Представьте себе следующую картину: коллеги сидят за столом, обедают, и тут один из сослуживцев обращается к девушке:

— Слушай, Катя, а чего ты столько ешь? Я вот всё наблюдаю за тобой и диву даюсь, как можно столько есть! Ты что, не знаешь, что быть толстой некрасиво?

Представьте себе в этот момент выражение лица Кати и всеобщее порицание, которым адекватные люди наградят наблюдательного персонажа.

Всем очевидно, что подобное поведение абсолютно неприемлемо, ведь даже если у Кати и правда есть лишний вес, то причиной его могут быть как проблемы со здоровьем, так и добровольный выбор Кати выглядеть так, а не иначе. И ни та, ни другая причина не даёт никому морального права лезть к ней в тарелку.

Вы, наверное, сейчас удивляетесь, к чему это я тут на такие очевидные темы распинаюсь, только вот тема совершенно перестаёт быть очевидной, когда дело касается не полной девушки, а излишне худой. Тут сразу каждый второй — диетолог:

— Ты что, горячее не будешь?

— Ты вообще что-то ешь?

— Ты такая худая, ветром сдует!

— Ты почему *** не ешь?!

Да, у меня есть некоторые проблемы со здоровьем, которые не позволяют мне впихнуть в себя сразу суп, салат и горячее, мне нужно питаться часто и маленькими порциями для хорошего самочувствия. В связи с этим я действительно несколько худовата, но неудобств мне это никаких не приносит: с личной жизнью у меня всё хорошо, да и все беспокоящиеся мужчины на каждом корпоративе ко мне клеятся — видимо, не всё так страшно. И да, я действительно несколько привередлива к еде, так уж сложилось. Если вы будете запихивать в меня неприятный мне продукт, то меня, скорее всего, вырвет. В детстве это было многократно доказано всем пытающимися, и в конечном итоге мне позволили не есть то, что мне не нравится. Этим правом я пользуюсь до сих пор.

Вот и вся интрига. Я действительно должна сказать это всё прямо за столом, или, может быть, вы всё-таки позволите мне доесть мой обед без выворачивания души и желудка наизнанку?

По сравнению с баталиями, гремящими на «Задолба! ли», моя жалоба выглядит совсем незначительной. Но меня она задолбала основательно.

Знаете такие общественные сортиры, где при повороте задвижки снаружи показывается надпись «Занято»? Так вот, люди, крик души: выходя из такого сортира, открывайте её до конца! Не каждый человек станет дёргать дверь, если на ней ясно сказано: «Занято». Будет стоять и приплясывать под ней, страдать неимоверно и тщетно ожидать, когда же кабинка освободится.

Одну секунду подумать о других — и от скольких мучений можно спасти наш (и без того неидеальный) мир!

Здравствуйте, я алкоголик водохлёб.

Я не люблю чай, совсем не пью кофе. Да-да, я пью воду, просто воду — ну вот вкусно мне. Обычную кипячёную или минералку.

Дорогие коллеги! Нету у меня ежедневного похмелья, не-ту! Я просто пью воду, честно-честно!

И не надо коситься, предлагая чаю — я уже год от него вежливо отказываюсь.

Но вот что характерно — если заваривать один пакетик восьмой раз, всем будет абсолютно всё равно, что у тебя в стакане наконец-то вода. Главное, что чайный хвостик из стакана висит! Порядок!

Люди, ну честно, вы такие странные иногда.

Очень давно девушка писала про стереотип: мол, мужчина должен быть выше женщины. Кому должен — неизвестно, но я крайне задолбалась!

Мой рост — 174 сантиметра, рост мужа — 162. Да, он ниже меня почти на голову. Не карлик, имеет обычное телосложение, и будь он моего роста — был бы не менее пропорционален, чем есть на самом деле.

Почему, почему всё время я слышу эти вопросы? «Да как же так он ниже? Правда?» Правда! Люблю его таким, какой есть, а он любит меня — вот такую большую и высокую. Да, кстати, я ещё и не из числа худышек — вполне себе идеал 50-х годов. А муж вот с недостатком веса, худой и совсем не качок. Уже представляете эту юмористическую картину? Высокая и полная жена, а рядом низкий и худенький муж. Мы и сами смеёмся, когда в зеркало вдвоём смотрим. Но не надо из этого делать объект постоянного внимания, насмехаться над этим — извините, ребят, любовь у нас.

