Каждое утро я выхожу из дома в 7:30 и иду на работу. От дома до остановки — десять минут ходьбы. Но по дороге я встречаю препятствие: школьников. А точнее, машины, на которых заботливые мамы-папы привозят детишек на учёбу.
Школа у нас большая, детей в ней учится много. А вот дорога рядом со школой узкая, по сути — дворовая. И по этой дворовой дороге, на которой не смогут разъехаться даже две «оки», всё утро движется плотный поток машин. В обе стороны, ага.
Как это выглядит? Едет здоровая машина. Притирается к бровке. Открывается задняя дверь, оттуда неспешно выползает чадо с портфелем. Топает в направлении школы. Машина стартует с места, потом резко тормозит. Из машины выскакивает мама упомянутого чада, догоняет его с криком: «Максим, ты сменку забыл!» Возвращается в машину. Машина наконец пытается отъехать.
Но не тут-то было! Навстречу по той же дорожке едет другой автомобиль. За рулём — мужик, на заднем сидении — такое же чадо с портфелем. Мужик останавливается, высаживает ребёнка. Далее — манёвры под названием «как разъехаться с этой блондинкой (этим козлом), не помять машину, не вписаться в столб и сохранить нервы». Поворот, сдать назад, а, нет, вперёд, ещё вперёд, да куда ж ты лезешь, идиот…
Вдоволь посигналив друг другу и сказав сквозь стекло много матерных слов, водители счастливо расстаются. А тут уже подоспели новые действующие лица. Акт первый, картина вторая: те же и «тойота»…
В то же время через эту несчастную дорожку пытаются перейти менее сановные ученики той же школы. Перехода на дорожке нет, поэтому перебегают как повезёт, лишь бы не угодить под колёса хаотично движущемуся транспорту.
Тут модно писать ответы. Ответьте мне кто-нибудь, какая религия запрещает родителям-водителям высаживать ребёнка не прямо на дороге, а на парковке, которая находится в ста метрах от школы и к семи часам утра обычно полупуста?
Если в одной квартире живут две и более семей — это коммуналка. Хорошие соседи, плохие соседи — неважно, но если две разные семьи с разным жизненным укладом живут в одной квартире — получается коммуналка.
Вы экономите воду ради природы? Похвально. А они хотят купаться, и их задолбал зануда-скряга, который не даёт нормально жить.
Вы экономите электроэнергию, а им неприятно, когда дома темно.
Вы готовы терпеть холод зимой и жару летом — а они врубают обогреватели и кондиционеры.
Вы с ними просто разные.
Вариантов решения проблемы не так уж и много: либо решать вопрос с раздельной оплатой, либо кому-то придётся переехать. Правда, есть ещё один путь: можно заменить все лампы на светодиодные, а общие зоны оборудовать ночниками с датчиками движения, можно поставить автоматические бесконтактные краны, утеплить стены и полы, заменить стандартные окна на термозащитные, со специальными стёклами. Потребление электроэнергии падает в разы, быстро привыкаешь к тому что ночью можно вообще свет руками не включать, вода течёт столько, сколько нужно, и не больше того, зимой не холодно, летом солнце не жарит в окна… Вот только придётся в это счастье вложиться как следует. А для этого нужно чёткое понимание, что экономия будет не сразу, а в перспективе, и, конечно же, вотпрямщаз нужны деньги.
Как правило, на этапе «вотпрямщаз деньги» всё и заканчивается. Светодиодная лампа стоит 300−400−500 рублей, и их таких нужно восемь в бабушкину люстру? Да ну нафиг! Купим по червонцу обычных, это ж во сколько раз дешевле! А уж сколько стоит полноценный ремонт с заделкой всех стен в теплоизолирующую рубашку — и сказать страшно.
Так что всё вернётся на круги своя, и кому-то всё-таки придётся переехать. Скорее всего, тому, кто больше задолбается…
Сейчас уже осень, и дело стало неактуальным, но меня задолбали водосточные трубы кондиционеров. Говорят, эти трубы должны идти в канализацию — правда, не у нас!
Неудачный заказ, заказчица нахамила, иду домой расстроенный — и вдруг кап за шиворот! Этот чудак на букву «М» ухитрился вывесить трубу прямо над входом в подъезд.
В жаркие ночи бывает трудно заснуть: один кондиционер капает на другой.
