вы ставите именно это на первое место? Почему никто не спросит, как застегнуть джинсы, как надеть или подтянуть колготки, не порвав, как удержать мокрую мыльную тарелку или как нарезать колбасу? Почему именно этот вопрос возникает в ваших красивых головках?
Я хожу с длинными ногтями больше пяти лет, и никогда у меня не возникало проблем с гигиеной. Как же надо обгадиться, чтобы отскребать там ногтями? Гигиена не требует залезания вовнутрь с последующим выскрёбыванием из кишечника всего, что там есть. Слизистую можно травмировать, если ногтями по ней шуровать. Причём натуральными вы поцарапаетесь значительно сильнее, потому что искусственные ногти не царапаются.
Можно, конечно сказать, что под длинными ногтями скапливается много грязи. Так вот, её там не больше, чем под короткими. Натуральный ноготь цепляет на себя грязь очень хорошо. Многие мастера маникюра прекрасно знают, что под «коротышами» можно обнаружить остатки еды, которую человек ел неделю назад. Да и руки большинство людей мыть не умеют: некоторых своих клиентов я заставляю делать это по два раза, потому что они считают, что трёх секунд под водой достаточно для мытья. Только мыло зря переводят. Даже если я делаю какую-то грязную работу, у меня есть щёточка, которой потом я прочищу свои ногти, например, от забившейся муки после жарки рыбы.
Лет так тридцать пять назад в привокзальном белорусском туалете все стены были измазаны коричневыми полосами: люди после процесса вытирали задницу пальцем — и об стену. Задающие этот вопрос, вы дети этих людей? Как иначе объяснить такой интерес?
Хочу специально отметить: я не настаиваю, что все должны ходить с такой длиной и дизайном. У каждого свои предпочтения. Мои слова относятся к тем, кто пишет под шикарными работами мастеров детский лепет в виде «фу-у-у», «кошмар», «ужас» и безграмотно вопрошает, «как вытерать». Я пишу тем, кто обзывает мои руки клешнями Фредди Крюгера. А как назвать ваши руки, не знающие, что такое маникюр, с обгрызенными ногтями под облупившимся лаком?
Так вот, ответ на ваш вопрос: купите туалетную бумагу и пользуйтесь ей, когда гадите. А пока — задолбали, честно!
Недавно тут упоминали обязательно-принудительные корпоративы, и хочется поддержать автора своим взглядом «снизу», возможно, из истоков всего этого. Итак, 11-й класс, выпускной.
Нет-нет, сам процесс подготовки (сдаём по десять тысяч на ресторан, столько же на подарки учителям, ну, ещё непредвиденные расходы), моё личное отношение (не жалко покорячиться разок в выпендрёжном платье под тыц-тыц-музыку, раз уж такое мероприятие) и вызванный этим ажиотаж не задолбал, равно как и приказной тон педагогов («У вас что, денег нет на праздник ребёнку?»). Проблема в другом.
Танцы. Школьный вальс — в воображении видим кружащиеся элегантные пары, а на деле имеем полкласса неуклюжих кубышечек и дрыщеватых ребят, которые вполне осознают свои возможности и не испытывают желание тратить по три часа в неделю в течение полугода перед экзаменами. Казалось бы, почему не выпустить пять-шесть красивых пар, где танцоры умеют или хотят научиться, и любоваться спокойно?
Любые возражения и предложения воспринимаются учителями как прямая угроза аттестату, поэтому ладно уж, я походила символически на пару занятий, рассчитывая непосредственно перед выпускным как-нибудь откосить. О чудо: кривоногой мною, запутывающейся даже в своих конечностях, вальсовый квадрат как-то выучен, с дополнительной десяткой расходов на преподавателей танцев уже смирилась, но тут окончательно добил финал.
Румба. После вальса обязательна ещё румба.
Я не знаю, чего добиваются этим культмассом — отчётов ли в местное гороно, умиления родителей, распиливания бюджета, — но уж точно не удовольствия учеников. Неуважаемые педагоги, где ваш любимый «индивидуальный подход»? После такого танцевать, уж простите, только на вашей могиле.
Добрый день! Под Новый год историй про подарки будет много, позвольте высказаться и мне. Но я бы хотела поговорить не о том, что можно подарить, а о том, как этого не следует делать.