Нет, ребят, я им не помыкаю, потому что я больше, у нас в доме демократическая анархия — каждый делает что хочет, но согласуя с партнёром. Никакого давления. Разве что порой утоляю свои женские капризы в виде вечернего посыла в магазин за вкусняшками. Но взамен я заварю своему герою самый вкусный чай, который он так любит, но ленится заваривать и пьёт противный из пакетика.

Да, я забываю о каблуках и любимых платформах, но только когда нахожусь рядом с мужем. На работу я могу носить всё, что хочу.

Я понимаю, что мы выходим за рамки обычной супружеской пары. Я понимаю, что мы местами смешно смотримся. Но любовь зла — полюбишь и того, кто ниже, и того, кто выше, и вообще на рост внимания обращать не будешь.

Посмейтесь над неуклюжим котиком, а нас оставьте в покое.

Меня задолбало желание некоторых людей разносить своё настроение повсюду, подобно болезнетворным бактериям.

Тебе весело? Ты выспался и в отличном настроении? Давай, скачи козлом по офису, напевай «ля-ля-ля», подлети к мрачному коллеге, садани ему ладонью по спине и гаркни в ухо, да погромче, что-нибудь в стиле: «Чё такой мрачный, Серёга? С похмела, что ль? Га-га-га!»

Тебе грустно, наступили на ногу в транспорте, кофе убежал, со второй половинкой поругались? Засядь в углу и ворчи оттуда на всех: мол, ходют и ходют, каблуками цокают, работать мешают и вообще… И провожай всех мрачным взглядом товарища Бубликова.

Коллеги, уважаемые, тут работа, а не песочница. Ведите себя спокойнее. Никто не виноват в вашем настроении. Держите себя в рамках. Сергею Витальевичу не смешно сегодня: у него тяжёлая ангина, а на работу надо, потому что проект. Анна Васильевна будет сегодня цокать каблуками: у женщины день рождения, она принарядилась. Причём, заметьте, она, в отличие от вас вчерашнего, не бегает по офису с шариками и свистелками, не навязывает никому веселья, просто вечером соберёт всех на чай.

Уважайте чужое настроение и не пытайтесь его менять сообразно своему. А то задолбали.

Здравствуй, неравнодушный и продвинутый человек, у которого душа (или что там вместо неё) болит за состояние умов молодого поколения!

Возможно, вам сейчас это будет не очень приятно слышать, но большинство людей… э-э-э, как бы это помягче сказать… имеют интересы весьма приземлённые. В числе их приоритетов далеко не на последнем месте стоит время отдыха. Не обязательно пресловутого лежания на диване — но всё же какого-то разнообразия по сравнению с повседневной трудовой/учебной активностью. Для такого времяпровождения и существуют праздники.

Употребляют люди время праздников по-разному — ведь отдых нужен не только физический, но и моральный. Кто-то с интересуется традициями, кто-то соблюдает определённые ритуалы, кто-то хочет показаться нонконформистом и показательно возмущается одними ритуалами, не забывая при этом создать с десяток своих «антиритуалов», чтоб эго почесать и самым передовым прослыть. Ну, есть те, кто куличи освящает, есть те, кто, как тут недавно упоминалось, «освещает» (а попутно с этим ещё и заливается горячительным). Есть и другие — эти каждый Великий Пост из года в год заполняют сеть однотипными, как куличики, текстами про задолбанность пасхальной едой. Очевидно, она на них прыгает с воплем «съешь меня». Ну да это их дело — каждый задалбывается как хочет.

Само собой, различные общественные и социальные институты стараются все эти традиции подмечать и использовать для достижения своих целей. Тут тоже каждый старается как может. Государство пользуется случае ввернуть идеологический посыл, церковь — призвать своих верующих, различные общественные движения и течения — повосхищаться либо повозмущаться. Главное — чтобы повод был.