На работе (первый этаж 14-этажного дома) перед окном льёт в три ручья. Слава Богу, только вид портит.
Также видел кондиционеры над аркой, над узенькой пешеходной дорожкой. Ещё один капал на пластмассовый козырёк над приямком.
Сделайте уже строительные нормы, куда можно выводить эти трубы и куда нельзя! И штрафуйте тех, кто не выводит!
Наверно, я сама виновата, что меня все задалбывают, но что с этим делать, ума не приложу.
Я среднестатистическая девушка с вполне обычной сумочкой, но где бы я ни училась/работала, люди всегда удивляются, почему же я чаще всего ухожу из кабинета с ней.
Для начала, представьте себе, девушки тоже какают. А в туалетах разных заведений не всегда есть бумага. К тому же я иногда бываю в платьях-футлярах без карманов. Таскать бумагу в руках через парочку коридоров — увольте.
Во-вторых, у девушек — ужас-ужас — есть напасть под названием критические дни, во время которых по перечисленным выше причинам не хочется светить интересными вещами (несмотря на специальные непрозрачные футлярчики, знающие всё равно догадаются).
В-третьих, воспитание не позволяет мне делать многие процедуры на людях (от банального расчёсывания — по правилам этикета расчёсываться на рабочем или учебном месте моветон — до, например, закапывания носа или смены пластыря на ноге), для этого опять-таки надо уходить в дамскую комнату со всем необходимым.
Но почему-то всё, что приходит людям в голову при виде девушки, выходящей из кабинета со своей сумочкой, — это «ты нам не доверяешь» и высказывания в стиле «сегодня тут никто воровать не будет». Хотя кошелёк — это как раз единственное, что мне не особо нужно при каждом выходе из кабинета.
Девушки, ну поделитесь секретом, как вы всё это решаете? Я тоже хочу не задалбываться.
Я сотрудник общепита с внушительным стажем. Не так давно я устроилась в круглосуточный бар. Не-а, я не задолбалась работать, я задолбалась от поведения людей в общественных местах.
Это ещё ничего, когда чикули на высоченных шпильках, манерно закатывая глаза и требуя убрать стол и принести пепельницу, усаживаются на «диванчики», с которых ещё даже не убрали крошки, а на столе стоит табличка «Резерв» для особо одарённых. Но вот пьяные и не очень мужики меня задолбали неимоверно.
Первая категория — мачо-мен. Человек, явивший свою персону в наш благодатный край в поисках жертвы для приятного времяпрепровождения вдвоём где-нибудь в отеле. Как правило, бывает двух видов: ухоженный и заблуждающийся. Ухоженный — одет с иголочки, с идеально выбритым лицом, чуть ли не с цветком в петлице. У заблуждающегося же сначала вкатывается пузо и только потом жирная довольная рожа его обладателя. Мачо-мен не отвечает на вопросы «обслуги», сам садится, где ему вздумается, и щелчком пальцев привлекает к себе внимание персонала. Не хватает только крика «гарсон!» или «эй ты, принеси!»
Вторая категория — спящий красавец. Ты недавно пришёл из клуба и только поэтому ты ещё на ногах. Усевшись за стол, ты засыпаешь. Засыпаешь, даже не прикоснувшись к своему заказу. Охрана тебя будит и делает замечание, но ты снова засыпаешь. Тебе приносят счёт и просят покинуть заведение — всего хорошего! Дорогие господа, если ноги ведут вас спать, лучшее место для этого — ваша постель.
Третья категория — пьяный герой. Ваша дружная компания приятно провела время в клубе, и вот настало время догоняться. Но вот беда — один из вас слишком хорошо повеселился и теперь не может связать двух слов, а если у него это получается, то его победные выкрики слышно у нас на кухне. Мы всё понимаем, но есть правила, в которых прописано, что администратор вправе отказать в посещении лицу, находящемуся в «состоянии нестояния» или/и нарушающему общественный порядок. Мы пошли мирным путём, подошли к вашему столику, сделали замечание, попросили вести себя тише и отказали в алкоголе самому буйному товарищу. Но буйное лицо на то и буйное, что спокойно жить не может. Он же трезв, как стёклышко! Да мы вообще кто такие, да он свои права знает, да дайте ему правила, где это прописано, да прочитайте сами… Идите лесом, дорогие господа. От вас несёт перегаром, и это факт.