Первым вспоминается случай из моей школьной молодости. Одноклассница, в первый раз приглашённая на мой день рождения, анонсировать подарок начала ещё за неделю.
— Я тебе выбрала такое! Та-а-акое! Тебе так понравится! А если не понравится, это будет означать, что я совсем разучилась выбирать подарки!
Что тут сказать… Увидев это, я поняла, что подружка даже не «разучилась» выбирать подарки, а, скорее всего, никогда и не умела. Мне был преподнесён букет цветов (от девочки девочке, напомним, причём в таком возрасте, когда цветы уже можно ожидать от мальчиков) в вазе, которая была настолько не в моём вкусе, что это должен был понять каждый, кто знает меня дольше пары недель. Вывод: не анонсируйте подарок. Этим вы можете лишить его даже самой сомнительной ценности.
Подарок следующий. Милая родственница побывала в отпуске за границей и привезла нам с мужем несколько сувениров. Традиционные, но приятные мелочи: пара магнитиков, красивая кружка. Порадовались, поблагодарили. Но тут…
— Ну, как подарочки? Понравились? Это у меня в последний день оставалось пять евро, ну, думаю, хоть какую-нибудь ерунду куплю. За эту кружку знаете, сколько просили? Восемь евро! А я им говорю: «Я такую дрянь за восемь не куплю»! Такая фигня за такие деньги! Ну, я нашла лавку, где всё по два еврика было, ещё сторговала…
Дорогая, милая родственница! Ведь нам правда очень понравились ваши подарки! Зачем нам было слышать, что вы считаете эти вещи фигнёй, дрянью и так далее, не стоящей тех денег, которые за них просили? Зачем нам знать, что вам не нравятся вещи, которые вы дарите другим? Отсюда вывод второй: не выражайте своего мнения о том, что вы дарите. Особенно если подарок вам самим не нравится.
Ещё одна ситуация. Приходим в гости к свекрови на юбилей. На столе красуются подарки, преподнесённые коллегами, соседями, друзьями… Свекровь с гордостью демонстрирует подарки, после чего объявляет:
— Ну, эта фигня мне не нужна, а вот эту коробочку я даже не открывала — ну что там может быть нужного? Это вы всё себе заберёте. Глядишь, вам и пригодится.
То, от чего нам удаётся в результате отбрыкаться, дарится нам позже на другие праздники со словами: «Ну, мне это подарили такие-то, но мне-то это не надо, может, хоть вам пригодится».
Вывод третий: многие из нас передаривают вещи, но, пожалуйста, никогда не говорите об этом в открытую! Пусть у человека будет ощущение, что вы хотя бы немного внимания уделили выбору подарка. Поверьте, это гораздо приятнее.
Всех с наступающим Новым годом! Пожалуйста, думайте о других и не делайте глупостей.
Есть одна простая и, казалось бы, очевидная вещь, которую не следует делать никогда и ни при каких обстоятельствах.
Вы в гостях, и так вышло, что вы остались в одиночестве за хозяйским компьютером на продолжительное время. Комп с выходом в инет. До какой же степени бестактным надо быть, чтобы, сидя за чужим компьютером, в чужом «Проводнике» искать по видео и фото! Даже если предположить, что я наговариваю и в свой прошлый приход вы оставили в моём компе свой вонючий файлик без моего ведома и теперь пытаетесь его отыскать таким оригинальным способом, то это ничего не меняет.
Всякие миниатюрные штучки для съёмки фото и видео в наше время разве что под ободок унитаза не ставят. И все, все что-нибудь да снимают: завтрак, котэ, закат, себя, друзей, себя с котэ, себя с друзьями, себя с друзьями и котэ, себя голым, себя с голыми друзьями, себя с голыми друзьями и котэ…
Улавливаете, к чему я веду? К интимным личным фото. Конечно, папку с подобным контентом можно ловко запрятать, но это мой комп! Кроме того, мало кто полезет в папку с названием «Microsoft» и уж тем более станет ковыряться в подпапках. Но поиск выдаёт в режиме предпросмотра все фото и видео, найденные на диске.
Вам же не приходит в голову, придя в гости, уловить момент и залезть в хозяйский шкаф в поисках плёток, ошейников, наручников и страпонов?