А теперь давайте рассмотрим предложенный автором «повод». И тут сразу же возникает большая такая проблема. Дело в том, что абсолютное большинство населения даже таких космических держав, как США и Россия, не только безмерно далеко от полётов человека в космос, но даже слабо себе представляет, зачем это нужно. Предвижу уже дружный вопль технофилов на тему «если бы не космическая связь»… Стоп! Все космические достижения, которыми пользуется среднестатистический обыватель, проектируются на Земле и управляются с Земли. Полёты же людей в космос осуществляются для проведения научных экспериментов, ценность которых часто весьма и весьма условна. Таким образом, у обывателя требования к космосу невысоки — лишь бы можно было в него отправить спутник, чтоб звонилка работала. Что там делать человеку, большинство людей (не только обывателей) никогда не понимало и не поймут. Известный советский анекдот про космос звучит так: «Мой брат мечтал стать космонавтом, а я врачом… чтобы вылечить брата».

Причин такого равнодушия большинства к космосу как к направлению путешествий является, во-первых, то, что современные методы изучения космоса позволяют его изучать, не летая туда. Мы знаем о природе звёзд не из отчётов космических пилотов, а из данных спектрального анализа. Человечество изобрело такие методы познания, что космос можно изучать, не выходя из дома (ну, это преувеличение — не выходя из обсерватории). Не нужно шляться по далёкой-далёкой галактике, которая вовсе не такая радушная и гостеприимная, как описывают её писатели-фантасты (и каковой она является в представлении школьных учителей, от этих писателей-фантастов о ней и знающих). Кстати, спасибо недавно вышедшему фильму «Гравитация», где космос показан пустым и холодным — одному из немногих реалистичных фильмов, рассказывающих о том, что человека в вакууме ждёт отнюдь не романтика.

Людей, которым охота вступить на пыльные тропинки далёких планет, очень немного. В США их чуть более трёх сотен. На территории бывшего СССР и нынешней России — чуть больше сотни. Сравните это число с населением этих стран. В некоторых «космических» странах можно пересчитать космонавтов по пальцам одной руки. Раздражает пасхальная обязаловка? Не спорю, обязаловка всегда раздражает — вот только что-то не верится, что обязаловка в честь людей, которых по всему миру и полтысячи не наберётся, сильно лучше пасхальной.

Для сравнения, в США никто не требует сделать национальным праздником день высадки на Луну. Потому что существует такое понятие, как «профессиональный праздник». Такие памятные даты отмечаются только представителями определённых профессий — для них это действительно значимый день. А чем этот день значим для простого человека? Ну давайте теперь день водопроводчика сделаем государственным праздником. А что, без экспериментов в невесомости прожить можно — а вот попробуй-ка недельку с неработающим сортиром поживи! Поэтому в США процветает такой клерикальный ужас, как пасхальное катание яиц на лужайке возле Белого дома. Вот кошмар-то! И почему только всё это мракобесие не разгонит демонстрация астронавтов с плакатами «Верните нашу Луну!»?

Нормальный человек хочет провести выходной день в кругу семьи и как можно меньше задалбываться любой обязаловкой. Творческий и нонконформистский молодой человек — побороться с «системой», задалбываясь Пасхой. Ну что ж, это его право, танцуй, пока молодой. А крутиться вокруг планеты запаянным в алюминиевую бочку может только человек очень странных вкусов. Фрик, проще говоря (без обид, ни капли не хочу никого оскорбить, каждый имеет право на самые разные увлечения). Но вот что странно — эти люди никому ничего не навязывают! Они либо работают в соответствующей узкой отрасли, либо увлекаются этим на досуге и читают специфические сайты и журналы.

А задолбали меня люди с въевшейся в кровь обязаловкой, которые почему-то свято уверены, что если одну обязаловку на другую заменить, то на Марсе будут яблони цвести.

Утро добрым не бывает, да? У меня, по крайней мере, точно. Так вот, с самого утра меня задолбал таксист. Подчёркиваю: не таксисты в целом, а конкретный субъект.

