Отвечаю на задолбашку про матерей, которые водят в женский туалет своих сыновей.

У меня три сына, и всех до определённого возраста мне приходилось водить в женский туалет, по одной простой причине. Пока дети не доросли до взрослого туалета, они, извините за подробность, задевают причинным местом туалет, когда справляют свою нужду.

И я поднимаю ребенка и держу над туалетом, чтобы этого избежать. Если Вы считаете нормальным прикосновение ребёнка к общественному туалету — флаг вам в руки. Плюс, ребёнок, если он еще мал, хватает туалет руками, может неудачно спустить брюки и они окажутся в контакте с описанным полом.

А я практически никогда не вижу в общественных туалетах чистых полов. А Эдипов комплекс выработать — это полная ерунда. Писсуаров в женских туалетах нет, только закрывающиеся кабинки. Что неподобающее может ребёнок увидеть? Моющих руки женщин? Действительно, страшное зрелище.

Про аквапарк — тоже понятно. Если мать пришла с ребёнком без мужа, куда ей ребёнка девать? Одного отправлять в пять лет в мужскую раздевалку? Что за бред? Может, самой вместе с ним идти туда, мужики только рады будут.

В общем, пока не придумали отдельных раздевалок для женщин с сыновьями, сдерживайте уж как-нибудь свои эмоции. Или выбирайте аквапарки с индивидуальными раздевалками. Такие есть.

Люди в белом пальто, вы нереально задолбали.

Меня искренне задолбали те, «кто знает, как воспитывать детей».

У меня двое детей, шесть лет и четыре года. Старшая — реактивный двигатель на несгораемом топливе. Младший — академик, у которого рот не закрывается (ну только на время сна). И как все дети, бывают капризными. Пример: стоим в магазине с дочкой в очереди, все выгрузили на транспортёр. Дочь не просит, а предъявляет: «Я киндер положу». Я говорю, что нет, не положишь, сладкое дома есть, тем более ты ещё не ужинала. Начинается атака бубнением, потом нытьём, я — ноль внимания.

И тут — о чудо!- добрая тетушка сочувственно вещает: «Уууу какая нехорошая мама! Не дает сладкое! Ой какие у тебя красивые глааазки! Ну купите уже ребёнку киндер, мама!» Охренеть! У ребёнка дома шоколадка, пряники и ещё с кило всякой чушни, но она знает, что всё это только после приёма пищи! Потому как эта Кощеина ест премерзко и выборочно, и после сладкого есть не будет вообще! Идите нафиг!

Другое: гуляем на детской площадке, время подошло уходить, сын в слёзы. Какая-то «добрая» бабуля говорит: «Вот не будешь слушаться маму-заберу тебя!» Вы, седой одуванчик, с чего решили это?! С чего б я разрешила забрать своего ребёнка?! Вы вообще кто?! Потом идём из садика, ребёнок чумаз и доволен, читает мне лекцию про жизнь дождевых червей, и «особо одарённые» начинают качать головой и ахать: «Ах, какой грязный мальчик! Маму не жалко, совсем мамочку не жалеешь, ей же стирать!»

Блиииин! Стирает машинка, ёпрст! А ребёнок должен возиться в грязи, в песке, он же не 18-летний юноша (в этом возрасте оно уже странно). И вот эти «а у меня ребёнок не истерил», «а у меня в 3 года стихи читала с табуретки», «а у меня» и так далее! Бесит, чесслово!

Ваши дети идеальные прям, святые, а мои нормальные дети.

Не то чтобы задалбывает, но давно занимает один вопрос…

В сети регулярно встречаются душещипательные истории по схеме: «Любовь, всё прекрасно — забеременела — потребовал сделать аборт — отказалась — бросил — осталась одна с ребёнком». Не отрицаю, что подобная ситуация не делает чести мужчине, но женщины…

Ведь в подавляющем большинстве подобных историй героиня строила далеко идущие планы, и потому напрашивается вопрос: «Как же так — сначала забеременела, а потом узнала, что мужчина не намерен иметь детей?»

Что мешало выяснить этот вопрос заблаговременно? Ведь если дело дошло до постели, значит, свидание было определённо не первое. И может быть, нужно было вовремя расстаться, не доводя до эксцессов, раз уж у людей разные планы на жизнь?

А меня задолбали любители фразы про мышей и кактус.

Тысячи их! Даже на этом сайте огромное число подобных текстов. И примеров приводить можно множество. Приведу всего один, из своей жизни.