Практически любой знает, что в неполных семьях вырастают дети-наркоманы, которых в детстве непременно били, которые обязательно станут уголовниками-маньяками с кучей психологических проблем от мании величия до разнообразных комплексов, причём одновременно.
Учитель пишет про учеников? «Этот ребёнок из неполной семьи, именно поэтому он тупой дебил, склонный к агрессии».
Житель квартиры пишет про соседей? «У них неполная семья, поэтому ребёнка каждый день бьют сковородкой и привязывают к батарее».
Про психолухов, отнюдь не доморощенных, и говорить не стоит — те свято держатся вычитанных в книжках штампов.
Ну так вот, здравствуйте: я ребёнок из неполной семьи.
Когда-то давным-давно родители поссорились, развелись и разъехались по разным регионам нашей тогда ещё необъятной: он — по работе, она — к маме. Поругались они качественно: она не пускала его на порог, а он, в свою очередь, не особо и рвался. Во всяком случае, я его никогда не видел, только на фото в старых альбомах. А вот сам факт бережного хранения этих альбомов и то, что второй раз она так и не вышла замуж, как бы намекает… Ну да ладно, не в этом суть.
Итак, я рос в неполной семье, где не было отца. Были ли проблемы? Конечно, в основном финансовые: тянуть ребёнка женщине в одиночку сложно. Не всегда хватало на какую-то игрушку — но тем не менее какие-то деньги ухитрялись даже откладывать, и раз-два в год ездили в путешествия: в другие города по турпутёвкам или к дальним родственникам. Ходили там в музеи, посещали достопримечательности, смотрели, как живут люди.
У меня не было проблем с хобби: в тесной квартирке было выделено место, всегда заваленное то радиосхемами, то всякими деталями. Мог починить магнитофон или велосипед, сделать неплохо стреляющий лук со стрелами или выточить нож, отремонтировать текущие краны или соорудить из подручных средств полочку на стену, собрать модель парусника или сделать летающую ракету — в общем, всё то, чему, как пишут в книгах, «отец может научить сына», только самостоятельно, по книгам и путём экспериментов.
Книг прочёл много и разных — детских, взрослых, научных, фантастических, сказочных и прочих, — всё, что мог достать. Кто-то как-то считал, что «человек может прочесть за такое-то время столько-то книг» — это если читать со скоростью раненой улитки, а я научился читать очень быстро, потому что было много интересной информации.
Что ещё? Пить в подворотне не начал — зачем, если при наличии повода можно купить к столу бутылку приличного вина и спокойно отметить дома?
Курить тайком — зачем, если у меня было, скажем так, официальное разрешение курить дома на балконе? Интриги нет, а потребность не возникала.
Наркоманить? Некогда, у меня куча других, более интересных дел.
Секс? Когда знаешь, что, куда, как и для чего нужны презервативы — в чём проблема?
Плохие компании? Вы удивитесь, сколько всего можно прочитать о плохих компаниях, обмане, предательстве и подставах.
Сейчас у меня интересная и довольно доходная работа, семья, дом, машина. Что там ещё полагается для того, чтобы считаться успешным?
Отсутствие отцовского воспитания не сделало меня ни наркоманом, ни импотентом, ни геем, разве что гомофобом тоже не сделало: геи мне просто неинтересны.
Так про каких же тогда детей из неполных семей вы говорите? Может быть, про тех, которых рожают малолетние алкоголички? Или про нагулянных сексуально озабоченными дурами где-то на стороне, неизвестно от кого, по залёту? Ну тогда так и говорите — зачем же обобщать?
Я люблю татуировки. Люблю возникающие в моей голове идеи, сомнения и муки выбора, люблю поиск мастера, процесс нанесения, уход и готовый результат. Люблю глянцевый блеск свежей татуировки, люблю те изменения, которые происходят с годами. Люблю монументальные шедевры именитых художников, люблю непрофессиональные «портачки» в стиле магнитиков на холодильник.
Думаете, меня задолбали несогласные? Абсолютно нет. Все эти рассуждения о том, какая я буду дурацкая старушка, как у меня растянется кожа, как меня не возьмут на работу, как у одних мужчин на татуированную женщину никогда в жизни не встанет, а у других возникает стойкая ассоциация со шлюхой, за душу абсолютно не трогают. И что-то доказывать уже совсем не тянет. Я уже взрослая тётя, знаете ли.