Пользуюсь службой такси N довольно часто, и обычно никаких нареканий не возникало. Обычно, даже если задерживаюсь со сборами и водителю приходится подождать, дядьки попадаются адекватные, не обращают внимания. С некоторыми по дороге можно поболтать, посмеяться, послушать профессиональные таксистские байки. В крайнем случае — посидеть в тишине, если товарищ попадётся молчаливый.

Но вот сегодня произошёл случай, который меня развеселил от души.

Вызвала такси сегодня утром в 8:23. Машина подъехала ровно через объявленные пять минут, в 8:28. Пока одевалась, раздался звонок от водителя (в 8:34). Я ответила, что уже выхожу, что, собственно, и сделала через минуту-две. Прошу обратить внимание, что все это случилось даже до звонка диспетчера, который перезванивает обычно, если не успеваешь выйти за десять минут. Вышла, села в машину. Водитель (крайне недовольным тоном):

— Я вас целых десять минут ждал!

Я отвечать не стала, назвала адрес. Выезжаем из двора, у выезда прошу проехать удобным для меня маршрутом, чтобы миновать пробку, которая перманентно утром и вечером образуется на площади L. Обычно водители вполне спокойно реагируют на это. Но сегодня, видимо, день обещал начаться с не очень добрых чудес. Итак, на просьбу поехать удобным мне маршрутом получаю ответ:

— Зачем?

— Пожалуйста, давайте поедем через улицу N.

Водитель демонстративно поворачивает не направо, а налево. Я прошу всё-таки развернуться и поехать по нужной мне улице. Он нехотя начинает разворачиваться. Мне достаётся порция ворчания на тему, что я сама не знаю, куда ехать, и опять за то, что меня ждали десять минут. Я указываю, что даже если и пришлось подождать моего выхода, это ещё не повод бросаться на людей.

Чудо за рулём продолжает свой гневный монолог, не слыша моих дальнейший пояснений насчёт дальнейшего маршрута. Естественно, на перекрёстке он пытается повернуть опять не в ту сторону. И когда я, уже не выдержав, довольно громко, но тактично, без оскорблений и обсценной лексики (хотя вообще-то могу, умею, практикую) заставила его всё-таки ехать в нужную мне сторону, на соседнем кресле послышался эффектный и оглушительный взрыв, после чего прямо в салоне открылся роскошный в своём величии фонтан устно-моральных фекалий, которые весёлыми струйками «добра» начинают брызгать в мою сторону.

Спокойно-спокойно-спокойно… Раз, два, три… В очередной раз прошу не кричать на меня и ехать так, как мне удобно. Опять криком, но с интонациями победителя мужчина заявляет мне, что вообще-то маршрут выбирает водитель (вот это аргументный аргумент, ага). Я резонно спрашиваю, где это такое написано, и уточняю, не изволит ли он ещё и адрес назначения за меня выбрать. Можно, например, свозить меня на другой конец города вместо названного места. Или же увезти за город и вытряхнуть из машины где-нибудь на трассе. Что вообще за аргументы а-ля «я художник, я так вижу» могут быть, когда клиент чётко даёт понять, как он желает ехать? Ах, вы, сударь, не расслышали? Так извольте прервать на минуту свой театральный монолог. Гарантирую, слышимость улучшится изрядно.

Конечно, так просто дядька за рулём не сдался и выдал последний козырь, который, видимо, должен был меня заткнуть, как бутылку дешёвого дербентского шампанского:

— Да я тебя щас… высажу! И диспетчерам ситуацию объясню!

Я на это отвечаю, что тоже вполне способна с диспетчерам пообщаться и свою версию изложить. На что мне опять-таки не очень вежливо предлагают «помолчать» и опять повторяют угрозу высадить (о боже, пишу это слово, и руки от страха дрожат).

К этому моменту, кстати, я уже начала откровенно наслаждаться ситуацией. С нескрываемым удовольствием прослушала симфонию из визгов и обвинений в том, что я такая-растакая-расписная (потому, видимо, что не согласилась его ругань молча глотать и ехать неудобным мне маршрутом). Даже вызвала маэстро на бис упоминанием о том, что бросать кал на вентилятор начала отнюдь не я.

После очередного, но уже менее бурного извержения, к счастью, товарищ соизволил прекратить истерику и довезти меня до места назначения.