Я женат уже 12 лет. Сейчас моя жизнь выглядит так: утро начинается со скандала. Потом я отвожу дочку в садик и иду на работу. Работа у меня нервная и малооплачиваемая (работаю учителем). В течение дня жена ещё несколько раз звонит мне по телефону и кричит. Когда работа кончается, за мной заходит жена, обычно с дочкой, и мы идём домой, иногда заходя в магазин. Скандал иногда начинается уже на улице, иногда дома. Когда нет скандала, есть крики на дочку или крики дочки. Ну и когда мы приходим домой — благополучно скандал до ночи.

Моя жена не разделяет мои взгляды ни на жизнь, ни на семью. Она не уважает меня, считая априори, что она всё знает и умеет лучше меня. В основном она пытается командовать мной (из-за чего и скандалы когда я не подчиняюсь), пилит. Если не крик — значит слёзы.

Выходные — это вообще песня, там я имею двое суток скандала без отдыха на работу. Моя жена — хамка, истеричка и дура, причём избалованная, инфантильная и высокомерная. Она типичный домашний тиран. При всём этом у нас ещё не всё хорошо в постели (не из-за меня).

Сам же я вырос в семье, где плох был тот месяц, в котором был случай ссоры моих родителей.

Ну, где вы, любители мышей у кактусов? Ваш выход! Всё, сказали? А теперь добавлю чуть-чуть.

Во-первых, я пережил развод своих родителей и знаю, чего стоит развод ребёнку. При том, что такого мирного развода, как у моих родителей и представить себе нельзя. И такого своему ребёнку я не хочу. Если я разведусь, то развод очевидно не будет столь мирным.

Во-вторых, я понимаю, что сейчас я до некоторой степени нейтрализую огрехи в воспитании дочки. Если меня не будет, то дочка станет копией жены и в результате гарантировано проживёт несчастную жизнь.

В-третьих, моя жена сейчас защищает кандидатскую. Если будет развод, то этот шестилетний труд накроется медным тазом, как и все возможности карьеры.

В-четвёртых, сильно сомневаюсь, что она с таким характером найдёт себе кого-то, а одна она не выживет. Из-за своей инфантильности, из-за привычки вместо решения проблемы устраивать скандал и искать виновных и ещё (это в-пятых) потому, что у неё эпилепсия. Развод, кстати, скорее всего, сильно ударит по её здоровью, резко ухудшив состояние.

Да, ещё. Денег моя жена получает ещё меньше меня, и без меня на ребёнка и на лечение ей очевидно хватать не будет.

Так что знаете что, любители мышей и кактусов? Есть старая русская поговорка «Чужую беду руками разведу». Она про вас! Вы просто хотите показать своё превосходство над теми, кто в беде и, возможно, доказать себе, что вас-то (из-за вашего превосходства) беда не коснётся.

Подзадолбало меня в последнее время оправдательное, даже одобрительное отношение к мужским изменам.

Особенно в ситуации, когда «брал он её ягодкой, красавицей, комсомолкой и спортсменкой, а потом она родила ребёнка, перестала скакать галопом между работой, спортзалом, хобби и свиданиями, и, естественно (!), он начал ей изменять». Вот хоть убейте, не понимаю, почему это естественно? Почему в такой ситуации все жалеют мужчину, как же, бедненький, ведь он мучается теперь, тяжело ему приходится?

Про любовь и уважение, наверное, вспоминать не стоит, как-то не принято сейчас про них. Да и какая тут любовь, если она без каблуков, макияжа и поклонники все куда-то подевались в связи с появлением постоянного мужчины и стабильных отношений? Про то, что скучная, неинтересная и рутинная домашняя работа, съедающая тонну времени (а сделать её надо) может у кого угодно погасить огонёк в глазах, сказано уже много раз, не будем пережёвывать.

Но! Давайте в таком случае подключим логику. Почему никто не вспоминает о том, что женщина-то тоже выходила замуж за мужчину, который оказывал ей внимание, дарил цветы и подарки, водил по всяким интересным местам, принимал душ и брился дважды в день, одним словом, всячески демонстрировал ей, что она единственная и любимая? Почему ни от кого не слышно: «Она его видит исключительно в обвисших трениках, с бутылкой пива и щетиной, дома он появляется исключительно для того, чтобы поесть и завалиться на диван, поэтому, само собой, она начала ему изменять?»