Задолбал меня снобизм мастеров. И касается это в первую очередь проблемы обезболивания. Стоит только затронуть вопрос анестезии, тут же на тебя выльют ведро с помоями. «А-ха-ха, знала же, на что идёшь, терпи и не ной!», «Татуировка должна рождаться в муках, иначе в ней нет смысла», «Да нисколько это не больно, у меня всё тело забито», «Не можешь терпеть боль — даже не суйся в эту культуру» и так далее.
Когда мне делали первую татуировку (на животе), примерно через час работы мне стало немного неприятно от прикосновения бумажного полотенца к коже. В целом мои ощущения тогда можно описать словом «никак». Когда мне делали вторую (на рёбрах), я урчала от удовольствия и пребывала в состоянии полудрёмы. Я знаю, что у меня высокий болевой порог; к сожалению, состояние здоровья периодически позволяет мне в этом убедиться. Ну откуда мне было знать, что в третий раз уже через 15 минут после начала работы по спине я буду готова сдохнуть от боли? Честно, если бы мастер отказал мне в обезболивании, я бы готова была отдать всю запланированную сумму и уйти с недобитым контуром. С точки зрения заработка это, конечно, выгодно, но вот скажите, нужна вам такая история в портфолио? В конце концов, когда бренд, выпускающий расходники для татуировки, производит анестетик, вероятно, этим как бы намекают, что во время татуировки он может пригодиться.
Свою порцию боли клиент получит в любом случае. Когда действие препарата заканчивается, начинается истинный ад: боль в несколько раз сильнее, чем в процессе работы. Но лично мне было легче пережить эту боль, свернувшись калачиком у себя дома, имея возможность стонать, покачиваться и бродить из угла в угол, а не лёжа на кушетке, боясь помешать мастеру, сгорая от стыда за свою бесхребетность.
Дорогие профессионалы, когда становится очевидно, что клиент не справляется с болью, не кривите презрительную физиономию в ответ на мольбу о помощи. Объясните ещё до начала работы, чего можно ожидать от анестетика и как его применение отразится на результате. Отговаривайте, если для вас это принципиально. Предупреждайте о том, что работаете без обезболивания, и отказывайте тем, кто в себе сомневается. Но уважайте, пожалуйста, людей.
Задолбали любители показывать пальцем на не таких, как они. Разрешите рассказать про «особенных» людей?
Вам около пяти лет, вы гуляете с мамой. Вдруг навстречу вам идёт странный человек. У него нет ноги, руки, или он издаёт странные звуки, или делает странные жесты. Это вас удивляет, вы тычете в него пальцем и смотрите на маму. В пять лет это нормально. Если мать адекватна, то она объяснит, что показывать пальцем нехорошо, что бывают люди не такие, как все. Но совершеннолетние любители тыкать пальцем в «не таких» люто бесят. Слышали про навязчивые действия или про синдром Туретта?
Видимо, автора истории про людей, говорящих вместо слова «последний» слово «крайний», задолбала моя жена. Да, она жутко боится слова «последний», употребляет его только тогда, когда забывается. А ещё мы по два-три раза открываем и закрываем дверь и замки, прежде чем уйти из квартиры. По несколько раз проверяем все выключатели и розетки, прежде чем уйти из кабинета или из дома. Мучительно вспоминаем, не оставили ли включённую плиту или утюг.
Когда мы только познакомились, мне было несложно привыкнуть к её «особенностям», потому что я и сам раньше был «таким». Точнее, я и сейчас такой, просто самые яркие проблемы (навязчивое желание клацать зубами, резко кивать, издавать гортанью звук «кхм-кхм», сопеть) я задавил в себе или перевёл во что-то другое, менее заметное для окружающих. Например, дикую тягу ко всему чётному. В супермаркетах я всегда беру с полки только две, четыре или шесть банок, коробок или бутылок. Это не видно другим. У жены похожая проблема. Нужно взять с полки самую дальнюю пачку, которую не трогали другие. Если таких две, то мучительный выбор, какую же из них положить в тележку. Порой приходится вернуться из другого отдела и всё же заменить взятую ранее пачку на другую. Всё чётное: нажатия на кнопку вызова лифта, ложки и куски сахара в чашке, желание перешагнуть последнюю нечётную ступеньку, две скрепки от степлера, пробитые рядом.