Негатива к самой компании такси у меня никакого нет, и их услугами я продолжу с удовольствием пользоваться, ибо более чем устраивают. Кто ж виноват, что конкретно сегодняшний водитель оказался чудаком на букву «м»? Но жалобу в клиентскую службу таки накатала. Принесли извинения. Обещали рассмотреть моё обращение и сообщить о принятых в отношении водителя мерах. Что ж, посмотрим, чем дело кончится.

Господа таксисты, большая просьба: если клиент озвучивает какую-то просьбу, пожалуйста, реагируйте на неё адекватно. Я понимаю, что работа у вас тяжёлая. Знаю, что вам попадаются разные люди: неадекваты, алкаши, блюющие в салон, наркоманы, гопники, жлобы, готовые удавиться из-за десяти рублей, которых не хватило в сдаче. Но если органически не выносите людей и их просьб, ну не надо работать с людьми. Сэкономите пару клубков нервов и себе, и клиентам.

Работаю в военкомате. Угадайте, кто задолбал…

Про пятницу: «А вы что, не работаете?» Работаем, но приёма нет. Нигде. Совсем нет. И специалиста не позову, они все в архиве, архив в другом здании, во дворе, и телефона там нет. А ещё у нас бывают занятия по пятницам (как в школе, ага, с зачётами), субботники, и, как ни странно, нам нужно время, чтобы отработать ваши документы.

В субботу? Нет, не работаем, мы тоже люди, у нас выходной и в воскресенье! А кому не нравится наш график работы — все вопросы к начальству, не мы его устанавливаем.

Мужчина, вам на сколько назначена выдача военного билета? На 14:00, у меня ещё десять минут в запасе, мне нужно документы сдать в делопроизводство, чтобы другие тоже вовремя получили свои билеты, ждите. Я сказала — ждите! За вами ещё толпа увяжется, и документы я отнесу часа через два, когда будет уже поздно.

Приём документов (распинаешься по 10–15 минут перед каждым про все тонкости). Я как сказала и показала копию паспорта сделать? Нет, не приму на разных листах. Нет, у нас сделать негде. (Интересно, о чём они в этот момент думают? Нам самим часто негде рабочие документы копировать: не финансирует Минобороны такие мелочи.) И не надо тут материться, вам показывали, как делать! Фотографии тоже не приму: это 3×4, а нужно 2,5×3,5. Нет, не вырежу. Нет, это не матовые (перед каждым лежит образец, всем рассказываем, где хорошо делают и на что обращать внимание). Нет, я не приму такие фотографии, и справку не дам без ответа на запрос, и ничего без него не выдам — я про вас не знаю ничего!

Нет, без медкомиссии нельзя. Не знаю почему — приказ такой. Нет нельзя с медкнижки переписать, и с работы комиссия тоже не годится. Приказ такой. Хорошо, идите к начальнику, он вам то же самое скажет.

Ах, вы не уклонист, дайте вам срочно военный билет! Вам лет сколько? 36… Хм, а не служили почему? Ах, не вызывали… Так это ваши проблемы, мы не обязаны вызывать всех. Для этого есть Конституция и федеральный закон «О воинской обязанности и военной службе».

А вам что? Военный билет, срочно, уже вчера… А что права просрочены? Так, а мы тут при чём? Срок оформления военного билета — десять рабочих дней. Пойти навстречу и ускорить не можем: вас таких двадцать человек в день, вас в запас когда зачислили? Восемь лет назад? Вот тогда и нужно было оформлять, теперь не плачьте! И орать на весь этаж тоже не стоит: бесполезно, думать надо было головой…

У вас какая проблема? Ах, мальчик был пять минут назад на приёме, я ему категорию годности не ту назвала, вас с такой в прокуратуру на работу не возьмут? Простите, ошиблась: у мальчика не Б-4, а Б-3… Тише, гражданочка, не орите, не на базаре. Да, ошиблась, представьте себе, мы тут тоже люди. На пятнадцатом мальчике за день включается автопилот — впереди ещё десять человек, а времени осталось полтора часа, а на человека уходит 15–30 минут. Некогда тут с каждым марлезонский балет танцевать. Жалуйтесь куда хотите. Жалуйтесь, говорю, только от меня отстаньте, не мешайте работать! У меня приём идёт! (Это был мальчик 22 лет мамой вперёд.)