И бурные и продолжительные аплодисменты. Бедная женщина, тяжело ей приходится…

Моя задолбашка кому-то может показаться забавной… Если можно считать забавным вторжение в личное время и пространство. Меня это задолбало, а остальным искренне желаю, чтобы такого с вами не случалось.

Время 7:00, я сплю. Звонит телефон. С трудом открыв один глаз, беру трубку — на проводе коллега из города восходящего солнца. «Доброе утро! Как у вас дела?» Как дела? Злобно гляжу на телефон и проклинаю город восходящего солнца. А, ну да, у вас уже 11:00, значит, весь мир уже проснулся!

Время 21:50, лежу дома, смотрю кино, собираюсь спать. Звонок от коллеги из столицы нашей родины:

— Добрый день! (День, Карл!) А вы можете сегодня нам отправить письмо-приглашение?

— У нас «сегодня» уже практически кончилось, завтра отправим.

— Но нам бы лучше сегодня, это срочно! Ну ещё же не поздно!

Конечно, не поздно! Щас я сорвусь на работу, пройду с боем вахтёра, который всех выгоняет в 21:00 из здания и займусь вашим письмом. Разница со столицей нашей родины у нас всего 4 часа, а продолжительность рабочего дня — 8 часов плюс 1 час на обед. Что, нельзя было найти время, которое рабочее и у вас, и у нас? Нет, коллега головушкой не думает, она же в столице.

Время 10:01, звонок на рабочий телефон — коллега из США: «Здравствуйте, я подумала, что вы уже на работе…» А ведь у неё в это время уже глубокий вечер.

Спасибо вам, мэм, что вы подумали! Это такая редкость в наше время! Вот коллегам из более близких регионов подумать, почему-то, не удаётся.

Поэтому долбают и долбают…

А я устал от беременных и онажематерей.

Нет, я не пропущу вас без очереди. И моя мама не пустит вас без очереди в туалет. Ну и что, что вам сложно терпеть. Это ваш выбор — рожать или не рожать, а моя мать — пожилой человек, стареть она не выбирала. Нет, мы не уступим место в транспорте ребёночку, мы тоже хотим сидеть. Вам платят на него деньги, купите на них машину. Мало? А не надо засматриваться на иномарки.

И да, это я устрою скандал, если ваш ребенок криком мешает мне. Если вы ничего ему не сделаете — это сделаю я, и ничего мне не будет.

И не надо говорить, что дети — наше будущее, 90% из ваших отпрысков свалят в Европу. Люди, остающиеся в России, с рождения ведут себя нормально, потому что их воспитывают.

Задолбали!

Меня просто выбешивает тотальный и поголовный непрофессионализм. Причем если во всём мире непрофессионализм пытаются скрыть вежливостью и манерами (и часто прокатывает), то в России, такое ощущение, даже выглядеть профессионалом — это зашквар. «Хорошо выполнять свою работу, быть вежливым, соблюдать корпоративную этику и т. д. за эти копейки? Я чё, даун?» — типичная логика.

Так вот, я ответственно заявляю, что нет больших непрофессионалов, чем кассирши в магазинах. Мне 30 лет и я очень молодо выгляжу, особенно когда побреюсь. А еще я люблю иногда выпить пивка. Поняли, к чему я веду? Совершенно верно! К тому самому вопросу на кассе: «Предъявите, пожалуйста, документы».

Но проблема в том, что «Предъявите, пожалуйста, документы» говорит одна кассирша из тысячи. Все остальные же участвуют в некоем секретном соревновании, главная цель которого — как можно больше унизить, обидеть и опешить покупателя. Приведу несколько последних примеров.

Случай № 1. Кассирша берёт в руки бутылку пива, смотрит на меня и застывает. Просто сидит, держит бутылку в руках и не шевелится, глядя мне прямо в глаза. Я стою и смотрю ей в глаза. Наконец, секунд через пять таких гляделок, я не выдерживаю и спрашиваю у неё: «Что?». Она молча пробивает пиво.

Случай № 2. Когда подошла моя очередь на кассе, кассирша на весь магазин выкрикнула: «А восемнадцать-то тебе есть уже?!». Когда я начал доставать паспорт, одна из бабулек в очереди за мной начала причитать, что «Со школы пить начинают, и как не стыдно». Было неприятно.