Помимо всего, жена заикается, когда волнуется и когда говорит с незнакомыми людьми. Порой вырываются как бы неуместные и неподходящие слова. Как-то, выходя из гостиницы, она пожелала хорошего дня и сказала женщине на ресепшне: «Удачи». Работница привязалась к слову, начала говорить, что думала, мы уже съезжаем, что это слово говорят, когда прощаются окончательно. Я перешёл в атаку, сказал, что съедем, если обслуживание не понравится. Эта курица испортила нам настроение. Что вы придираетесь к словам? Вам-то что? Смысл же ясен в целом!
У нас всё это тянется с детского возраста. Я тоже раньше заикался. Меня напугали в детсаду, жену во втором классе школы. Были и различного рода лечения у жены и у меня. Особо не помогло. В детстве я думал, что один «не такой», взрослея, встречал себе подобных, затем познакомился с будущей женой. Я помогаю ей справляться теми же методами, что помогли мне.
В интернете есть разные видео. Два идиота ржут и снимают на камеру, как под их балконом припарковал автомобиль молодой парень. Парень ходит вокруг машины, не может уйти, все дёргает и проверяет, закрыты ли двери и багажник. Раз шесть ходил вокруг. Комментаторы за кадром обсуждают, какой же он псих и как таким выдают права. Представьте себе, права есть и у меня, и у моей жены, стаж десять и пять лет соответственно. У меня есть официальное разрешение и пять единиц личного огнестрельного оружия. А ещё и жена, и я — военные. Ну как? Страшнее стало жить?
Каждый сходит с ума по-своему. Кто-то освящает яйца, кто-то режет баранов, кто-то троекратно целуется, кто-то плюёт на чёрных кошек, кто-то зовёт халяву в форточку, кто-то держит нож в правой руке и вилку в левой. Свадьбы — вообще обрядовая вакханалия. Ходить в купальнике или плавках по пляжу — это норма, пройтись в трусах по центру города — нарушение. Все правила и нормы навязаны обществом и принятыми в нём традициями.
Я не делю людей на нормальных и ненормальных. Есть те, кто лично мне нравится (люблю, уважаю), и те, кто не нравится. Но я прекрасно понимаю, что вам плевать на моё мнение так же, как и мне плевать на ваше.
Так что не обижайте «особенных людей», а то эта попытка может стать не крайней, а последней.
Несколько дней назад от нас ушёл отец. Точнее, по его инициативе ушла мать. Просто в один прекрасный момент она собрала прожиточный минимум вещей, взяла нас с сестрой и кота — и уехала. Причин у этого было много, но самая главная из них, не устраивавшая отца в самой своей основе, крылась в пятилетнем ребёнке. Даже не в нём, а в скупой записи в медицинской карте.
У моей сестры аутизм. Плюс назначенная по этому поводу инвалидность.
Разумеется, мириться с этим взрослому мужчине было очень трудно. Каждый человек хочет, чтобы его семья была обычной, «нормальной». Как все. Больной ребёнок никак не вписывался в эту идеализированную картину мира; это означало, что всё, чем располагает каждый член семьи — деньги, время, силы, — в изрядном количестве тратятся на другого, маленького человечка. А человечек с психическими отклонениями, буйный, часто ведёт себя неадекватно, то есть мало похож на розовощёких тихих карапузов из рекламы памперсов. С ней нужно особенно интенсивно заниматься, помогать социализироваться, в конце концов, давать нейролептики, которые для начала надо за немалые деньги купить.
Это ужасно, наверное. Удар по всему, крест на всей жизни и непосильная ноша. Поэтому отец просто сказал, что не предоставит нам поддержки. Несколько месяцев в квартире шли ожесточённые бои. Он перестал есть еду, которую мы готовили, пользоваться общими вещами и даже находиться с нами в одной комнате. Когда не было денег на продукты, он уходил в комнату своей мамы, закрывался там и ел котлеты. Правда, бабушка, наплевав на него, подкармливала нас сама. Возможно, это и правда нормально, когда жену и двоих детей кормит не мужчина, а его мама.