Уже не задолбали, просто непонятно: люди, в каком месте у вас логика? Идёшь навстречу — опускаешь пару действий, чтобы не гонять человека по очередям, рассказываешь, что, где и как сделать, чтобы не тратить лишнее время, в ответ: «Де-евушка, а вы мне этого не говорили! Плохо работаете, развели тут бюрократию… Ять, такие-сякие, я жаловаться буду! В прокуратуру! Такую некомпетентность будем пересекать!»

Знаете, что задолбало? Кроме усталого «жалуйтесь куда хотите», нам даже ответить нечего. Нет никаких законных мер воздействия на такое хамство. Мы даже злостных нарушителей штрафовать не вправе: слишком много юридических тонкостей и препонов.

И невероятное огромное спасибо тем, кто слушает и с первого раза приносит все документы, кто подкармливает шоколадками, кто находит пару добрых слов, заходя после скандалистов… Только благодаря вам вера в наших мужчин ещё жива!

У меня через неделю свадьба. И я задолбалась вовсе не ценами на свадебные услуги, не нехваткой времени и не прочими атрибутами подготовки. Задолбали меня друзья и их культ секса.

Мы с парнем встречались несколько лет, но вместе так и не начали жить — решили сделать это после свадьбы. Не ставьте на нас пуританское клеймо: у такого взгляда на совместное проживание есть куча причин, о которых сейчас нет смысла рассказывать. Секс до брака у нас, конечно же, был, никто это не скрывает. Однако из-за малого времени, проводимого вместе, удавалось этим заняться от силы раз в месяц. Уж простите за подробности, но именно этот факт не даёт покоя всем нашим друзьям.

— Куда поедете в свадебное путешествие? К морю или в горы?

— Нет, поедем в Европу, решили спокойно погулять, отдохнуть, выспаться.

— Вы-ы-ыспаться, да-а-а!

— А что такое?

— Ну как? Молодожёны же, не до сна вам будет, гы-гы-гы!

Вы серьёзно? По-вашему, после свадьбы молодожёны должны круглыми сутками заниматься сексом, отказывая себе в еде, сне и отдыхе? Может, вы, конечно, те ещё половые гиганты, но обычным людям даже акт длительностью три часа — уже за глаза и за уши. И я уже молчу о том, что с любимым человеком приятно просто полежать, посмотреть фильм, равно как и приятно прогуляться, держась за ручки, и находиться при этом в одежде. Но, по-вашему же, молодожёны должны месяц голые ходить и совокупляться, как кролики, ведь они именно для этого поженились.

Отвалите, пожалуйста, озабоченные. В сутках 24 часа, за которые можно много чего успеть.

Большой цех. Разномастная металлообработка. Основной контингент — мужики, листы металла кувыркать да проталкивать в станок — дело нехитрое, но тяжёлое, хотя женщины тоже есть, работают на штамповке и упаковке, где полегче. Цех проектировался и строился специально в связи с расширением производства. И есть в нём санузел в виде предбанника с двумя раковинами и двух комнаток, женской и мужской, по одному унитазу в каждой.

Мужиков, как я уже сказал, в цеху больше, и постоянно возникает очередь на справление естественной нужды. Женский же санузел часто простаивал. Кто посмелее, порой забегали в соседнюю уборную. Так выходило быстрее, что важно — у многих работа сдельная. Дамам (вполне законно) это не нравилось. Основным аргументом было то, что мы-де комнатку и сам унитаз постоянно заливаем жидким отходом. Потребовали дамы поставить замок на их туалет и раздать ключи. Сделано, всё логично же.

Вновь у мужского туалета длинные очереди. Стоим смирно, ждём. Женский туалет от этого чище, правда, не стал. Да и у нас не кристальная чистота. Да и не о том речь вообще.

Задолбали проектировщики, не предусмотревшие должного количества туалетов, и начальство, не желающее решать этот неудобный, но важный вопрос.