Случай № 3. Однажды меня задолбало играть в лотерею «спросят/не спросят документы» и я начал заранее доставать паспорт и сразу показывать его кассирше, не дожидаясь вопросов. И угадайте, на какую реакцию я наталкиваюсь ЧАЩЕ всего? Вы угадали: «И зачем паспорт тычете? Я что, не вижу, что вам больше 18?».

Случай № 4. Кассирша долго меня рассматривала, а потом начала кричать через весь магазин: «Верка! Верунчик! Верочка! Посмотри сюда, вот на парня! Как думаешь, 18 есть? А? Что? Есть? Да я вот думаю, что есть вроде бы! А ты как? А? Что? Тоже? Пробиваю тогда!». Вокруг была толпа народа, есть мне 18 или нет конечно же оценивал весь магазин.

Случай № 5. Очень часто попадаю на следующие фразы: «Восемнадцать-то есть?», «Паспорт давай».

И это везде и повсюду. Ну почему нельзя быть профессионалом, работая кассиром? Почему только у одного работника из тысячи получается выдавить из себя хотя бы «Документы, пожалуйста»? Почему нужно смеяться, хамить, издеваться, кричать, играть в гляделки, угадывать мой возраст? В чем дело?!

Одно хорошо: меня так они все ЗАДОЛБАЛИ, что я теперь пью пиво максимум раз в месяц. Просто нет сил идти и выдерживать очередное издевательство от кассира. И спасибо им за это. Здоровее буду.

В свете двух последних историй — о судимостях и о боязни осуждённых — придётся высказаться и мне. Автор второй истории, видимо, не очень умеет читать, потому что всерьёз считает, что люди, осуждённые условно, сидели в тюрьме. Совсем нет, это значит, что их преступление не было опасным для окружающих, они просто отмечались время от времени в полиции, и всё.

А вот на тему того, стоит ли их бояться, расскажу одну историю. Я тогда была совсем ребёнком, лет 10 максимум. Наша семья жила в селе вместе с бабушкой и дедушкой уже очень почтенного возраста. Бабушка привыкла выращивать мак, а тогда только приняли закон о том, что этого делать нельзя.

В общем, росла у нас на огороде грядка мака, никого не трогала, пирожки с маком все любили, поэтому за грядкой ухаживали. И в один солнечный день пришли к нам четыре дядьки — двое милиционеров и двое понятых. Спрашивают, чей мак. Мама испугалась, но сказала, что её, огород ведь общий и всё такое… Мак вырезали, маму вызвали в милицию. Там дяденька-следователь её начал запугивать, что она теперь в тюрьму попадёт, так как растений было более 500 штук, но затем шепнул, что если она «принесёт, что надо», то он дело закроет. Вот напуганная мама и принесла 300 гривен (на тот момент это было примерно 1500 рублей), больше денег не было. Передала конвертик, а из-за шкафа вышли двое полицейских…

В общем, исход понятен — взятка, суд, адвокат, которого нанял мамин брат, наконец узнав об этой истории… От серьёзного наказания маму спасла только маленькая сумма взятки, а то, что эти деньги требовали, никем не было учтено. Мама получила 3 года условно (о маке все резко забыли, судили за взятку), а через 2 года её выпустили досрочно. Мак она ненавидит до сих пор…

Это сейчас, спустя почти 20 лет, я знаю, что маме нужно было наехать на милиционеров за такое требование, а за мак она бы максимум штраф получила. Но тогда все даже пикнуть боялись. В результате мама получила судимость. Так что, если встретите женщину лет 60-ти, добрую и милую, которую обожают все, кто с ней познакомился, — бойтесь её, она тоже могла быть осуждена.

Задолбали люди, у которых всё или ничего! Запомните, пожалуйста:

• то, что пешеходный световозвращатель не даёт стопроцентной гарантии, — не повод его совсем не пришивать;
• то, что презерватив не даёт стопроцентной гарантии, — не повод его совсем не надевать;
• то, что кожух на болгарке на даёт стопроцентной гарантии, — не повод его совсем снять;
• то, что финансовая грамотность не даёт стопроцентной гарантии, — не повод совсем ею пренебрегать;
• то, что человек не может полностью прекратить убивать своим образом жизни животных, — не повод убивать ещё и дополнительных животных, употребляя мясо.

В этом мире ничего не бывает стопроцентным! А вот меры, способные что-то сильно сократить, значительно уменьшить вероятность чего-либо, — существуют. И эпитеты «сильно» и «значительно» — уже веский повод для принятия этих мер.