Четвёртая категория — «я друг вашего генерального и сам в общепите работаю», кланяйтесь мне в ноги и целуйте перстень. Это самая трезвая и самая вредная категория мужчин-посетителей, но далеко не факт, что посетитель являетесь тем, за кого себя выдаёт. Всё своё начальство мы в лицо знаем, трепещем и боимся, конечно же, а вас в первый раз видим. С чего мы должны падать в припадке ужаса от слов «да я вашего генерального знаю, сейчас ему наберу — попляшете тут!», когда вы только что унизили администратора и официантку нецензурной бранью? Думаю, наш генеральный будет не в восторге от полуночного звонка. К тому же вы потрите имидж нашего заведения, нарушая атмосферу в ресторане, да и настоящие друзья наших начальников ведут себя вежливо и тихо, а о недочётах в обслуживании мы узнаем на следующий день от самих генеральных. Официанты, бармены и администраторы в душе уверены, что такие посетители были лишены в детстве материнской любви, в школе их постоянно унижали учителя, а в настоящее время им просто не хватает плотских утех для успокоения нервозности. Эти люди равносильны дотошным пенсионеркам в очереди в кабинет врача, которые вынесут вам мозг, даже если сами неправы. Данный тип требует к себе повышенного внимания и активизируется, когда приходит не один. Особое удовольствие испытывает, когда унижает персонал, который якобы не имеет права слова сказать в ответ. Как бы не так, имеет. Ещё и полицию вызовет. Уже уводили такого «другана генерального» под дружные аплодисменты посетителей и персонала.
Дорогие мужчины! Ведите себя по-мужски, а не как капризные «сильные и независимые» бабы.
Послушайте, я не социопат, не модный здесь интроверт, я люблю людей, в том числе своих соседей по квартире. Но меня задолбали.
Если вы снимаете квартиру на двоих-троих, как-то подразумевается, что надо уважать образ жизни друг друга. Мы живём каждый в своей комнате, друг к другу не лезем, но есть ведь и общие места: кухня, ванная, коридор. А ещё общий холодильник. И вы, дорогие соседи, задолбали таскать продукты.
Утром просыпаюсь, собираюсь на работу, времени мало, завтрак продумал ещё с вечера, открываю холодильник: яиц нет, от колбасы остался только огрызок, в хлебнице пусто. Вы это всё покупали? Нет. Вы голодающие безденежные и безработные? Нет. Хорошо, спросить можно было? Нет, вы сочли это лишним. Результат: я убегаю на работу голодным, вы делаете удивлённое лицо «ну чё ты завёлся из-за пары яиц и куска хлеба», а потом вечером я иду в магазин и приволакиваю сумку продуктов, а вы сидите за компом.
У вас есть деньги, есть время. Но вам постоянно некогда зайти, по пути не попался магазин, не было налички, лень идти, тяжело тащить, трамвай сломался и ещё куча других причин. Удивительным образом это не сказывается на количестве пива в доме — за ним вы готовы выскочить в одних трусах в 22:45, чтобы успеть до закрытия. Однако прихватить при этом хотя бы полбуханки хлеба вы не можете.
И ведь адекватные, вроде, люди, с высшим образованием и неплохой работой. Разговаривал, ругался — вроде понимают всё. А потом открываешь холодильник — и всё по новой.
Задолбали, ну вас на фиг, не нанимался я кормить двух лбов. Съезжаю с квартиры.
Вот тут на днях очень хорошая и правильная история про феминизм вызвала всеобщее одобрение. И действительно, это движение пропагандирует весьма разумные идеи, но массовой поддержки всё равно почему-то не получает. А всё потому, что главная проблема феминизма в его однобокости.
Да, безусловно, каждая женщина имеет право на свободный и не порицаемый выбор. Только хочется спросить — а мужчины имеют такое право? А престарелые люди, которые уже вышли из-под влияния гендера? А дети, которые туда ещё не вошли? Тысячи женщин по всему миру пытаются примирить общественность с мыслью о том, что нельзя порицать женский выбор. Они не хотят, чтобы их осуждали за появление топлес в общественном месте. Но при этом готовы засудить меня за то, что я смотрю на их голую грудь. Они хотят свободно выбирать сферу деятельности, будь то проституция или ядерная физика. Но при этом они осуждают меня за посещение стриптиз-клуба и нежелание натягивать пятерку на экзамене, потому что «ну я же единственная девушка в группе, мне всё это тяжело и не так понятно, как вам, мужчинам». Они хотят свободно выражать свои эмоции, повышая на меня голос в споре, но при этом осуждают меня, когда я повышаю голос в ответ.