Это уже второй родительский развод в моей жизни. Первый был, когда мне было пять. И я тоже была инвалидом долгих десять лет, что точно так же послужило одной из главных причин расставания. Когда мать выходила замуж во второй раз, отец (пожалуй, уже не отец) обещал заботиться о нас и не предавать. Что же, теперь он предал сразу троих.
Нажимая на кнопку «Выплакаться», все думают о разном. Кто-то хочет поделиться смешными наблюдениями, кто-то советами от противного, а кто-то просто пытается встать в позу д’Артаньяна. А я вот не знаю, чего хочу добиться этим монологом. Чего добьюсь.
Теперь мы живём не в историческом центре города, а недалеко от промзоны, у бабушки по маминой линии, недавно перенёсшей сложную онкологическую операцию. Два часа назад сестра заснула, прижимая к себе мою руку и не желая отпускать до последнего. Мать, кажется, до сих пор иногда плачет. А я просто больше не верю в то, что когда-нибудь смогу создать семью.
Люди! Для вас мало значат слова девчонки, которой едва-едва восемнадцать. Но пожалуйста, думайте, что вы делаете. Будьте людьми, а не тварями. Не предавайте друг друга.
Отвечает вам давно уже не школьница: я по возрасту ближе, скорее, к вашей бабушке, чем к вашей маме.
И я хочу открыть вам секрет Полишинеля: на самом деле очень мало кто реально хочет выполнять все те занятия, которые вам сложно себя заставить выполнить. Большинство людей не любят уборку, рутинную готовку, хождение за покупками, стирку, глажку и прочие хозяйственные обязанности.
Но у нас у всех, как вы совершенно правильно заметили, есть мотивация. Если мы не будем убирать, то будем сидеть в загаженных хламовках. Если мы не будем готовить еду — придётся тратить лишние деньги на заказ готовой еды. Если мы не будем ходить в магазин — придётся подлаживаться под работу служб доставки, ну и ради буханки хлеба и пакета молока доставку заказывать не будешь.
У вас этой мотивации пока нет. Если вы не уберёте в квартире — уберёт кто-то другой. Если вы не приготовите — приготовят родители. Если вы не сходите в магазин — сходят они. Ну, или взрослые просто заставят вас сделать то, чего вам делать не хотелось: оно, конечно, тоже мотивация, но, согласитесь, несколько другого рода.
Плюс, кроме того, что у вас пока нет мотивации — вас ещё и демотивирует отсутствие отработанных до автоматизма навыков, а также определённых базовых знаний, из-за чего выполнение той или иной работы у вас занимает больше времени, отнимает больше сил, и вам сложнее внести в эти рутинные занятия какой-то элемент творчества. Но навыки и знания — дело наживное.
В общем, всем лень. Никто не хочет себя заставлять.
Вы — не исключение из рода человеческого, и не что-то уникальное. Но вы тоже предпочтёте жить в комфорте — следовательно, когда придет день, в который этот самый комфорт сможете обеспечить себе только вы сами, у вас тут же найдутся время, силы и мотивация.
Так что лет через десять вы, как и все прочие люди, будете распрекрасно убирать, и не только в своей комнате (возможно, под музычку или кинцо), готовить чай и не только чай, ходить в магазин, и прочая. А лет через двадцать неожиданно для себя заметите, что все эти рутинные действия у вас давно на автопилоте, а кое-что даже начало нравиться.
Потому что, твёрдо освоив базовые умения, вы перешли на уровень выше, и теперь, к примеру, заваривание чая для вас интересный творческий процесс, и у вас есть целая полочка чайной посуды разных типов, и вторая — с зелеными, белыми, красными чаями, улунами, пуэрами, цветками розы, лаванды, жасмина и хризантемы.
И ещё у вас там есть турецкий молотый чай и банка масалы для индийского чая с молоком, и плиточный чай, который вы варите с молоком, жиром и солью, и ягоды можжевельника, и нечайные заварки, и еще куча всякого околочайного добра.
А на известном китайском сайте вы оставляете немалые суммы в чайных магазинах, и продавцы офлайновых чайных лавок в вашем городе знают вас по имени и отчеству.
А ещё вы каждое лето самолично заготавливаете травяные сборы, и вообще, вы превратились в конченого маньяка чая, и вам глубоко непонятно: как вам раньше могло не нравиться такое восхитительное занятие.
Вот как-то так. Это просто взросление. Это нормально. Не задалбывайтесь.