Мне кажется, проблема гораздо шире. Дело в том, что каждому человеку свойственно осуждать то, что расходится с его убеждениями. Да, многие со временем учатся это своё стремление подавлять или хотя бы не демонстрировать. Тем не менее оно базируется на бессознательном эмоциональном мировосприятии, поэтому лишиться его практически невозможно. Однако, пропагандируя толерантность, феминистки всё-таки требуют от человечества это стремление заглушить. Но не осознают, что, являясь его частью, должны играть на общих основаниях, иначе они рискуют быть как минимум осмеяны. Что, в общем-то, и происходит.
Возможно, толерантное общество, постулирующее свободное право на выбор, прекрасно. Однако здесь возникает резонный вопрос — а как в таком случае определить, где проходят границы нормы? Заканчивается ли свобода ваших сисек там, где начинается свобода моих глаз? Впрочем, это уже совсем другая история.
Тут недавно девушка хвасталась, что живёт в столице на «тихой улочке с милыми особнячками начала прошлого века», да ещё и недалеко от центра, за триста метров от Садового кольца. Замечательно, повезло человеку, но моё внимание привлекло не это.
Во втором предложении (видимо, важная информация), девушка заявляет, что она «коренная москвичка по маминой линии». Вот объясните мне, что это должно значить?
Я понимаю, когда говорят «я по маминой линии — немка». Это говорится в случаях, когда нужно объяснить неожиданное знание немецкого языка, или католическую/протестантскую веру, или особенно светлые волосы, или почему её назвали необычным для России именем.
Понятно, когда говорят «я по маминой линии — еврейка». Говорится это тоже, к примеру, чтобы объяснить, почему их семья празднует как рождество, так и хануку, или где она научилась читать на иврите, что необычно для русского человека.
Но что может означать «по маминой линии — коренная москвичка» — для меня загадка. Автор пытается сказать, что хорошо знает Москву, потому что там родилась мама? Так это абсолютно не гарантия знания города или его истории. Я жила во многих странах, и ко мне часто приезжали родственники и друзья, которым я устраивала экскурсии. В итоге за пару лет я знала об истории и достопримечательностях моего нового города больше, чем местное население. Просто потому, что я специально об этом читала и в музеях была чаще, чем среднестатистический местный житель, а не потому, что один из родственников там родился.
И почему надо уточнять, что только по маминой линии — от этого что-то меняется? Нет, я понимаю, если человек говорит «я вырос в Москве», то есть хорошо знаю местные привычки, или людей, или люблю этот город с детства. Или «я вырос в Крыму» — значит, всю половину детства провёл на море, хорошо плаваю и могу легко отличить настоящее крымское шампанское от подделки. Вне зависимости от города рождения моих родственников. Ведь ничегошеньки не поменяется, если родители этого человека (о, ужас) не родились в том же городе. Или если он сам родился в Сочи и в 5 лет переехал в Москву. Он точно так же может прекрасно знать историю города, любить или не любить его суету, жить в десятиэтажке или в центре. Я искренне не понимаю, почему при описании своего места жительства надо указывать город рождения мамы.
Меня лично географический шовинизм не задобал. Я переезжала столько раз, что могу лишь с уверенностью сказать, в какой стране я ходила в школу. Шовинисты просто не знают, в какую категорию меня отнести, для них я — ни рыба ни мясо. Но могу себе представить, что у живущего в Москве приезжего человека возникнет много вопросов, если его собеседник начнёт разговор с фразы: «Я — по маминой линии коренная москвичка».
В общем, давайте не будем судить людей по тому, где родились их родственники. Давайте судить людей по тому, что они сами из себя представляют.
Привет, [мужчина с сайта знакомств] (/story/18312)! Как раз ты-то мне и нужен.
Ты сам-то уверен, что всё правильно сделал? Особенно меня впечатлила фраза про «доброе дело» для девственника. Так вот оно как, оказывается! Секс — это доброе дело для парня. Эдакая благотворительность. Ну, так это сразу объясняет те вопросы, которые у меня самой возникают на сайтах знакомств. Например, чего ждут люди, с места в карьер предлагающие в личке интим. Я всё думала, кто ж соглашается? Теперь знаю. Девушки, которым не жалко сделать вам одолжение. Причём соглашаться желательно со всеми.
А если серьёзно, то вы обалдели? Дорогие мужчины, открою вам секрет: девушки имеют такое же право выбирать, как и вы. Вы хотите спать с девушкой, с которой скучно разговаривать, её фигура не в вашем вкусе, а неухоженность одежды и отсутствие стиля отталкивают? Поймите, даже для встречи на одну ночь мужчина должен нравиться. Ну хоть немного. А делать ему одолжение, если он не вызывает ну никакого желания прикоснуться… Извините. У меня есть другие дела. Кстати, если поставить в цели знакомства «секс», то именно его, только его и ничего больше, тебе и будут предлагать. Проверяли, больше не экспериментируем.
И конкретно о сайтах знакомств. Анкета — это очень хорошо и нужно. Но ваша визитная карточка, парни, фотография. Почему-то никто из вас об этом не думает. Зайдите на любую женскую анкету. Что вы видите? Девушка всегда в лучшем виде. Накрашенная и ухоженная. Независимо от того, одинокая это мамочка, «сильная и независимая» или «киса» в поисках «папика».
Теперь зайдите на мужскую. Нравится? Лучшие кадры выглядят так:
«Мы с друганами после пива». Нет, вы серьёзно думаете, что кто-то клюнет на вашу раскрасневшуюся потную физиономию?
«Просто мы с друзьями». Хорошо, если указано, что вы — третий слева. Кстати, если рядом ваши друзья, которые куда симпатичнее вас, впечатление тухнет…
«Смешное фото». Если вы хотите показать своё чувство юмора, не стоит делать это шапкой в виде утки на голове или смешной, по вашему мнению, рожей. Правда, не надо.
«Я и моя тачка». Для тех, у кого она есть. Ага, ваша «детка» на весь экран и рука, машущая из окна. Полагаю, на это фото вы и найдёте ту, что будет оценивать вас по машине.
Моё самое любимое. «Я и другие женщины». Я не знаю, чем вы думаете, когда пишете мне с аватаркой, на которой вас обнимает другая девушка. На прямой вопрос отвечаете, что это сестра. Если честно, не уверена и не хочу выяснять. Мы ещё не общались, а я уже чувствую себя обманутой. Даже если вы правы. А без сестры фото не нашлось?
Просто посмотрите на своё фото сами и подумайте, захотели бы вы с собой знакомиться или нет. Пусть даже на одну ночь. Потому что делать вам одолжений никто не будет. Хотите красивую интересную девушку — будьте хотя бы одним из двух: или красивым, или интересным.
Как меня задолбали коллеги, крадущие моё рабочее время. Нет, не зовущие на перекур или пить чай, не отвлекающие разговорами. На них я давно забила. Бесят меня сотрудники смежных отделов, которым нужна информация из наших ресурсов.
Сразу оговорюсь, что эти ресурсы общего доступа, они понятны для пользователя. Просто ведёт их наш отдел. Я довольно общительный человек, и это играет со мной злую шутку. Почему-то, перекинувшись со мной парой слов, эти люди считают, что я им чем-то обязана. И пристают ко мне с вопросами об информации ресурсов моего отдела. Это может быть безобидное: «А где можно взять эту информацию?». Такие сразу посылаются на внутренний портал, где всё уже давно расписано (о чём неоднократно объявлялось во всеуслышание, проводились семинары и прочее), и больше трёх раз меня, как правило, не тревожат.
Гораздо хуже другая категория коллег, которые требуют дать им необходимую информацию (статистические цифры, списки, результаты выборок) просто так. Без служебной записки.
А вот хрен вам! От вас и по служебке ответа не дождёшься, а самим вынь да положь масштабную выборку по неточным критериям, которые вы невнятно обрисовываете и предлагаете додумать за вас: «Это же ресурс вашего отдела, вам, его сотрудникам, лучше знать, что в нём». Я знаю, что в ресурсе, но я — не экстрасенс, откуда мне знать, что вам надо.
Кроме того, эти выборки тратят моё рабочее время. У меня много поручений, и ваши выборки не по служебным запискам моим начальством за работу не признаются. Так что несите служебку во славу бюрократии, сведения без служебки — только руководству.
